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こんばんは。 鬱病歴2年半の者です。 誹謗中傷はご遠慮ください。 本当に困っています。 鬱病になり3ヶ月は休職しましたが、金銭的理由等によりアルバイトを始めて体調を崩し行けなくなり辞め、を繰り返していました。 少し安定してきた頃に自己判断での断薬をし働いておりましたが、昨年10月とうとう働くことも出来なくなり、本格的に鬱病と向き合い治療に専念することになりました。 今は休養と薬での治療をしています。 昨年の暮れ頃には人に会えるようにもなりましたが、今年初めからまた調子が悪いことが多く横になっているばかりです。 消えてしまいたい、どうして生きているのか、と思うこともほぼ毎日です。 誰に話していいかも分からず、苦しい毎日です。 経験者の方や身近に鬱病の方がいてその方がこういう時期をどう乗り切ったのか聞いたことがある方など教えてください。 体がだるい時、気持ちが落ち込んで仕方ない時にどうすればいいでしょうか。

いつも拝見しており大変参考にしております。 私は、30代の男性で結婚して3か月経っております。 妻は、結婚を機に退職をして今は専業主婦をしております。 世間一般では新婚期間でラブラブだと思うのですが、自分の中で色々と 腑に落ちない点があり、このまま一生暮らしていけるのかなと漠然と 感じております。 つまり、離婚もどこかで考えております。 以下に自分が気づいた点がありますので、記述させていただきます。 (1)専業主婦なのに家事を頑張らない ⇒家でやることと言えば、洗濯、炊事、掃除などがあると思うのですが 子供が現状いない状況で炊事をそんなに頑張らず、事あるごとに外食をしようと 進めてきます。 家で何をやっているのと聞くと、テレビを見てたとかネットをしてたというのですが こちらからすると怠けてるのではないかと勘繰ってしまいます。 (2)異常な潔癖症+マイルールが多い ⇒手を洗うのが多く一回辺り長かったり、お風呂が1時間以上と長かったりと 色々と疑問に思う点があります。 それだけでなく外に少し出ただけで布団に入れてくれない(汚いから)や外から持ってきたかばんなどを触るとすごい嫌がって不機嫌になります。 それを自分にも押し付けてくるのが窮屈です。 (3)喜怒哀楽が激しい ⇒イライラするや不機嫌になる時が多いです。 そもそも仕事もしていないのに何をそんなにイライラするのかが不明です。 ※この辺は、生理前や生理中な時が多いと思いますが。 尚、大喧嘩をこの3か月で2回しました。 理由は、些細なことでしたがあちらが自分の腹を思いっきり蹴ってきたので つい反撃したことがあります。 そういうこともあり、こんなので夫婦生活続くのかなと思っています。 ご不明な点や補足があれば、追記します。 何でもいいのでご意見お聞かせいただければと思います。

先日、境界線人格障害と診断されました。 私はあるきっかけで発狂し自傷行為を繰り返しています。 結婚７年経ちますが、その間にも発狂しながら自分を殴り続けたり、叩いたり、 そんな側から見て気が狂っている姿を夫に何度も見せてしまいました。 夫は心の病の存在を認めません。それは弱い人間が楽に生きたいから言い訳しているにすぎない。私がいくら冷静に理解を求めても、聞いてくれません。 最近は発狂する私を抑えようとするあまり、殴り合いの修羅場になります。 夫の方が力があるので、足で強くお腹や背中を蹴られると痛くて立ち上がれないほどです。 私が発狂する時は夫が友人と飲みに出かけて、私のメールや電話に応答しないときです。 夫は私の病気を病気と認めてないため、発狂する原因や理由を理解しようとしません。 普段はとても仲が良く、私にとって夫は一番信頼できる存在です。 でも今は夫自身が私に失望していて、発狂や自傷行為をする私とはもう口も聞きたくない 今すぐ出ていけ！この繰り返しです。 私はそれを言われるたび、理解してもらえない苦しさから 自身を刺し殺したくなります。 私は夫に理解してもらった後で出て行きたいと思ってます。 私は好きで自分を殴っているのではなく、死にたくもありません。 でも、発作が始まると、自分を思いっきり刺したくなります。 どうすれば良いでしょうか。

付き合って４ヶ月ほどになる彼氏のことです。 彼はだいぶ前からうつ病で病気だと知ったのは付き合ってからでした。 躁鬱もあるそうで最近は夜に飲み歩き最終電車をのがして、よく仕事帰りの私に「助けて帰れない」という電話がはいり、週に1,2回は迎えにいってました。(彼の家から私の職場まで片道50kmです) そのころから彼は鬱が重症になり仕事もままならず現在休職中です。お金がないのに関わらずバイクの免許を取得しバイクを購入していたので問い詰めたところ、「これがあればいつでも会いに行ける」と言っていました。 夜になると不安定らしく、「俺のこと好き？」とか「こんな俺でもいいの？」「嫌いになった？」とかよく聞いてきます。 最初は私が支えてあげるんだ！と思い彼の病気がいい方向にいくように、安心させる言葉や行動をとってきたのですが、一向によくなる気配がせず、先の見えない未来に少し疲れてきました。 電話でもデートのときでも「性欲も物欲も食欲もない」「生まれてこなければよかったよ」などとネガティブな会話ばかりで私のほうも参ってる状況です… 以前の会話で私が「お金にホントに困ったらいってね」と伝えたのですが、その時彼は「借りれないよ！…でも次の就職先とかで入り用になるときは借りるかも…ごめんね。」という会話をしていました。 別れたいと思ったきっかけが、バイクの転倒で壊れてしまい、手持ちがもう10万しかないらしく「ごめん！バイク代のお金かして」といわれたことです。 私は彼の仕事が始めるときのステップの助けになればいいと思っていたけれど、ただバイクの修理のためにお金をだすことに躊躇しています… 仕事もせずに飲み歩き、バイクを購入し部品などいろいろ新しくしていて、彼が１ヶ月の休職中に出費していたお金が約50万くらいです。 病気だから仕方ないのでしょうか？お金を貸すということに戸惑っている私はケチなんでしょうか… 鬱病以外はとても好きな彼なのですが愛情ではなく都合のいい存在、依存になっていてお互いによくない関係になっていると思います… 別れをきりだしても言いくるめられそうで、音信不通しても自殺しそうで怖いです。 どうしたらいいかわかりません。 相手の親は一回紹介されたきりで連絡先は知りません。別れたいことを彼ではなく親に言うことは非常識でしょうか？ 他にいい方法はあるんでしょうか…

私には、昔は一緒に泊りがけで国内旅行へ行くほど仲が良い友達がいました。 またグループで何かするときは率先して幹事を引き受けいろいろな手配をする等していましたので私やまわりの人たちはその友達を尊敬していました。 その友達はその後職場やプライベート面で悩みを抱えるようになり 私は友達の悩みを「誰かに話すことでその友達の気持ちが少しでも楽になるのなら。」 という思いで聞いていました。 しかしその悩みというのは社会生活をしていれば 誰だってかかえそうな一般的な悩みなのです。 それだけならいいのですが、その友達は年々暗い感じになってゆき理解に苦しい言動が増えてきました。 私が友達に「昔みんなで一緒に旅行へ行って楽しかったね。」と言ったら、「そんなの覚えてないしどうでもいいや。」という返事が返ってきたときは閉口しました。 覚えていないというわりには「昔友達だったＡさんとは縁を切った。」、「昔友達だったＢさんとも縁を切った。」などと言うのです。ＡさんやＢさんの悪い点は刻銘に覚えていて、その執念深さに疑問を感じました。 昔の楽しかったことは覚えていなくて、昔の不快なことは刻銘に覚えているのです。 しかし本人はその執念深いことがマイナスになっていることには気が付いていないみたいです。 さらに私が知らない人の悪口まで言うようになりました。 その友達はそのようにしているうち、友達どころかちょっと雑談をする程度の人いなくて、 私以外に個人的な話をする人がいない状況になりました。 まわりの人たちに不満や悪口を言いまくっているうちにそれまで友達だった人たちはみんな 離れたみたいです。 結果私一人がその友達のストレスのはけ口にされているような感じになりうんざりするように なりました。 その友達に思い切って「自分で自分のことを客観的にみたほうがいいよ。なんでもかんでも 他人が悪いと考えるのは良くないよ。」と言いました。 するとその後電話してもメールしても音沙汰無しになりました。 私はイライラも感じてその友達に「私のことを嫌いになって以前他の友達たちと縁を切ったように私とも縁を切りたいのならはっきり伝えてほしい。縁を切るなら切るで気持ちの整理がつくし私は私で別の友達を作ろうとしているところだし。そうやってどんどん他人を嫌って自分の人生を独りぼっちで歩めばいいと思う。」と書いたメールをしましたが 返信はありません。 縁を切りたいのなら「縁を切ろう。」とメールすればいいのに電話しても電話に出ない、メールの返信もなしってどういうことだと思いますか？ 「友達も知り合いも誰一人いない。」という状態、しかもたまたま気が合う人がいないというのではなく「まわりから避けられて独りぼっち」という状態になっても平気なものなのでしょうか？

うつ病、もしくは躁うつ病で創作活動をしている方に質問します。 鬱で何も作ることができないときはどうしていますか。 私はただひたすら寝ています。

今重度の鬱ではないとは思いますが、軽度の躁鬱ではないか？と友人に指摘される事が度々あって念のため心療内科や精神科にいこうと思うのですが、何故かどうしても行きたくなくなります。 皮膚科などの全く関係ない科にはいけますが、どうしても向かうこともできないのです。 何とかキッカケさえつかめればと思っています。よろしくおねがいします。

精神疾患の人は、精神疾患の薬を必ず飲まなきゃいけませんか？ 薬を飲まなきゃ精神疾患が治りませんか？

本当の自分が分からなくなって気が滅入ることはありますか？ 気分の浮き沈みが激しすぎてついていけません。 これは病気ですか？ 沈んだ時もう誰にも会いたくないし何もしたくありません。

当方、25歳の女性です。 現在、同棲している彼氏のことでアドバイスを頂ければと思います。 今日、私が起きたときにひどい頭痛に襲われ、朝起きることが出来ませんでした。 彼氏にそれを伝えると、体温を測ってくれて「ゆっくり寝てなよ」と言って会社へ出掛けていきました。 昼休みの時間になると、体調を心配するLINEを送ってくれたり、心配はしてくれました。 数回やり取りをしたあと、飲みに行ってくるかも…と言われ、実際に今飲み会に行っています。 私も社会人なので会社の人との付き合いが大切なのは頭ではわかっていますが、1人で心細いのが本音です。 私自身、寝てたら治るだろうと思っていたのですが、一向に良くならず、吐き気も併発しているためおちおち外出もできません。 仕事をしている彼にあまり心配をかけさせたくないので、LINEでの返信は「頭痛いかな」位で返しましたが、本当はなるべく早く帰ってきてほしいという思いです。 こんなことは思いたくないのに、「なんで体調悪いっていってるのに、飲みにいっちゃうのー」なんて頭の中でモヤモヤしています。 こんなことを考えること自体、心が狭いのでしょうか…。 具合が悪いときはどうしてもマイナス思考になってしまいます…。

義姉が躁うつ病と診断されて通院しています。 もう2年くらいは薬を服用しているとは思うのですが 最近、兄に内緒で借金をしている事が分かりました。 兄に相談なしに車を２台買ってしまった事もあります。 お薬も飲んでいるはずですが、最近電話で義姉と話した時に 先生に調子がいいから止めてもよいかと聞いたそうで ダメだと言われ、不満そうでした。 躁鬱の症状については調べてある程度は把握しているのですが これはお薬が合ってないという事なのでしょうか？ このままでは兄が子供二人もいるのに破産してしまします。 私は何をしてあげれるでしょうか？ 自身も精神的な病気で長年辛い思いをし 家族のサポートが回復には一番大切だと実感しました。 私が感じたのは義姉自身が病気の事をまだきちんと理解 できていないという事。（調子がいいから薬を止めたいと思っている為） 兄は仕事人間で一回は病院に一緒に付き添ったものの、家にほとんど おらずきちんと義姉の症状を把握していないし、お金の事など全く 無関心です。兄も病気の事をちゃんと理解しサポートしてあげれてないと言う事。 本人と一番近くにいる兄が乗り越えなければいけない 事はわかっています。 でも死にも繋がる病気です。 義姉には私は何も言わないほうがいいと思っていますが 兄には何かアドバイスできるのではないかと思い、相談できる所や ネットで病気のことが分かりやすく書かれたサイトを探しました。 兄にメールで送っても大丈夫でしょうか？ 兄がきちんと病気を理解して、病院へもう一度２人で行き 義姉に少しずつでもきちんと症状を認識してもらい合うお薬を 見つける事が一番だと私の中では思っています。 病気の事は義姉からも相談されていたのでいいのですが、借金のこと は最近両親から聞きました。 急に私がメールする事で兄が私が借金の事を知っているんだと思い 嫌な思いをするのではないか、という不安があります。 こういう問題にはやはり私が口を出さない方がよいのでしょうか？

こんにちは。 私は統合失調症に罹患して２０年になる女です。 このところ歯ブラシが猫のおしっこ臭くて味もしたという出来事があって、 それは同居の母が私を懲らしめようとしてやっていることに思えてきて、 それいらい飲み水やピッチャーに汚物を擦り付けたり、 中に混ぜたりされているようで（本当は何を入れているかまでは想像で分からないのですが）、 とても嫌です。 ネットで調べたところ「繰り返し手を洗う」などして、 頭に浮かんだ不安を打ち消そうとする、それを繰り返すことを「強迫性障害」というと知ったのですが、私は統合失調症だと言われているので混乱し、さらに調べてみました。 そうすると統合失調症は病院の薬やご飯に毒を盛られている、 などの被害妄想で、「被毒妄想」と呼ぶのだとしりました。さらに混乱しました。 私の病気は一体何なのでしょうか。 あと、薬を飲むと気分は落ち着くけれど、汚いものをしこまれているという気持ちも晴れますか？ 回答よろしくお願いします。

知恵袋でも同じ質問をしています。 統合失調症ですが、あと１０日足らずで学校に復学します。少し長くなるのと、真面目に相談したいので、冷やかしやおちょくり、誹謗中傷のために回答するのはご遠慮ください。 真剣に答えてくれる方のみご回答ください。お願いします。 私は１６歳の女です。去年高校一年生になりましたが、体調を崩して休学した後統合失調症らしい症状が出始めました。来月６日からまた一年生をやり直す予定です。しかし、そのことについて相談があります。 両親は知っていますが、実は学校に戻るのは幻聴？から指示されてのことで、“戻らないと一生後悔する”とか“負け組(？)になる”とか“馬鹿にされる”と脅してきて、怖くなったので戻ることに決めてしまったのですが、いよいよ復学する日が近くなってくると本格的に不安で仕方なく、怖いです。頓服薬がないと眠れません。 お薬はエビリファイ(アリピプラゾール)→リスペリドン(リスパダール)→インヴェガ(パリペリドン)、デパス(エチゾラム)→ルネスタ(エスゾピクロン)に変えてもらったのですが、もう自分では薬の管理や自分が飲んだかどうかを正しく記憶できていないようです。 自分では朝と寝る前に、きっちり飲んだつもりで飲んだはずだったのに、母が数えてみると一つも減っていない(つまり一度も飲んでいない)ことが判明しました。 それと、家の窓を外からバンバン叩いてきて“セッ〇スしろ！”とかわけのわからないことを言ってくる気持ち悪い人がいることも、両親は信じてくれませんし、私も半分信じていない(幻聴だと思っている)ので一向に良くなりません。本当にうるさいしイライラするし、とても気味が悪いです。 この間はつい切れてパニック？になってしまって、ティッシュの箱とかガムテープとか段ボールとかを窓に投げつけたら母にこってり絞られました。 「ご飯炊いといて」と言われたのでパニックになりながらも炊いたつもりでいたら、電子ジャーに粉洗剤とスプーンとフォークを詰めていたのがあとでわかって、自分でも驚きました。 それと、アナログでの字の読み書きが少し不自由で、文章を書いたり読んだりするのにかなりの時間と労力が必要です。ちなみにタイピングで文字を打つのは問題なくできるので、この部分はなんだか自分に都合がいいというか、どこか新型うつを彷彿とさせる気もします。 知らない大人の言っていることを理解するのにも時間がかかります。 こんな状態で、今更ながら、普通に学校生活を送れる自信がなくなってきました。と言うか普通にしているのはちょっと無理がある気がします。復学しても先生や友達に迷惑ばかりかけて、まともに授業も受けられないで実りのないストレスばかりが溜まる生活になるのではないかと不安です。 今からでも復学をキャンセルするべきか、それとも周りに迷惑を掛けつつも頑張って復学すべきか、参考にしますので意見をください。 あくまでも参考にするためなので、最終的な判断は自分で行います。

ここ数日ですが、家族や知人が自分のいないところで悪口を言っている様子が脳内再生されます。 ひどくストレスを感じたときは、具体的な言葉ではないですが、耳元で囁かれたように、リアルな音として聞こえてきます。 色々と気に病みやすい性格で、過去に心療内科やカウンセリングに通院した経験があります。 いずれもその場で適当にポジティブな言葉をかけられて一時的に気は楽になったものの、結局根本的なところは治りませんでした。 今回も自分の知識だと「自律神経失調症」の症状に似ていると思ったのですが、上記のような経験から病院には信用してお金を払いたくないですし、そこで治そうという気力もありません。 母親も過去にうつ病経験があり、一度自分の状態を相談したところ発狂して家庭崩壊しそうになったので、怖くて相談できません。 どうにかして自力で治す方法はないでしょうか。 知識がない人からの冷やかしの回答は要りません。

１５年うつ病の治療してきました。 １０年前に一時入院した精神病院に現在も通院しています。 主治医、病院の指示通りに真面目に治療してきました。 入院当初から多くの薬で、どんどん増えていき、副作用か？、３年たらずで体重が倍増したり、思考力・判断力が無くなりボンヤリして、体がしんどくて倒れたことも何度かありました。病院のスタッフは誰もが薬が多いと言っていました。でも主治医に、重いうつ病だから、と言われて、そうなんだと思い、がんばって真面目に治療してきました。１日５０錠以上の抗うつ剤をこの１０年飲み続けていました。 今年ペットが病気になり、１日中ずっと看病介護、そして動物病院に入院して連日バタバタして私もご飯食べるヒマがなくて薬を飲み損なったり忘れたりしてしまいました。今までの私なら飲まないといけないと飲み直すと思いますが(今まできちんと服用してきたので今回初めて)、離脱症状が出たら薬飲もうと思い、ペットの看病に忙しくい日々が過ぎました。ただ不眠症なので、寝る前の睡眠薬と安定剤？は飲んでいました。 気がつけば、１ヶ月半。離脱症状がなく、ボンヤリしていた頭も少し思考力が出て、５年前から不安で憂鬱で一人外出出来ないでひきこもりだったのが、少しずつ改善し、少し公共の乗り物を乗って動物病院にも連日通えるくらいになったりしました。 少しずつ思考力が出てくると、１日５０錠以上の抗うつ剤は多すぎる、１０年も治療しても治らないのも疑問が出てきたり(長期になる人もいるのはわかっています。私も一生治療かと思っていました)。 以前のボンヤリ思考力がないと、誰かに相談する発想やセカンドオピニオンの発想も出てこず、無意識に我慢というか主治医の言うまま状態で、時折納得出来ない主治医の言うことに内心悲しかったり苦しかったのですが、今はいろいろ疑問を感じます。 私も主治医を騙そうという思いはなくて、薬を飲む余裕がなく飲めていないことは言おうと思っていたのですが、ある人が薬を飲まない患者は入院になって強制的にまた薬を飲まされる、という話しを聞いて、恐くなりました。また大量な薬を飲まされるのか？またしんどい目になって、思考力もなくなるのか？と恐くなり、言うはずだった先日の問診で言うはずが言えなかったのです。 先日の問診で、主治医に「うつ病がよくなってきている」と言われました。(ただ主治医は、言うことが後に変わり「私は言ってない」と言うことが多々あります)。先日の問診時、私は減薬をもっと進めたい話しをしました。主治医も減薬してくれています。(私は一人外出が不安で、ここ数年前から比較的近い病院の通院にも付き添いをしてもらい通院していましたが、先日は一人で行けました) 私もまだうつ病は治っていないので抗うつ剤を飲む必要も思っています。私は現在の病院の前に通院していた心療内科があり、その当時の抗うつ剤が少なく副作用もなく当時仕事もしていたので、現在その薬も処方に入っているので、それは飲んでいます。 私は、薬を飲み損ねたことを話すか？迷っています。一気に減薬に繋がる？と思う私の考えは甘いですか？主治医の機嫌を損ね、不信感を持たれるだけでしょうか？入院になって強制的にまた大量の抗うつ剤を飲むことになるのでしょうか？ 私的には、今は度重なる過度なストレスが強いのですが、私自信の精神状態は落ち着いていると思います。患者の私が本来決めることではないのですが、大量の薬漬け生活に戻ったり、主治医に不信感を持たれ不利になるのも恐いのです。 最近セカンドオピニオンも考えたりしますが、これも主治医に不信感・反感を持たれるだけ？と迷っています。病院の近隣に引っ越しています。治らないで、病院中心、一生病院生活と思っていました。そういう患者が多いのです。 私は本当に１０年も大量の薬で治療しないといけなかったのだろうか？私が今回こういうことをしなければ、私も疑問すら持たず、私は重いうつ病だからと思い今後も大量の薬を飲んでいったと思います。もしかすると大量の薬の副作用でしんどい、重いうつ病のように寝たきりになったりしたのかも？と今はその可能性を思うこともあります。うつ病はうつ病だけど、何時の頃からかそこまで大量の薬は要らなかったのではないか？と思ったりもします。 私も主治医も減薬を言い出し前回現に減ったので、このまま黙って減らしていってもらった方が良いのでしょうか？ 私がしているのは非難されて当然と思いますが、アドバイスがほしいです。よろしくお願いいたします。

４０代の主婦です。子供が二人います。家事が苦手で、料理下手。料理は夕食なら４品あるうちの１品はお惣菜か、レトルト物になってしまいます。家はかなり散らかっており、自己嫌悪になります。時間はあるのに、ついついネットを見て、買い物。特に洋服が好きで、割引になった洋服（子供服を含め）を見るとつい買ってしまいます。小心者なので一つ一つの金額は少額で、トータルでも主婦の洋服代の域は越えていないと思います。ですが、時間が無駄なのと、物が増えるのに困っています。片づけが元々苦手なので、余計に手間がかかります。買った物は結構気に入っている事が多いのでそうそう処分も出来ずに困っています。（洋服をとっておいて、使わないという事はありません。）狭い部屋に洋服が沢山なので、アレルギーの子供にも良くない状況です。人付き合いが苦手で、外にもあまり出ないのに無駄が多すぎます。特に名の通ったメーカーの物が割引になっているとついつい買ってしまいます。すごく得をした気分になって、気分が良くなってしまうのです。その時は本当に充実した気分になります。 子育てのストレスと自己評価が低い事が原因だろうなと思います。趣味も２つほど持っていますが、買い物ほどは集中できません。もっと時間や空間を効率的に使うにはどうしたらいいでしょうか。周囲の人は私がそんなに自信が無いとは見えないようです。正直に言うと、主人にも家事をほめてもらいたいし、その他でも評価してほしいのです。（一般レベルには及ばないが）自分では頑張っているつもりなので。主人も感謝を口にしてはくれますが、なんとなく心がこもってない感じで寂しいです。また、子供時代に苛められた経験があり、他人に心を開くことができずにいます。友達といえる人もいません。子供関係で付き合う人にも、嫌われたり、変な人に思われているのではないかと、気を使いすぎて疲れてしまいます。 診断してもらったわけではありませんが、私はADHDの傾向があるようです。 集中力が無く、時間にルーズで片づけが出来ない等。 家をすっきりとさせ、買い物に集中しないようにするにはどうしたら良いでしょうか。 同じような状況を克服した方や、解決方法がありましたら、どうぞよろしくお願いいたします。

音大生です。 練習をしてないと不安で不安でたまりません。ゆっくり読書をさしたり、カフェにいったり、遊びに行くと、罪悪感だけが残ります。そういうことをしているときに、頭の中は練習のことしか考えられません。練習にとりつかれているようです。 普段は、練習しなきゃと思い目覚め、気付いたら練習するために急いで家を出て、夜まで練習をして帰ってきます。帰ってきても、練習するためにそれ以外のことを最速で終わらせて練習しています。休みの日もそんな感じです。 家にいても練習で頭がいっぱいでおかしくなりそうです。こうなったのは２月の実技試験が終わってからです。 レッスンは長期休暇の今でも主科が週一、ピアノが月に２回あります。 躁鬱と言う持病もあります。 どうしたら、普通の生活が楽しめるようになるのでしょうか？

統合失調症なんですが 無気力で何もやる気がでません 認知機能障害はどんなものなのでしょうか 今辛いのにまた辛い症状がでるんですか 認知機能障害をよくする薬はなんですか どんなことをすれば認知機能障害を よくすることができますか 普通に働くことができるでしょうか 宜しくお願いします とても怖くて怯えてしまいます 認知機能障害になったら自分で気づくんですか 必ず統合失調症のひとは認知機能障害になるんですか

リーマス200ミリを2錠服用しています。 抑えられない怒りが込み上げてしまい 家族に飲まないほうがよいのではと 言われました。 飲んだことはないのですがデパケンは 怒りやイライラに効くと書いてあるのを見かけ ました。 あまりに、怒ってしまいとても辛く よい薬はないかと思いお尋ねします。 エビリファイは副作用で飲むことができません。 よろしくお願い致します。

不安障害、ひどい立ちくらみで心療内科で治療中です。 私の主治医はとにかくコロコロ処方を変える方で… 半年で５、６種類飲んで、初めて効いている！と感じたアナフラニールさえも２ヶ月ほどで中止されてしまいました。 この「アナフラニール」は危険性が強いとか、飲まないほうが良い理由はあるのでしょうか？ アナフラニールが切られエビリファイとリーマスになりましたが、リーマスは１ヶ月目なのに効いてる感じがないですし エビリファイは副作用が辛く、再び外出もできない状況に苦しんでいます(T-T)