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20代、学生です。 二年前にちょっとした人間関係トラブルでパニック障害になりました。その後、三ヶ月で症状は治まったのですが、以前のように楽しいことを心の底から楽しめません。絵を書くことが好きで、書いてるときはものすごく楽しくて、熱中していたのに、パニック障害を期に、書いてもなんとも思えないんです。旅行に行ってもそこまで盛り上がれないです。以前は普通の人以上に毎日を楽しんでいました。今は何故そうだったのかも分かりません。 日常生活はこなせますし、楽しいことがあれば楽しいと思えるのですが(今一番の楽しみは接客のアルバイトです)、その場限りで、次の日の予定を考えながらわくわくすることが出来ません。 何もしていないときに焦燥感があり、以前の自分とのギャップを感じてしまい、ずっとそのことを考えすぎたせいか、不眠になり、この前病院に行くと「軽いうつですね」と言われました。 確かに、１ヶ月前には朝一番がだるく、憂鬱で「こんな気分が続くなら早く楽に死にたい」と思ったこともありました。そう考えてしまった自分が怖いです。 食欲もなかったのですが、ここ一週間は元気で(テレビを見ておもしろいと思えますし、休み課題にも取り組めます、これは以前とは変わらないです)、パニック障害になってから一度も無気力感や倦怠感などはないです。 私って本当にうつ病なのでしょうか？ 確かに死にたいと思ったのは怖いことですが、思うだけで、自殺したいとは思わないのです。 ただ、昔感じていた、わくわくという感情がなくなってしまったことが気になります。(二年前までは、帰り道に寄り道したり、お菓子を買ったりするだけで楽しかったです) うつの方は自分を責めると聞いたことがありますが、私はそうは思いません。むしろ人間関係のトラブルのきっかけとなった人が憎いです。むかつくんです。でも、もともと私は自分にも相手にも甘いところがあるので、そのトラブルについては私の方から謝りました。 私と同じような症状の方いらっしゃいますか？ 以前のように楽しいことを心から楽しいと思いたいです。

日々の生活や仕事、人生に対する無気力さを感じており、相談させてください。 当方、32歳の男です。独身の会社員です。昨年の5月、大学院修了後から勤めた会社から転職しました。(自動車部品サプライヤーから自動車メーカー) 前職からの大きな環境変化(募集時とやや異なる業務への配置に対する戸惑い、仕事の進め方の違い、社風など)に加えて、一緒に業務する先輩社員から毎日リモート環境でマンツーマンの高圧的な叱責などがあり、入社半年ほどで適応障害となり、休職となりました。不眠、出勤前の嘔吐等、心身がボロボロでした。 心療内科に通いながら数ヶ月過ごした後、GW前に復職し、産業医と共に半年間の復職プログラム下に置かれ、現在は一応、休職前と同じ部署で通常の勤務になりました。(心療内科への通院は継続しています) この休職の経験が影響しているのか分からないのですが、復職はできたものの、日々の生活や仕事、自分の人生などに対する無気力感が強く存在します。 帰宅後はずっと布団にいて起き上がれません。趣味としていたものに対して全く魅力が無くなりました。転職したのに、こんな仕事をしたいという気持ちが無く、いつまた叱責されるのかにビクビクしながら何とか勤務しています。 これがしたい、という、欲がありません。 人生というスケールでも、この先どう生きようかという夢というか、目標というか、その類のものがなく、日々生き延びることが精一杯のように感じます。 自分がひどく空っぽな存在に感じます。このまま堕ちるところまで堕ちていく感覚です。 年末年始にとても久しぶりに実家へ帰りました。荷物整理を親としていたのですが、大学受験の時に使っていた参考書などが出てきました。こんなことを学びたい、将来こんなことをしたいと目標を持ち、浪人までさせてもらって志望校へ入り、大学で精一杯勉強していた昔の自分が完全に失われたことをまざまざと実感し、絶望しました。 長文となりましたが、自分の何がいけないのか、どうすれば良いのか、教えていただけないでしょうか。

私には大切にしたい友人がいます。 その友人とは、心でつながっているような、他の友人とは何かが違う、不思議な関係です。 その友人は、自己愛が強く我がままさや頑固さはありますが、謙虚で、思いやりや相手(人や植物や物など）に対する愛に満ち、素晴らしい審美眼を持ち、私の心をぐっとつかむ人なのです。 しかし、その友人に対して気になる点があります。 プライベートな時間や自分の大切にしているもの（友人、恋人、出来事、場所、時間など）の事を、あまり知られたくない様で、やましい事のように隠すのです。その場その場で、そこにいる相手との世界を大切にしたいという人だとはわかっていますが、何か嫌な感じを受けます。私は、友人のしぐさや雰囲気でいろいろと感づくほうなので、隠そうとしている事や、他の人も同じように大切にしているだろう事に傷ついてしまうのです。 また、生きてきた環境がまったく正反対のため、性格や趣味や価値観が違います。お互い負けず嫌いで頑固なので、納得できない部分も多々あり、気持ちを共有できる人が羨ましく思え、その溝に孤独感も感じます。 友人は、私のことをとても大切に思い、信頼してくれていると言ってはくれますが、なぜか喪失感や無気力感でいっぱいになります。そしてそこには、信頼と不信、親和と拒絶、羨望と嫉妬、調和と競争、愛情と憎悪、独占欲と自立心といったさまざまな相反する感情が、混ざり合って存在している事も感じます。そしてそれは、満たされない子どもが母親に対する抱く感情に似ているようにも思えます。 どうしてこのような気持ちになってしまうのでしょうか？自分の調子によって悪魔と天使のように出てきて、自分の素直な気持ちがわからなくなります。 なぜこのように執着しているのか不思議でもありますが、ずっと良い関係を続け、大切にできるように、私も自立して、自信を持って自分らしく生きていきていきたいと思っています。 とはいっても、慢性的に心は閉じ、なかなか思うようにいきません。 どうしたら心はパッと開き、自分らしさを取り戻せるのでしょうか。 自問自答で堂々巡りですが、どうかアドバイスよろしくお願いします。

現在、学校に通いながら一人暮らしをしております 病院に行く前にある程度情報があれば医師の方にも落ち着いて説明ができそうなので ご助力お願い致します。 症状は 胸痛、軽度の過呼吸(酷い時もあります)、自虐的な妄想？ばかりしてしまう、不安感、孤独感、無気力などです。 「泣く」と「発作？」の時との感覚の違いは理解できています。 ざっくり表現すると、 泣く時はスッキリするのですが発作の時は酷くぐったりしてしまいます。 軽い過呼吸なのですが息をする度に胸痛が酷くなり、その胸痛が更に呼吸を早めてしまう感じです。 これがエンドレスに続くこともあればすぐに収まることもあります。 パニック障害のような電車に乗ると発作が起こるということは無く 主に自宅でくつろいでいる時に起こります。 電車に乗ると少し恐怖感はあります(ほぼ毎日乗っているのですが動き出す時に胸痛がします) 主な原因と考えられる事項を書きます。 2年前まではへらへら笑ったりしょうもないことばかりしている学生だったのですが 警察沙汰になる一歩手前のことをしてしまい学校とトラブルになってしまいました。 学校から毎日事情聴取のようなことをされて辛かったけど、 友達に嫌われるのが怖くて相談できない葛藤の結果、教師の前で過呼吸を起こしてしまい 体が痺れてたような感じになっていたのを覚えています。 それから自分なりに頑張ってみたのですが無気力感が酷くなり学校に行けなくなりました。 結局転校という形で留年することなく違う学校で卒業できましたが 内側からかきむしられる様な胸痛や、軽い過呼吸が時々起るようになってしまいました。 今まではある程度自分でコントロールできたのですが、つい最近自宅で酷い発作のような状態になってしまい 自分で深呼吸しようとしても止まらなくて胸が痛くて息も苦しかったのを覚えています。 今から思い返すと訳のわからない妄想を信じ込んでしまっていた気がします。 本当は友達に相談すれば良いのですが、人間不信な自分にとってこのような重い話をするには かなりの勇気が必要なので相談できずにいます。 箇条書きになって申し訳ないのですが回答お願い致します。

20代の女性です。 一週間前に、愛していた人を裏切るような発言をしてしまい（私はそういうつもりではありませんでしたが、相手から見れば悪意と取れてしまったようです）、それ以来関係に深い亀裂が出来てしまいました。全力を持って愛してくれていた頃と違い、口調も堅く、時には辛辣な事も言われてしまいます。 ネット上での発言が主でしたから、相手がメッセンジャーなどに上がって貰えないと話せない状態です。相手の傷を少しでも癒してから改めてお話しようと、寂しがりやですが我慢して控えていました。 ですが、ちょうどそのタイミングで相手が忙しくなり、話す時間も暫く取れないとの連絡がありました。どうにも、目処が立たないそうなのです。「憎くて言っているわけではない」との話でしたので、それだけを支えに待つ事を決意しました。 言われてまだ2日目ですが、私は相手に相当依存をしていたようで、人生にぽっかりと穴が空いてしまったように無気力感にとらわれています。 仕事は職を探している所でしたから平気ではありますが、就職活動をする気力もなく、いざこざを起こしたここ1週間はまともに食事もとっていません。体重も7kgほど減ってしまいました。 相手に会いたいのと、愛していたのに誤解されてしまったのと、自責の念と後悔、ついこの間までとのギャップが常に押し寄せてきて、ずっと心臓がバクバクと言って息苦しく感じます。 もしこのまま相手が戻るのを待ったとしても、ただ負担になるだけの私では相手にして貰えないでしょうし、お荷物にはなりたくありません。 以前から友達を作るのが苦手で「親友が風邪で学校を休んだら、一緒に昼食を取る人がいなくなる」タイプでした。 何か熱中出来るものをさがすだとか、その人を一時的に忘れてみようだとも思ったのですが、相手を傷付けておいてそれは酷いのではと考え、何をするにも気力が追いつきません。 鬱病ではなく、恋愛系のショックからくる一時的なうつ状態だとも思えますし、病院へ行くのも気が引けます。 何かアドバイスなどありましたらお願いします。

鬱病にとても苦しんでいます。 またアレルギー性のアトピー、喘息もひどくなってきました。 今は化粧をする事も敏感肌用の化粧水をぬる事も出来ない程に皮膚が（特に顏）がただれてしまいました。 皮膚科にも通院していますがなかなか良い方向には向いません。 私は昔から自分の感情を表現する事がとても苦手でした。 イヤな事があっても辛い事があってもいつも笑って過していました。 会社でもいつも笑っていて太陽の様な子と言われ特に中間層、お偉い方々に娘のように可愛がってもらっていました。 そんな私でももちろん人間ですので落ち込んでいる時、言われて傷つく言葉。沢山ありました。だけどそれを面に出すことはなくいつも笑っていたと思います。 そんな私が鬱になったのは色々な背景があったからだと思いますが会社でスゴク信頼していた先輩との人間関係からでした。 自分でも本当に分からなかったけれどものすごい罪悪感、無気力感、拒食色々な事がありたった半年で太陽の子だった私からは笑顔がなくなりました。 今は会社に来る事がとても苦痛です。愛想笑いすら出来なくなってしましました。 いつの頃からか自傷行為を繰り返すようになりました。でも何も覚えていません。。 昨日も自傷行為をし父が見つけ病院に連れていったそうです。 病院へ向う車の中で私は子供のように「母さん」と泣き叫びモノを投げ暴れたそうです。 私には何の記憶もありません。 私の両親は離婚しており昨日家に母が迎えに来て今は隣りの市に住む母のアパートに連れてこられました。（父が母に頼んだそうです） 父にも母にもとても申し訳なくてしょうがありません。 病院の先生からも「もう無理しなくていいよ。いっぱい頑張ったからちょっと休憩しようね。」と言われ休職・あるいわ入院を進められていますが兄と妹の学費を抱えている両親にこれ以上の経済的負担をかけるわけにもいかずそれは拒否し会社には頑張って来ています。 あとは私自身の問題である事は分かっているのですがどうすればこの鬱の苦しみから抜け出せるのか分かりません。 このような場でしか自分の気持を表現出来なくて乱文になりすみませんでした。

彼氏：30代前半、私：20代後半 付き合って7ヶ月、実家暮らしで車で30分程の距離です。 来週、一ヶ月ぶりに彼と会い、話をします。 電話で別れ話となり、彼の気持ちなどを聞いても電話だけでは別れられなかったので「最後のお願いだから向き合いたい…」と無理矢理ですが、了承してもらいました。 「最後じゃないかもよ…」という彼の言葉だけが微かな希望です。 理由は忙しすぎて余裕がない、一人になりたいということです。 その前に私が「寂しい、話がしたいと言っても仕事だからメールで良いよ!!と言われてショックだった」等々、言ってしまったことも理由の一部みたいです。 その前から少し様子はおかしかったのですが、私の発言が発端なのは確実です。 私への気持ちがないなら、別れを受け入れるつもりです。 しかし、電話の様子は別人で気力のない声、当日は仕事も休みのようでしたが、会うことも拒否。 SNSは見ているようですが、うつに近い状態じゃないかな…と感じています。 前は毎日一通はメールしていましたが、今は二週間ほどメールもしていません。 診断された訳ではありませんが、私にも過去に仕事の人間関係で軽度のうつだったと思うことがあります。 （無気力感、化粧もせず適当な格好、激しい物忘れ、無表情など） 当時は職場の先輩が気にしてくれて、大丈夫？最近どう？と話を聞いてくれ、気にかけてくれる人がいるということで味方がいるんだと感じ、問題の事柄が解消されて笑顔になることが出来ました。 もし、彼が昔の私のような心境であれば、支えたいと思っています。 昔の元気な彼に戻って欲しいです。恋愛感情というより、大切な人だからという思いです。 しかし、今の私に出来ることが分かりません。 別れを受け入れることが、彼にとって最善なのか…支えたいという思いはただの自己満足じゃないのか… 会ったときに聞けば良いのかもしれませんが、このまま話し合いが終われば音信不通になってしまいそうです。 彼のことを信じて、会ったときは少しでも笑顔でいられたらと思います。 いっぱい泣いて究極まで落ちたので、私はだいぶ落ち着いています。 まとまりのない文章になってしまいましたが、少しでもアドバイスをもらえたら嬉しいです。 宜しくお願い致します。

精神科に行ってもいいのかどうか、悩んでいます。 もう何年もの間、気分の落ち込みや無気力感、頭が空っぽになったような感じ、 衝動的に死んでしまいたくなる気持ち等に悩まされています。 今まで何度も病院に行こうと決心しては、「この程度で行っていいのか」という思いに邪魔されて 行くことが出来ず、何とか騙し騙し日々を過ごしてきました。 でも年々衝動的な自殺願望が強くなってきており、このままでは一時的な気持ちの昂ぶりに任せて 本当に自殺してしまいそうで恐ろしくなってきました。 ただ、幻覚が見えるとか、誰かにつけられている気がするとか、そういった症状は全くなく、 ストレスを感じると頭痛がするというような身体症状も特にありません。 （若干 被害妄想的な考え方はありますが、そういう傾向は今思うと小学生の頃からあったので、単にそういう性格のような気がします。） 自殺願望も、急激に昂ぶりはするものの、そこで何とかこらえさえすれば乗り切ることが出来る程度です。 要するに、どんな人でもこんな風に落ち込むことはあるのに、私が勝手にそれを人一倍辛がっているだけなのではないか、という考えをどうしても振り切ることが出来ず、病院に行く決心がつきません。 私のイメージでは、心療内科は身体的な症状が出ている人、精神科は精神面の症状がメインの人が行く所だと思っているのですが、では精神的にどの程度症状が出ていれば、精神科に行っても良いのでしょうか。 精神科に行って、「そんなの誰にでもあることだから」って軽くあしらわれたら、なんて想像しただけで情けなくて恥ずかしくていたたまれなくなります…。 それとも、精神科ではなくカウンセリングに行くべきなのでしょうか。 カウンセリングは、精神科に行くほどの「病気」でなくても、話を聞いてもらえるイメージがあります。 ただ、カウンセリングは保険が適用されない為か、料金が高く、生活は相当苦しくなりそうです…。 それに、話を聞いてもらうだけで楽になるのかどうかも不安です。 長くなってしまいましたが、質問は以下です。 ・精神科は、「辛い」というだけで行ってもいい所なのでしょうか。（呆れられないでしょうか） ・精神科に行ったとしたら、自分の現状を上に書いたような感じで説明すれば良いのでしょうか。 （症状は？と聞かれると思うのですが、症状らしい症状がないので、なんて答えればいいのか心配です） ・精神科に行って、「その程度で来るな」みたいなことを言われた方、いらっしゃいますか？（または、そのような体験談を聞いたことがある、等） 長々とすみません。 よろしくお願いします。

以下、長文になります。 今、ネットカフェからこれを書いています。 私は２５歳の会社員です。 田舎を離れ、一人で関東のほうに住んでおります。 友達はおりません。 私はずっと、親の期待に応えられない自分はおろかで情けない人間だと思っていました。 親の望む高校にも、親が望む道を進めず、自分はなんて愚かなんだろうと思いました。 今の会社に勤める前に別の会社に勤めておりました。 大学卒業後、新卒採用です。 その会社では１年の間に月の残業時間が60時間を越える勤務を6回。 そのうち、80時間を越えたのが3回。100時間を越えたのが1回ありました。 その頃はもうクタクタになり、体が危ないと思い、会社を辞めました。 その後1年間勤め先が決まらず、ようやく今の会社に入ることができました。 でも、前の会社に勤めていたころから集中することができなかったり、脱力感や無気力感を感じることが多くなりました。 死んでしまいたいと、ふと思うことがありました。 1年間、無職の期間があって、自分は世の中に必要のない人間だと思うようになりました。 そして、いろいろな思いが日増しに強くなっているように感じました。 私は、先週の金曜日から会社を休んでおります。 金曜日に会社を休ませて欲しいと連絡したのを最後に携帯電話の電源を切っています。 もう自分は世の中に必要とされていない。 こんな苦しい思いをするなら、死んだほうがいい。 死んで楽になろう。 もう、死のうと考えました。 そして、都内を転々としていました。 でも、死ねませんでした。 今日までの間、公園などで野宿していました。 家から持ってきたゼリーとパンを食べていました。 今日、4日ぶりに携帯電話の電源を入れると会社の人や親から、ものすごい量の着信が入っていました。 留守電も入っていました。 ちょうど、それを確認しているときに母から着信がありました。 私は思わずそれを切ってしまい、すぐに携帯電話の電源を切りました。 今日こそは今日こそはと考えていたときに、偶然にも母からの着信があり、死ねなくなってしまいました。 私は、多くの人に心配と迷惑をかけていると。 これで死んだら、もっと親不孝だと、そう思いました。 でも、電話をかける勇気が出ません。 これから、私はどうすればいいのかと。 相談できる友人もおらず、今、自分はどうすればいいのか全くわからない状態です。 正直、母からの着信を見たとき後悔しました。 見なければよかったと。 でも時間がたって、この電話で救われたのかもしれないと考え始めています。 このような場でこのような質問がふさわしいのかわかりませんが、皆様からの率直なご意見をお願いします。

平成２５年の１０月ころに４年勤めた仕事を辞めました。理由は仕事の失敗です。 それが原因で辞めることになり、しばらくは失業保険をもらって、徐々にまた 仕事に就けたらと思ってましたが、なかなか着くことができず２年が経ちます。 ２年間は、毎日引きこもり状態が続き、毎日将来のことを不安に思うばかりで おっくうになったり無気力だったり、自分は生きる意味があるのかとか 思います。 激務だった数ヶ月間職場では１人で任されていたのでプレッシャーもあり 夜におねしょをしてしまうこともありました。 次の仕事やこれからのことを考えると、昼夜が逆転するような日々になり 夜になると不安で眠れず、眠れても浅い眠りでしかない日もあります。 食事生活も一日３食から１食の夜のみになり、激減しました。 今でもそれは変わりません。 一日食べずにひたすら寝てしまうこともあります。 今は関わりたくなくて、親のみで、友人もあまり関わらなくなりました。 外出もしません。 また、宅配などは出ても、その他は居留守を使い会いたくはありません。 電話やメールも出ませんし、返しません。 新しい職場に着いてから、いろいろ不安に思い、朝からだが動かずに電話もせずに 仕事などで休んでしまい、適当な理由でもつけて電話に出たらいいのに 悪いと思いながらも、折り返すことができません。それに罪悪感や恐怖感 で出来ません。かなり時間が経ってから電話してしまい、迷惑をたくさんかけてるなと思い 罪悪感も出てかなり落ち込みます。状況を悪くしてしまうことも多々あります。 時々、死について考えます。ですが死にたいとは怖くて思えませんが 死んだらこの意識はどこへいくんだろうなどと思うことがあります。 将来に希望が持てず、自己嫌悪になります。学歴、資格も無いので。 他人の目が気になるので不安になります。 電話が掛かってきても出ないと駄目だとわかってるような（内容でも） 出たり、折り返すことに不安に感じて出来ません。 そのまましばらく自己嫌悪になりながらも落ち込んで 状況を悪くしてしまうことも多々あります。 いつも不安が先でおっくうになってしまい、考えて行動できないことも 多々あり、引きこもって憂鬱になったりします。 無気力感と無関心、集中力や理解力がありません。 一度、精神科へ行ったほうがよいのかなと思いますが、どう思われますでしょうか？

先に断りますが幻覚、幻聴、被支配観念の類は一切無いです。 またそういった行動が可笑しいという自覚もあります。 妄想癖（白昼夢に近い状態）や考えが飛び飛びになるといったものはあります。 症状や自分が他人と比べて変わっていると思う部分を以下に記します。 はじめは頭の中で問答を繰り返すといったものだったのですが（会話というより思考の延長線上）次第に相手方と言いますかそれが人格の様なものを持つようになったのです。会話の始まりはいつも私です。そしてそれに対して返し（人間的な）があり、またそれに対して返答するとどんどんどんどん取りとめも無く会話が続いていくのです。時が経つに連れ、頭の中でしか会話しないことに違和感・閉塞感でしょうか、を感じるようになりました。それで今では人が居ないところに限りますが（繰り返しになりますが可笑しいという自覚はあるので）声に出して会話をするようになりました。※音声に出すのは自分の台詞だけで相手方の台詞は頭の中で反響するに留まります。一度両方をこなしてみたことがあるのですが相手方の台詞は自分が考えたように思えず会話が滞るので。それに加え会話の途中に笑うことも出来ます。自分が楽しんでいるのか反射としてかはわかりませんが。 現実の対人関係については壊滅的です。友人は限りなく少なく、既に打ち解けた相手以外では会話がそもそも成り立ちません。話したいとも思えないです。何というか同じ人間という気がしない。ネットは別なのですが...。誰かが面白い事を言ったとしても、面白いとはわかっても感情を表現することは滅多に無いです。この辺りは統合失調症特有の無気力感・感情面の衰退とも一致すると考えています。 それと一年間でほんの数時間ですが妙な高音を発することに依存します。 街中で偶に見かける自閉症患者が好んで歌う音域です。 他人の感情を読み取ることが苦手で、それを認知しています。 しかし空気は人並み以上に読める方だと思います。 また罪悪感も相応に感じます。 物心付いた時分から統合失調症の陰性症状に似た状態が持続していたような記憶があります（診断は受けていませんが）。周りからは知恵遅れを疑われていたのではないかと追想します。しかし成績面で特別劣っていた覚えは無いです。 以上の症例？を基に意見、判断をお聞かせ下さい。

うつ病歴13年です。 その他、対人恐怖、パニック障害、不眠症など色々混ざってます。 私はうつ病ななる前、大学でオーケストラのサークルに入ってビオラを弾いていて、うつ病 なるまでは卒業してからもOBの楽団で弾いてました。 とは言え下手の横好きなんですが… それが、うつ病になってから外出が怖くなったり酷い無気力感になったりして練習に参加する回数が減ったので、新しい上手い子もたくさん入ってきてるし、やる気のない人は辞めてほしいということで入れなくなりました。 その件は私に全面的に責任があるので辞めろと言った人を恨むことはできません。 でも楽器は好きなので別のアマチュアオケを探して入ってみたのですが、やはり上記と同様の流れで辞めざるを得なくなりました。 楽器は大好きなのに自分がダメなせいで弾ける場所を自ら失ったという後悔と絶望で楽器を見るのも嫌になり、TVなどで楽器を演奏している人(どの楽器か問わず)を見たり、たまたまYouTubeなどでクラシックがBGMに使われていたりすると必ず嫌な夢を見るようになりました。 それがどんどん悪化していって、とにかく音楽全般に拒絶反応を起こすようになりました。 例えば病院やお店でかかっている音楽を聴くと「この音はオーボエだな」と無意識に反応して、反応した自分に嫌気がさす、といった具合です。 じゃあロックやJ-POPならいいかというと、とにかく 「音楽がそこにある」=「誰かが楽器を弾いている」 と連想してしまいます。 だから、何気なくTVを見ていてバイオリンなとが映像に映るとパニック状態になって耳栓をして部屋にこもるぐらいに過剰に反応してしまいます。 実物や楽譜を目にしてしまったら最後、その夜は私がオケでバリバリ活躍しているとか「願望」丸出しの夢を見て自己嫌悪に陥ります。 メンタルクリニックなどでもヒーリング音楽のようなものが流れてますし、耳栓必須です。 しかしながら、楽器を弾きたいという気持ちがなくなったのではありません。 もしもまた楽器を続けられることになったら、上記の音楽恐怖症も治るのではないかと思うのですが、また今までと同じ過ちを繰り返しそうで、それも怖いです。 それに受け入れられそうなアマチュアオケを探すのも大変で… 音楽に対する異常な恐怖感を治すには楽器を続けられるのが一番と思いますが元々のうつ病も心配で… かといってうつ病は一向に良くなる気配が無いし… まとまりなくてすみません。 この負のスパイラルをどうしたらいいでしょうか。 アドバイスお願いします

高3女です。 ここ２週間受験勉強ができません。 やらなきゃいけないのはわかっているのに鉛筆を握って参考書を開くとまるでいやだと拒否してるように全く勉強を進めることができません。 7月までは絶対合格してやる！と１日8～10時間ほどやっていたのに今では多くて6時間、ここ数日は2時間くらいしかできていません。 よしやろう！となって集中できるときもあるんですが30分とか短い時間でぷつんと集中力が切れてしまいます。 ずっと机に向かうようにしていますがやろうとするとどうしようもない無気力感に襲われてなにもしないでただボーとしてる時間が増えました。 そのときはすごくマイナスな感情が次から次へと出てきます。 こんなんで受かると思ってんの？ほんとカス死んでしまえばいいどーせ誰も必要としてない生きてる意味ない 笑っている人を見ると私はこんなに辛い思いしてるのに、とイライラが止まりません。 自分より明らかに知能が劣っているのに幸せに生きている人はたくさんいるのにどうして私は勉強をしているのだろう。勉強して本当に意味があるの？なんで勉強してるの？ そんなことを毎日ように考えています。 基本11時寝6時起きですが、たまになにもしたくなくて日中に6時間寝てしまう日もあります。 どうにかしなきゃと思っているのに思えば思うほど逃げたくなります。 親も兄妹もそれほど頭はよくなくて勉強や受験に対してやりなさい！ということはなくてだいたい好きなようにやりなさいと放置されています。 ですが家の経済状態もあまりよくないので国公立を目指しています。 私は天才型ではないのでいままで兄妹の倍以上努力してここまできましたが、頑張ったことに後悔しています。頑張って頭よくならなければこんなに辛い思いしなくてよかったのにと考えてしまいます。 甘えてることも逃げていることもわかっていますが誰にも相談できなくてどうすればこの状態を脱出できるかわかりません。 勉強したいのに時間ばかり過ぎて不安になっていきます。 暴飲暴食、暴力暴言、などはありません。 これは受験うつですか？ 同じ状況を経験したことがある方や心理系の方がいましたらどうするべきか教えてください。

彼女との別れ、仕事上での失敗、ある国家試験に落ちた事、友人関係のトラブル等が重なり、現在まで４ヶ月ほど下記の症状に悩まされていました。 ・慢性的な頭痛（左後頭部が脈打つように） ・気力集中力低下（読書してもものすごくスピードが遅い） ・持続的な憂鬱感・不安感・無気力感・怒り ・不眠 これらの症状とネットでのうつ病チェックで「うつ病の可能性が高い」とでたのでうつ病だと思い、精神科にいってみたところ、「うつ状態ではあるが、神経が過敏になっているというほうが強い」との診断で、具体的な病名・症名は言われませんでした。 現在は、処方されたお薬（精神安定剤・睡眠薬）で症状がすこしづつ和らいでいます。おかげでいい感じに戻れそうです。 しかし病名・症名が無いのはなんだか気持ち悪いし、根本的な治癒のためにも状態をしっかり把握したいので、ネットで調べてみると抑うつ神経症にぴったりです。 以下某サイトからの抜粋＞ 純粋な、うつ病の人の場合は、他者本位（他人本位）の考え方をしているものなのですが、抑うつ神経症の人の場合は、自分本位に考える傾向が強いと言えます。具体的に言えば、仕事に対して、やる気が起きないという状態の場合、純粋な、うつ病の人は、会社や家族に迷惑がかかると考えるものですが、抑うつ神経症の人の場合は、何でやる気が起こらないのだろうかとか、このまま、やる気が起こらなかったらどうしようといった不安を感じるのです。抑うつ神経症は、神経症と云われるように、主として、人との関係（重要他者との関係）での強い葛藤だとか、人との関係（重要他者との関係）での挫折感。相手から期待したものが得られない失望感。さらに、物事がうまくいかないことによる自信喪失感や深い後悔。大切な相手を失ったショックや孤立感などの、現実の心理的葛藤が要因となって、行き詰まった状態・八方ふさがり的な心理的状況下で、「物事に対する無力感や徒労感」を深くし、次第に抑うつ状態に陥ったものと云えます。 ＞＞＞＞＞＞＞ こういったところから、自分の思考と酷似していること、そして具体的な症状もあわせて、状態としては抑うつ神経症なのかなとおもいました。 しかしお医者さんの配慮で名言をさけたのか、はたまた病名・症名をつけられる類の状態ではなかったのか、良くわかりません。 精神科にいっておなじような体験をしたかたいらっしゃいますか？ またそのほかの方も治癒の参考になるような意見をお待ちしています。

私は高校二年生です。 最近、体調を崩すことが多くここ半年の間は一ヶ月に一回は風邪のような症状を起こしていました。 主に喉が痛くなったり、頭痛を起こし、微熱を出していました。 またそのあとに、平熱が36.6くらいなのにも関わらず35度以下の異常な低体温になることもあり、何度か繰り返していました。 体調が悪くなるたびに、処方された風邪薬や忙しい時は市販の風邪薬を飲んでいたのですが、徐々に効き目が感じなくなりました。 他にも色々なお薬を飲んでいたので、薬の弊害も考えて保健室の先生に相談したり自分で調べたりしましたが、特に問題はありませんでした。 一応心配だったため、しばらくお薬を辞めましたが特に体調に変わりはありませんでした。 さすがに、おかしいと感じて1ヶ月ほど前に血液検査をしに行ったのですが数値に異常はなく、先生には、何も異常がないので次は精神科に・・と言われたのですが、自分は精神科にかかるような人間ではないと思うのでそのまま行ってはいません。 最近また8月の最初の辺りから喉が痛く、頭痛が酷く、無気力感がどうしようもなくあり、また今までにないほどの全身の痛みと倦怠感に襲われています。 体を動かすのがだるく、すぐに疲れてしまいます。 体力には自信もあり、学校の持久力走では常に上位だったぐらいなのに、びっくりしています。 アルバイトをしたり、夏休み中はよく友人に会っているのであまり一人でいることはありませんが、一人で家にいるともう体がだるさのあまり、無気力でぼーっとして、何にも考えられなくなります。 かつて数ヶ月前は忙しい時間の中でも、時間を無駄にすることなく空いた時間で勉強を進めたり、アルバイトと勉強を上手く両立して生活していたのにどうしてなんだろうか、と思います。 また今朝の話なのですが、慢性的に便秘持ちで1週間以上便通が良くなかったので昨夜に便秘薬を飲んだところ、朝起きて物凄い立ちくらみとめまいに襲われ立つこと、歩くことができずに倒れてしまいました。 生理周期も乱れています。 一体私の体はどうなっているのでしょうか。 どこの病院に行けば治るのでしょうか。 不安で不安で仕方ありません。 回答いただけると嬉しいです。

25歳女です。 遠距離中の彼がうつの可能性が高いと感じ、対応に悩んでいます。 うつに詳しい方、経験のある方、 長文になりますが、よろしければ読んで下さい。 相手は同い年で、大学のとき出会いました。 近畿⇔東京で、遠距離暦は2年半です。 今年6月に会ったきりで、次いつ会えるか分かりません。（彼が連休取れず） 以前は来年春から同棲を…と2人で考えていましたが、 先のことが全く見えません。 彼は仕事で忙しく、夏から連絡が減っていきました。 最近では返事がほしいメールにも返事がなく、 心配で電話をかけましたが、折り返しの電話もありませんでした。 先日改めて電話すると、折り返し電話をくれましたが、違和感を覚えました。 相槌もあまりなく、ほぼ喋りません。 元々よく喋りはしませんが、「無気力」と感じたのは初めてでした。 仕事について、忙しいとも言わず、 唯一向こうから喋ってくれたのは、 「こっちのことはいいから、自分のことを心配（大事に？）して。」 でした。 これはほっといてほしいということなのでしょうか？ あの無気力感はうつではないかと心配で、 彼に「うつじゃない？」と言いたいですが、言うのをためらっています。 せきばかりして体調もよくありませんでした。 色々考えてみたのですが、 (1)電話の頻度を増やしてかける (2)一方的にでもメールを送る（返事は入らないと一言添える） (3)日帰りでも、彼が休みの日に会いに行く (4)（お互いのことを考えて）別れるべき 何か中にいけない行為はありますか？ 彼のことが好きなので、支えてたい気持ちが強いです。 正直、連絡がなくてつらく感じる時もあります。 私の存在が彼の負担になっているようなら、 別れることも考えるべきかとよぎることがあります。 彼は友人が今いない状態なので、 私がいなくなるとどうなるか…考えれば考えるほど分かりません。 読んで下さってありがとうございます。 どなたか何でもよいのアドバイスお願いします。 【余談です↓】 電話も昔から私ばかり催促していて、 「何でそっちからはしようとか言ってくれないの？」と聞いた時、 「うーん…甘えてるんやと思う。」と嬉しい感じで言ってくれていました。 昔はよく電話してたんです。 それが、夏、気まずくなった時期があり、 私から電話したいと言わなくなって、3ヶ月していませんでした。 メールもそれに比例してしなくなったので、 今思うとあれがきっかけになったのだと思います。

投稿いたします。状況が深刻になり、少し対処方法に困っています。 もしご経験の方ございましたら、アドバイス、ご意見、ご指摘を頂戴したいと思います。 現在、家族5人で住んでいます。 父親（就職）、母（無職）、兄（無職）、私（就職）ともうひとり弟（就職）。ずっと住んでおります。 表題の件にあるように、家族のうち、母、兄がうつ病であります。 兄は、最近知ったことですが、就職後に挫折、国家資格の取得を目指し2年費やしましたが、取得が出来ませんでした。 一度目の挫折は就職（プログラマー）をしていたのですが、当時の上司より、適正がないとの判断であえなくあきらめました。 その後、2年間の失敗という挫折で、うつ病と診断され、現在も鬱がつづいております。 父親は、就職後、独立し、借金を抱え、家族に黙って仕事を続ける傍ら、借金を数千万抱えておりました。 私が高校や、大学などの多額の出費が重なる時期に限って、借金が発覚し、都度返済に負われた母の様子を良く覚えております。 その心労は、母親にとって大きなダメージであり、私が知る限り、現在まで、安定剤を13年服用し続けております。 現在は父もハケンではありますが、就職しており、借金はありません。 母親が、うつ病の傾向が強く出たのは、2年前に自殺をしようとしたときからです。最近は、安定期だったのです。 財布のお金が抜き取られる様子を見て、母親だと確信し問い詰めました。その後、発狂を繰り返しております。 父親や、私を含めた双子は、普段仕事で出ており、日常の様子は見られません。 兄は、結婚式翌日、母に涙を流しながら、泣き叫び、 母は脱力感や無気力感を感じ、その後お金の盗難事件から、 発狂と、叫びなどがとまりません。 私は、この家族を何とかしたいと考えます。 兄は薬が効いているのか、ほとんど毎日寝ております。 ただ、少しアルバイトをしているようです。 母は、ずーーとぼっとしながら一日を過ごし、 歩き叫び、を繰り返します。 父親は、批判をひたすら受け続け、疲弊をしております。 どうしたらいいのでしょうか？ まとめると、 兄、母は、うつ病であること。 二人とも、既にカウンセリング、安定剤、睡眠薬を服用している事。 ストレスの発散先は、母は父親であること。 兄は、母親を頼りきっていること。 最近、父親と口論になったり、命令口調で、母親に指示をするものの、 その指示を母親が守れない、やれないことがつづいていること。 です。 こんな文章を書いたり、また読んでいただくのも億劫になるかもしれませんが、アドバイスをいただけたら幸いです。

はじめまして。 大学3回生の女です。 近頃精神状態に不調をきたしており、相談させていただきたいです。 2，3週間前からよく、「何もしたくない」という状態になります。 現在就職活動中であり、そのことによるストレスが大きいのではないか、と考えています。 胸の中がしばしばもやもや？しており、何も考えたくありません。 このような状況になった背景には、以下のようなものがあるのではと思われます。 ・就職活動で、説明会や面接、エントリーシートに追われていること。 ・ちょうど大学の試験やレポート提出の時期に重なってしまったこと。 ・現在週4，5日のペースでアルバイトをしており、就職活動の後に働いたりなどして、疲れが溜まっていること。 ・バイトの先輩がもうすぐ卒業し、自分が一番ベテランになってしまう。加えて、店長からシフトリーダーの研修をもちかけられていること。 ・現在半同棲中の彼が、4月から社会人になり実家から転居する予定で、忙しさから今までと比べると殆ど会えなくなることへの不安。 ・もうすぐ両親に無断で海外旅行に行く予定で、後ろめたさとストレスが溜まっている。 ・母親との諍いがあったこと。 無気力感についてですが、アルバイトや就職活動中など、気を張っているときには出てこないのですが、 それ以外やアルバイトでも暇な時に起こる、といった状態です。 毎日疲れて帰宅し、無気力でふさぎこんだり、わけもなく悲しくなり涙が出ることがあります。 あらゆることから目をそむけて逃げ出したい状態です。 彼はそんな私に対して非常に優しく接してくれるのですが、大切な試験を控えて大変な彼に莫大な負担をかけていることに、 (家ではほとんど何もできない状態です) 申し訳なさを感じるとともに、私はただ疲れを言い訳にして甘えているだけなのではないか、彼に依存しているだけなのでは、とも感じます。 (アルバイト先や説明会ではそんな状態にならないので) 彼への想いが強すぎて、春から彼に会えなくなるぐらいなら、今の幸せな状態の内に、いなくなってしまいたい、とも思えます。 今週末、彼が試験前のため、数日実家に帰ります。 こういった状態のため、その間私は人並みの生活を送ることができるのか、とても不安に感じます。 この気持ちが、病気によるものならば病院に行った方が、とも思いますし、そうでないならば、何か解決法をご教授願えないでしょうか？ 漠然とした質問で申し訳ありませんが、こんな私に叱咤激励をお願いします。

何度かここで相談にのっていただき その後、自分でもいろいろ考え努力して 夫へ接触してきました。 夫の話を同調しながら聞き(勿論、意見することもなく） 夫にこちらからスキンシップをしてみたり 頼ってみたり、、また勿論手伝ってくれた時は 心から感謝して「ありがとう」を言いました ですが、、 夫は私を褒めることはしません。。 失敗を追及したり、私の家事でミスすることを追求します。 影響をうけたくないのですが、 夫といると、どんどん自分が自信を失ってしまいます。 また失敗するんじゃないかと焦ってしまいます。 今、仕事での上司が、夫に似ていて 短気でイライラしています。 家で夫と接していると、上司と一緒にいる気がして 無気力感、気が滅入ったり、頭痛がしてきます。。。 夫が傍にいないとホッとします。 夫がくると、顔がこわばります。 しかし、その様子をみて夫は不機嫌になります。 なので、なんとか顔がこわばらないようにするのですが 無表情になってしまいます。 できれば、別々に過ごしたいと思います。 私は子供とでかけて2人で居たいと思います。 夫は、せっかちなので 子供がちょっとでもこばしたりすると イライラしはじめます。 なので、 子供と私がでかけると不機嫌になります。 以前は、夫と仲良くなりたいと思いましたが 今は、傍にいるとどうしたらいいいかわかりません。 今は機嫌が良くても、すぐ悪くなるんじゃないかとか またイライラして何か言われるんじゃないかと思うと 素直に面白いことも面白く感じる余裕がなくなってきました。。 ただ5歳になる娘は夫と仲がよく 短気な夫が時々感情的になりますが 娘が反撃すると、それ以上夫は娘に対して感情的になりません。 娘も「パパ好き」というので その様子からは、夫と娘の関係は悪くないように思えます。 （夫は私に対しては、感情的なまま怒り出すので、 ごめんねと謝ります） 以前から、 夫がイライラすると私は焦りから失敗をひきおこすし 怖いからやめてほしいと相談したのですが 「そういう性分だから無理」で終わってしまいます。 最近すっかり週末が気が重く 時々頭痛と疲労感で寝室にこもってしまうことが増えました。 同じような状況の方はいますか。。？ また経験をされている方はいますか。。？ どうやって気持ちを切り替えてきましたか。。？ とても息苦しいです。 毎日夫に顔をあわせるのが憂鬱です。

このページを開いてくださってありがとうございます。 表題の件について質問させてください。 私は新卒入社二年目の会社員です。 全国転勤のある仕事で、現在社員寮で一人暮らしをしています。 学生時代はずっと実家暮らしでした。 自立して自分の人生を生きていくことが最低限の親孝行でもあると思い、ここまで地元を離れた環境で働いてきました。 やるからには上を目指したいと思い、始めは張り切って仕事に取り組んでいました。 しかし入社して半年弱程経った頃、職場の環境が大きく変わり、朝8時に出社して夜3時頃帰宅するような忙しい時期に入りました。 やる気だけはあった筈でしたが、徐々に体力的に周囲に追いつけなくなり、体調も崩しがちになりました。 生活リズムがどうしても不規則になってしまうせいか、これまで味わったことが無い程の生理不順や生理前症候群に悩まされるようにもなりました。 帰宅すると涙が止まらず、眠ることも出来ず、体が休まらないまま出勤。 そんな状態ですから思うように働くことができず、出来ない自分に更に落ち込み、帰宅してもまた休めず・・・ という悪循環が続き、入社した頃はあったやる気すらなくなっていきました。 仕事に対するやる気が持てなくなっただけでなく、生きる意味や目的までわからなくなりました。 彼氏といる時だけは存在自体を認められている感覚を得られたので、精神的にどんどん彼氏に依存していきました。 しかし、同じ会社の違うエリアで働く彼氏は電車で2時間以上離れたところに住んでいるため、そうそう頻繁に会うこともできません。 結果、一人で過ごす夜は寂しさや自己否定の感情に耐えきれず、死ぬことばかり考えたり実際死ぬ準備をしたりもしていました。 ひどいときは毎日のように電話口で彼氏に泣きついて困らせてしまっていました。 今では仕事の状況も比較的落ち着き、必要な休息もとれるようになりました。 精神的にも、大分落ち着いてきたと思います。 ただ、時折発作のように以前のような無気力感や自己否定、激しい寂しさに襲われます。 きっかけは、原因とも言い難い些細なことだったり、特に何も思いあたらないこともあります。 ただ、突然腹痛に襲われるように、激しく気分が落ち込むのです。 学生までは全く味わったことの無い状態なので、単に社会人としての自覚が足らなくて甘えているだけなのかなとも思います。 体力的な部分、生理等の事情も含め、男性ばかりの職場なので相談しにくいです。 こちらなら、様々な方からアドバイスをいただけるのではと思い、質問させていただきました。 皆様は心身のバランスをどのように取っていらっしゃいますか？ 感情のコントロールができて仕事もプライベートも充実した、一人前の大人になりたいです。 体験談やご意見お待ちしております。 いろいろ迷いましたがメンタルヘルスのカテゴリにさせていただきました。 単なる人生相談みたいになってしまい、申し訳ありません。。