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blue_eyed_wolf_howlsさん 子供恐怖症、一人だけ遅れて入れない。 空手を習っている二十代です。 一年半前に子供の頃からやりたかった空手を始めました。 二十代男です。 体が大きく、よく「スポーツやってるんですか？」と聞かれ、運動音痴で野球もサッカーも興味がなく特にスポーツをやってなかったので「えー、スポーツできそうなのに、体も大きいしもったいない」と初対面にもがっかりされるのが嫌で始めたというのもあります。 一番の理由はかっこいいからです。 武道をやりたかったし、子供の頃からやりたかったけどどうせ運動音痴だし恥ずかしいしという理由で逃げてきたんです。 二十代になって、やっぱり後悔したくないしと思って勇気を出して電話をかけては見学させてもらったんです。 見学でさえ恥ずかしくてなかなか行けないこともあり、始めてしばらくは子供や保護者の目が気になって挙動不審でした。 一年くらい経ってからはお母さんたちと軽く世間話できるようになり、あまり周りが気にならなくなってきました。 それでもたまに、少し時間ギリギリに来て子供が先に道場に入っているとなぜか怖くて足が動かず帰ってしまうことがありました。 友人に相談すると、まあそういう時もあるさとか空手をやっている人からは調子がいい時や練習したい時に練習したほうが効率いいし、しんどいときに無理すると身にならないよと言われました。 今日も、遅刻するのは別に怒られないですし(特に社会人は仕事などがあるので)、親御さんの都合で子供も遅れることもあるのですが、少し遅れてしまい誰かと一緒ならすでに練習が始まっていても入れるのですが、指導員の方が一人しかおらずドアの前で三十分も立ち止まってしまったのです。 試合が近いし、人数が少ないからいつも以上に、子供だけじゃなく大人にも目が行くし支部長とのほぼマンツーマンじゃないかと思ったんですが… 帰り際に車に乗る時、窓の貼り紙越しに支部長の顔があったのですが、もし見られていたらと思うと申し訳ないんです。 おそらく子供達の指導でたまたまこちらを向いていて、道場は二階なので見られていないとは思うのですが正直に謝ったほうがいいのでしょうか？ 何よりも逃げてしまった自分が情けなく恥ずかしいんです。 おれは道着を着て空手をしている自分が好きだから、もしくは自慢したいから、形だけにとらわれていて本当は空手がそこまで好きじゃないんじゃないかって時々不安になるのです。 試合にはほぼ毎回出ていますが一年前と同じ理由で惨敗しましたし、やっぱり不器用だなとか向いてないんじゃないかって… 友達は「それでも一年半も続いてるじゃないか、おれだったら逃げてるのに、かっこいいよ」と言われ、他の友人には「人からどう思われるかより自分がどうしたいかだよ」「誰だって練習行きたくない時はあるよ」と言われましたが、そうなんでしょうか？ 練習に行けなかった日は、家で股割りをしたり型の動画を見たり空手の本を読んだり筋トレをして気を紛らわせています。 空手を始めて自信が持てるようになりましたし、いい意味でいろいろ変わったんです。

10年以上前から鬱病や対人恐怖症を患っています。 症状が酷い時は休職していたのですが、父が亡くなったので派遣で働き始めました。 父が亡くなった後、母の認知症が急速に進行しました。 母がそれで自分の体の異変を伝えきれなくなったので気づかなかったのですが、両目の網膜の奥に皺ができる病気になり、手術をすることになりました。 それで先週から入院しています。 家に残ったのは私と4歳上の姉です。 私は職場が遠いため早朝に家を出てフルタイムで働いているため、シフト制でパートタイムの姉が入院の手続きなどをしました。 なので、母が入院した後の家事（掃除・洗濯・ゴミ出し・猫の世話等）は全部私がやっています。 ただし食事は、それぞれ帰る時間がバラバラなので自分の分はそれぞれ自分で調達しています。 先週の金曜日、職場で酷く嫌なことがあって、夢に見てうなされるぐらいのストレスを受けました。 それで土日の間体がどうしても動かず、母の病院に行くことができませんでした。 すると昨日、姉から電話があり、電話口でいきなり怒鳴られました。 「あんたが来ると思って待ってるのにどうして来ないのよ！！LINE送ったのに既読にもならないし！！」 私はその日、その電話がかかるまで全く目を覚まさず、姉がLINEで送ったメッセージにも気づいていませんでした。 それで体の不調を訴えると一旦おさまりました。 その時姉が「食事は帰ってから二人分作る」と言いました。 姉が二人分の食事を作るのはこれが初めてです。 私はまた姉が帰ってくるまで、と思って寝ていたのですが、また正体もなく寝てしまって、姉が帰ってきたのに気が付きませんでした。 そうすると、姉が「私が帰ってきたのに起きてこなかった」「食事を作るのを手伝おうとしなかった」と言ってものすごい大声で怒鳴りました。 私は大声を聞くと反射的に心臓が痛くなるのでうずくまると 「あ～あ、そうやってまた私ばっかりを悪者にする！あんた便利な病気でいいね！私もそういう病気になりたいわ！！」 と言いました。 食事をする前からそうやって怒鳴られたので 「ご飯は後で落ち着いてから食べる」 と言うと、余計に怒りに火をつけただけでした。 仕方なく半ば無理矢理食べ始めると、姉の友達からLINEが来て、私が食べている間姉はずっとLINEのやり取りをしていました。 私が食べ終わった頃にようやく姉は食べ始めたのですが、私が自分の食器を流しに持っていこうとすると 「普通、みんな（この場合姉と私）の分まとめて洗おうとか思わない？あんた自分だけ洗えばいいと思ってるの？」 と、また怒られました。 姉が大変なのも頭ではわかります。 でも、「姉が帰ってきたのに気がついて居間に行かなかった」というようなことで怒られると、まるで私は召使か何かのような気がして惨めに思います。 私は私で、自分にできることは精一杯やってるつもりなんですが… それから寝るまでずっと、 「お風呂に髪の毛が浮いていた。掃除がきちんとできていない」 「猫が毛玉を吐いたのを掃除していない」 などとずっと怒られっぱなしで、私も次第に怒りがこみあげてきて部屋に行ってベッドを叩きながら泣いていると姉が追いかけてきて胸倉をつかまれて殴られました。 母にはとてもこんなことは言えません。 でも、今日もまた姉と二人の家に帰るのかと思うと、そのまま車で（車通勤なので）知らないところに行ってしまいたくなります。 姉のこういった行動は今に始まったことではなく、以前、姉の横暴ぶりに堪えかねて一人暮らしを試みましたが、収入が不安定な派遣社員では経済的に無理でした。 姉から逃げられるなら死んでしまいたいと思ったりもします。 姉に話し合いは通じません。かといってメールなどを送ると余計に怒ります。 死ぬ方法ばかり考えてしまいます。 どうしたらいいでしょうか。

イライラする。　人がそばにくると苦しい。 （信頼できる人、仲良い人はＯＫ） 多分　人を敵と思ってきたからだと思うのですが 認知の歪みでしょうか？ 性格なのか？ それとも病気なのか・・・ 高校時代が、イジメというか ほとんどの人と話せない、対人恐怖でした 話題もないのですが・・・ 対人関係少ない仕事　何があるでしょうか？

20代の女性です。 人付き合いで悩んでいます。 初対面ではなるべく関係を作ろうと積極的に話しかけていくのですが（この時、ちょっととぼけた感じ、好奇心旺盛そうな感じをあえて意識して（演じて）接していきます）、段々と何を話して良いか分からなくなり、特定の人に話しかけて行く事が怖くなります。 私自身人見知りと言うわけではなく、元々人好きなのですが、例え嫌みな人でも他人から嫌われたくないという考えが妙にある質です。 社会人となったここ数年で人からの印象や人の顔色などを非常に気にする様になり、どうコミュニケーションを取ったらいいのかわからなくなってします。（「いきなり話しかけて行って大丈夫かな」「複数人で喋ってるし入れないな・・・」「何か話しかけよう・・・でも何も話題が無い」などと考えこんでしまう） 同じ職場の人が裏（スタッフルーム等）で何か喋っていると「私の事また色々言ってるんじゃないか」とか考えてしまったり、実際私の事をボソボソと言っていると（職場に私の家族が来た際「なんかはしゃいでて授業参観みたいにしてる（笑）」などと言ってました）嫌みを言われた様に感じてしまいます。 自分でも人の輪の中に入ってみようとするんですが、逆に自分が浮いている様に思え孤独感を感じてしまいます。また、上手く話を繋げる事ができません。 職場の人全員に不安になるわけではなく、特定の人への不安が非常にあります。 これはおそらく私の性格にも問題があると思います。不安症、と自分で呼んでいるんですが、ちょっとした行動にも「どうしよう」「何か言われるかもしれない」と考え込んでしまいます。また、アドリブが効かず、人から何か言われると考えてしまったりどもってしまいます。 自分に自信を持てません。 最近では、自分でも「またか来てしまったか・・・（人と上手く付き合えないこと）」と思う様になってしまっています。 これは対人恐怖症と言われてるものなんでしょうか？ また、これを直すにはどうしたらいいのでしょうか？

ビール（発泡酒）が、私の冷蔵庫の中から減っている。もちろん自分で飲んでいるのも事実だが、そのスピード以上のペースでビールが減っているのだ。正直怖い、お財布的にも・・・ 一体どうしてこれほどまでにビール（発泡酒）は、消えるのか？寝る前になると一時的に元気になる私に、誰か教えてください。 https://www.youtube.com/watch?v=AAZQaYKZMTI

大学生です。 彼女のことで相談です。 彼女は男性恐怖症なのか、男性が苦手みたいなんです。男性とは話せるけど、その場に女性がいなきゃだめで、男性とだけで話してると気持ち悪くなり、吐くこともあります。私とでもたまに吐きます。吐くと彼女が泣いちゃうし、その様子がすごく可哀想です。そんなことが続いて、彼女は食事をしてこなくなりました。吐くといつも胃液が出てきて、「ちゃんと食べてるの」ときくと、食べた物を吐くと汚いからデートの前は食事をしないそうです。そんなこと気にしないからちゃんと食べなきゃ、と言うと「うん」と言うもののやっぱり次も食べてこないんです。 大学では大体周りに知り合いの女子がいて吐くことはまずないからご飯食べてきてるようですが。 原因は定かではありませんが、彼女の小学校の友達によると「小学校の頃は身長を理由にからかわれてた。でも、男友達はいたし、それが原因なのか分からない」とのこと。しかし彼女は中学は女子校に進学しているので、それが男性恐怖症の一因ではあるのかな？と思っています。 本人は男性恐怖症とかいうほど重いものではなく、ただ同年代の男性と6年間まったく話さなかったから緊張するだけだ、と言いますが、緊張したくらいで吐くでしょうか。 こんな程度なのですが、彼女にはどう接していったらいいのでしょうか？ 少なくとも自分といる時に不安にならないようにしてあげたいです。

長文すみません。 私は、田んぼのそばの道を自転車で家に向かって走っていました。 後ろからおじいさんが歩いてきていて最初は少し距離がありました。 しかし、用水(ネットのような蓋あり)を通り過ぎたとき、だれか轢いて、用水に落ちたような感覚にとらわれ、一度引き返して蓋の上から見て見ましたが特になにもないように見えました。 また家に向かって走り出したら、こんどは子供がいて轢いたんじゃないかという感覚に襲われました。不安なまま、家に着いたらこんどはおじいさんを轢いたんじゃないか→いや轢いたとなりすごく辛いです。 妄想かもしれませんが、台風が近づいているので余計不安です。 私は、もう一度引き返した方がよかったんでしょうか？ 病院には行きたくありません。 アドバイスお願いします。

東京在住の者です。私はずっと高所恐怖症なのか飛行機がとても怖くて、スチュワーデスさんから、お顔色が悪いようですが大丈夫でしょうか…と言われたことがあり、顔色が真っ青になりました。その頃は特に精神的な疾患も薬も飲んだりというような事はなかったんですが ここ数年、精神的な薬を飲むことになり、 飲んでいましたが、今は、精神的な疾患も治り医師の指導の元断薬しており、まったく、飲んでませんでした。しかし、最近沖縄に行く用事が出来、主人が飛行機でと言われ、主人が医師に私が飛行機が怖いと言うのですが飛行機に 乗っても大丈夫かとお聞きしました。そうしたら万が一の時は薬と断薬していて今回初めて 薬の話をされました。やはり、乗らない方がいいでしょうか？？せっかく断薬に向けて元の私に戻ってきてるようなのでまた逆戻りになるような気がして飲みたくないですし、 やはり、完璧に断薬終わってから飛行機に乗るのは安心ですが、断薬してる今は乗らないほうがいいですよね？そして、東京から沖縄まで 飛行機以外で行く方法ありますか？？ 時間かかりますよね？？よろしくお願いします！

ヒッチコック監督の『白い恐怖』という映画で、結末の推理が分からないでいます。 犯人が被害者に会ったと口を滑らせたのを主演のイングリット・バーグマンが聴いて、その後犯人を特定する推理を展開するのですが、その推理の最後の犯人を特定する部分が字幕でははっきりしていなくて理解出来ませんでした。 最後の犯人を特定する部分の推理を解説して頂けないでしょうか？

彼女との初セックスの時に「たたないんじゃ・・・相手を気持ちよくさせられないんじゃ」とか 早漏ですぐ出たらどうしよう。 という不安で、ほんとにAVとかで気持ちを高めても立ちませんでした。 彼女を想像してなんとかたちましたが、100%ではないし 少しこすっただけで出てしまいました。 一人で手やオナホでやるときは ギンギンのまま、もっと長い時間できるのですが リアルではそうもいかないだろうし、セックス自体できなそうです。 薬などを使うべきでしょうか？

中学生のころ不登校になり、高校にも進学せず、 ひきこもりがちの生活を送り、現在21歳になります。 長期間、他人と接する機会が無かったため、人と接するのがとても苦手です。 だいぶ寄り道をして、遅くなってしまいましたが、 今からでも社会復帰できればと思っています。 高望みをしている訳でもなく、"普通"の生活が自分の力で出来るようになれば良いのですが、 中卒ではそれも難しいだろうと思い、高校(定時制、単位制)への入学か高卒認定の資格取得後、大学への進学を考えています。 しかし、高校への入学は人と接するのが苦手なのでなかなか難しく(不安等)、 高卒認定＆大学進学も仮に受かったとしても、大学に通える自信がありません。 また、もし2～3年後大学に行くことになったとしても、 医療系以外では卒業しても就職先が無いということをネットで見ましたが、 やはり、年齢的に難しいのでしょうか(大学に行く意味はありませんか) 現在、心療内科への通院とカウンセリングを受けており、 カウンセリングは受け始めて2年ほどになりますが、 効果は多少出てるかな…という感じです。 以前は数少ない友達と遊ぶのも不安や抵抗があったのですが、 今はそれも無くなり、楽しむことが出来るようになっています。 このような状況ですが、今後のためにまず何から始めたら良いのでしょうか。 経験者の方のアドバイスもお待ちしています。 宜しくお願いします。

映画の題名が思い出せません。 内容は断片的ですが・・・ 恐怖映画というジャンルになると思います。 夫婦が海辺で生活、夫が超束縛。 妻が我慢できなくなり逃げる。 逃げ方が計画的だったような覚えがあって、 海のそばの街灯を割って、それを目安に泳いで街へ逃げた（死んだと思わせた？）ような・・ しかしその夫が街灯の破片に気づいて探しあてる。 その先はあまり覚えていないんです。 超怖かった記憶があります。 「夫婦」「映画」「恐怖」「海辺」「ストーカー」辺りで検索してもうまく当たりません。 どなたか教えて下さい。

お世話になります。鬱で4年ほど療養中の30歳の女です。 9月から精神障害者用の作業所に通っています。 週に3回ですが順調に通えています。 なかなか対人関係がうまくいかないのです。 家族と話すみたいに気軽な話が出来ません。 話題を必死に探すのですが思いつきません。 医師からは食べ過ぎは現状に満足していないからと言われました。 でも多少の不満！？は誰にでもある物ではないでしょうか？ 作業所へはちゃんと通えているので一応満足しているはずなのです。 でも食べ過ぎが止まりません。 10数キロは落とせたのですが 163cmで73kgあたりで去年から停滞してしまっています。 このままだと成人病などが待ち構えています。 一番怖いのが糖尿病です。甘いものを食べてばかりいるので… でも体が少しずつ腐って死ぬのは怖い＋痛いだろうし嫌です。 ダイエットするには一番減らした方がいい夕食が 一番食べ過ぎてしまいます。これがやめられません。 早寝早起きで22時には寝るようにしているのですが… どうしたらいいのでしょうか？ アドバイスをください。 よろしくお願いします。

Sキングの「恐怖の四季」の原本、「Different Seasons」を読んだことのある方にお聞きしたいのですが、わりとはじめの方にでてくる文章で、 in prison every con's a nigger という文章がありますが、これはいったいどういう意味なのでしょうか？ わかればでいいので回答お願いいたします

来年幼稚園の四歳の子供がいます。とても神経質で気難しい子です。赤ん坊の頃からベビーカーに座ってくれず(抱っこ紐などもダメでした)朝７時から夜11時まで昼寝もせずに走り回ってます。全く一人遊びができません。家にいても私に座れ、立て、ママの服装など全て仕切ります。もちろん家事なんてろくにできません。逆らうと何時間でも汗だくになりながら泣き叫び暴れます。外でも同じです。いけないことですがそうなると手が出てしまうのです。後で後悔します。死にたくなります。でも子供がいつまでも泣くとまたやってしまいます。旦那は一切育児はしませんし話も聞きません。私は上京後すぐ十代で結婚したため知り合いがいなく、また育児や同居のストレスなどでパニック障害になりました。その際人前で字が書けない病気(書痙)にもなりました。なので離婚も難しいです。半年前にいつものように子供が泣いていたら舅がついにキレて壁に穴をあけ「疲れて家に帰っても居場所がない！出てけ！」 と怒鳴られすぐに他県の実家に二ヶ月いました。その間、引越し先が決まるまで旦那から連絡は一切ありませんでした。現在舅とは和解しましたが今でもショックです。姑はいつでも味方でいてくれる母のような存在ですが、朝から晩まで働き一日休みがありません。虐待のことは旦那しかしりません。旦那は興味ないみたいです。私は嫌な予感がするときはあるものの、発作は起きなくなりました。しかしまたしても昨日、子供の顔に痣が残るほど叩いてしまいました。誰か助けてください。このままこの子と一緒にいてはまた傷付けてしまいます。働くなどして距離をおきたいのですが対人恐怖症のため勇気がでません。私のせいか子供もとても気性が荒く凶暴です。埼玉在住ですが、社会復帰の相談や手助けをしてくれる所ってありますか？恥ずかしながら今の私は誰かに背中を押してもらわないと動けそうにありません…また四年間で一度も子供といて楽しいと感じないのはおかしいでしょうか？ 決して嫌いではないのです。もう消えてしまいたいです…

単語がすぐに頭に浮かんで来ません。 浮かんでも、文章としてすぐに組み立てられず、 支離滅裂になります。 相手が何を話しているか、理解できないことが多いです。 周りがちょっとざわざわすると、相手の声が聞き取れません。 また、自分の声も、なぜか聞き取れないらしく、問い返されます。 音量が小さいのかと思いまして、マイクで録音して、パソコンで波形を見ましたが、音量は小さくありません。 声が低すぎるが原因かもしれません。 慌てなくていいような、普通のときでも、あわててしまい、(脳のスピードが、どんどん上がるような感じです) 人から「落ち着いて」と言われます。そのとき、話し方も「あわ、あわわわわ」とか「かかか」といったようになります。 会話が成立しないことが多く、変な言葉を発してしまい、恥ずかしくて、死にたくなることもあります。 空気が読めず、人が嫌がることがよくわかりません。嫌われている人がいても、その人がどうして、嫌われて悪口を言われてるのか、わかりません。 結婚式のようなめでたい場でも、表情が強張ってしまいます。 話しかけると、相手の表情が強張ってたり、恐怖を感じてるように見えます。 まるで、自分がメデューサのようです。 同じミスも多く、何度覚えても忘れます。何をやっても集中できないですが、 特定のものだけは、集中できます。 もしかしたら、自分は自閉症かもしれません。 今、３７歳ですが、この先、生きていくことができない気がします。 恥ずかしい目に遭うたびに、死にたくなります。

友人が、突然起きた強い窒息感で、病院に長い間通い、悩み続けた結果、病院も薬もあきらめたそうです。 病気、臨死体験、宗教を学び、多くの方々の病状にある、気が狂うのではないか、死ぬのではないかという恐怖もあるのですが、あの世へ行っても窒息感が続いて救われないのではないか、という恐怖が憂鬱の原因にあり、治らない状態が続いています。 悪い事をして死んだ人が、さとる迄、地獄や苦痛がある事を、人に結構聞いたそうで、「悪い事した人が天国に行くとは思っていないが、あの世で窒息感なんて続いたらあの苦痛にはとても耐えられないから考えるなんて何も出来ないだろう。（悪事を働いたかどうかは別で）死んだらそんな苦痛が待っている事もあるのか。でも宗教やっている人は平気でそういう事を語るなら、耐えられないのは弱い自分だけで、ああいう苦痛はあるものなのか。いや、自分には耐える事は絶対に無理だ。」と発作が長かったため、かなり恐怖に思っているみたいです。 何も出来ず出歩く事も出来ない時、初めて友である私に語り、ちょっと歩けたため、「窒息感なんて誰も耐えられないよね。」と色んな人に聞きたいけど誰に言うのも怖いそうで、一番根性がある元気だった友人ですので、旧友なんかに言った時に引かれたくないのだと思います。 神様の存在、天国もあの世も地獄もあると思います。 さとらされる事も、地獄に行く人、大変な経験が待っている人もいると思います。 ですが、生きも死にも出来ない状態で窒息感が続いたら何も考えられないのは当たり前だと思います。 窒息感なんて皆が耐えられないのだから、先にそんな事があるなんて本気で考えたら恐怖で何も出来なくなるのは当たり前、健康な人間はそんな事考えないですよね？ 本当にそう思っている方が、その旨を、短くても一言でも書き込んで頂けると、友人にはとても良い事みたいですので、有難いです。 溺れて窒息する危険があった臨死体験がある方も、書き込み頂けたらと思います。 先日、初めて登録させて頂き、投稿させて頂いたカテゴリーが違う所だったみたいで、すいません。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4240783.html 有難うございます。

同感いただける方、こうして克服したよ！という方がいらしたら 教えてください。 わたしは女ばかりの姉妹で育った24歳の女（長女）です。 初対面は、割と平気で 皆からも明るい、話しかけやすいと言ってもらえるのですが 二回、三回、と会い、皆が馴れてきて仲良くなる頃に 馴染めなくなり猛烈に人見知りします。 同じ時間の電車に乗って、なんとなく乗客に覚えられるのも 「いつもありがとうございます」とお店の人に言われるのも 馴染みメンバーの飲み会が決まるのも 全て苦手です。 人が集まることを楽しみにしている人が 意外とたくさんいることを最近知って、 フシギに思って質問してみました。 どなたか回答いただけると嬉しいです。

こんちは。彼氏と別れて9ヶ月が経とうとしている者です。 結婚をお互いに考える程愛し合っていました。しかし、ある事から 彼の人間性が信用できなくなり、こちらから別れを切り出した形で 泣く泣く別れました。 その後、彼には長期間謝られましたが誠意を感じる事が出来ず 私は新しい恋愛を求め、彼との連絡経路も全て絶ちました。 強く残る未練を頭と行動で捨て、新しい出会いを求めた結果、 数人の男性から好意を持って頂く事ができました。 しかし悲しい事に他の男性からアプローチされると、不思議とかなりの鬱で食欲がなくなり酒浸りになってしまう事を繰り返すようになってしまったのです。毎回です。喜ばなくてはいけないのに理由はよく判りません。（相手に恋愛的好意を持たれると精神的に不安定になるみたいです） 恐らく過去の経験から、相手の悪い所ばかりを見てしまうようになっているのだと思います。今までにないような素晴らしい男性からお誘いがあっても、疑心暗鬼になりネガティブな態度をとってしまいます。 こんな自分が限りなく嫌だし、28歳という自分の年齢を考えても 「早く新しい恋愛に踏み切らなければ！」というあせりもあります。 どうすれば元のように、誰かを素直に好きになる事ができるようになるでしょうか。恋愛に留まらず、「人の言葉」自体が信用できなくなっているようで怖いのです。 長文で申し訳ございませんが、誰にも相談できず長期間悩んでいます。 客観的なご意見、同じような状態から回復した方のご意見等、どうか宜しくお願い致します。

私は現在演劇部に所属しています。 中１の２月から入部した為，他の同級生と比べるとわからない事とかが たくさんあります。 また、私の後にも２人入部した人がいます。 そして毎週同級生だけのMTを開いています。 そこでいつも必ず、私と後に入った人に対する説教があるんです。 「ちゃんとルール覚えてよね！」「馬鹿じゃないの？」 などと言い過ぎる事を言ってきます。 そして、先日行われたMTでは、私に「あんたのせいで、皆が迷惑しているんだ！！そういうの分かっているの？すみませんくらい言ってよね。ていうか、あんたそこの二人より早く入部したでしょ？それなのに、あんたは二人よりもできていないなんて、人間じゃないよ！！」 と数人の人に言われて泣いてしまいました。 また、その数人は部活では強い権力を持っており、誰も逆らうことはできません。もし逆らったらいじめられることが分かっている為です。 その数人のひとは部活だけのサークルを結成しました。そしてそのサークルは劇を学年の人たちに発表することになっています。その為毎週日曜日や毎日朝練があります。私は日曜日や朝練習には参加することが困難で、できるだけ参加したくなかったのですが、もし断ったらその後が怖くて参加する羽目になってしまいました。 そのようなことがあり、私はその数人の人たちに恐怖心を抱いてしまい、部活に行くのが憂鬱になってしまうこともあります。 また、部活では会計をやっていて、辞任することができないので 退部もできません。これから半年以上付き合っていくため どのようにすればいいのかがわかりません。 どうすればいいのでしょうか？