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いつもお世話になっております。 40歳既婚、妻あり、子供なしです。 スキルアップを図って、 昨年1月より現在の会社に入社させてもらったのですが、 異業種である事と、年齢から求められるハードルの高さに困惑し、 半ばノイローゼ状態です。 会社の人たちからは白い目で見られる事も多いのですが、 もしかしたら単なる被害妄想かもしれません。 何より困っているのは上司からの無理な仕事の押し付け、 突然キレて周りの物を壊しまくる、暴言を吐かれるといった事です。 もう毎日頭の中がパニックで、何をしても怒られるんじゃないかと ビクビクしています。 夜中に目が覚める事もよくあり、朝になっても疲れが全く取れません。 一度、妻に転職の話をしたのですが 給料だけは良い会社なので、あっさり一蹴されてしまいました。 毎日残業で休みも月に1日あるかないかです。 もうクタクタです・・・死にたいです。 こんなどうしようもない私にアドバイスを頂けますでしょうか・・・ 長文、乱分失礼いたしました。 宜しくお願い致します。

ネガティブな私 新興住宅地に１年前に引っ越してきました。 周りの若いご家族には、小さなお子さんがいらっしゃる方がほとんどですが、我が家にはまだ子供はいません。 向かいに住んでいる方は、２歳ぐらいのお子さんと生まれたばかりの赤ちゃんがいます。 その方は、他のご近所さんの方達とはよく立ち話をしているのですが、私は会うと挨拶はするのですが、立ち話をするような事は一切ありません。 ご近所づきあいやママ友は面倒とよく聞くので、寂しい半面、面倒なのが嫌いな為、全く気にならなかったのですが、近頃、２回連続で流産してしまい、それからと言うもの、前の奥さんは周りに話す友達が沢山いるし、ママ友やお子さんもいるし、羨ましく思うようになり、少し被害妄想までするようになって、そんな自分が嫌で仕方がない今日この頃です。 今まで、羨ましいとか全く気にならなかったのになんでだろうと思っているのですが、 そんなネガティブ？な私に、一言宜しくお願いします！

誰からも良く思われたい、認められたいと思ってしまって悩んでいます。 私は大学生の男です。大学の中でも友達は多いほうで良く友達からも「○○←（私の名前）は本当に顔広いな」ともよくいわれます。また、ゼミやサークルでも自分から動いて幹事をしたり、飲み会で打ち解けてない子がいたら気を遣えるようにしたりしているので頼りにしてくれる友達もいます。 自分自身にはそれなりに自信を持っているのですが、人間関係となると本当に自信がないです。嫌われたり、素っ気ない態度をとられたりすると本当に病んでしまいます。ゼミやサークルみたいにそれなりに人数が集まると少数の人と合わないのは自分でもわかっていますし、自分が被害妄想で考えすぎてるなということもわかってはいます。 どうすれば考えすぎなとこをあまり気にならなくなるか、どうすればそこまで全員に認められないといけないって考えを捨てることができるのか、また合わない人にも認められるようになるのかアドバイスをお願いします。

ささいな事かもしれませんが、回答いただけたら嬉しいです>< 高１女子です＾＾ 私はこの間部活の大会がありました。 学校で模試があったけど、 私の所属している部活の人はみんな 学校は公認欠席で休んで大会に出場しました。 その大会で私はあまり良い結果は残す事ができませんでした。 1年生は10数人いて、次の大会に出場する1年生部員は 少ないのですが、私のクラスにいる私以外の部員はみんな 次の大会に出場します。 次の大会は9月にあり、それも学校の日なので公認欠席です。 でも、次の大会に出場できない部員は普通に学校に行きます。 私のクラスにいる部員はみんな出場するので、 私だけ公認欠席じゃないので、 周りのクラスメイトから見て、私はすごくしょぼく見えて、 きっと引かれますよね？TT 大会でいい結果を残せなかったのは仕方ないし、 ちょっと被害妄想過ぎるかもしれませんが、 正直クラスに私だけ残っているのも引かれたりしそうで怖いです><； 回答お願いします。

よろしくお願いします。 ２９歳で失業１ヶ月目です。 １ヶ月目にして、すでにつらくなりました。 求人の少なさ、 面接に行って落とされたときのやるせなさ、 転職エージェントでの扱われ方など 非常に不本意なことばかりです。 いっそ全てあきらめたくもなってしまいます。 しかし、、皆さん普通に何十社と応募してあきらめていないのだから 自分がとても精神的に弱い存在だと思いそのこともつらくなります。 精神的に弱いことや、今まで自分が何も積み上げてこなかったことが非常につらく感じます。その結果として、転職エージェントでの自分よりも年下の人間に、門前払いされたり、自分の明らかに違うところを紹介されたりと、まるでエージェントの数字のための穴埋めみたいな扱われ方をして悲しくなります。 生来の被害妄想気味を出てきてしまっています。 失業中皆さんどのように健全な精神を保っていましたか？ 面接まで行って最後に落とされると、本当にもう自分はだめなんだと思ってしまいます。 何卒アドバイスをいただければと思います。 よろしくお願いいたします。

十八歳の大学一年の女です。 最近自分の性格で悩んでます。 時間は決まってないですが必ず浮いたり沈んだりします。 沈んでいる時は嫌な事や課題がある日で全てがいやになって死にたいと思い、何もやる気になれません。これは朝に多いです。午後にも起きます。 浮いてる時は全てが楽しくて嫌なことも何とかなると思ってます。これは午後が多いです。たまに朝もです。 あと、私は被害妄想が激しく怒るときやムカついてる時は感情的になったり、物がなくなったりプレッシャーをかけられるとすぐにパニックになったりします。落ち着けません。 親や他の人から怒られると死にたいと思うんです。中三の時、親に怒られたので自分の部屋で首つりしたことあります。（その時は妹が助けてくれました） また、遺書も書いてました。いつ死んでもいいようにと。だけど次の日は何とも思わないんです。 これは何かの病気ですか？それとも何ともないですか？ 読みづらくてごめんなさい。 回答よろしくお願いします。

いつも優しい回答者様、どうもありがとうございます 悩みが出来たので、また相談させていただきます 会社２年目の彼氏さんは、最近残業せざるを得ない状況らしく、ここのところ毎日22時過ぎの帰宅です 私はほぼ定時の18時に帰宅して、夕食の支度、掃除、洗濯など、好きなように過ごして彼氏さんを待っています 問題は一緒に食べている夕食です 『遅いから先に食べてていいよ』と言ってくれるのですが、一人でご飯を食べるのはむなしい気がして結局いつも彼氏さんの帰りを待っています 片づけで寝る時間は減るわ、遅い食事で太るわで散々な気がします たまに当たってしまうことも…申し訳ない…(´；ω；`) 被害妄想なのかな…これって妻（になる予定）だったら当然ですか？ それが当然なんだからガマンしてやれっていわれれば頑張ります… 何かいい解決方法教えてもらえませんか？もっとポジティブに考えられるようになりたいです または同じような状態の人いたらイライラの解消法教えてもらいたいです… よろしくお願いします！！！(`・ω・´)

(中)2の女子です。mikako24と申します☆ 私は、学校に行くのが憂鬱なんです。何故なら、男子カラ嫌がらせを 受けている為です…「怖い」と書いてしまったけれど、 私が恐れているのは、暴力などではないです。。だから、 これを「いじめ」と判断してしまうのは被害妄想に過ぎないかもしれない ですが… 「嫌がらせ」というのは、例えば、席替えをするときに、 「○△（私の名前）と一緒にはなりたくないよな～！」トカ言われたり、 目の前で、「キモイ」って言われたり…(1)バン辛いのは、 机を引き離されたり、『菌まわし（？）』などをされる事です。。 菌まわしをされたくないので、男子の提出物は配らないように しているし、給食当番だって、ちゃんと手を洗ってしています。 それでも、殆どの男子が私を避け続けるんです。 もぅ、段(2)学校に行くのが、辛くなってしまいました… だけど、理由は所詮、ただの嫌がらせだし。。 親に話すのも馬鹿馬鹿しく思えてきます。 どうしたら、『菌まわし』を止めてもらえるのでしょうか？ いっそのこと、この世界から消えてしまいたい気分です。。。

私は、子育てブログを書いているのですが、 よく自分のブログを見に来てくれる方がいます。 その方は毎日自分の家事のことについて書いているのですが、 内容は以下のようなもの。 今日も掃除をテキパキとこなした。 子供が寝ている間にお茶を飲み、サッと○○（拭き掃除だとか家事）をした・・・ 質素ながらも凝った今日の夕飯（←自分でそう言っています） そして毎日のように普段のフツーの家のゴハンの写真をＵＰしていたりします。 正直、イラっときます。嫌なら見なければいいのですが・・・ 毎日こんなことを載せて何を考えているのかな？と不思議に思ってしまいます。 旦那が褒めてくれないのかな？ストレス発散？カリスマ主婦気取りの自慢？？ 私はあまり家事が好きではないので被害妄想というか嫉妬心からそう思うのかなとも思うのですがｗｗ こういうブログ、みなさんはどう思いますか？ またこういうブログやっている方、どういう考えでやってるんでしょうか？ 色んな考えの方のお話を聞きたいと思ってアンケートにさせていただきます。

わたしは２１歳の男性です。暗い話ですが。。今私は精神病で落込んでます。症状は対人恐怖と被害妄想と自信喪失、イライラで神経症みたいな（4年通院してるんですが、診断がまだきてません）にかかりました。今は仕事がドクターストップがかかり、休んでます。なにかと過去の嫌な連中ならまだしも、友達や先輩まで僕の悪口を言ってるのが一日中頭から離れなく、何も自分は嫌がることをした覚えがないのに嫌われてるよう気がします。精神患者には統合失調症じゃないかといわれますが、、、、、とにかく症状が出た時は、運動をしてます。運動したあとは一時てきに症状がでません。他には本や映画を見ますが、集中できないときが度々あります。特にやりたいこと、欲しいもの、性欲もでません。なにか、考えないように没頭できるようなものおしえてくれませんか？うつ病ではないので動くことはできます。昔より失敗や挫折を恐れるようになりました。なにかアドバイスください。お願いします。

以前下記の質問でお世話になったものです。 http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1417386 その後勇気を出して友人に私の気持ちを書いた手紙を出しました。（でもけんか腰ではなくこういうことが嫌だったんだけど、ということをやんわりと書いたつもりです。）メールでは気持ちが伝わらないから返事があるならメール以外でお願いしますと書いたのですが・・・。 友人からはメールで返事が来ました。その内容は、 ○チャットではないのだから、メールの返事が一方的なのは当たり前なのではないのか。 ○borubokkusが変に被害妄想である。 というような内容でした。その後電話で話そうとしても出ません。私はこの友人とは縁を切ることに決めましたが、今後のためにアドバイスをお願いします。 (1)メールとは相手の話を聞かずに一方的にするものなのでしょうか？ (2)私はとても短気なので今とても頭にきているのですが、この怒りを抑えるのになにかいい方法はありませんか？

4月から立ち上げたばかりの道場に入り、習っていますが、子供たちが多くて大人は少数です。 少しずつですが組織化し、あとから来た人たちに個人的に会って、執行部などの役職をつけているようです。私は、一ヶ月怪我のためお休みしたのですが、かやの外って感じになりました。そして、方針などが決まり、三役会議などで理事長で話し合っているようですが、連絡事項のみで質問しても返事は返ってきません。ついてきけず何人か辞めてしまいました。誰かに相談しても、被害妄想だとか思い込みが激しいなどと言われました。過去に会社でモラルハラスメントにあい解雇された経験があるので トラウマになり、ついそうゆう風に思ってしまいます。黒帯をとってコーチになっても月謝免除程度でボランティアみたいなものだと聞きました。師範が休みのときは、大人がやってほしいと言ってきますが、直接言われず、事前に執行部の人に会ってお願いしていたようです。これってどう思いますか？意見など聞かせてください。

　 　今日はずっと心に秘めてきた悩みを打ち明けます。 　私は緊張すると吐き気・震えがとまらない症状があります。 　それで、気持ちの問題と自分でもわかっているのですが緊張したり 　安心しない場所に行くと、吐くのが怖くて今では吐き気恐怖症になってしまいました。 　それから被害妄想が激しいのです。 　もし、ここで吐いたらどうしよう…。きっとみんな私を見るはず。 　ここで倒れたら…と想像してしまうのです。 　それでその対処法も考えます。 　ここで吐いたら逃げてしまおう…つらかったらトイレに行こう… 　、 　もちろんそんな不安があるから出かけるのも怖いです 　電車に乗ること・カラオケ・テーマパークなど…。 　でも今１０代で楽しいことたくさんしたいし、青春したい、恋もしたい 　だからといって何も考えないという答えはいりません。 　今まで何も考えないことを試したけど無理だったのです。 　常に吐くこと・吐いたときの対処法しか考えていないのです。 　来年は入試もあるし、強くなりたい。 　安心してもいいような答えがほしいです。 　お願いします。

私はとてもダメな人間です。 なぜなら忍耐力が皆無、神経質、欝と３拍子です。 高校中退後、２年間も家から出なく、自分で自分に「死んだ方がいい？」と自問自答してました。その後は頑張ろうと大学に行き普通になったと思ったら課外でクラブみたいなのをやったが２年程で何も言わず辞めてしまいました。 勉強もしようとしても後回しにして結局、試験にも落ちる有様です。 友達相手にも何もしてないのにすぐ嫌われたと思ってしまうし。普段はいつも笑顔で明るいので悩みなさそうとか言われるのですが・・。まぁ友達にこんな相談しても大体　、今までの人間を見てると表面上は良いこと言っても結局裏では何言われてるのか分からないですから本当に話せる人って人生で１人現れたら良い方ですよね。 こんな被害妄想激しく忍耐力のない僕はどうやって自分を変えていけば良いのでしょうか？要は自分の考え方や甘さを変えれば良いと思うのですが難しいです。

４０代男性について質問お願いします。 (1)厚生年金に十年以上加入、うつのような状態が酷くなり退社。本人は気がついておらず病院へは全く行っていません。 ４年前に家族の勧めで通院(その時は仕事をしておらず国民年金を払っていました)このようなケースですと、もし障害年金を申請するとすれば厚生年金では難しいのでしょうか。 (2)医師による病名「分裂感情障害」症状「不眠・不安・抑うつ気分・対人恐怖・被害妄想・自閉・意欲低下」です。 現在の服薬はトレドミンとドグマチールですが一向に効果が現れません。また本人だけを見て医師が判断されますが、今の状態はこうです・・・とこちらが説明に出向くと少し驚かれます。病院の医師は大体そのようなものなのでしょうか。改善が見込めない場合は障害年金２級の申請をするつもりですが、病院を変えずにこのまま申請した方が良いのかどうか迷っています。 食事は作れずお弁当屋を利用。月の半分は仕事に行きますが、収入はアルバイトより低いです。

自分自身が小学生の頃、クラスのリーダー格の女の子と遊ぶ約束を忘れていた理由で、次の日、クラスの女子全員に無視やいじめに遭った事があり、そのことが大人になった今でもトラウマになっていて、新しい出会いがあって、今後も会う用事があっても、私だけ連絡がもらえないんじゃないか、仲間はずれになっているんじゃないかと、なんだか被害妄想になる事があります。 大人になってからも、自分から連絡を取ったり、次に会う約束を取るのを、断られるのが怖くて出来ないでいます。 　友達の前では、過度に明るく振る舞ったりしてしまったりして、ふと急に自分に疲れてしまったりもします。 でも、一人で子供と向き合っているのも疲れてしまうし。 息抜きのために、ママ友を作ろうと、初めて会うの方に、こちらから話しかけたりはしていますが、今後も仲良くしてもらいたいなぁと思うほど、こちらから「今度会おう」とは言えません。 　どうしたらいいんだろう、と最近　用事がなければ家に引きこもりっぱなし。困ってます。

私は以前にも質問させていただきましたが、今年１０月ごろから嘔吐下痢肩こりからだんだん人に会うこと自体が怖い私のことをみんなきらっている等被害妄想とうが出て仕事を１週間休みその後続けたいきもちはありましたがまた具合が悪くならない自身もなく職場や患者さんにも迷惑はこれ以上かけられないと思い今後どうしますか？との経営者の質問に　心のうちをありのまま伝えたところ、今すぐ退職届を書いてくださいと言われ書き退職しました。１ヶ月ほど休んだおかげでうそのように回復していますが、仕事できるか自信もないです…　失業保険をもらえるまでにも待機期間があってしかし奨学金の支払い生命保険等の支払いもあります。　傷病手当金等も聞いたことがありますが、外にもでたくなかったので病院にもかかっていませんし証明できるものもありません。姉が２級の精神障害認定をうけ手当てはもらってますがわたしはそこまで症状もないし…　　どうしたらいいでしょうか？

不安障害、解離性障害の20代女性です。 仕事のストレスもありますが 親の過干渉、過保護のストレスもあり 発症しました。 今は通院しながらバイトをして 実家暮らししていますが、親から スマホの管理や金銭の管理をされており それでいらつき自由になりたくて 自殺未遂しました。しかし 命に別状がなかったので救急車は呼んでもらえなかったです。 通院先には親に対する被害妄想も強いし 親との関係もストレスだろうから入院して 休んだほうがいいかもね、説得するから呼びなさい と言われましたが、親はあまり病院を 信用しておらず私の病気も甘えだと 思っていて、反対されると思うので勇気がでません。 私は入院して親のストレスや仕事の ストレスから解消されたいです。 でも説得する勇気もないですし お金もないので勝手に入院も家出も厳しいと 思います。 どうしたら精神科に入院できますか。 家以外で薬飲んで 倒れる方法しか浮かびません。

リアルや、特にネット間での知り合いで多いのですが、他人を気にしすぎてしまいます。 ツイッターなんかでよく、「あの人は自分にだけ反応をくれない」だとか、動向をつい気にして確認してしまったり、そこから「自分はこんなに尽くしているのに」といったような被害妄想が広がりストーカー的な思考に陥ってしまいます。 自分勝手です。「あの人のツイートが無視されるのは見ていて寂しい」と感じ反応したり参加したり、そういった自分本位な同情が多く、それに対して心の底では見返りを求め「なんでなんで！？」と落ち込むシーンが多いです。 きっと他人はそこまで気にしていませんよね。他人から見た自分は最低限こうでありたい、もしくは無視されるのが怖いと自分から行動起こすことがなく、少ない繋がりの中で上記のような悪循環が続いています。 そんな一喜一憂を繰り返しているうちに、身体の不調が続くようになってしまいました。 性分を直したくてSNSにしがみついていますが、どういう考え方に切り替えていけば自分はもっと楽に生きれるでしょうか？

周りの人と自分を比べて、劣っていないんじゃないか、遅れているんじゃないか、と思ってしまう癖があります。どうしたら直す事が出来るでしょうか。 例えば、周りの友人や知人が結婚したり出産し始めたりしていて、自分はその予定がないと急に焦ります。周りに振り回されているとも言えるのですが…。 これまでは仕事の事や、やりたい事を考えてきたので他の事はあまり手をつける余裕がなかったのですが、周りと比べると自分が遅れているんじゃないか、劣っていると思われてないか、とグダグダ考えてしまいます。 別に誰かに何か言われた訳でもないし、私の被害妄想なのですが、一度思い始めると、何だか暗く悩んでしまって…。たまに一人で行動しても堂々と出来なくなったりします。 私は私の出来るペースで行動していけばいいと分かっているのですが、世間一般の流れにいつも振り回されてしまいます。 どうしたら周りと比べ過ぎずにいることが出来るでしょうか？