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私には今、好きな人がいます。年はだいたい２７位かと思います。私は、その人のことが好きなので、どうにか振り向いてもらいたいと思っているのですが、私には、いまいち女性的な魅力が欠けていると、自覚しています。まず、外見からいくと、腕の毛は剃らないし、スタイルも、めちゃくちゃ太ってるというわけではないにしろ、ウエストが、人並み以上に太いし、背も若干たかめです。髪も中性的なショートだし。色も抜いてません。化粧もあまり好きじゃないので、薄いものです。それに、煙草も吸います。こういうのは、一般的に見ると、かなり女らしくないですよね。私は、女らしさとは、上品な仕草や言葉ずかい、きれいな髪と肌。古風かもしれないけど、そんな事と考え、そういう所を磨こうと思っています。しかし、私を判断するのは、向こうのほうであって、そこで、みなさんは、どう思うか、意見を聞かせてほしいと思いました。いろんな回答待っています。宜しくお願いします。

今の仕事に就職して４年・・初めの１年はそれなりに良かったのですが今の部署に来てから、『社内失業』状態です。いてもいなくても全く変わりません。私は必要とされていません。そんな状態で鬱病になり病院に通っています。今になり症状は重くなり私には死ぬしか道がないように思えてきています。 仕事場に行くと希死観念にかられ、死ぬ方法を考えてます。笑い声を聞くと憎しみの感情がわきます。病院の先生は仕事を辞めなさいと言っておりますが、親は許しません。私のことを怠け者・根性がない・おまえができない人間だからどこにいってもできないだろうと散々言われました。私もできない人間なりにパソコン教室に通ったり、現在、独学で英語を勉強していますがやはりこんな精神状態じゃ頭に入らず、できない人間を再確認しております。 私の同期は４年もたちそれなりに責任ある仕事についています。なのに私は『給料泥棒』『社内失業』です。仕事場でも必要とされてない、親からも必要とされていない、友達だって私の歳の年代となれば恋人が優先です。もう、どこもかしこも私は必要とされていないのです。 この感情は鬱病からきてるものだと思っていましたが薬を飲んでも変わらないので元々の性格だと思います。 こんな性格では、きっとこれから先も苦しむだけだと思います。未遂でさらに生き地獄を味わいたくないのでやるんだったら成功するものと考えており、幸い１人暮らしのため成功しそうです。（誰もいないため）しかし１００％死ねる状態なのですが、ふんぎりがつきません。 しかし、もう行くべき道は死しかないことも自覚しております。自殺防止のためペットを飼っていましたが、実家に預けるつもりです。死に向けての環境はそろいました。 あとは私の最後の勇気だけなんです。 私の考えはおかしいですか？ 友達は理解できないといいます。

よく言われるんですけど意味がわかりません。 ご存じのかた教えてください

先日、知人の紹介で彼女を紹介してもらいました。 彼女とは前に一度、その知人を通して電話で少し話をした事がありますが、実際に会うのは初めてでした。 その時は私と彼女と知人の3人で普通に食事をしました。 その日の帰りに彼女に電話番号を教えてもらい、その場で私の携帯から彼女に電話をし着信したのを確認しました。 それから1週間後の昨日、彼女に電話をかけたのですが、出ませんでした。 結局昨日は折り返しの電話も無く、私からもかけませんでした。 今日になっても彼女から電話はありません。（今日私が休日だというのは彼女も知っているはずです） そこで皆様にお聞きしたいのですが、私は彼女に拒否されているのでしょうか？ 私は彼女の事を「感じの良い女性だな」と思い、「また会いたいな」という気持ちで電話をかけました。 逆に彼女は僕を「感じの悪い男性だな」と思い、「もう会いたくないな」という気持ちで電話をかけないのかもしれません。 最初に食事をした時に私自身としては、少なくとも彼女に不快な思いをさせるような事は無かったと思います。（たぶん） 彼女にもいろいろ事情があって電話をかけたくてもかけられないかも。。。 もしかしたら私の電話番号を名前で登録し忘れて数字のままでいるとしたら、着信時に名前の出ない私の電話に掛け直さないかも。。。 なんて楽観的に考えたいのですが、どうしても拒否されている気がしてならないんです。 拒否というかシカト？ このような場合、もう一度電話をかけてみても良いのでしょうか？ それともここは男らしく現実を受け止め諦めるべきでしょうか？ よろしくお願いいたします。

　8ヶ月付き合った彼氏に、今日別れを告げられました。もうどうすればいいのか…。 　最近喧嘩ばかりで一緒にいても楽しくない、お互い甘えすぎてる、私に束縛されてるようで重荷に思う、最近は情だけで付き合ってた気がする、という理由みたいです。確かにそうかもしれません。今まで別れることなど考えたことなかったのに、悲しいかな、最近になって、私もふと別れを考えてしまうことがありました。でもこれを乗り越えれば大丈夫って思ってました。 　彼曰く、私のことは大切で、人間的に好きだし、これからも友達以上の特別な存在だけど、恋人には見れなくなったから、今後も仲良くするけど恋人には戻れない、と。だから、2人で遊びに行ったり泊まったりできないけど、これからも仲良くしようと言うのです。多分、私も性格上、そうすることは可能です。きっとすごくつらいけど…。でもそれだったら、私は絶対期待しちゃいます。でもだからって接点が無くなってしまうのはもっとつらすぎます。まるで生殺しのような状態です。 　また、彼は夢がありバイトも部活もして、やりたいことをやってるけど、私は夢もないし、バイトもすぐ辞めたりして収入もままならないし、だらけていると指摘されました。だから生まれ変わって、非のうちどころのない女になってやろうと思います。そうすれば戻ってきてくれるかもしれない、という思いで…でもなんかそれも女々しくて悔しいというか…。 　言いたいことがうまくまとまりませんが、私はこの事態をどう受け止めるべきかわかりません。彼以外に考えられないんです。そう思うのも今だけなんでしょうか…。でも、将来の約束までして、イイ部分も悪い部分もお互いに認め合って、喧嘩も何度もしたけど乗り越えてこれたのに、ここも乗り越えれるかもしれないのに何で終わっちゃうの…って思うんです。 　何かアドバイスください。お願いします。

人類が誕生して以来、様々な哲学、思想、宗教がありますが、美しい、または整合性がとれていると思われるものは何でしょうか？教えてください。 私は自己中心的で、醜いです。そういう自分が大嫌いです。 純粋且つ理想的な美を探究し、それを支えにしたいです。

昨日、すごく彼に怒られました。 原因は帰る時間が遅くなる事を電話しなかった事です。 このパターンの彼の怒りは、もう何回にもなります。 （だから、怒ってるのだと思うけど。） 今回は、メールで最初に「今日は、送別会があるから、遅くなると思う。 また、電話するね。」といれておいて、そのまま地下の居酒屋に入ってしまった ため、携帯が繋がらず、11時半ぐらいに電話したらずっと無視され その後、ストーカーのように何十回も電話しましたが、無視され なんとか会えましたが、それは罵倒をあびて怒られました。 年齢は25歳です。（彼は一つ上） 特に、男性に質問ですが、そんなに帰りが遅いと心配でしょうか？？ （ちなみに、私は一人暮らし、彼は実家で同棲はしてません。） どうして、そこまで怒りがこみあげてくるのかな～と思って。 彼は、母親に性格が似てて、短気なのですが、母親には頭があがらない という性格です。家庭環境もあるのかなとも思うのですが・・。 経験等ある方、いろいろ教えてください。 私はそこまで怒られるほど、ひどいでしょうか？

私は２０歳で彼は２３歳、つきあって１年になります。 エッチは彼が初めての相手です。 みなさんは１回につき前戯にどのくらい時間をかけていますか？ 女性→男性・男性→女性の両方教えて下さい。 まわりに聞くと前戯からイクまで３０～６０分といいます。 私達は３０分もかかりません。 初めての時は胸やアソコを愛撫してくれたのですが最近は．．．。 私が彼のアソコを愛撫して入れて彼がイク（私はイったことないです）という感じで．．．。 物足りないというか、とても寂しいです（涙） 私は雰囲気やキスで濡れるので前戯は必要ないのかなぁと思ったりします。 彼は最近仕事で疲れているようなのでそれも関係あるのでしょうか。 それと、私が生理中の時はアソコを触ってほしいとかフェラしてほしいと言ってきます。 嫌だったので、 「あなたは気持ちイイかもしれないけど、私は気持ちよくないの」←自分勝手でしょうか．．．？？ と正直に言いました。その時はおさまったのですが、たまに言ってくる時もあります。 私が嫌だというと「嫌だったらいいよ。ごめんね。」と優しくいってくれます。 でもそれが可哀想な気もします。（本心は嫌なんですけど．．．。） 彼はとても優しくていい人なんです。 不満といえばこのことだけです。 これからも付き合っていきたいと思っています。 アドバイスお願いします！！

恋愛のカテゴリーでこの質問、というのはいささかおかしいかも知れませんが、女性の心理・・というようなものと関係があるかな、と思いまして。 うちの会社の上司、確かに以前から女心がよく分かってないな、と思うことが度々ありました。例えば３０代バツ１の私に向かって、 『○○さん、女が３０越えたらもう人生おしまいだって！何してもムダムダ。』 と言ってみたり（この会話の前後関係が肝心だと思うのですが、このときは確か私が冗談で「まだまだ私人生がんばります！」みたいな話を冗談ぽく言っていたときだったと思います）、とにかく本人は場を盛り上げるためにジョークをかましているつもりらしいのですが、それが全然センスなし。 言われて笑えるジョークならまだしも、言われると凍るようなものばっかり。 そしてきついことを言うときは必ず『いい？これ聞いても怒っちゃいかんよ』と念を押してから発言します。 今朝も『おはようございます』と私が言った後、開口一番、この『これ聞いて怒らんでね』というのが出たので『え、またですかぁ？』と私が構えるといきなり、 『太ったんじゃないの～～？？』 ですよ。実際私はこのところ身体に気をつけていて、物理的には全然太ってはいない。ただ、今日はピチッとしたTシャツを着ていたので、おっぱいボイン～みたいに見えたかもとは思います。（要するにグラマーじゃ） 私が『それはないですけど・・。でもそれって女性には禁句ですよぉ～』とはぐらかすと、 『だ・か・ら～、聞いても怒らんでねって前置きしたじゃん！』ですって。 こういうデリカシーのない発言ってどう思います？どんな女性でも『痩せた？』と言われて喜んでも『太った？』で喜ぶ人はいないと思うけどなぁ。職場だから別に部下を喜ばせる必要はないけど、これってけっこう不快な言葉じゃないですか？ 男性、女性共にご意見ください。

大学１年です。 大学に入ってから全く充実していません。 目標が、ないからだと思います。 将来のやりたい事もわかっていません。 なぜこの大学に入ったのかの理由もわかりません。 なので、大学生活も楽しくありません。 親に相談しても、「もうこの大学のその学科に入ってしまったのだから、あきらめなさい。」と言います。 その言葉に、間違えてはいないけど納得いきません。 情けない男ですが、助けてください。 何か将来の目標を見つけるには、どうしたらいいのでしょうか？

地上波で放送している「ＥＲ」で、久しぶりに見たのですが、カーターがルーシーのことを何か言っていたのですが、よくわかりませんでした。 ルーシーがいないようですが、どうなったのですか？ それと、カーターとルーシーは付き合っていたのですか？ 外国のドラマってしばらく見ないと登場人物がコロコロ変わるので・・・ついていけない私です。

カキコの場所の判断に困り、ここへ書きました。 不適切な場合はご了承ください。 疑問の内容なお礼のコトです。 私自身のお礼の仕方は反省してます。 そのコトを踏まえて書きます。 私が質問をした時を前提に書きます。 私も含め、回答者にお礼が書かれてる。 文章の量に差が出ますが嬉しいです。 逆に私も含め、回答者全員に書かれていない。 私は多少の事情は理解し、勝手に納得します。 しかし、問題は特定の人だけに書く。 これは傷つきます。　一種の差別に思います。 この場合、全員に書く・書かないをハッキリしてほしいです。 最後に私のお礼は今から反省を踏まえ、全てに書きます。 しかし、受験勉強の都合で時間は多少、理解してください。

だけど、そういう出会いに限って、異性を感じるものがなく・・・。 もし、そういう人を好きになることができるのならば、私もきっと幸せに なれる気がするのです。 私は、どこか間違った考えが自然に身についてしまっているのでしょうか。 それか、数少ない恋愛だから、自分にあう男性が、今まで異性を感じなかったような男性であるということを実感できるまで、場数を踏んで経験を積まなければいけないのか。それとも、そういう男性とも、付き合ってみることで何かが変わるのか・・・。 女性は、愛されるほうが、優しくしてもらえる男性のほうが幸せになれるってよく言いますね。私もそうなんだなーって思います。周りの友達もそうですし。。 なんだか、私はまだまだ自分の中のバランスがうまく取れていないような気がするのです。自分が魅力を感じる男性が、どうしても幸せにたどり着けない相手だったり（既婚者の男性はないですが、年下の男性だったり）、自分がなかなか出せないような男性（自分が自己主張できないというコンプレックスがある分、自己主張できる男性についつい惹かれてしまったり）だったりするからです。 自分のコンプレックスになにかしら問題があるからかな・・・とか。 まとまりのない文章になりましたが、何かよいアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。 関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=342924

30代独身女性で、働いていらっしゃる方の会社での仕事ぶり、まわりとのかかわり、はたまた休日の過ごし方等を知りたく、質問させて頂きました。 会社では年下の男性・女性社員が圧倒的に多く、年上といえば役員・上司といったおじさまばかり。 このご時勢にこんなことをいうのは贅沢だというのは重々承知していますが、学生時代の友達は大半が結婚し、立派にお母さんをしています。近頃よく、「私はこの先一体どうなるんだろう？」という漠然とした不安を覚えます。 年下の女の子たちになんか無理にあわせようとしているような気がします。 うまく質問できていませんが、30代女性独身OLの方の社会生活を参考させていただければと思います。 要領を得ない質問ですみません！

明日あさってには普通免許を取りに行こうと思います。 (学科のみ） 技能は教習所で終わり卒業しました。 この週末にレンタカー借りてウチの周りでひとりで練習してみたいと思っているのですが。 車種を決めるためにも試乗、といういみもあります。 ヴィッツとデミオを借りてみるつもりです。 駐車しやすさ、運転しやすさなどもみたいです。 ちょっとやめといた方がいいよ、って言うのでも結構です。 今までの私の質問も御参照下さると、かなり私はドン臭いおばサンです。 気をつける事など教えてください。 都心ど真ん中に住んでいます。

テレビで良く，大家族モノやってますよね。 好きで見てるんですが、実際、大家族って良いんでしょうか？ Iさん家は結構，良いなー（ちゃんと，子供が進学してるし）と思うのですが、 皆さんはどう思いながら見てますか？

いつもお世話になっております。 経験者の方にアドバイスいただきたいので、よろしくお願い致します。 かなり現実的な質問なのですが、結婚生活を維持していくにあたって、お金ってどれくらい必要なんでしょう？？ 新居（賃貸のアパートとか）を探して一緒に住むところから入籍などを全ての準備を整えるまでの資金と（結婚式等は一切なしで） 結婚してから家賃、食費、光熱費・・などなどの支払い（いわゆる家計） にかかる費用って普通（二人で暮らすとして）どれくらいなんでしょう？ 今すぐ結婚の予定があると言う訳では無いのですが、今後の参考という形でお聞きしたいのです。 なにせ、今２人してロクに貯金もないので・・いくらくらい貯めればいいのか・・・。 昔、某テレビ番組で「節約生活をして結婚資金を１００万円貯める」というのがありましたが、やっぱり１００万円くらいはないとダメなんですかね・・。 夫婦の生活費が共働きで合計月３０万弱としたら、やっぱり生活キツイですか？？ 質問の羅列になってしまったみたいですみません。 アドバイス宜しくお願いします。

「これからは物質的豊かさより、精神的豊かさがより求められるようになるだろう」 なんてことをしばしば耳にします。 でも、精神的豊かさって、どういうことを言ってるんでしょう？ 貧乏でも（物質的には豊かでなくても）、 暖かい家庭があれば良いってことなんですか？ それとも、ボランティア活動をするようなことですか？ あるいは、宗教について考えることとか？ 皆さんが考える「精神的豊かさ」を教えて下さい。

いっぱい悩んで,もうあきらめようとするのはやめたんです。今あきらめようとしてもあきらめられないので。あきらめることは、時がきたらだと思うんです。 だけど、彼が好きで好きで,もう一度振り向いて欲しくて,胸がいっぱいで、おかしくなってしまいそうなんです。誰か助けてください。

私は現在無職です。最近になって気分も落ち着いてきました。 以前の仕事は、IT関連企業の電話でのお客様サポート業務。苦情処理など大変な面もありましたが、遣り甲斐もあり気に入っていた仕事でした。大きな理由は、社内では利害が生じやすい人間関係もなく、電話の相手とは、しがらみのない一度きりの関係で、精一杯の接客姿勢で臨めば、苦痛も残りませんでした。 派遣会社の都合での部署の移動後は一変しました。前の部署がかなりの大所帯だった為か、少人数の部内でしがらみも多くなり、人間関係に煩わしさを感じました。内情が複雑で、異動も頻繁にあり、社内での親睦会への出席も強制的な雰囲気でした。どうしても苦手な為に一度も参加せずでした。結局、私の適応能力のなさから、退職をしました。 以前は、仕事が長続きせずバイトを転々。人と上手くコミュニケーションが取れないことが原因でした。学生時代から友人関係も希薄で、社会に出てからは益々、人と話すことが苦手に。精神的なひきこもり状態だったのです。 ですから、電話での仕事は、私にとってはリハビリで、社会との関わりを実感できたのです。それが、つまらない理由で辞職。仕事から得た自信のようなものが崩れ落ち、「仕事もない、友人もいない、私はダメ人間だ…。」とネガティブ思考に。 仕事を辞めてから約３ヶ月が経ちますが、異動後からの鬱状態により様々な症状を体験し、最近になって、何とか自分を取り戻した感じはするのですが、仕事に就けるか不安です。根本的に、対人が苦手では、また同じことを繰り返す気がするのです。 精神的なひきこもり状態から、脱する事はできるのでしょうか？ひとえに自分次第なのは承知です。上手く脱する事ができた方、いらしたら、ぜひお話をお聞かせ下さい。