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はじめまして。女子大学生です。 先日突然、母親が仕事関係で溜まったストレスと、車の接触事故によるストレスが爆発して、夜中に騒ぎだしてしまいました。 うつという診断は受けていますが、このように騒いだりするのは初めてで、父と私は押さえて救急車を呼ぶことしかできませんでした。 しかし、救急隊員は何もすることはできないということでしばらく暴れる母を抑えるのを手伝うだけで帰っていきました。そのあと少し落ち着いてきたところで処方されている睡眠薬を飲ませて眠りましたが、朝からまた怒りと共に起き出しとめるのに大変でした。 騒ぎで少し怪我をしたので、かかりつけの病院にいき、そのときは一度大分落ち着いていたのですが、結果的に仕事をキャンセルすることになってしまい、そのことでまじめな性格の母は泣き出してしまいました。 私は友達との旅行を全てキャンセルし、家にずっといる状況で、このままだと父まで疲れてしまうのではと心配です。 お医者様に精神科の先生を紹介していただいたので来週つれていこうかと思っていますが入院させたほうがいいのでしょうか。 同じような状況に合われたことがある方いらっしゃいましたら何かご意見いただければ、と想います。

1年ほど前にアパートの上階に引っ越してきた住人の、真夜中の騒ぎ声や足音がうるさく、今まで何度か直接注意したり、大家さんや不動産業者から注意してもらってきました。 しかししばらくは静かになるものの、時間がたてばまた同じことが起こり、そのまま一年以上がたってしまいました。 先日２日続けて夜中の３～４時まで騒ぎ声や足音がひどかったので、我慢できずにその家を訪ね、私もやや感情的になって強い言葉（「いい加減にしろよ！！」など）で注意したところ、逆上したそこの住人の男性が私の胸ぐらを強くつかみ、体を激しく前後に揺さぶられました。 殴られこそしなかったものの、着ていたTシャツはボロボロになり、胸元には３ヶ所のひっかき傷ができてしまいました。 このような経緯なのですが、これは傷害で訴えることはできるのでしょうか？またもしそれをする時に必要なものは何かありますか？ぜひ教えてください。

30代で3歳の子が一人います。共働きです。 主人に毎日怯えながら暮らしています。 主人は話している途中で突然切れて手がつけられなくなります。 たびたび喧嘩になるのですが、主にお金の話をしている途中で突然切れて怒鳴りだし、物を投げたりします。主人が言うには「俺のの意見を尊重せず否定してばかり、対案を考えてもいない」「俺を一家の主として立てる気がない」ということが理由だそうです。 自分が何を言ったから主人がそんなに怒ったのか、反省しようにも恐怖感のためか記憶がありません。そのせいかたびたび同じことを繰り返してしまいます。 記憶に残っている中には明らかに主人が悪かったこともあるのですが、主人は自分が悪いとは絶対に認めません。 また、主人は極端に寝起きが悪く、毎朝必死に起こすのですが「起こし方が悪い」と切れます。 寝起きが悪い原因は夜更かしです。好きな深夜番組を見るために週3回は頑張って夜更かしします。テレビをつけっぱなしにしたまま翌朝までリビングで寝ていることもたびたびあります。 朝寝坊しなかったときは必ず起きた直後からネットを始めて、私と子供が朝食を終わる頃にネットをやめて朝食を食べ始めます。で、自分の身支度だけしてさっさと仕事に行きます。 朝食しか一緒に食べられないのにそれすらも拒否されているのは悲しいです。 私は毎朝5時前に起きて洗濯や料理をしているのに子供や主人に手こずって毎日遅刻ギリギリです。なのに主人は朝8時に起きても余裕で間に合う・・・。お互いの会社までの所要時間はほぼ同じ。むしろ私のほうが子供の送迎のため時間がかかるくらいなのに。 そのことに文句を言うとまた怒鳴られると思うと何も言えません。 暴力がないだけでも感謝すべきことなのかもしれません。 でも「大黒柱」を自負するならもうすこし大人にふさわしい振る舞いをしてほしいです。 最近、何もしていないと震えたり涙が出たりするようになってきました。 家事や車の運転に支障が出ています。仕事中はトイレに逃げてごまかしています。 子供も、主人の機嫌が悪くなりそうなときは必死に機嫌を取ろうと歌ったり踊ったりしてくれます。でも主人はそのことに気づきもしません。子供がどんなに傷ついているかと思うとかわいそうでなりません。 どうすれば主人の性格や寝起きが直りますか？どうすれば私が前向きに明るくなれますか？どうすれば喧嘩しないで済みますか？ 何でもいいです。アドバイスください。

数ヶ月、数年の間思い悩むくらいの著しい不快な経験をする度に、それを連想させるものを避けるようになってしまいました。著しく不快な経験―もちろん、滅多にありませんが―を得るたびにそれを繰り返すので、世界が狭まり、生活に不自由を感じるようになってきました。例えば、知人に罪はなくても、その知人が不快な経験に関する事柄を連想させる(私の心が勝手にそう連想するだけで、知人たちが意地悪をしているのではありません)ので避けるといったようなこともしばしば起こります。「坊主憎けりゃ袈裟までも」という感情が広範囲な物・事に及んでいるような感じです。この喩えが今の自分の問題を的確に表現しているとしみじみと思います。 こういう耐え難い嫌悪感を克服したいと望んでいます。このような問題には何か具体的な症状の名前があるのか、また、どのような方法が効果的かなど、知識を持っている方、あるいは、同じような症状(?)を克服したという方があれば、知恵を拝借したいと思います。よろしくお願いします。

主人は海外駐在員(約14年）から帰国して国内事業部に転属になりました。自分の得意分野であり、またやりたかった海外との折衝は全くなく、自分が今の職場（職種）にあわないと感じつつ、ふさぐようになりました。精神科でうつ病と診断され休職を勧められ、悩みに悩み休職を選択しましたが、「自分を発揮できる職場は日本にあるのか」とか果てには「自分は役に立たない人間」といっています。自分は仕事の能力がないというレッテルを貼ってしまい、休息をするとかえって復帰できないのではないかと落ち込んだりもします。今は自分に自信がなくなったとしても、投薬や休息でいつかは自信を取り戻せるものなのでしょうか?自分に自信を失ったけれど復帰した方、海外から帰国して日本の仕事とのギャップを感じた方など、もしいたら教えてください。

44歳男性。離婚したいですが、14歳の娘に恵まれ、結局今も一緒です。離婚した場合、娘にはどんな影響があるのでしょうか。勿論、夫婦一緒で子育てが良いに決まってます。しかしどうも死ぬまで妻と一緒とは・・。4年前に理想の相手がいて1年お付き合いしました。今も会いたいです。

現在妊娠４ヶ月、６歳の女の子と４歳の男の子の母です。３月に主人の転勤で見知らぬ土地に引っ越してきて早々、長女が犬に顔を咬まれるという私にとっては大事件が起こりました。傷は１ｃｍくらいのが２ヶ所と軽症で済んだのですが、医師から傷痕が残ると聞いて、未だに立ち直れないでいます。主人や母はこんな小さな傷でいつまでもくよくよ泣くなと怒られますが、私にとっては今まで生きてた人生で一番辛い出来事です。自分でもこのままじゃいけないと思うのですが、どうしても気分が落ち込んだままです。世の中には私なんかよりももっと辛い出来事が起こっている、娘の傷なんて命に係わるわけじゃないし、大した事ないと思う反面、綺麗な顔のよその子を見るといたたまれなくなります。娘の傷痕が残っている以上私のこの悲しみは癒える事はないのでしょうか・・・。これから先の長い人生、こんなことは小さな出来事なのでしょうか？どのように乗り越えたらいいかアドバイスお願い致します。

宜しく　お願いします。始めに参ってますので　中傷等は　お止めください。今年で26年になります。子供は居ません。 結婚して直ぐに　私の意思確認無く　同居させられ、毎日　大家族の　お弁当を　姑と朝　五時に起きて　作り自分なりに　頑張ったつもりでしたが毎日　舅から　他の嫁と　比べられ　嫌味を言われつづけました。旦那は　一切　庇ってくれませんでした。それが今でも　トラウマになり　苦しんでいます。今は　別居ですが　当時　言われた事や　された事が　忘れられず　ずっと心療内科に通う用になりました。旦那は　仕事も　真面目ですが仕事しか出来ない人です。私が　来月から　障害年金を受けるのですが　そんな現状でも　私に　○○作って。何々して、、と行ってきます。勿論　食事の用意はしています。今日も　食事の用意をして　旦那に　食べさせ私が　横になっていると　間髪いれずに　○○して、、と来ました。もう　溜まらなくて こんな感じで　これからも行くのだったら　離婚も考えています。 いっそ離婚すれば　舅に言われた事も　忘れられる。いつも共働きで　贅沢もせず頑張って来て　私が　こんな状態でも　労わりも無いなら　一緒に居ても同じ気がします。旦那の　口癖は　働いてる。です。それは旦那だけでは有りません。感謝はしていますが、そんなに　驚く　給料でも有りません。そのくせ　働いている唯一の　贅沢と行って　増える晩酌。今　ローンを抱えていて　後一年で　終わるので始末して　頑張って行こうと　約束しても　同じです。お金が入ると　旦那は○○食べに行こう。。となります。 きっと　これからも変わらない気がします。今　一緒に居るのは　愛情か情か正直な所　分かりません。ただ　ストレスは　とても感じます。 みなさんなら　どうされますか？

最近、殺人事件の裁判などのニュースで「被害者遺族の感情を反映させるべき」というフレーズをよく聞きます。 実際に家族に愛されていた被害者が殺された場合、それはもっともなことだと思います。 でも、秋田の連続児童殺傷事件や渋谷の医師家族の事件など、被害者が生前から家族に愛されておらず、犯人が家族の場合、つまり、被害者の無念さに遺族が無関心な場合、量刑は軽くなるという意味なのでしょうか？ 殺人の厳罰化は犯罪抑止力を狙ったものと聞きますが、それでは死刑にされたくて無差別殺人をしたいと考える変質者が、大阪池田小事件の犯人のように生育歴や家族環境に恵まれていない場合、かえって「自分がもし殺されたら、死んでからも差別されるのだから」恵まれた人を何人か道連れにしようなどと考えたりしないでしょうか？ たとえば裁判やニュースで、被害者が家族に愛されているようすのビデオやエピソードを流すのは、「この子が5分間で与えられた優しさは、自分が数十年生きてて体験した分よりはるかに多いんだから、もう殺したって元が取れてるだろ」と変質者の論理で考えたりしないでしょうか？ 色んな事件のニュースを見ても、被害者遺族の感情にスポットが当たる事件ほど、犯人がよけい攻撃的になっている気がして、ちょっと心配になりました。

私の夫は　モラハラだったんでしょうか。 こんな風に離婚した夫に言われてきました。 「（私と夫とでは）どっちがえらいと思ってるんだ！」 相談ごとをすると、すぐ説教になるか　 「おまえには自分の意見がないのか！」（意見が言えないのは夫の方だと思った） 「言い訳するな！」 「だから君は嫌われるんだ」 「君なんかにできっこない！」 私が何か話しかけると　どなるか、否定するか、説教するか、ばかにするか 私と一緒にいて機嫌がよかったのは　長男を産んだあとの１週間だけでした。 私は　夫に愛されていない、とショックで　「明日こそよくなる」と思って２０代から夫とけんかしながらも　楽しく生活できるように　がんばってきました。 世話を焼いてあげましたが、それは夫の望むこととは違っていたのかもしれません。愛する意味をきちんと理解していなかったのかもしれません。 でも　あるきっかけで　夫への愛情が冷めました。 半年前から別居をして最近離婚ましたが、それでも　体が疲れていると家にもどって夫に甘えたくなります。私が甘えると　夫は拒みません。 ただ、振り返ってみると、お互いが、自分が気持よくなることだけを考えていただけのようにも思えてきました。 やり直し方なども情報収集しましたが、 夫とやり直そうと思っても　気力がわかないのです。 夫が　どならないように努力しているのは　わかるのですが、 夫の想定外のことを私が言うと　「イラッ」とするのがみてとれます。 楽しくありません。一緒にいて楽しくない人とやり直す気力がわかないのです。そして、そんな人と残り少ない女としての人生を無駄にしたくありません。 も　夫が「二人でやりなそう。努力してみよう。」とアパートの場所を探して訪ねてきてくれたら、と思う気持ちもあるのですが、 そのくらい　ひっぱっていってくれるのなら　ついていけるかもしれません。 まだ　もどれるような　でも　もどってもまた　どなられるのか、と恐ろしくなったり。だから思い切って離婚しました。 それでもまたもどりたい、と思う私は　モラハラ夫と別れられない被害者なのでしょうか。夫がしてきたのはモラルハラスメントだったのでしょうか。

夫２９歳、私２７歳の夫婦です。 夫は今年3ヶ月間の休職を経て、4月から会社に復帰したばかりです。 夫は、比較的仕事にゆとりのある部署に移動願いを出していたんですが、また今まで通りの営業になってしまいました。 とにかく忙しい会社で、体を壊さないために、仕事を残して帰ってくる事もまた、ストレスになったようです。 ここ２、３日また調子が悪くなり会社を休んでいます。 夫の会社は、休職後に体を慣らす為に就業時間を短くするなどの制度はなく、いきなり今まで通りに働いたのが良くなかったと思います。 鬱の最中に何か決断をすることは良くないとは分かっているのですが、 夫もこのまま今の会社にいては病気は治らないだろうと悩んでいます。 経験者の方、これからどうしたら良いかアドバイスをお願いします。

こんばんは。 私は今大学四年生です。 大学へ入学してからずっと気になる事があり 我慢ができなくなったのでここで相談をさせて頂きます。 大学生になってからイライラしたり落ち込む事が多くなりました。 頻繁に電車の中や歩いていると涙がポロッと流れて止まらなくなったり 怒った時にうーうーとうなって 子供のように足をジタバタさせたくなったり グズったり何かを思い切り壊したくなったり 私なんていない方がいい,役に立たない。 楽になりたい、消えたい、 目の前に死ぬ事が出来る薬があるなら100パーセント飲んでる。と思う事が何度も何度もありました。 きっといつか治るだろうと思って放っていたのですが大学四年生になっても治りません。 私は友達から嫌な事をされたり 親戚のおじさんから胸を触られ変な事をされそうになった事があって 人を信じる事がなかなか出来ません, 仲良しの友達もいますが心の中に壁を作ってしまいます。 調子が良い時は普通にしていられます。 ちょっと前に付き合っていた人と別れた事もあってまた落ち込んでいます。 大学へ入学してから続いている事なので失恋だけが原因ではないと思います最近は外に出る事や言葉を発する事がめんどくさいと思うようになっています。 それでもこのまま落ち込んで時間を無駄に過ごしちゃいけない自分を変えたい…と思ってスポーツジムに入会したり習い事をはじめたのですがやる気が起きません。 変わりたいと思っているのに もっと明るくなって理想の 自分に近づいきたいと思っているのに けだるさからもやもやから抜け出せないのです。 本当にこんな情けないだらしない根性のない泣き事ばかりの自分が本当に嫌です。とても悔しいです。 私は普通じゃないのでしょうか 一度学校の健康センターから 私の精神状態を心配するようなメールが来た事があります どうすれば良くなるのでしょうか？ 相談相手が１人もいないのですごく悩んでいます。 すごくさみしいです。 また涙が出てきそうです。 もしよろしければアドバイスをお願いします。

正社員で１２年５月勤めています。 同族会社で部署には、取締役部長と私、８名のパートがいます。 この４～５年何かあるごとに「身の振り方を考えよ」と言われ続け関係は最悪でした。昨年６月に「必要ない」と言われ解雇日付がないまま今まで来ていました。 が５月10日（土）夕方「辞めてもらうから」と言われ解雇通告を書面で依頼したところ「辞表を書け」「退職金は出ない」。理由としては過去のミスです。（ミスの内容は労働基準監督署いわく懲戒解雇にはならないのは・・） 社長から慰留はありますが繁忙期が過ぎれば切られるのは目に見えています。 私としては会社にとどまる気持ちは無く早く就職活動に集中したいのです。 お教え願いたいのは、 1、上記の流れで会社都合で辞めれるのか。 2、退職金はもらえないのか。最悪懲戒解雇となるのか。 3、同じような経験をお持ちの方、アドバイスお願いいたします。 現在自宅待機のような形で家にいます。まだ離職票はもらっていません。 ５月１２日ハローワーク、労働基準監督署に相談に行きましたが離職をしていないので具体的なアドバイスをいただけませんでした。

こんにちは。 昨日彼女が痴漢にあいました。 昨日は残業になってしまったらしく終電近くの帰宅でした。 彼女から聞いたことを箇条書きにします。 ・彼女は痴漢があまりにも酷かったので下車駅よりもかなり前の駅で降りた ・電車を降りたら彼女のコートが汚されていた（精液？をかけられていた） ・とにかく汚れを落としたくてトイレでコートを洗った ・コートを洗っている間に終電が終わってしまった とのことです。 そこで彼女は私に電話をかけて迎えに来てもらおうとしたらしいのですが、私はその時間寝ていました。 電話で起きたものの、寝起きが悪く彼女に自分で帰ってきなさいと言って電話を切りました。 彼女はタクシーを拾って帰ってきましたが、今日別れを持ち出されてしまい、パニックになっています。 私としては痴漢されて嫌だったなら声をあげるなり手を掴むなりすればよかったじゃないかと思うのですが、彼女は怖くて出来なかったといいます。 彼女から痴漢にあったことはあるというのは聞いていましたが、普段話をしていてそんな話題が出たこともありませんし、そんな露出の多い格好（ミニスカートとか）をするような女性ではないので心配ないだろうと思っていました。 確かに睡魔に負けて迎えに行かなかった私も悪いですけど、それを別れ話まで発展させる神経が分かりません…。 彼女とは２年近く付き合ってきて価値観も合ってすばらしい女性だと思っているのでこんなことで終わりたくありません。 どうしたら良いでしょうか。

先日、過去のトラウマの出来事についてクリニックに行ったんですが 問診で以前の既往歴にパニック障害を出したら、そのトラウマ（思い 出すと苦しい）に悩んでいるのも「パニック障害の症状の一環で物事 に過度に不安になっているだけ」だと医者から説明されました。 半年ほどまえにパニック障害になりましたがパニック発作もおさまりパニックのことなどすっかり忘れているくらいなので自分では完治していると思っています。 　トラウマ（事故未遂）から最近は電車や車を見たりすると不快感や動悸もするんですが、この点を医者に説明してもパニック障害のために過敏になってるだけとのことでした。（質問も過去のトラウマのことよりもパニック障害についてがほとんどでした） パニック障害のパニック発作については自分では今では全く何とも思っていないことは確かです。 やはり違う医者に再度診てもらうべきですよね。 あるいは実際にパニック障害になるとそれ以前は何とも思わなかったことでも過度に不安になったり恐れたりするようになるのでしょうか（パニック発作そのものが怖いというのは除いて）。

はじめまして、私の兄の事で相談させてください。 私には、現在29になる兄がいます。 兄は、付き合い、結婚で8年になる同じ年の奥さんがいます。 子供の方は、まだいません。 その奥さんは、とても良い人で私や家族ともとても仲が良かったです。 私の娘（2歳）の事もとても可愛がってくれてました。 私も本当のお姉さんのように、思っていました。 兄は、その奥さんにDVをやってしまってました。 付き合ってる当時から、暴言等があり、私も両親もいつも兄に 文句ばかり言ってました。誰が見ても奥さんに悪い所は無く 兄が悪いのは、明らかでした。 奥さんの方もいつも兄の事を心配してましたが、兄は自分勝手な 事ばかりやってました。 その奥さんが、去年の11月に実家に帰ってしまいました。 奥さんの実家は、隣の県です。 兄は、よっぽどこたえたのか、DVのカウンセリングや自助グループの 集まりに参加して、DVの治療や今までの生活態度を改める事を 考えたようでした。 その兄が12月の初めに、喉に炎症があり検査に行った所大学病院を 紹介されそのまま検査入院という事になりました。 検査の結果は、咽頭癌という事でした。 両親が先生から受けた説明は、放射線と抗癌剤で腫瘍を小さくして 手術という事でした。手術で治っても、声が出なくなるかもと 言われたそうです。でも治るのならよかったとその時は、思ってました 兄にも両親が病気の事をちゃんと伝えてました。 兄は、実家にいる奥さんには、絶対に知らせないでくれと言ってました 奥さんの方から、記入捺印済の離婚届が届いたようで、離婚を考えてるようでした。 兄の病気が発覚する前に兄には、内緒で私と両親で奥さんの実家を尋ね 話をしようとしましたが、親御さんから帰ってくださいと言われ 会う事は、出来ませんでした。 兄は放射線と抗癌剤の治療で声が枯れたようになり、どんどん痩せてしまいました。 先月の終わりに、肺へ転移してるのがわかり、放射線も抗癌剤もあまり 効果が無く、体力的にも手術が出来る状態では、無いと言うことを 両親が先生から聞かされたようです。 兄のお見舞いに行くと病室の外からもわかるように、凄い呼吸の音が 聞こえてきて辛いです。 先生の話では、あと6～8ヶ月位だと言う事でした。 兄が起きてて時話す事は、奥さんの事ばかりで、自分の病気の事より 奥さんの心配ばかりしてます。今まで自分勝手にやってきた罰だなと 言ってますが、奥さんをもう苦しめたくないので、病気の事や入院の 事は、絶対に話すなと言ってます。 先週に両親が奥さんから送られた離婚届を兄から預かり、兄の所を 記入して、役所に出すようにお願いされたらしいですが、まだ両親は 出してません。先生の話では、延命の処置は出来ますが、治す事は 出来ないと言われてます。 兄は絶対知らせるなと言ってますが、このまま知らせずに離婚届出した 方がいいのでしょうか。 兄は、奥さんにとても酷い事をして奥さん自ら我慢できず出て行きましたが 病気や入院、もう治る事は、無いという事伝えなくていいのでしょうか。 大変長文になり、申し訳ありません。 ご意見下さればと思います。

今19の男です。 昔から我がままといわれてきました。 なおそうと何回か過去に思ったのですが、なおりませんでした。 自分のいいところもいくつかあるし、変わった魅力はあるようで、自分のすべてが嫌いではないのですが、わがままなせいで何人も友達を失ってきました。 最近母から話を聞いていると言葉がしゃべれないころから自己主張がつよく、しゃべれないから髪の毛をむしって怒こっていた。とか、かなり気難しい子供だったようです。 父と瓜二つで、その父も祖母と瓜二つなのですが、わがままな性格は父方全員にほぼ共通して言えます。 そういう性格をうわべだけなおしても、本当の本当の地がだめじゃ結局ぼろがでるとおもうのですけど… 私のわがままな性格はうまれつきであって直しようがないのでしょうか？

26歳女子、バツイチ、2歳の息子、実の母との生活です。 私は強い恋愛依存症にあると最近、感じました。相手からの連絡や相手からの思いを伝えてもらうことを必要とします。 そして、今同居している母に対しての"怒られる恐怖感"がいまだにあります。 社会的な人との交流には全く問題がありません。自分でも言うのは変ですが、いい子を演じているときもあります。ですから、外での人付き合いは本当に疲れます。もちろん、楽しいときもあります。 アダルトチルドレンについてこのサイトで色々検索してみましたが、私の幼少のころの状態と今をみて、私はアダルトチルドレンなのかどうかしりたいです。 そして、自己判断ではありますが、心療内科に通わなくてはいけないほど、薬が必要だったりカウンセラーはなくても大丈夫！と思う強気な気持ちがあるのですが、どこかで自分を誰かにわかって欲しくて仕方ありません。子供のように甘えさせてくれる人が欲しいと感じています。 母が孫を誉めている姿を見ると「私も頑張っているもん」と思ってしまって、ハッとする時があります。今の気持ちはなんなんだろう？と。。。 【小さいころの記憶】 ・姉はアスペルガーです ・目の前で姉に対する不必要までの親から姉に対する虐待 ・姉からの私へのねたみ ・虐待、怒られる姉を見て"私は怒られないようにしようと"していたこと ・親戚からの性的な虐待の経験 ・母親から見捨てられたくない気持ち

駅で歩いているときに、急にわたしの目の前に男が横切ろうとしました。 そのときに、足がぶつかってしまいました。そこでその男から、蹴ったと因縁をつけられ、足を思いっきり蹴られました。わたしは、蹴った覚えがないので、蹴ってないと伝えましたが、行動派ヒートアップし、もみ合いのようになってしまいました。このままじゃあまずいので、駅員さんに警察を呼んでくださいとお願いしたところ、男は逃げようとしました。逃げられたら まずいので、襟のあたりを引っ張って逃がさないようにしましたが、顔面をグーで殴られました。あまりに暴れていたため、わたしも顔をひっぱたいてしまいました。警察に事実をすべてお話したところ、お互いに手を出しているので、被害届を出しても相手も出してくるので、ここで謝ってもらって解決したほうが良いと言われました。その場はそれで謝ってもらいましたが、謝り方も、笑いながらだし、こちらは全治2週間の怪我をしました。相手は、大学の准教授をやっているとのこと。そう言う立場の人間が女に向かって手を出した事が、許せません。弁護士さんに相談し、再度警察署に行って、被害届を出そうと思いましたが、警察は考え直せとしか言いません。ケンカは謝ってもらって解決するのが一番だと。わたしは納得がいきませんが、また警察署へ行っても受理してもらえるのでしょうか。このような場合はあきらめたほうが無難なのでしょうか。

資格を取る短大の2年生です。1年の終わり頃から過食が始まり、17キロ3ヶ月で体重が増加しました。2年の10月頃より過食、不眠、うつ状態となり勉強はてにつかない状態でしたが出席日数が足りないと卒業できないので必死で席に座っていました。12月の卒業試験を受けられず、1月に再試願いを出し試験を受けましたが結果は合格点に手の届かない科目が10科目中4科目あり、実技も2科目落としました。単位は取れているのですが、合格点に達していないため受験料の払い込みもしてあったのですが、国家試験は受けさせてもらえず、卒業も夏まで延期と言われました。そして去年と方針を変えたと言って、今年から落とした科目だけ合格すればよかったのがすべて1からやり直しで全教科のクリアを1回でとのことに、又落ち込みました。 12月と1月に2回精神科の診断書を提出させられて、心無い教師の言葉と態度に傷つけられました。でも卒業だけはどうしてもしたいです。