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私は、ptsdで、かれこれ8年になります。普段は、薬のおかげか、まあ普通に生活できているのですが、時々、感情が壊れるというか、コントロールできなくなるときがあって、困っています。せっかく大切に育ててきた花壇をめちゃめちゃにしたり、パンをぐちゃぐちゃにしたりと、自分でも、異常だなと思います。しばらくすると、おさまってくるのですが、そんな自分がみじめで、こわいです。主治医は、ptsdはながくかかるからの一言です。今は、薬だけのために、いっているような感じです。これから、わたしは、どうしたらいいのでしょうか？　

夏に私が浮気未遂なことをして以来、ほぼ毎日彼が私の携帯を こっそりチェックします＞＜ 自業自得ですが、やはり常に彼に見られてると思うと友達に メール一本するときでも気を使いますし、、、。 自分に責任があって、彼にそんな行動をさせてしまっているのは 十分わかっているので、彼に対して何も文句も言いませんし、 自分自身、嫌な気分にはならないのですが、一体いつまでメールチェックが 続くのか気になるんですよね。 このまま付き合いが続く限りチェックも共に続くと思いますか？？ チェックされてる方＆チェックしている方の意見が聞きたいです。 一度失った信頼は、当分の間取り戻すことは不可能でしょうか？？ 夏以来、信用を取り戻そうと日々頑張ってはいるんですけどやはり 時間が必要なんでしょうか？？ アドバイスお願いいたします…。

結婚して2年になります。 夫は結婚する前に、会社の同僚（しかも相手は既婚者）と浮気をしました。 もう4年も前のことになります。 ８年もつきあって裏切られたので、そのときは精神科に通うほどボロボロになり、自殺まで考えました。 夫は「完全な過ちだった」と心を改め、2年をかけて私の心を再び開き、結婚にいたりました。 4月には子供も生まれ、誰から見ても幸せの絶頂にいるはずです。 夫は私の精神状態と、私たちの関係を、本当に誠意をもって修復してくれたし、家事も育児もやってくれて文句のつけようがないです。 それなのに、心から幸せになれない自分が悲しいです。 それは、ふとした瞬間に、浮気していた頃、うそをつかれていた頃の夫の言動を思い出してしまったり、夢に夫の浮気相手がでてきてしまったりすることがあるからです。 こんなに優しい、愛してくれてる夫なのに、なぜあの時あんなひどいことを私にしたの、そのおかげで私は何年もたってからも苦しんでいる、、そんな事を思ってしまいます。 私はそんなに暗い人間でもないしどちらかというとイヤなことはすぐ忘れる方なのに・・・このことだけは、忘れられません。 過去の浮気、しかも結婚前のことなのに、こんなにずっと忘れられない自分も嫌です。 子供が生まれて夫は本当に幸せそうです。私と子供が人生のすべてだと言います。その言葉に嘘はないと思 います。 それなのに・・・ 私と同じような経験をしている方、いらっしゃいます か？愛する人の浮気は、どのようにすれば忘れられますか・・・？

私はアダルトチルドレン だということが最近わかりました。 長い間それで精神科で入院生活を していました。苦しかったです。 今は親と離れ日常生活を送れています。 その虐待からきたもの、根本が親だとわかった今、 私は頭にきて頭にきてどうしようもないです。 もう、今までのようにわかりあおうとは しようとも思いたくないです。 自分の人生をくるわせたと思うと腹が たってなりません。 アダルトチルドレンだとわかったかたは その後、親との位置や関係、距離は どのようにしているのでしょうか？ またどのようにしたらいいのでしょうか？ あと、アダルトチルダレンの回復法を 教えてください。 家族でわかりあおうとは そんなのはいらないですよね？ だってわかりあえる親なら 虐待などはしないですよね？ 親とばっさりエンを切ったり、 苗字を変えたりしたいですね。 でも、お金の面で切れません・・・。 アダルトチルドレンと気づいたその後 人生を幸福、楽しく暮らすための 回復法、家族との関係。 アドバイスたくさんください。 パソコン上でこんな発言、すみません。

この間友人が臨死体験をしたと言います。臨死体験までもなく何か不思議な体験、奇妙な体験のある方、その体験を教えていただけますか？

ＡＣです。 カウンセリングも定期的に通い、数々のトラウマを克服（？）しつつある状態の者です。 まだまだ思い出す事は沢山ありますが今どうしても頭に出てきて仕方のないことがあります。 実の父親に成長期に乳や尻を触られたり風呂を覗かれたりした事を思い出し、その状態が何ヶ月も続いています。強姦されるとまでは思った事はないですが、父が風呂場に近づいてくる恐怖感、成長期に胸を触られた時の気持ちの悪い感触（すごい触り方でした）その他、色々と成長する体を茶化された事を一日数回思い出しかなりしんどい状態です。 女性の方、男性の方でもけっこうです。近親相姦的行為を克服された方、詳しい方、どう心を収めたか教えて下さい。

うつ病の男性 女性について。 うつ病の女性は、うつ状態でも生理周期の影響で 気分の波が大きい人も少なくないですが、 うつ病の男性では、気分の波ってどんな感じですか？ わたしは女性です。 ですから、女性の月経の周期による心身の状態について よくわかります。 仕事柄、何人もの うつ病の男性 うつ病の女性を見てきましたが、 うつ病の男性には、うつ病の女性のような波（周期？）がない、 というか非常に少ないことには気づいていますが、 わたしは男性ではないので、男性の心身について 理解できないことも多く。 不勉強でお恥ずかしいのですが、よろしくお願いします。

アネロスEUPHO SYNを使用いております。 エネマグラを挿入する前にする基本的なことはしっかりし、前立腺の場所も把握できています。 ドライオーガズムはまだ未経験です。 本題ですが、目をつむり、横になった状態でPC筋に少し力を入れ、エネマグラで少しずつ前立腺の感度を上げていくのですが、増幅していった快感が、登っていくように続けつことができず、途中からとまり、そして薄れていき、そこで終ってしまいます。薄れた後も頑張ってみたもののなかなか感度を上げることが出来ません。 どのようにしたらこの快感を持続させつつ増幅させることができるのしょうか？ それともう一つ、腹式呼吸をしながらPC筋にちからを入れてを繰り返しているといつの間にか寝てしまうことが多いいです。なにかよい方法はないでしょうか？ 他、なにかアドバイスや意見がございましたら教えて下さい。

なかなか、忘れることができません。 例 ７歳の時、借金取りに踏まれた 自衛隊でぶんなぐられて、歯を折られた 彼女が亡くなった 彼女候補が超貧乏なせいで、逆切れされてふられた etc... 全部、鮮明に覚えてしまってしまいすぎていて、困っています。 p.s.不可能だと思われるのは、反論してしまう可能性があります。ご了承願います。 宜しくお願いします。

以前私は勉強をするたびに酷く疲れていました。後になって無理やり勉強されたこと、低得点のときに厳しく追及されたことがトラウマになっていることに気づいてから、楽になり、やる気が出るようになりました。 このようになんでもない仕事でもトラウマが疲れの原因になることがあるのですが、どうすれば気づけるか、原因と対策を教えてください。お願いします。

小学校高学年の女児の母です。 娘は、昨年までホームルーム教室や授業に入れておりましたが、今年から入りづらくなりました。 支援学級にも入れません。支援学級は昨年から好きだった先生がいます。今でも一番好きです。 学校へはいやがらずに行きますが、一切集団に入れず、保健室登校になっています。 マンツーマンで先生に見て頂かないと学校を飛び出し、家に帰って来ます。私がフルで仕事をしており、平日休みにくいし、早退もしにくいので対応しかねます。今日は短時間授業なので帰って来ています。 家では普通に過ごしています。学校の話になると、「教室に入りにくい。みんなの目が気になる」と泣きます。 学校の配慮で幼なじみの近所のお友達と一緒にして頂いたり、担任も副担任も穏やかな優しい先生方、支援担も持ち上がりです。 家庭教師をつけており勉強が遅れるということもありません。 何で集団に入れなくなったのか、何が不安なのかわかりません。全く集団に入れません。 「甘やかしすぎでは」と先生に言ったところ、「そうではない」と言われました。 「するべきことさせて。今までちゃんと出来ました」と言ったところ、少し先生が強く対応されたようです。すると家での反動がすごく大泣きでした。 そこで「付かず離れず見守って下さい」と言ったところ、支援担の先生が少し距離をとられたようです。すると娘は「大好きな支援担の先生に見放されたので死にます」と手紙を私に書き、自分の部屋でリストカットをしました。 担任と支援担から「今の状態では娘さんはとてもしんどいと思う。服薬を考えては」と言われました。 学校ではマンツーマンの対応で全くの個別対応。かなり他の子どもにしわ寄せがいっているのはわかりますが、服薬と言われ、頭が混乱しています。 学校に見放された気分です。私はこれからどうすべきでしょう。第三者の方のご意見を伺いたいです。

以前、夫の不倫について修復可能かどうかを相談させていただきました。離婚からの立ち直り方、アドバイス頂きたく質問しました。 不倫に走ってから豹変してしまった夫に修復は不可能だと心底実感し、離婚を決意しました。 「例え修復しても、この人の子供は生みたくない」「慰謝料交渉の時の自分本位な態度に心底嫌いになった」と、納得して決めたはずが…。あと1週間後には他人となり今後の人生が決して交わることはないと覚悟はあるものの…。毎朝、喪失感に襲われます。 現状としては、一週間後に、私の引越しがありそれまでは今まで通りに、2人で暮らしています。離婚が確約されてからは、元の優しい夫になり普通に接しています。もちろん気持ちは不倫相手に100%ありますが、情があるというのと、単純に寂しい気持ちはあるようです。 この喪失感が、一週間後にはどれほど大きくなっているのか…。考えただけで眠れません。。。 夫からは、引越しの前夜に二人で最後にゆっくり食事に行こうと言われています。散々苦しめられたけれど、やはり嫌いになれず、この夫の無駄な優しさに、気持ちがさらに引きずられるが分かっているのに、断れない。 とにかく、一週間後の別れの時が怖くて怖くて仕方ありません。。 そんな中、少しでも前向きになろうと、 今考えているのは、一日も早く彼氏を作ることです。喪失感を感じる一番の理由は、一人になった寂しさだからです。離婚が決まってから毎晩のように友人にご飯を付き合ってもらい本当に感謝の気持ちでいっぱいになりますが、やはり寂しさは埋められません。 29歳バツイチでも可能性があるのでしょうか。 もしくは、こんな気持ちのままでは彼氏どころか、立ち直ることも難しいのでしょうか。 立ち直り方のアドバイスいただけたら嬉しいです。

これは精神病の可能性はありますか？ 街で人の顔を見ると「水を顔にかけたい」、「顔に小銭を投げつけたい」という思いを常に抱いています。その衝動もあります。 特に、女性の顔を見るとそう感じます。 ３２歳男性 ・スーパーでのレジ支払い ・コンビニレジ ・会社 ・デパート、映画館など人と交わる至る所でです。 私の性格的にデリケートすぎて誰とでも対等に会話が出来ません。 人の好き嫌いが激しいです。 人にデカイ声で激怒されたりすると、脅えてその場で失禁しそうになった事や不眠で自損事故にあった事もあります。 特に、不眠による睡眠不足がよくあります。

閲覧ありがとうございます。 私の過去に質問に答えてくださっている方はありがとうございます。 私は、精神科でうつ病・パニック障害で治療6年目です。 現在、うつの状態が治ってきていないのではないか？と不安になり、病院を変えたいと思っています。 数年前から感じていたのですが、今の病院先生は「そんなにひどくない。良くなってるよ。」と言ってくれますが、（思い込みかもしれませんが）「私が来るたびに、毎回私が同じ事を何度も言うから、早く診療を終わらせたいんだな」と思うことが何度もありました。 笑顔で話されても、ごめんなさい、という気持ちでいました。 ですが、母は（うつを、そこの病院で１０年近く治療していました）お薬と先生があったみたいで、「この病院の先生ならなんとかなるよ！」という自信？があるみたいで、なかなか「病院を変えたい」と言えずにいます。 4年前に（現在が男性の先生なので）「女性の方に診てもらいたい」と母だけに相談したら、母が今の先生に伝えてしまったので、それを否定したかったのか「同性の人だと、（なんで同じ女性なのにこんなに差が・・・？）と、なるからやめといたほうがいい」と言われました。 私は車ももっていないし、歩いていける距離に病院もなく、自分でだせるお金も少ないので、変えたいことはどうしても親には知らせなければいけません。 「場所変えると、薬の補助金手当の申請をまたしなきゃなのが大変だし、お母さんと同じ病院じゃないと、色々大変な事増えるよ。どうしても変えなきゃいけない？」とか、「今の先生に今の状態伝え直せば大丈夫」と言われた経験があるので、誰にも相談できません。 そんな、もやもやを常に感じながら同じ病院に通っている状態です。 勝手な被害妄想や思い込みかもしれませんが、どうしても今、精神的につらくて耐えられない状態でいます。 働けてない現在を考えると、働かなきゃ、という気持ちはあれど、何もかももうダメだ。死ぬしかない。と、すぐ落ち込みます。 日常生活に影響がでて、まともに生活リズムも整えられてない状態です。 なんとかスムーズに病院を変え、新たに今の状態を診断してもらい、正しい薬の処方をしてもらいたいと思っています。 こんな時は、 (1)今の病院を信じて治療を続ける (2)病院を変え、新たに診断 (3)うつはひどくない？から、今の病院で、今の状態を伝えてみる。 の３つだったらどうするのが一番いいでしょうか？ また、この中以外だったら、どんな方法がありますか？ 家族にも友達にも、つらい、と伝えても「そうね。つらいのよね。だけど静かにしてようね。」みたいにあきれられており、相談できる相手がいないので、回答いただけると大変助かります。 大変長くなってしまいましたが、回答よろしくお願いします。 お礼は遅くなるかもしれませんが、ゆっくりしていきたいと思っております。

初めまして。今年4才になる自閉症の子供を育てています。子供は一人です。障害が分かったのは2才の頃です。知的障害と多動もあり、外に行けば目が離せず、道路に飛び出そうとしたり、初めての子育てと、予想外の子育てのしにくさに正直苦戦してしまい、毎日が戦いのような日々で精神的にも肉体的にも疲れてきてしまいました。療育センターには4月から子供と一緒に通います。日中は子供と二人きりで、夫は基本日曜日しかお休みがなく、日曜日も出勤する週もあります。帰宅も不規則なのでほとんど一人で子育てしている状況です。両親が子供の頃に離婚し、父子家庭で育ち、兄が二人いますが二人とも結婚し、家庭持ちで離れて暮らしています。父は県内にいますがまだ現役で仕事をしている為、月に1度か2度子供を連れて食事をする程度です。子供を預けたりするのは困難です。夫は育児に積極的な方ではなく、私任せで、俺はお前達食わしていく為に外で仕事をしている、お前の仕事は育児と家事だろ。というような感じでなかなか子供の面倒も見てもらえません。その中でも私が今一番悩んでいるのは夫のしつけの仕方です…。自閉症についてもっと夫に勉強してもらいたい気持ちです。子供が悪いことをしたら親が叱るのは分かります。でも、健常者の子供とは少し違った特性を持っている自閉症の子供に対し夫は、悪いことをした手を駄目だろうとパシンと叩いたり、頭をコツンと叩いたり、物で軽く叩いたり、時には腕をつねったり、私から見たらそれは虐待だよ！ともいえるような行動をたまにします。私がそれは間違っていると話しても、しつけるのが親、悪いことをしたら自閉症だろうが普通の子供であろうが叱る、と言います。夫とは育児方針についてよく食い違います。夫は亭主関白でお前は俺の言う通りにしていればいいという考えです。私はそんな夫に嫌気がさし離婚も考えましたが、まだ小さい自閉症の子供を一人で仕事をしながら育てていける自信がなく踏み切れませんでした。優しい時は本当に優しいパパです。公園で遊ばせてる姿は何処にでもいる普通の親子です。でも子供が悪いことをすると怒鳴りつけるようにして怒ります。子供は怒られたというより怒鳴られた声の大きさに怖がっています。怒られてるというのは分かっていないです。叩かれた時にはもちろん痛くて泣きます。でも夫は怒られてるのが分かっているから泣いているんだ。パパが怒ったらこわいっていうのを覚えさせなきゃいけないんだ。と言います。大きな誤解をしています。実際に子供は怒られたことは分かっていません。悪いことをして怒られてもまた同じことを何度もやります。でも旦那はまた怒ります。もう夫の子供への向き合い方には理解できません。私が夫を叩きのめしたいぐらいです。まだ言葉も喋らない、言葉も分からない子供に手をあげて教える。これはしつけではないですよね。教育ではないですよね。子供の逃げ場はちゃんと作っています。しかし、このまま夫が変わってくれなければ子供がかわいそうです。何に怒られているかも分かっていない我が子が叩かれ、怒鳴られた声に怯える姿をみていると胸が痛みます。それで夫とも何度も喧嘩をしています。もう手をあげないで！とも言いました。夫は短気で、夫婦喧嘩をした際にも、物に当たったりします。それも子供の前でやったりするので辛いです、悲しくなります。結婚は5年目です。普段は優しい夫が怒ると別人に思えてなんだか怖いです。私自身も夫に手をあげられた事が数回あります。顔にアザができたこともあります。私は夫と離婚を真剣に考えるべきですか？夫への愛情は子供に手をあげ始めた頃に冷めました。手をあげ始めたのは2才半ぐらいの時です。去年の冬には夫の浮気が判明し、絶望的でしたがなんとかやっています。最近喧嘩も増え、子育てがそんなに辛いなら施設に入れちまえ！お前のそんな弱い姿見るぐらいなら施設に入った方が子供も幸せだ！離婚したきゃすればいい！一人でやってく自信があるなら今すぐ荷物まとめて出ていけ！誰のおかげで飯食えてんだ！俺は仕事もしてるから離婚しても育てられないからお前が育てろ！養育費は渡す。とも言います。きっと夫はいまだに子供の障害を受け入れられてないんだと思います。だから障害についての本も一切読もうともしません。夫婦仲はもはや修復不可能かもしれません。子供は絶対手離したくありません。別居も考えましたが、実家は父が一人でやっと住めるか住めないかぐらいのスペースしかなく、兄達も県外の為、帰る家もあてにできる身寄りもありません…。恥ずかしい話ですが夫婦の貯金はほとんどありません。子供への貯金はしています。 義母、義父もしつけの仕方について、少し夫に注意をする程度で口を挟もうとはしてきません。又、4月から子供と療育センターに通えることになったのでなるべく住む家や環境は変えたくありません。夫に実家に帰ってもらえたら一番ありがたいのですが、通勤が遠くなるから原付バイクじゃ通えない、と断られます。夫の出勤が朝早い為、バスや電車がまだ動いておらず雨の日は車で通ってます。車を持っていっていいならいいとも言ってますが、普段の買い物や、療育センターに行くのに車を使う私には少しダメージが大きいです。その理由は子供が手を繋ぐ、ベビーカーに乗る、ことを嫌がるので移動はほとんど車を使用しています。正直今何をやるべきなのかよく分かりません…。問題がありすぎて頭がパンクしそうです。一人で抱え込むのが本当に疲れてきました。こんな時、実の母(連絡先などは分かりません)や友人がそばにいてくれたらなと思う自分は間違っていますか？一人の時間が欲しい。だなんて思う私は身勝手ですか？母親失格ですよね。子供を保育園などに預けたくても多動や障害があるからを理由に一時保育すらまともに引き受けてもらえません。どうかこんな私に良いアドバイスを頂けたら幸いです。宜しくお願いします。息子一人守れないこんな弱い自分がほんと情けなくなります。私25、夫33です。長々とお読みいただきありがとうございました。

はじめまして。 私はあることで悩んでいます。 それは叱責恐怖です。 人に叱責されたり人が叱責されているのを見ているだけでも計り知れない不安と恐怖心で情緒不安定になってしまいます。 一人で泣くこともあります。 23になって恥ずかしいですが感情がコントロールできないのです。 私は、小１から高３までいじめにあっていました。 いじめられている時同級生に責められたり訳もなく怒られたりなどかなりきつい経験もしています。 叱責されるとその時の事がフラッシュバックしてきて辛くなります。 幼い頃よくてんかん持ちの父がキレているのを見ていました。 キレたら何をするか分からない人でした。 現在、私はメンタル系の疾患を患い精神科に月2回通っています。 発達系の障害もあります。 最近、近所のおじさんに路肩に車を止めていたのを酷く叱責され情緒不安定になって家で泣いたり死を考えてしまいました。 そのおじさんの顔を見るのも怖くて家の横を通るのも動悸がしたり不安や恐怖に襲われるため安定剤をのんでどうにかやり過ごしています。 もちろん、そのおじさんに悪気はなかったと思います。 しかし、あまりにきつい叱責だったのでそうなりました。 叱責恐怖はなおるんでしょうか？

「僕、うつ病になってしまった。君のせいだ。君がぼくをケアしてくれないから！君が思っているよりも深刻なんだ！」 と夫に泣かれてしまいました。 以下、彼が言った主な内容です。 いつも不安そうな目で僕を見るのが耐えられない。僕がミスをしないか、ハラハラしている様子をみているのがたまらない。僕はもう大人なんだから、優しく見守っていてほしい。僕が君の家事に口を出したことがあるか？それは、大きく見守っているからなんだよ。 僕が働いて家庭を支えるなんて二人で話し合って決めたか？いつの間にそうなった？ 君は友達と会ったり、昼寝をしたりできるけど、僕はずっとずっと働きっぱなし。友達と会うこともできない。なのに、僕が「しんどい」と言ったり、ため息をついたりしても、君は「ふーん」というだけ。ふーん、ども言えばいい方。しんどいサインを出しても、いつも無視される。 どうして「ありがとう」「お疲れ様」「どうしたの？」と言ってくれないんだ。ずっとずっと待ってるのに。パソコンの調子はどうなったとかどうでもいい心配ばかりして、なぜ僕の心配をしてくれないんだ。変な先回りの心配するよりも、今ここになる不安定で壊れそうな僕の心配をしてほしい。もう壊れてしまった、もう遅い。 以下、私の言い分です。 不安そうな目で見る→　私の目から見て、少しでも良くなってもらおうと心配して言ったことが、逆効果だった。見ていてハラハラしていたのは事実。でも、取り越し苦労だと気づき、最近は気になっても言わないようにしていました。 僕が働くなんて誰が決めた→　自営なので私も少し手伝っているのですが、彼にとっては少なすぎたようです。わからないことや面倒なことは丸投げ、と言われても仕方ありません。 そして、一番問題になったのが なぜ僕の体や精神のケアをしてくれない→　私も精神的に不安定な状態にあり、しんどい愚痴やため息につきあいたくなかったので、愚痴を言いそうな雰囲気になるとスルーし続けていた。私もなるべく言わないように気を付けていた。それが「しんどさを受け止めない、向き合ってくれない」になった。 他にも今までの事をたくさんまくしたてられて、はい、はいと言っていると「はいって言うな！」、と。 「とても反省しています、ごめんなさい、私が全部悪かった」と謝りましたが 「そういうとこがだめなんだ。謝るとか、そういう問題ではない」と言います。 これからあなたの苦しみに向き合うように頑張ります、と言いましたが 「考えてしゃべらないで。感じて、向き合って。」と言います。 彼を追い込んでしまったのは私らしいです。私もそういう部分はあるのはわかりましたし、反省しています。しかし、これまでの私の追い込まれた気持ちはどこにやればいいのでしょうか。 私もあなたのせいで不安な気持ちを抱えてきた、と言えばまた逆切れするのは目に見えています。 今回彼が大泣きした大本の原因は、「私が不安そうにするから」だからです。 しかし、彼は私に母のようにあたたく信頼し見守り、包み込んでほしいと思っているようですが、 今の私には重すぎてできません・・・（だからため息をスル―していたのですが、だめですね） 長々と申し訳ありません。 これから彼とどう向き合っていけばいいのか、わからなくなっています。 「家にいるときが一番、でありたい」と彼は言うのですが、 彼が家にいるとため息を聞かされ、こちらが何か言うと傷つくのではないか、と私が不安定な気持ちです。 今日も彼が家に帰ってくることを考えると胃が痛くなってきます。

質問タイトルどおりの悩みです。 学校側からは、高校一年時より旧帝大医学部を目指さないか！と三者面談時よりすすめられて来ました。 旧帝大は、全統模試判定でAかAに近いB判定、プロシードやプレステージ、ハイレベル模試判定ではBかBに近いC判定です。 ちなみに、中高一貫です。 中学受験の際、超難関中学B判定以上を取っていたにもかかわらず不合格になった痛い思い出があります。 塾側から、何で君が、、！？と言われました。 正直、又、、と思うと恐いのです。 現役時の大学受験はチャレンジするべきなのでしょうか？ 父は旧帝大医学部出身ですが、今の時代、国立医学部ならどこでもいいと言います。 母は旧帝大が地元なのでチャレンジして欲しいようですが、又、、という思いがあるようです。 悩みます。

私は数年前からほぼ毎日一日に数回 その日あった、もしくは以前にあった 自分がした恥ずかしい(とても小さなことでその時は全然自分でも気にならないしおそらく相手も一 切気にしていないようなことが多い)言動のことについて、 本当に突然、 ほんの一瞬だけその情景が浮かんで身震いや驚いた声を だすことがありま す。 正直もうそれが慣れてしまっていてあまり気にとめることもなくなっ たのですが なぜこんなことが起きるのかが知りたいです！教えてください！

女性に質問です。 女性は初体験と、初めてイカせてくれた男とのＳＥＸは忘れず 今の恋人や夫とのＳＥＸの最中も無意識にスイッチバックして 昔の彼に抱かれているような錯覚をする と何かで読んだ記憶があります。 そういうものでしょうか。 それを読んでから 妻とのＳＥＸが虚しい行為に思えて自然とセックスレスになりました 初々しい身体に刻まれた快感の記憶は 後から来た男のものでは消えず 心の片隅・奥底では昔の彼とのＳＥＸを想い起こしながら 今の彼や夫に「気持ちよかったわ」と言ってるのか と考えると自分が馬鹿に思えてしまいます そんな屈辱的な夫婦関係を続ける気はないので いっそ離婚して残りの人生は気ままに独りでいいや という気持ちもあります 宜しくお願いします