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境界性人格障害の人は何か苦しいのでこのような行動をしているのでしょうが、何がそんなに苦しいのでしょうか？それが病気だとは分かっていますが、初歩的なところで考え込んでいます。 境界性人格障害だった妻と離婚しました。 元妻は感情の起伏が極端で、包丁を持ち出しては死んでやるとやっていました。 人恋しいと言っては飲み屋通い。月に１０万円近くは飲み代になくなりました。 精神科に通院していましたが、薬を処方するだけで何も解決にはなりませんでした。薬だけでもかなりの量を飲んでいました。毎日眠れないと言って明日仕事がある私に深夜でも話しかけます。 こんな妻と離婚しました。皮肉なことに離婚してようやく第三者的に元妻を考えるようになりました。 元妻は４２歳です。薬のせいか若いときは痩せていたのに今では若かったときの体重の２倍以上は太っています。このまま放置するのは私自身は苦しいです。離婚したと言っても住居費や生活費を渡して面倒を見ています。 何とか助けてやりバイトでもコンスタントにできるまでは面倒を見てやりたいのです。

私は長姉にあたります。 妹のことで悩んでいます。 妹は男を連れて母がひとりで暮らす実家に転がり込んできたのですが、やりたい放題で困っています。 例えば (1)母や他の妹の未使用の衣類を無断で着用し、靴などは踵を折ってしまうなど二度と着用出来なくしてしまう。 (2)連れてきた男に、母親は頭がオカシイと吹聴したり、母親に対して私と他の妹が母親を心底嫌っているから実家から出て行った等あることないこと言う。 (3)母親をお前と呼び、自分のこれまでの失敗や問題をすべて母親の責任だと詰る。 (4)働かず家事なども特にしない。 言われれば嫌々するらしい。 (5)母親に面倒を看て貰うのが当たり前だと思っている。 (6)母親からこれらについて苦情があったので、妹に直接聞いてみたところ、あたかも母親のために一生懸命頑張っている等と平気で嘘をつく。 (7)バイトの面接当日に物凄く体調が悪いと言い出し、母親の金で病院に行くもただの寝過ぎと診断される。 ちなみに、母親こそ通院が必要だが費用が掛かりすぎるため控えていて、妹はそれを知っている。 (8)ことあるごとに金品を無心する。　 与えないと家の物が盗まれる。 (9)自分たちの洗濯もしない、また日に何回も入浴するため水道代とガス代が高く業者も異常を疑うほど。 そのため、母親は自分の家なのに入浴も洗濯も思うように出来ず仕事先でどちらも済ませている。 (10)連れてきた男は他人様の家なのにも関わらず、礼儀も気遣いも無いらしく、日用の消耗品や冷蔵庫の中にある物まで勝手に飲み食いする。 (11)最初約束していた家賃の支払もない（そもそもの合意の上ではなく、一方的に母親の住む敷地及び建物の一部を占拠している）。 出来るだけ少なくまとめてもコレだけの問題があります。 母親も相当精神的に負担らしく、早く出て行って欲しいです。 私もこんな話を聞かされて不安と苛立ちで夜も眠れません。 尚、妹側と母親は書面で賃貸契約は交わしていません。 実家と言っても元々妹の部屋はなく私の部屋を勝手に妹が占有している状況です。 この他、妹は母の許可なく室内に釘を打ちつけたり 他の妹の部屋(2)無断で立ち入り自分達のゴミを放置したり 今は空き部屋ですが、和室をあらしたりしているそうです。　 何より男が勝手に和室に飼い猫を入れたせいで壁や襖などが滅茶苦茶になったそうです。 別にお金を請求使用とは思っていません。 今はとにかく一秒でも早く、少なくとも当初妹が勝手に決めた2カ月で出て行くという約束を守って欲しいのです。 そのためにはまず何をしないといけないでしょうか。 例えば改めて2ヶ月の契約で賃貸契約を結ぶ等ありますでしょうか？ ご教示頂けましたら幸いです。

現在スペインに留学中の者です。 先日、「日本とスペインの医療制度の相違・類似点」をテーマにスペイン語でエッセイを書く課題を出されました。しかし、どのような構成で書けばよいかわかりません。 授業で学んだことをもとに、両国間における平均寿命、乳児死亡率、社会保険制度、医療機関にかかる優先順位などをテーマに挙げ、相違・類似点を述べていきたいと考えています。 文量は、ワードで4，5枚程度です。 これまでに、英語を含めエッセイをあまり書いたことがないため大変困っています。 お力を貸していただけると幸いです。 よろしくお願いします。

去年リストラされ失業中でその時に体調を崩し傷病手当てを受けていて、傷病手当ての病名は‘不安障害’となっている者です。 幼少の頃からその気はあり、昔は心療内科と言う医療機関もなく自律神経失調症で点滴をするくらいがせきのやまでした。 幼少から症状があった為ある程度自分でコントロールできるようになり、ひたすら耐えていました。 それでも去年のリストラの時にはどうにもコントロールできない状態になり激しい動悸や手の震えまで出てきて、心療内科にとびこみ、すぐに診断書を出して貰い休職→退職して今に至ります。 私にはもう１つ、退職前から気になっている事があり、それは数年前からケアレスミスが耐えないのと、自分では解らないんですが対人関係でも問題があるらしく、しょっちゅう上司に呼ばれて叱責されていて、ネットで調べたら発達障害のADHDじゃないかと思い始めていて、唯一の友人にそれを相談してみたんですが、そんなことは誰にでもある。ただそれが運悪く大事になっただけ。と言われて私ももう少し頑張って様子を見てみようと思っていた矢先のリストラでした。 落ち着いてきた最近、ADHDのことが物凄く気になってきて… と言うのが今は家でも、今やったことが解らなくなって物がなくなったとか、やろうと思ったことが解らなくなったり… 今度は家族にまで「あんたはおかしい」と叱責されて辛い日々を送っていて、 今度、県の発達障害支援センターに相談に行こうと思うのですが、 もし発達障害だった場合、今後障害年金を申請しようとしたら、初診日と病名はやはり不安障害で、その初診日になってしまうんでしょうか？ 不安障害では障害年金は申請できないと聞いたんですが、後から発達障害が解ってもダメなんでしょうか？ 今後どうしても無理な時は、なんとか障害厚生年金の方で3級でいいので承認されないかなぁと思っています。 職についても、また何か言われるんじゃないかとビクビクしながらと言うのは辛いです。 それと今の心療内科では発達障害は診断できずに診て貰えない可能性もあり転院を余儀なくされそうでもあるんですが、その場合はどうなるんでしょう？ 自立支援医療を受けているので2ヶ所の通院は避けたいし、 2ヶ所となると今の不安障害との因果関係が解らず障害年金申請が不利になるような気がするんですが… 例えば、診断は別の病院でして貰って、その診断結果を今の病院にぶつけて治療して貰った方がいいのかな？と思ったり… 悩んでいます。 心療内科には13年前にも酷い症状の時があって通院歴があり、その時は軽いうつだと言われています。 ただ、大分昔の話なんで、その病院が初診日認定してくれるかは疑問です。でと、私の方でお薬の処方内容の印刷物は保管してあったので、これで認めて貰えないかな？とは思いますが、この時も軽いうつと言われていたので、申請自体がてまきるのか？と言う懸念はありますが… 最後になりましたが、私は46歳の女性です。 どなたか、詳しくご存知の方がいらっしゃいましたら、アドバイスをお願いします。

数年前に統合失調症と診断されました。 ただ、色々な経緯があり誤診だったのではないか？と疑っています。 どなたか統合失調症と診断された後、 誤診だったと医師に認めてもらった方はいらっしゃいませんか？ 下記サイトのNo.21の方を参考にさせて頂いているのですが、 別の医療機関で統合失調症でないとの判断を受けていらっしゃるようです。 ただ、拉致入院(←恐らく「措置」入院を自分の意志と反している事から 「拉致」とされているようです)した医療機関に誤診であったと認めてもらったのかは はっきりしません。。どなたかよい知恵を貸して頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。 http://okwave.jp/qa/q5951932.html?pg=2&isShow=open

回答欄に出てきた言葉ですが、私の人間関係にも当てはまる人がいて 気になっているので　どなたか教えてください。 普段は人当りよく　穏やかで　真面目な人なのですが、 その分　裏切られたと思い込むと徹底して　自分の殻に閉じこもり 時間が経っても　本当の事情がわかっても　再構築しようとしません。 そのため　両親や兄弟とも絶縁関係になってしまい、 もともと数少ない親友が　現時点において一人になってしまいました。 彼の場合　悪く言えば　 他人に気を使いすぎて　人間関係に必要以上に気を使いすぎる傾向があります。 ベイランスというのは人間関係からくる抑圧(ストレス）、環境の変化に 他人の人格が移行すると書かれていましたが 彼の言動に一致するところがあります。 彼は　男性で大人なので、本人が望んでいるのならそれでいいのはわかっています。 それに　そういう人はたくさんいるので特別なことではないと思います。 もしわずかでも　再構築するのに有効な方法があるとすれば どういうものでしょうか？

が、欲しい精神病の患者です。 やらなければならないこと、はまだわかりますが、しかし自分がやりたいこと、好きなことでもすぐに疲れてしまって、飽きて、そっぽ向いてしまいます。持続どころか、最初からそのやりたいことに取り組むことが出来ないです。 自分が大嫌いだとか色々と生きててストレスがかかってるんで、その上発散だ回復だをできる「休憩」の仕方も下手なのかできてないのか分かりませんが、医者と自分の見解曰く「日々臨戦態勢みたいな感じで気を張ってて、息づきもできてないから、疲れ抜けてないし、疲れがどんどん生み出されていってる」のでは？　というところにたどり着きました。 ので、こんな凄い不器用な自分にもできる休憩の仕方と、その後の物事に対する心の体力を養いたいのですが、何か提案はありますでしょうか。 ちなみに休憩方法は、例えば半身浴だとか運動だとかおいしいもの食べる云々ってのは、ダメです。半身浴しても汚れが落ちるだけだし、運動しても疲れるだけだし、おいしいもの食べても満腹になるだけです。そこに快感とかがないので、回復も発散もできないです。 よろしくお願いします。

家族が躁鬱にかかっています。 【躁】状態の事を本人はどの程えてるのでしょうか？ また、落ち着いている時は【躁】状態の酷い時ことをどのようにとらえているのでしょうか？　 また、この時はこうだったと聞いたときどんな風にとらえましたか？ 人によって違うとは思いますが、ご自身やご家族の経験談を聞かせていただけるとありがたいです。 私の家族は病院にかかって投薬治療をはじめたばかりです。 家族への暴言、無視、深夜帰宅、浮気、不眠、激やせなどがありました。 嘘を付くときや、言い訳をする時は、普段では到底考えられない言い訳をしていました。 え？これはつっこんでくれって言う事なのかと思う位の、言い訳やウソです。 この場所へ行ってこれをした。などは大まかに覚えているようですが、そうなるまでの経過や自分が言った事など覚えていなかったりします。

　中途で聴覚障碍者になったわりには発音が綺麗なので、もしかしたら伝達難聴なのかなと思ったりしてますが、自分としては違和感があります。（自分は難聴者なので） 　テレビの報道を見ると、メンタルの薬と睡眠薬の山！ 　左手もリスカなのかな・・・とか。 　問題にする報道番組もどうかなとも思うんですけれど、皆さんは彼の行動をどう思いますか？ 　私は、最初の一歩でボタンを掛け違えたんじゃないかと思うんですよねえ。

主人のことなんですが 双極性障害で3年ほど仕事をしていない状態です。 障害年金ももらえていないので、経済的には苦しい状況です。 最近になって思うのですが、別にお金の為じゃなくてもいいんです、 日中ずーっと一人で家の中にいると余計におかしくなってしまいそうな気がする主人が すこしでも気分転換になればという思いから 本当にお手伝いに近い感覚でできるアルバイト的なものがないかなと。 病気であることを受け入れてもらえて、なおかつ軽い仕事をさせてもらえる。 そんな施設？というかシステムってあるんでしょうか。 自分でいろいろ調べてはみたのですがたどりつけませんでした。 もしかしたらそんな都合のいいものはないのかもしれません。 ただ、どなたかご存知でしたら教えて頂きたいです。 どんなアドバイスでも欲しい状態です。よろしくおねがいします。

今日の日本において、ひきこもりやどちらかというと自宅に居て殆ど何もしてないような人は多いのでしょうか。街中歩いてても家の数にしては外出してる人が少ない気がしてます。東京のように人口が多い地域は別です。

双極性障害と診断された30歳男、会社員です。 おそらくII型の方だと思います。 今現在、鬱状態にあり会社を休職中です。 双極性障害と診断されたことが、正直ショックで受け入れられずにいます。 一番心配なのが、一生治らないかもしれないこの病気のまま社会復帰できるのかということです。 今は鬱状態にありながらも、早く復職したいという願望が交差してて複雑な心境にあります。 うまく付き合っていけばまともに社会生活を送られるのでしょうか？ 復職したいけど、一生休職したり復職したり…いずれ職を失ってしまうかもしれないと、凄く不安に駆られています。 (実際、一昨年の4月から3ヶ月休職後に復職、それから短期間(数週間)の休職を幾度か経て、現在また約3ヶ月の休職中です。) 双極性障害を患いながらも社会復帰に成功した方のエピソードがあれば、お伺いしたいです。 両親にカミングアウトしたところ、「一生続くの？これが？面倒見きれないよ」と言われ、かなりこたえています。 一人で生きていけるのでしょうか？

自信のない人は今日の日本社会において多いのでしょうか。そういったことは全然聞かれません。自分は自信がなくこの日本で自分ひとりだけなのかと思ってしまいます。

５４歳既婚男性です。 発達障害の方が感じる世界を知りたくて質問いたします。 私の長女は、アスペルガー症候群で年齢は二十代半ばになります。 コミュニケーション能力が少し劣っています。 彼女は、自分の気持ちを上手く言語化できないので、 断片的な言葉を繋いで、想像すると。 人の表情は、喜・怒・哀・楽の喜・怒しか判別できないそうです。 幼少の頃は、怒しか判別できなかったと思います。 人は能面を被っているそうです。 二十歳を過ぎてから、場違いな発言や行動が少なくなりました。 人の表情が読めないので、膨大な過去事例を記憶して対処すると聞いています。 人の顔色を伺えないと、暮らし難いだろうなと考えてしまいます。 発達障害の方、発達障害のお子様をお持ちの親御様、発達障害に詳しい方、 回答いただけると幸いです。

タイトルどおりなのですが、 うつ状態とうつ病の違いを教えていただきたいです。

６月から心療内科に通っています。 初診時の診断は不安神経症でした。 が、いつの間にか鬱の薬が処方されるようになりました。 （病院ではなく薬局で鬱の薬だと説明されて自分は鬱なんだと知りました。） そして今日、病院に行き前回の鬱の薬はあまり効果がなかったこと、相変わらず無気力なこと、被害妄想が激しいことを相談すると処方を変えると言われ、そして「一週間後来て。検査したい」と言われました。 私は鬱病ではないのでしょうか？ それともまた新しい病気があるのでしょうか？ 検査とはどのようなことをするのでしょうか？ 次回先生に病名を聞こうとは思っています。 知っている方教えてください。よろしくお願いします。

現在21になる大学生です。 私の家族は、祖父が解離性障害、父が重度の鬱病、母が統合失調症を患っています。祖母は私が生まれたときから脳梗塞による痴呆状態・半身麻痺で、後に植物状態となりました。 私が生まれてからも家族の病状は悪化の一途を辿り続け、私を除く全員が入退院を繰り返して父も職を失いましたが、この頃の、まだ家族が揃って我が家で暮らすことができていた日々が、私にとって唯一の、そして最も幸福な思い出となっています。 私が幼稚園に通い出してからは楽しく通園していましたが、小学校に上がってから友人の健全な家庭を比べるにつけて我が家の異常性を一層認識するようになり、苦悩も強くなっていった私は、学校へ通うことができなくなりました。 父は早速私を児童専門の精神科に連れて行き、そこの医者と家庭環境のことも含めて相談したようですが、家庭環境のストレスが主要な原因と考えられるため、その場合私の症状の回復は絶望的で、このままだと将来的な社会復帰どころか中学への進学も厳しいと言われたそうです。 診断結果は父と同じ鬱病でした。 この診断以降、本当なら通院を継続しなければならなかったのですが、私を医者に連れて行くべき親の症状が悪化して病院に行けなくなり、結果的に通院はそれきりとなって私の治療は放置されたまま打ち切られました。 今でも覚えていることがあります。精神科の待合室で、一人の女の子が明らかに挙動不審な様子だったのを見て、あの子は頭の病気じゃないかと思ったのですが、その時はっと気がついて、ここに連れてこられたということは、周りからすれば自分も同じように見られているのかと考え内心衝撃を受けました。 もしかしたら自分は生まれたときから欠陥を持っていたのに勝手に正常だと思い込んでいただけかもしれない。 そもそも自分がまともかどうかを、一体どうやって自分が確かめることができるのでしょうか？ 狂った人間は自分の狂いを認識できないからこそ狂っているのであれば、まともな人間のまともである根拠は、自分のまともさを認識できないからこそまともであると言えるのでしょうか。 私は自分の精神的な不安定さについて家族の遺伝的傾向がどこまで影響しているのかという問題を考えねばなりません。遺伝の問題にさかのぼればそれはもはや私個人の努力で克服できる問題ではなく、根本的な自己解決は不可能になります。そもそもまともな人間は自分がまともであるかどうかを疑うでしょうか？ つまりこの問いの設定自体が私の精神が既にまとものものではないことを示しているのではないかと思えるのです。 私の不登校は中学を卒業するまで続きました。 もしも父親が病気にならず仕事を続けられていたら、祖父や祖母が健康でいられたら、母が健常な精神をもって私に接してくれたのなら、しかし私の力ではどうしようもない問題でした。幼少期における環境が子供の発育に与える影響は大きいとされています。その場合常人の想像を絶する私の環境は私を最悪の人間へと育てることになります。 環境が人間を作るのだとしたら、個人は自分に対してどこまでの責任を負えばいいのか、私は努力によって環境を克服することで、環境因に対する自由意志の優位さを証明できると考えました。そのことが、私の人間性は環境ではなく自分の力で作ることができるという決意へと導いたのです。 中学を卒業して、学力的にそこしか入れるところがなかったのですが、夜間の定時制高校へと進学した私は不登校を脱しました。 高校に進学してからは、祖父が錯乱の果てに死亡し、続いて祖母も他界、積み重なった医療費がまかないきれず生まれ育った家と土地を売却するはめになって追い出され、父親が自殺未遂を犯しました。一家心中も検討され、不幸の末路がどんな結末を描くのかを私は目の当たりにしました。 しかし家の売却金を使えば経済的には大学に行くことが可能となりました。そのため高校を皆勤で卒業した私は大学進学を決意し、一年大手の予備校に通い、首席で卒業して早稲田大学に入学しました。卒業まで継続する返還不要の奨学金も獲得しました。 大学合格によって、環境に対する自由意志の勝利を、つまりは私を支配する運命に対して私という人間が勝利を収めたことを証明したつもりでした。今まで奇異と軽蔑の眼差しを私と家族に向けた人間に、そして自分にも、実は私こそが誰よりもまともな理性と精神を持った人間だと宣言したかったのです。 自由意志によって自分の運命を支配下においた私は、自分の能力が無限の可能性に溢れていることを信じ、それに見合う賞賛を得て人生が祝福されることを期待しました。しかし私の不登校時代から続く自己肯定感の不在は大学入学を果たしても消えることなく、それどころかかつてない力を込めて私に襲いかかってきたのです。 環境の相違というものがこれほどのものだとは、私の想像を超えていました。 大学には私と似た経歴を持つ人間など一人もおらず、ほとんどの人が経済的に安定していて、親の社会的地位も高い場合が多く、少なくとも自分の生活の安定さや社会的立場が（保証などあるわけがないのに）保証されていると信じて疑わず、家族や家がいつ崩れるかもわからない恐怖に怯えている人間など私を除いて一人もいませんでした。ましてや両親が障害者などという人間も。 即座に、環境だけでなく、積み上げてきた人生そのものに対する根本的な劣等を感じました。 友人を作ろうと思っても、彼らは決して私を理解することはできないだろうと、諦めが先走り、結局は自分から周りを遠ざけていったのです。 そのことに対する自己嫌悪、後悔、充実した生活を送り、友人に囲まれた彼らを眺める日々、大学に全てを賭け、進学してその中にいながら手に入れた機会を生かせず無為に月日を過ごした自分への軽蔑、そしてこの状態を作り出したのが紛れもなく私のせいなのだという自己否定の思い。 現在に至るまで不登校は復活せず大学への通学は続けており、毎日一人図書館で本を読み続け、そのどこかに自分が救われるヒントがありはしないかと探し続けて三年が経ちました。そして今の私は自殺願望が限界に来ています。 私は、この精神的な不安定さは環境を原因としているのではなく、もともとの私の遺伝的な問題だったのではないかという疑いを一層深めました。もとから精神に障害を持っていたからこそ、私は常に苦悩し続けているのだという結論は、今まで問い続けてきた自分がまともか障害者かというアイデンティティに関わる問題に決着をつけ、私は最初から障害者だったという回答は、絶望と同時に長い戦いが終わったという安堵を与えたのです。 私はまともでない自分を認めることはできません。障害者である私の人生を肯定することは、私の自由意志による戦いが全て無意味だったという結論を導きます。それは私の人生全てを否定することになります。 私の人生を肯定するためには、障害者である自分を殺さなければならないと思うようになりました。自殺は絶望ではなく論理によって求められるのです。 私は未来を基軸にした幸福な過去を求めています。その理由は、幸福な未来は独立して存在せず、幸福な現在の延長からしか得られません。そして現在もまた過去の延長である以上私の現在は常に不幸であることになります。 私の自己肯定感の不在もこの考え方に由来しているのでしょう。 統合失調症は現在の自己に対して否定的な態度を取ることに特徴があります。現状否定と未来希求への強い傾向は母の遺伝子が無意識にそう働きかけているのでしょうか。 私の思考がいったいどこまで病的なものを離れて私自身のものであるのかが不明です。遺伝的にも病的因子があり、環境的にも最悪な場で育った私は、一体どこに私自身の善良性を求めることができるでしょう。善良性とは環境から与えられるものでしょうか、それとも生得のものでしょうか。自分の心の内の善良生を認識するというのは非常に困難の伴う作業で、そんなものを自覚し認識できる人間が一体この世にいるのか、しかしそれを自覚せずしてなぜ生きていくことが出来るのか私には理解できません。 なぜ皆さんは自分のまともさを信じ生を肯定することができるのですか？ 自分がまともでなく善良性も欠いているとなれば、生きることはできないのではないでしょうか？ 客観的に見て今の私はまともか、障害者か。 また現在の思考状態に病的傾向は認められるか。 認められるとすればその病名は何か。 これ全て私が障害者であればそれが答えになるのです。複雑な問いに対する最もシンプルな答えです。 皆さんは私をまともだと思われるでしょうか。 もし回答者のなかに医者や心理学者などの専門家がいらっしゃれば、私を分析し、回答を頂ければと思います。 かつて父が自ら生を絶とうとしたとき、私がそれを止めました。しかし今では、そんな父の姿は私の未来を写していたのではないかと思えるのです。私は幼少から父の姿を見て父のようにはなるまいと誓いながら、実は私の人生はそんな父の後を一歩ずつ追っていたに過ぎなかったのではないでしょうか。 　 自分という人間の可能性をなんの障害も受けることなく全うできれば、私は一体どうなっていたのか。 最後に一つ書かせて頂ければ、私の夢は優しい人間になることでした。他人の幸福を喜び、私が先頭にたって世の中の不幸と戦っていけるような、そんな人間になることが夢でした。そのために努力も重ねたつもりでしたが、もともと私には不可能なことだったのでしょう。 全ての原因は、決して取り戻せない過去を取り戻せると必死になって、新たに未来を作りだそうとしなかった私の無能と愚かさが招いたことです。

父が激しい躁状態で精神科に保護入院になりました。とにかくひどい状態で手が付けられず家族は全員疲れ果ててしまいました。 内科治療のために入院していた病院で大暴れ をして、同じ病院の精神科の先生に診てもらい、その結果躁状態であるために入院となりました。正直、家族はホッとしています。 しかし、入院したからといって、気は休まりません。毎日恨み事や、要求や、なにかしら問題を起こしては本人や、精神科の先生からしょっちゅう電話があるため、常に不安と緊張の連続です。 そんななか、親戚や父の知人が父の入院はやりすぎなのではないかと言ってきました。家で介護をするべきだと。 彼らは激躁状態の父を知りません。数回お見舞いに行って、多少穏やかになった父を見て入院は遣りすぎだと言うのです。 現在、病気である自覚のない父に精神科に入院させたことを責められ、親戚にも責められ、正直苦しくて仕方がないです。いくら父の問題行動について説明しても、元々の病気で弱っている父のすることなのだから対したことなどないだろ、我慢してあげなさいという感じです。 でも、暴言、暴力（椅子で殴り付けてくる）、多弁、散財、自尊心の肥大による誇大妄想、這いずりまわっての徘徊等。迷惑は、家族だけでなくご近所さんや、見ず知らずの人にまで及びました。 家族一同入院は間違っていないと思ってます。でも、親戚の言葉に心が折れそうです。

http://sp.okwave.jp/qa/q8789325.html http://sp.okwave.jp/qa/q8794552.html http://sp.okwave.jp/qa/q8794566.html また続きます。 隣の隣の女の子が出て行った様子です。 突然またキーの高い声で大声で話だし、私が布団をたたんで、コンタクトレンズを入れている時も怖くてソワソワしました。 玄関の出入りも続いています。ショッカーみたいな声も部屋の中でも玄関の出入りの時にも聞こえてきます。 隣が越して来た後、このマンションではゴキブリなど滅多にいないのに、ゴキブリがマンションのローカに大発生して。なるべく部屋に入られないように、気を付けて入っていたのですが…。どうやって入ってきたのか、部屋の中にゴキブリが一匹張り付いてなんとかしなければこれは、寝れないと思い。怖いけど殺そうとしましたが、見失ってしまい。ソファーベッドの下に隠れた感じだったので、ソファーベッドを必死でどけると、赤っぽいゴキブリがいてスリッパで叩き潰しましたが、私が見たゴキブリとは違っていた為、どこかに隠れている。何匹いるんだろう…。と不安になり。ある日お風呂に入っていたら配水管からまた赤っぽいゴキブリが上がってきて、必死で殺しました。 私が夜帰ってくると、玄関のドアに二匹もでかいゴキブリが張り付いており、大声で叫んでしまい。管理人さんに電話をすると、ゴキブリホイホイ買ってあげるからとか、言われて退治に来てくれなく。友達に電話してもゴキブリは苦手だから行けまない。泊まりおいでと言われ友達の家に逃げ込んで、朝その友達のアドバイス通りに薬局に行ってコンバットを買うとゴキブリが出なくなりました。 その事を管理人に言うと。なんでお宅にだけゴキブリがそんなに…。と言うので、隣の人か下の飲食店じゃないのか？と聞くと隣じゃない。あなたのお向かいさんと言われ。怖くて外用のコンバットを試したらベランダに瀕死状態のでかいゴキブリがいて。泡で固めるスプレーで片付けた事もあります。気になって全階を夜階段でまわったら、どの階にもうちの階ほどではありませんでしたが、殆どの階にいました。大きなセミか死んでいたり、セミは大丈夫なのですが、緑色のカメムシがいたりベランダにも公共のローカにもですが、最近隣の部屋の前にカメムシがいてざまぁと思っていたら、帰ってきたら私の部屋の前で踏みつけられていました。ベランダの排水溝の近くにダンゴムシがいたり、蛾がいたり田舎でしか見た事がないような虫がマンションのローカにいたり、ここは結構都心でそれに高層階なのによく分かりません。屋上があるので、誰かが家庭菜園をしているとか？？ 白蟻がガラス一面に張り付いていて、部屋を飛び回り電灯の中に入って来て、慌てて窓を閉めましがそれでも隙間から何匹か入ってきてびっくりして窓一面を見たら、白蟻がガラス一面を上方に歩いて行動していました。 コンバットを置いていたのに、あの時に見たゴキブリがまだいたのか、台所の下の扉を開けるとゴキブリがいました。怖いので見ない事にしようと一旦閉めましたが、怖いので、またコンバットを増設して台所の下に置きました。それは、その年だったのか、次の年だったかは覚えていません。洗濯物を干していた時か取り入れていた時かは定かではありませんが、ベランダから部屋にゴキブリが飛んできてしまって、必死で外に追い出した事もありますし、ベランダのパーテーションにゴキブリが張り付いていた事もあります。 コンバットで死んでくれたと思っていたゴキブリが、生きていたのか、台所の上の電球のプラスチックのふたの所に赤ちゃんとは書きたくないですけど。赤ちゃんゴキブリが大量に死んでいました。二つ電球があるのですが、両方にいたのかは覚えていませんが、片一方の電球の、蓋の方に死ぬほどいました。赤ちゃんゴキブリなら嫌だけど、どうにか処理しました。 コンバットは効いていないかもと思いブラックキャップに、変えました。でも、またクローゼットの、前で身動きせずにいたので、友達に頼んでスリッパで叩いてもらいましたが、クローゼットの中に逃げ込んでしまい。怖いので他の箇所に置いていたブラックキャップを、クローゼットに入れたら暴れて出て来ました。食べたのかな？そこを、友達にやっつけてもらい。それからはゴキブリは部屋では見ていません。 この間、家族が病院に、付き添ってくれたのは、こういうメールを、人に送りつけたり、電話をして、相談をしてアドバイスを貰っても、全く人の言う事を聞かず、自分の考えた通りに、行動していつも失敗している。 人に迷惑をかけている。入院させてほしい。と先生に言いたかったらしいです。本人は入院は嫌みたいですが…。と言っていて。 先生は本人が希望しないと入院は、無理なんです。 前にも入院しましたけど、すぐに出て来て多分薬を合わす時間もないままそのままで退院してきています。 入院した時は、不眠で入院したのですが、大幅に眠剤を減らされ、寝れないと言いに行き、頓服として今の病院で出されていたお薬を貰いに行っていました。 こんな時間だ。ご飯を食べなければ、でも書きます。 隣の人が入居してきた当時、耳を疑うような話を耳にしました。こんな事で100何万が入ってくると、洗濯物を干しているか取り入れている時に聞きました。 これは？と思いましたが、もう隣も長年も住んでいるので、そんな事にお金を使う人もいないだろうとは、考えていましたが、お金を持っている人は捨ててもいい程に持っている気がするし、そんなお金持ちの人に出会った事もないので、お金持ちの人の気持ちなどは全く分かりませんが、人に恨まれている。私は人に恨まれているだろうという確信があって、思い当たるふしが、何軒かあり。顔が思い浮かぶ人までいます。 隣の人が騒音や嫌がらせで、私の頭を破壊しようとしている気がします。 確かにぶっ壊れました。家族に病院に付いて来てもらった帰り道、わたし今の状態、心神喪失かもと言うと。家族が心神喪失なんてなった事がないから分からないと言っていました。 主治医とは上手くいかず、困っていたのですが、私の話だけを聞いていたら、どんな酷い先生なのかと、思っていたけど、優しい先生じゃない。本当に被害妄想なんじゃないの？と言われ。違う。と言いましたが、確かに家族の前ではいい先生で、今まで言ってくれた事のない言葉や聞いて、はー？？っと思いましたが、対応が全く違っていました。家族が音が気になるみたいなので、どこか人里離れた山奥に住ませたら治るのでは、と提案してくれたのですが、そんな事したら余計に大変です。みたいな事を言っていた気がします。 ごめんなさい。 こうやって周りに迷惑をかけているらしいです。 私自身迷惑をかけている自覚も、善悪も分かりません。 私には副作用が強くて無理だったエビリファイにまた戻されました。家族が似たような薬でもうちょっと副作用が出ないお薬はと聞くと、こ の薬は比較的副作用の出ない薬です。駄目だったらまた他の薬に変えますと…。 以上です。

統合失調症になってから２年と4か月たちます それなのにまだそれを受け入れられないで苦しんでいます同じデイケアの人には考え方が後ろ向きと言われてしまいました。どうすれば受け入れることができますか？本気で悩んでいます。 教えてください