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入社当初から好きだった同僚に、3ヶ月目で告白しました。 彼が具合が悪くなり、心配で彼にご飯を作ったのがきっかけで、彼のアパートに行くようになり、初めてのHはなしくずし的でした。はっきりさせるために外で会い「付き合ってほしい」と告白しました。同僚として付き合ってきたから、すぐにはなんとも言えないという返事でしたが、他の女性とは切って私と付き合うと言ってくれました。でも結局彼女としては考えられないということで振られました。私はすごくショックで会社で毎日会うのがつらく同僚にはもどれないと思っていましたが、彼女になれないということが身にしみたら、結構今まで通りの仲良し（もともと仲良しでした）になれ、私の「彼に好きになってもらうぞ」みたいな変な力みがなくなったせいか、かえって楽しくなってきました。彼もそれを感じたのか、前より私に声をかけてくるようになりました。 そこで質問です。私は、一度は彼を諦めましたが、やっぱり好きなんです。 別れ話を外でしたので、彼のアパートに調理道具やら洗面道具をまだ取りに行ってません。一度、取りに行ったのですが、結局二人で朝まで飲んでしまって、「また取りにくるよ」となってしまい、それから彼はお盆で帰省してしまったので、そのままになっています。彼も「いそがなくていいじゃん」と言います。やっぱり二人でいると楽しいんです。彼の意識では同僚以上恋人未満なんだと思います。 これを、恋人まで持ち上げるには、どうすればいいか、皆さんのご意見を聞かせてください。

私たちは結納をしないので、結婚話をするのは食事会の場しかありません。 食事を始めたのですが、その際結婚の話は1つも出てこず、その代わりに息子の自慢話と、私へのダメ出しがありました。 具体的なダメ出しではないのですが、「若い頃は、間違っていたり、分かっていない事があるから、色々と口出しするかもしれないが、あまり怒らないでね。」というものです。 それが、結婚する2人に対して言っている事ならいいのですが、明らかに私に向けて言っていました。 この場が、私と彼の家族だけなら、そう言われてもいいのですが、私の家族の前で言うのはおかしいと思いました。 私の話は殆ど無く、そのまま食事会が終了しました。 料亭を出る際、私の親はその日の支払いを気にして、自分が出すと言ってきましたが、食事代は私と彼で負担するつもりだったので、断りました。 彼の両親はというと、レジの前で止まる事も無く、先頭を切って店を出て行きました。 挨拶は後回しでいい、しかも遅刻ギリギリ、今回手土産も持ってこず、食事代も払おうという素振りさえ見せない、そのくせ結婚前から「口を出す」宣言をしていった彼の両親を、私の家族はよく思っていません。 私も、こんな扱いを受けて、将来面倒を見る気も起きません。(彼は1人息子なので将来は同居する事になります) 彼は、親にあまり強く言えないタイプのようなので、何かあった時に、私の味方になってくれるとはあまり考えられません。 これから先、苦労が目に見えているだけに、結婚に不安を感じています。 私には、彼の両親がとても非常識で、私の家族を軽視しているように思えて仕方ありません。 私の思い込みなのでしょうか？ 私は今、彼の両親に対して、敵対心を持った目で見てしまっているので、冷静な判断が出来てないのかもしれません。 どうかアドバイスをお願い致します。 関連URL： http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=365514

私は今まで、引き篭もり（プータロー)でした。面接や人と接する事さえ 怖くて、働くことも出来ずにいました。でも最近、やっと面接を受けられる ようになり、３回目で受かりました。 今までどれだけ甘えて、怠けてきたのか、やっと解った気がします。 世の中が引き篭もりに優しすぎる事も解ってきました。 私も家にとじこもっていた頃は、「自分は心の病気だから」とか、 そんな言い訳をしていれば許されていました。親にも友人にも。でも理由が どうあれ努力をしないのはおかしい。周りが怠けを許すのはおかしいと思います。 私が言うのも変ですけど、日本は少し、そういう人達に対して 優しすぎるような気がするんですけど、どうでしょう。。。。何故引き篭もりが こんなに、美化(？)されてしまうんでしょうか？ 経験者のくせに偉そうでスミマセン。

僕は、将来走る方じゃなくて車をいじる方になりたいのですがどうしたらなれるでしょうか。教えてください。

似てる質問かとも思ったんですが、やっぱり誰かに聞いてもらいたくなりました。 最近彼氏以外に気になる人ができました。 でも美容師さんだし、2、3ヶ月に一度しか会わないし、たいして気にはされてないと思うのでただの憧れ程度にしかなりそうに有りません。 付き合って二年になろうとしているので、彼氏に飽きてきたからという、ちょっとした浮気心なのでしょうか？ 別れることも考えながら、一人になることが寂しいのでずるずると行ってしまっています。 誰でもこんなものでしょうか？今の彼氏が私の所へ来る前の彼女はキープさんだったようであまり好きではなかったけど付き合っていたと言っていました。やっぱり一人は寂しいってことでしょうか？

１歳３ヶ月の息子がいます。 母乳で、昼はもうオッパイは吸わせてないのですが、寝る前と夜泣きの時には、吸わせてます。 のんびり、本人が乳離れするまでは吸わせようと思ってましたが、ここにきて歯で乳首が切れるようになってきました。なんとか、左右交互に片方の傷が癒えるまで、とがんばってきましたが、だんだん治りが遅くなってきて、非常に痛いです。 そこで、断乳しようとおもうんですが、雑誌には子供が自然に離れる卒乳を勧めています（具体的な理由は書いてなかったんですが）。 母親がムリにオッパイ吸わせないと、子供にとってどんな影響があるんでしょうか？ また、痛くてもがんばって乗り越えてた方、どのように乗り越えたんでしょうか？

　アタシは大学１年生の１９さいです！！ この歳になって付き合った事一回もないんです！！ 女子大という事もあって出会いってまったくなくて・・・。 女子大は合コンいっぱいあるって思ってる方もたくさんいてるとおもいますが、 全然そんなことないんですよ～。 他の女子大はどうなのかよくわからないけど・・・。 彼氏が欲しいからといって出会い系は絶対イヤだし、バイト先にもいい人いません！みなさんはどうやって今の恋人と知り合ったんですかぁ？？

私は今中学生です。 小学生高学年から人間、友人関係で悩んでいます。 どんなんかって私は普通に人とお喋りができません。 仲の良い子には普通に話してると思うんですが。 心のどこかで相手を楽しませようと必至なんです。 あんまり仲の良くない子には仲良くなりたいんだけど、 自分が変わったようにおとなしくなり、 あいずちを打ったり、ちょいと喋ったりして、 自分が自分でないような気がします。 他人との間の沈黙には耐えられません。 誰とも頑張って喋ろうとしても、いっつもいっつもからまわり。 変なお道化ばっかりしてる感じがします。 人が怖いと感じるようになりました。 一度父にそのことを言った事があるんですが、みんなそうだそうです。 ふんふん。 人に捨てられるのをひどく恐れます。 人と親しくなっても自分からその関係を切り離してしまう 関係がいくつもあった。 自分は何もできなくて、悲しい、醜い。 でも心のどこかで自分が好きなんだそーです、そーなんです。 きっと自己愛が強く、プライドも高いんです。 現実と夢との間で人間関係で少し絶望しちゃって、 ああ、人ってこんなもんか、誰もあたしを理解してくれない、 なんて思ってます。 仮面をかぶったように生きてる気がする。 それでも、学校で独りはイヤだから、 独りは嫌だから、人といっぱい喋らせて欲しいの もっと友達を増やしたいの。鬱； 自分をさらけだして生きていこう、って。 全てを一つづつ好きになっていこう、って。 なんども思ったけど、無理です。 そんなこんなで自分が、 明るいのか暗いのか孤独なのか変なのか優しいのか醜いのか どんな人物であったのも忘れてしまいます。 苦しいとか悲しいとかの対人関係の質問は多いようですが。 自分だけの為に（ワガママ）質問してみました。 こんな奴の言い分に回答してくれる人、よろしくおねがいします。

こんにちは。 最近彼と喧嘩が絶えません。 この間も、帰りが遅くて・・・全然５時間以上も連絡が取れなくって・・・私が事故でも遭ったのかも・・・なんて心配をよそに「連絡するの忘れただけ」なんて言うんです。そのことについてはちゃんと誤ってくれたんですけど。 そして次の日、同じように約束していた時間よりも２時間以上遅れて連絡が入りました。 仕事で遅くなってしまうのはとっても良く分る。でも・・・感情的にむかつきます。 私がむかついて電話を無視（約３０分程度）していたら、逆切れされました。 彼曰く「仕事で遅くなった正当な理由があるのに、理由も聞かないで無視するのはおかしい」と。 「仕事で遅くなってしまうのは理解できる。私がそのことで怒ったのは私のわがままだとは思う。でも、機嫌が悪くなるのはしょうがないじゃないか！」 と言いました。 　仕事で遅くなったのは理解出来ているけど、待たされている間は私はその理由がわからない状態。心配するし、機嫌も悪くなる。無視してたのは、冷静に話が聞け無そうだったからで、３０分後には私から電話かけなおしている。なのに無視したことを彼は怒っていた。私としては、せっかく行ったのに逢えなかったからその後にフォロー（今から逢いに行こうか。などなど）入れてくれると思っていたのに。 彼には「フォローする気も起きない」って言われました。更に私は怒り心頭です。 ちゃんと遅くなった理由を聞いて納得したときに私はごめんなさいと謝ったのに・・・ どうして彼が怒るのでしょうか？私には理解できません。 上手く説明が出来ないのですが、皆さんの率直なご意見又は同じような経験された方どう思われますか？？

２年間つきあっている彼とのことで相談します。１年程前から、彼の仕事の関係で遠距離になりました。お互い行き来して月に一回くらいは会っています。でも、会っても彼のほうからキスしてくれたり、セックスすることもほとんどなくなってしまいました。私は、いつもさみしい思いをしている分会っている時にはちゃんと愛情を表現して欲しいなあと思うのですが、彼は仕事ですっかり疲れてしまっていて「恋愛」をする気力がないそうなのです。でも、私に対する気持ちが変わってしまったわけではないと言っています。すごく真面目で誠実な人なので、浮気もしていません。会っている時はやさしいです。ただ、今はとにかく仕事のことでいっぱいで、誰に対しても性的な欲求を感じるとか、そういう気持ちになれないとのことです。彼のことは大事に思うし、仕事が大変なのも分かるので今はそういう時期なんだ、と納得しようとしているのですが、不安になることやイライラすることが多くなってしまいました。彼も私の気持ちを満たせていないことに苦しんでいるようですが、でも今の自分には無理だと言って、この間不満をぶつけたときに泣かれてしまいました。結婚の約束もしているのですが、最近はせっかく会っている時間も口論ばっかりになり、しばらく距離を置こうとかそんな話もするようになりました。アドバイスいただけるとありがたいです。

2ヶ月前に彼氏にフラれました。 詳しい顛末は以下を参照下さい↓ http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=155438 フラれて以来、二度と会ってません。 彼氏は私には全く今までになかったタイプの人間だったので、 最後は友達でもいいから、これからも一緒にいたいと思いましたが 彼には「友達になっても君は絶対それ以上を望む」と断られました。 そして、それっきりです。 彼と私は住んでる所も生活環境もまるっきり違うので、 会おうと思わない限り会うことはありません。 今の彼は少なくとも昔私が好きだった彼ではないんだ、 と思ってもどうしても忘れられません。 これから一生、二度と彼に会えないまま、 彼の中では私のことは忌々しい思い出のまま、 一生彼に嫌われつづけていくのかと思うとそれがとても辛いです。 もう恋人同士には戻れないことはわかっています。 でもずっとこんな険悪な状態でいるのはとても辛いです。 せめて友達同士に戻りたいですが・・。 この関係はやっぱり修復不可能でしょうか？ アドバイスや体験談あったらご教授お願いします。

最近の傾向かどうかはわかりませんが、トンネルでライトをつけない車（スモールをつけているならまだしも、全くの無灯火）が多いですね。 数十メートルの短いトンネルならいざ知らず、入口に「点灯せよ」と書かれているような長大トンネルでも、全くの無点灯で走っている車が、やたらに目につきます。プロドライバーの運転する大型トラックも、例外ではありません。ハイビームで警告しても、気づいて点灯する車は１０台中１台あるかなしかです。 こういう車が前にいると、距離の目測がしづらいので、本当に迷惑です。なぜ、そんなにライトをつけるのが嫌なんでしょうか。 (1) 照明が明るく前はよく見えてるので、つける必要はない。他車のことなんか眼中にない？ (2) 単にものぐさで、スイッチ操作が面倒なだけ？ (3) いちいちライトをつけないのが、ベテランの証だと勘違いしている？ (4) 逆に、車を動かすだけで精一杯で、ライトまで頭が回っていない？ いずれにしても、こういう人は、ライトの意義（単に前を照らすだけではなく、自車の存在を周囲にアピールする）を理解していないのだと思いますが、法を犯し、自分を危険にさらしてまで、無灯火で走る人の意見を聞きたいものです。

僕はメーカーで働いています。同期で 一緒に働いている仲間ととてもいい関係です。 仕事でもめたりするんですがやはりいい商品 を作りたいという気持ちは一緒です。そう やって働いていると仲間意識から恋愛感情へ 変わってきてお互い意識しあってます。 ただ一つ問題があります。彼女は旧帝大 を出てるんですが僕は地方の国立大です。 一緒になっていいのかなという気持ちが あります。もちろんお互いに仕事が ありますからプライベートでも協力し合う というつもりですが、特に彼女の 親はどう思うんだろうと思います。

私の友人の話です。 彼女は、「誰からも自分のことを一番に見られたい」と言います。 そして、その言葉の通り、ちょっと自分以外の人間と話に熱中して彼女のほうに気を回さないと、機嫌が悪くなったりします。 まさに、「おんぶに抱っこ」されていないと許せないみたいです。 現在、ちょっとした誤解があって、彼女と私はちょっと距離を置いている状態です。 私は誤解されているほうです。 私にとっては彼女は大切な友人なので、誤解を解こうと何度か電話しましたが、電話には出てくれませんでした。 私は彼女のことが好きです。 でも、好きだから前のような関係に戻りたいと思う反面、「このままほっとけば、一緒にいて気を回すことはもうないんや・・」と考えてしまう自分もいます。 彼女には変に気を回さないといけないために、ものすごく疲れるんです。 私はどうしたらいいでしょうか。 アドバイスお願いします。

みなさん、こんにちは。 最近彼氏と、しっくりきません。 しっくりこないのは、私だけみたいで。。 この前、お弁当を作ってお花見に行ったんですが、時間的なことで、食べれませんでした。でも、車の中でも 食べようと思えば食べれたのに。全然、「一口食べようか?」みたいな言葉もなく、結構傷つきました。 それが原因でケンカになりましたが、一応仲直りしたんです。 でもあれから、私のなかで何かが引っかかり、すっきりしません。 何か嫌なんですよ。何って聞かれると困るんです。 毎週会っていたので、息がつまったのか、飽きたのか。 今までの腹立つ事などが、つもり積もったんだろうか? その時にすぐ言えばいいんですけど、なんかタイミングが無くて。言えずじまいで。 よく、友達の彼女と比べたり、あの服着てとか、うるさいんですよ。 私が好きな服と彼氏が着て欲しいと思う好みが似ているみたいで。「あれ、いいなあ」と思うと、先に「あれ、いいねー、ああいうの着ないの?」と言われ、その服買うと、「俺が言ったから」みたいに言われるのが、しゃくに障るんです。男を立てるみたいなことも、なくなりましたし。 何か一人でいる時間の方が、楽しく感じられるんです。 これはもう、私の中で終わっちゃたのか。 それとも、倦怠期でしょうか? それとも、私のわがままですか?

３０代です。 ちょっと病気もあって病院の先生にも子供を産むならはやくしたほうがいいと言われております。ですが、正直子供に愛情をもてるか自信がありません。 他人の子供と遊んだり、街で子供と接したりするのは好きで、親戚の子供さんが来て一緒にいるのは楽しいし、子供はかわいいとも思います。 でもそれってたまにいるからで、またいいときだけ一緒にいるからであって、実際に四六時中一緒にいて、育てるとなると全然違うと思うんです。 それに大きくなって犯罪とまではいかなくても、結構子供で苦労することって多いと思うんです。(自分もそうですが、周りをみても親に苦労かけてるよなあって思う人たちもいるもので） だから子供に関しては正直そんなにほしいとは思っていません。 　 でも、周りで結婚した友達はみんな子供を産んでいてかわいがっていますし、できない人たちは必死で病院に通ったりして作ろうとしています。 他人の子はかわいくなくても自分の子は別、とか子供ってほんとに、この世にこんなに愛せる存在がいるのかと驚くよとか言われたりします。 じゃあ産んでみるかって軽軽しくは考えたくないのです、産んでみて愛せなかったら取り返しがつきませんから。 　 子供ってほんとにそんなにかわいいですか？ 子供は好きじゃなかったけど産んでよかったって思われているかた、また産むんじゃなかったと思ってらっしゃるかた、皆さんのご意見が聞きたいです。

　エンジンが止まった場合、ジェット機は水平飛行はできなくなるが、プロペラ機はある程度の水平飛行ができると何かで昔読んだことがあるのですが、実際のところどうなんでしょう。もしそうならなるべくプロペラ機に乗ろうと思います。（無理か^^;)テレビを見てて、ふと疑問におもったもので。お暇なときで結構です、ご存じの方いらっしゃいましたらよろしく。

付き合って1年ちょっとになる彼氏がいます。今まで親には何も言わずに付き合ってました。しかし、昨日思い切って彼氏の存在を母親に言いました。私は男性とお付き合いするのが初めてで、その彼とも結婚とかは全く考えてなかったのですが、最近になり、この人と一緒にいられたら人生楽しいかも！と思えるようになり、初めて結婚願望という気持ちが芽生えました。しかし、母には反対されてしまいました。私は２６歳、彼は３４歳です。年の差も、原因だし、学歴も家柄もみーんな母には気に入らないのです。それに、なんとなく嫌な感じがする、というのです。今は彼しか見えないし、結婚するなら彼だし、今まで本当に彼に感謝する事がいっぱいで、そんな彼を母親が学歴や家柄等で反対してるから、別れて、とは言えないのです。好きだし・・・彼も私と結婚したいと言ってくれてますし、今後、彼みたいな性格の人が私と出会い、愛し合えるかといったら、それも不安です。どうか、なにかご意見をお聞かせください。

実家に一人暮らしの母親がいます。私は母親と同じ町にアパートを借りて一人で住んでいます。母親は地味であまり外へ出で他人との交流もそんなにありません。最近は病気がち（更年期障害）で医者にたまに行っています。そんな感じで私は母親と会話をするといつも私が母親に教え諭す口調や結構喧嘩口調や文句口調になったりします。私自身が精神的に不安定なこともあって母親にそんな態度で接するのかと考えることもあります。昔から母親にはあまりやさしく接した記憶がありません。冷たい態度をとった後には自分で後悔や反省はしているのですが、一方では、私の接し方は理にかなっており正しいことだったのではないかという思いもあります。いづれにしても母親に冷たく当たる私はどうしたらよいのでしょうか？

友人や恋愛のことで裏切りがつづいたり、職場での裏切り、その他、通り魔など精神異常者に怪我をさせられるということが　数回有り、恐怖として心に残っています。そういうことが重なるたびにうつ状態や、自律神経失調症を繰り返すようになり、良くなってきたころにまた次のショックなことが起きるというような形で精神的に疲れ果て、今では全く人間を信じられません。また最近では眠っても眠っても　疲れがとれず、大人としては十分な７時間を毎日眠っていますがまったく疲れがとれずに　体がいつも重たいです。２か月ほど前　身近な人がたて続けに病気を患いひどいショックを受けた頃から最悪な精神状態になりました。心身ともに疲れきってしまっていて　気力がわかないのが 一番の苦しいです。前の自分は明るくて前向きで　自他共に認める「頑張り屋」だったのに　全然治らないの というあせりと自分に対する幻滅と怒りの毎日です。死にたいとは思いませんが　なぜこんなに辛いのに生きているのかと思ったりすることが時々あります。 睡眠も栄養もとっているのに　朝起きると死んだように疲れていて 疲れた心身をひきずって　会社にいやいや行っています。いつか事故にあったりするんじゃないかとか、また人から傷つけられるのではないかとか考え、もっと死亡保険金の額が大きい保険に入ったほうがいいのではないかとか　そんなことばかり考えてしまいます。小さなことにひどく傷つき、また小さなことにも怒りが止まらなかったりという情緒不安定な状態になりました。 今はどうしたら、いつになったら自分の元の心を取り戻せるのかわかりません 。心療内科にも行きました。 でも薬の副作用が怖い私は　いつまで飲めばいいのかわからないので とても不安で途中でお薬をやめてしまったりしています。 また、夢ばかり見て1日も熟睡できる日がないのも辛いのです。こんなひどい状況にも光がさす日がくるのでしょうか