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色んな宗教の中で、原始仏教における「仏」は、一神教の「神」とは別物だし、その他の宗教の「神」とも違い、原始仏教はいわば哲学に近く、とても興味があります。 それはそれとして、 私が疑問に思うのは、上座部仏教の僧ってそんなにエライの？って事です。俗世を離れて修行するのはいいけど、俗世から托鉢で食物を得ますが、托鉢を出す信者の方は功徳を積むだけで解脱（？）救われるまではいかないとの事。 タイかどこか忘れましたが、上級の僧が飛行機移動のとき、女性が近くに居ると修行の妨げになるので、搭乗席の一角から女性を除外すると聞きました。 女性が近くにいるくらいでムラムラしちゃう、だから遠ざけるって、それで修行と言えるの？俗世の中で生きて人々に正しい生き方を説いてこそ、えらいお坊さんだなと思うのですが。 そもそも、ブッダが修行を始めるとき、王子だったブッダが酒池肉林の暮らしをしていて、淫らな格好で寝ている女性をみてふと「こんなんじゃダメだ」的に修行の旅に出るわけですが、そこまで快楽を味わい尽くしたんなら俗世に未練なく修行できるかも知れないけど、そんな快楽知らないで修行する人達はそりゃ色々妨げあるわって思います。 文章にまとまりが無くなりました。質問は一応「上座部仏教の僧はエライの？」とさせていただき、他にも私の考えのおかしい点などご指摘いただけたらと思います。

よろしくお願いします。 もし出来れば、医療関係の方のアドバイスを求めています まず、私は匿名ですが、「nao913」です。 質問履歴を公開にしています。 このカテゴリ：「家族」の欄で、何度も投稿しています。 父の病状については、 http://okwave.jp/qa/q7973280.html を参考にしてください。 さて、一昨日、母が主治医から余命１週間と宣告されました。 尿の量が減っているな、と思っていましたが、 肝硬変末期の上に「腎不全」が来たみたいです…… 人工透析が１週間できなければ、どうなるか素人でも解りますね…… 今の父に人工透析をしても意味が無いことも素人でも解ります。 そこで、質問なのですが、 父は、肝硬変末期で、３回、腹水を抜いて、 それでも、またお腹も両脚も腫れています。 こんな父が、穏やかに最期を迎えることが出来るでしょうか？？？ 腎不全の最期というのは、どういうものなのでしょうか？？？ 遅れましたが、私は父の長男（４２歳）です。 私は父の病院へは、車で２５分で行けます。 しかし、弟は東京に居り、関西のＫ市の、この病院には、 どんなに早くても３～４時間かかります。 父の最期に弟も居させたいと思ってもいます…… どうか、アドバイス、よろしくお願いします。　m(_ _"m)

最近SF映画にハマっていてTSUTAYAでDVDをレンタルしようと思います。 なので、あなたのオススメのSF映画を教えてください！ バビロンADとリディックみたいな荒廃した近未来みたいなのが好きです。どっちもヴィン・ディーゼル主演ですねw

どうしても何かお言葉をいただきたく投稿します。 私は現在親元を離れ、大学に通っています。実家から電車で一時間半くらいの場所です。 昨年末に母はがんにより、余命一年を宣告されました。 受け止められないながらも、旅行に行ったり、写真をとったりして急ぎ足で思い出をつくってきました。 私自身も、漠然と母はいなくなる、と理解しようとしてきました。 ですが先月帰省した際、母の寝顔がこれまでにみたこともない顔をしており、私は怖いと思ってしまいました。私の知る母の顔ではなかったのです。 そしてもう時間がないのかもしれないとも感じました。 そんな嬉しくもない直感があたったのか、私が大学に通い始めてから母は入院してしまいました。 入院してからはまだ会いに行っていません。今週末に会いに行きます。 側にいたいという思いはあるのですが、あの寝顔を思い出すと、私に何ができるのか、何をしてあげられるのか。私はただ母の死にゆく顔をみていることしかできないのか。 今の私は、側にいることも、離れることも中途半端でただ逃げているだけなのだと思います。 私は母のために何をすればよいのでしょうか。 私はどうしたらきちんと母と向き合えるのでしょうか。 自己満足の語りとなってしまいましたが、なにか言葉をいただけたら幸いです。

私は、一人暮らしをしている大学二年の女です。 高校までいじめられて両親や親族からは否定されて虐待されてきました。 自殺未遂もあります。そのためか。、人に気を遣う性格になりました 物騒ですが両親たちを本気で消したいとも思いました。 でも、去年は自分なりにいろいろやり今年は、他大学ですがインカレに入り月曜にコンビ二で面接受けてきて来週の日曜は試験監督のバイトをします。 後期から始まるゼミにも受かり親友も出来て生きたいとも思い始めて でも、こんな愚かな女が生きていてもいいのでしょうか？

私５３歳　会社員、妻４２歳専業主婦、男子高校生２人の子供がいます。８月３０日の夜に妻が一人で家を出てしまいました。原因は私の言葉によるＤＶです。以前から夫婦仲はそれほど良くなく、夫婦喧嘩もしばしばありました。 今回は私の母が入院、世話をする父親も高年齢のため、盆休みに少し、見舞いもかねて実家に家族全員で行こうと言ったところ、妻は「絶対にイヤ」との発言を繰り返しました。現在の家は数年前に父からの金銭的援助によって購入した経緯があり、「家を買う時にはいい顔をして父がピンチの際には知らん顔をするのなら、この家に住む資格はない、出て行け」とメールで言ってしまいました。当日、私が仕事から帰宅する直前に妻は子供を置いて一人で出て行きました。私自身は言い訳するつもりはありませんが、本気で出て行けと言った気持ちはなく、帰宅後、子供も含め朝方まで、心当たりの場所を捜索しました。しかし、当然見つからず、翌々日に警察署に届出をし受理してもらいました。その後、妻が残していったバッグの中を確認したところ、ＤＶ関連パンフレットやＤＶ関係の行政の担当部署の連絡先が記載されたメモを発見、市の担当者を訪問したところ、保健福祉事務所の担当者を紹介され、訪問し、担当者の口から妻の名前が思わず出てしまい、シェルターなる施設に保護されていることがほぼ確実となりました（担当者は立場がありますので認めていませんが）。 ネットで確認したところ、シェルターなる施設についてさまざまなことが書かれており（滞在は２週間程度、離婚を前提とした「洗脳」がある、入所直後に「離婚調停申立書」を記入されられる等々）、ネットですから全て真実ではないと思いますが、不安になる材料ばかりです。私自身も子供たちも今後について不安定な日々を送り、特に上の子供は憔悴しきっています。 妻は当然ですが子供たちに迷惑をかけたことが非常に悔やまれ、後悔後にたたずの心境です。 今後、私はどうすれば良いのか、連絡も一切取れないまま、調停の連絡を待つだけなのか、どのような道があるのでしょうか？

もう、ほとんど毎日、投稿しています。 父が３月１１日に、 「余命１週間」と主治医の先生から言われています。 今日はもう、１５日です。　たぶん？もう、父の時間が無いんですね… 私は匿名ですが、「nao913」です。 何度も質問をしているので、「質問履歴」を「公開」にしています。 http://okwave.jp/mypage/question/history これで、見れるか分かりません。 それか、私のネームの「nao913」のところをクリックして貰えれば、見れるかと思います。 どうか、ご参考にしてください。 大好きな父の最期を、何としても「看取る」思いでいます。 私と母と弟の３人は、もう時間単位、分単位で、考え、動いています。 かなり極限状態かと思います。冷静さも無いかと思います。 でも、大好きな父の最期に、悔いを残したくなく、 大好きな父の最後に、何て言葉をかけてあげればいいのか分かりません…… 父は3日前に、とうとう、言いました。 「ありがとう……　お世話になりました……」　って… 父さん！何言ってるの？！　世話になったのは私なのに。　 私と弟を育ててくれたのは父なのに。 父が働いて、私と弟を食べさせてくれたのに…… 「運命は、運命は…　運命は、すべて天に任せるわぁ……」　と。 そうです、もう神様しか知らないことです。医師にも分かりません。 でも、時間が無い…　父が居なくなってしまう…… 弟が家族を連れて、東京から関西に来てくれました。　間に合いました… 転院を考えていましたが、もう、そんなこと考えてなんかいられない状況になりました… ヒゲを剃ってやりたいと思っていましたが、なんて「残酷」なことをしようとしていたのか、 「おばさん」から教えて頂き、やっと解りました… 医療関係者の方から、貴重な意見も頂きました。 もう、今までにたくさんの方から、良いアドバイスを、こんな私にかけて貰いました。 耳は最期まで聞こえる。と。 父が私たち２人の息子を育てるのに、どれだけの時間とお金と労力を使ったのか…と。 私たち子供が、父に孫を抱かせるまで育っただけでも、 私と母が、ずっと父の病室に居るだけでも、父は満足じゃないか？と。 「おばさん」からは、洒落者だった父の伸びたヒゲを剃ってやろうとしたら、 ＜今＞、＜生きている＞、父に、そんな、「死の準備」みたいなことは、 父に＜酷＞と。　そう、悟らされました… その他にも、いっぱい、いっぱい、いっぱい、貴重な、有り難い言葉を貰いました… 本当に皆様、ありがとうございました。　m(_ _"m) 冷静になって書きますね。 父は肝硬変末期で、肝性脳症で倒れて、2月1日に入院しました。 2月18日に、食道の静脈瘤破裂で血を吐いて、個室に移されました。 それ以後、水しか飲んでいません。　ゼリーも嫌がります。 点滴の栄養は１日、２００キロカロリーです…　 主治医から、「餓死」することも考えてと… 腹水は３回、抜きました。　先週の土曜日が３回目。 でも、もう、腹水で、パンパンです。　脚もパンパンです。 昨日の体温が３５．７度 血圧は、下が５０台、上が１００台 呼吸は特に変わったことが無いように思います。 母が２４時間体勢で看てくれているので。 尿の量が、 ３日前が３６０ｇ　２日前が１６０ｇ １６０ｇと聞いて、看護師さんに「少ないですね…」と言われました。 昨日の１８時の時点で、まだ８０ｇでした…… 以上です。　こんなこと、冷静に書いている自分が信じられないです… 父に、 「ありがとうね。」 「しんどいね。」 「大好きだよ。」 「ごめんね。」 とか言ってきました。 毎日、病院に行ってますので… でも、本当の最期に何て言えばいいのか？？？？ 私のことですが、高校の時、父との確執があって、 国立のO大学をでて、有名家電メーカー勤務の父を、 全面的に、父の人格まで全て否定してしまいました。 そして、私は、鬱病（抑鬱神経症）になって、 大学は出たものの、就職も出来ず、家庭教師のアルバイト… そんな私に父はどれほど失望させてしまったか… 幸い、今の妻と結婚出来たけど、 妻の収入で生活しています。　私は「主夫」です。 孫娘２人を抱いてもらいました… いっぱい、いっぱい、「ありがとう」と「ごめんなさい」があります… 父に懺悔したい私 父に感謝したい私 口下手で思ったことが言うに言えない私 です… 父になんて言ってやれば良いですか？？？ 雑な分で、本当に申し訳ありません・・・・・・・　m(_ _"m)

受験生で、志望校に迷ってます。 今度、帝京をAO入試で受験しようと 思ってます。 最初の計画はAO入試を受けたあと 一般入試で東洋大学を受験しようと 思ってました。 ですが、この夏の勉強量が受験生とは 思えないような少なさでもう東洋は諦めてます。 一番行きたい大学は東洋です。 行きたい学部もあるし、 帝京より格は上ですし自宅からも帝京より 近いし、なんせ都会にあります。 帝京は今はヤンキーなどはあまりいないと 言われてますが、人間的にしっかりした 人間が多いのは東洋なのかなと自分の中で 思ってます、 実際のところ東洋と帝京ではしっかりした 人とかの多さとか違いはありますか？ チャラい人など。 大学に入るとあまり違いはないので しょうか？ 私は陰キャラとは違いますが、 人見知りで友達ができるか不安なため できるだけ人見知りに優しい人が多い ところに行きたいと考えてます。 決め方が少しおかしいかもしれませんが この2つの大学どちらにしした方がいいと思いますか？

先日、急に震え・体が冷たくなりました。家族揃って年齢のせいだと決め付けて一晩置いて病院に連れていきました（泣） 現在は体温３５．７度と上がってきてはいますが、病院に入れた段階では３０度切っていたのではと獣医に言われました。 入院して３日目でここまで回復したこと自体信じられないとの事ですが、体温があがったにも関わらずボーッとしていて目の焦点が合いませんでした。。 元々、ヘルニア（後ろ足）があったのですが震えと冷えを感じ始めた状態で前足も立てなくなっていました。低体温症によって脳神経に障害が出たのであれば、残念だが寝たっきりを覚悟するような事も言われました。。。 甲状腺機能低下症の可能性もあるそうなのですが、何分素人なものですからどう違うのか出来れば 分からないので、低体温による脳の後遺症・ヘルニア・甲状腺機能低下症の違いを動物病院に勤務経験のある方に是非教えて頂きたいのです！！！ お願いします！！！ 腎機能・血糖等、内臓機能は奇跡的にダメージが低いそうです。 ただ、赤血球・白血球・ホルモンの検査は後日検査予定です。 脱水症状も改善中です。 軽く考えて病院に連れて行くのが遅れてしまったことを後悔し過ぎて、私自身の体調を崩してしまいました。。。良くなって欲しいと強く思っておりますが・・・どうしても心配で心配で。 現実が厳しいのは分かります（泣） たとえ犬の意識が朦朧としたままでも、可愛い飼い犬であることは変わりません。 悪いのは飼い主ですし（苦）教えてください！！！お願いします！！！

はありますでしょうか？ 色々あると思いますが、その感触やもった感覚に ついてもお書き頂ければと思います。

今飼っている犬がガンになってしまって、もうダメそうだということを聞かされました。 「覚悟はしておいて」と言われましたが、そんなのできるはずありません。 死んだら立ち直れなくなるのではと思っています。 実際どうしたらいいでしょうか？ なにか出来ることってあると思いますか？

かなり参っているので、どうか辛口はご遠慮ください。 主人は３年前に会社が倒産してから、ほとんど仕事をしていません（採用されても１ヶ月ほどでやめるのを繰り返していました）。大病になる前に９ヵ月ほど働いたのが一番長いです。 私がフルタイムで働いていることと、独身時代の貯金でなんとかやってきましたが、かなり生活が厳しくなってきたときに、主人が大病をして、余命宣告を受けました。 告知された際の一時金として保険会社からお金が振り込まれ、今も治療費や私だけでは不足な家賃などを補っています。 主人とはもう過去にいろいろあって仮面夫婦状態です。何度も離婚を言いましたが無視です。 直接話をしても、電話もメールも無視です。 しかも、病院から禁煙を言われているのですが、一向にやめませんし、子供の前でも平気でタバコを吸います。 会社からもクビを言われ、傷病手当もなくなりました。その上、去年、かなりの治療費がかかったので確定申告をしようとしましたが、主人は会社からの源泉徴収表などの必要な書類を一切出さず（私も直接会社に問い合わせてみましたが、郵送されても主人が破棄していました）、書類が揃わなかったので、申請できませんでした。 私は主人の実家とは絶縁状態ですが、主人は実家からも見放されているようで、昼間寝て、夜に私が車で帰宅すると夜中～朝方まで出て行きます。 そんな生活態度を改めてほしいといいましたが、やはり無視なので、昨晩、家の鍵を２重ロックにしました。すると、今朝、出勤しようとすると車がありません。予備の鍵を持っていた主人が乗っていったのでした。 電車とバスでなんとか間に合いました。大人気ないことをした私も反省していますが、主人への怒りは消えません。余命宣告のことは主人は知りません。 こんな父親を子供たちはどう思ってるでしょうか。 自分を正当化使用とは思っていませんが、私は子供に恥じない生き方をしようと必死なのですが、間違っているんでしょうか。 毎日子供が学校に行ったり、私が仕事に行くときに寝ていたり、夜中にごそごそ帰宅する主人と結婚したことが情けなく、後悔ばかりです。 今日、私が２重ロックをかけたことも謝りましたが何にも答えません。 こんな生活、どうしたら気持ちを切り替えて生きていけるでしょうか。

今までに感じた事の無い悲しみを味わいました。 妻が40歳という若さでこの世を去ってから昨日で3週間が経過しました。 5/10に意識を失ってからは、1ヶ月以上経ちます。 39歳の私と11歳・7歳の2人の娘を残して去った本人も悔やんでいると思います。 娘達は、私を気遣ってなのか私の前では涙を見せないようにしています。 私は毎日涙が出ます。今もパソコンに文字入力をしながらも泣いてます。 現在は、私の両親が娘達の帰宅に合わせて、自宅に来て妻のしてくれていた家事などをしてくれていますので私は仕事に出る事が出来て助かっています。 妻の友人達も娘達の心配だけでなく、私の心配をして訪問や電話、メールをしてくれます。 帰宅すれば妻がいつもいてくれた。 休日はほぼ家族4人行動でした。 年に1回は私の両親と一緒に旅行に行ってくれていた。 子供の学校の用事は全てしてくれていた。 私の友人達とも仲良くしてくれていた。 相談や愚痴も真剣に聞いてくれていた。 喧嘩もいっぱいしたけど、数日後には何も無かったようにしてくれていた。 娘達とは、妻がベッドの上で闘っている時から親子3人の交換日記をつけています。この日記で娘達の一日の状況が言葉だけでなく、文章の中で読み取れたらと思い娘達が成長して日記を拒否するまでは続けたいと思っています。 これからの悩みは山積みです。その都度相談をしていき、良き回答を貰えたらと思います。 今は、残された娘達のこれからの成長の件と、私の心の整理が一番の悩みです。 娘達がいたから今があるのですが、いなかったら後追いを考えたであろう、私は弱い人間です。 漠然としていまかが、これからの私達の人生について良きアドバイスを頂きたいと思います。

先日、兼ねてから、病気療養中の義母が亡くなりました。 亡くなる時、義姉は、犬の散歩に、行っており、私達長男夫婦で、最後の時を、看取りました。 亡くなる当日の訪問看護の時、もういつ息を引きとっても、おかしくないと、言われていました。 でも義姉は、犬の散歩に行ってしまいました。 義母が亡くなった事を告げると、最初の内は、涙していましたが、私も、限界だったといい、亡くなってホッとしたと言わんばかりの態度で、私達夫婦は、唖然としてしまいました。 丁度、アイススケートの試合が始まる時間で、普通に、高橋選手の大ファンだから、見ないと！と言い、義母が亡くなった直後なのに、スケートを見る気持ちになれるんだ！と悲しくなりました。 義母が、憐れに思いました。 生前、義母は、義姉のこころない言葉に、傷つき、私達に、よく訴えていました。 汚い、臭いと言われた… お風呂は、母が入ると汚れると言われたらしく、その事も言っていました。 今更ながら、思い出します。 義姉は、何を考えているのか、わかりません。 こんな義姉に対して、私達は、どう接したらいいのかご意見頂きたく、質問させて頂きました。 解答、よろしくお願いします。

私はお互いが 人生で一番好きにならないと結婚したくない と思ってしまいます。 もちろん今お互いとても大好きで結婚考えています。 他の人は考えてません。 しかしお互い一番好きだった人をまだ越えてない『気』がします。 彼が一番好きだった人と結婚してたとしても その時より私とが幸せであってほしいし その時より好きであってほしい そんな願いがあります。 人生で一番好きじゃない人の子供を生むとか 人生で一番愛されてない自分との子供 考えたらなんだか虚しいです。 しかし自分がというより 相手が今までで一番好きになってくれないといやだという気持ちが強いです。 しかしそれは自分が愛される人になるしかないのですが、 もちろん彼以外は結婚したくないしお互いしか見てません。 もし先に子供ができても幸せに育てると思います。 だけど先に子供ができたらそういったことで悩むかもしれません。 人生で一番好きじゃないと結婚したくない ことについて考え方のアドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

まず前置きに、私には世間で言われる霊感という感覚は０です。幽霊らしき物を見た事も心霊体験をした事もありません。まったくの鈍感だと自覚しています。 そんな中、不思議な体験に気付きました。 ３年前の１月に絶縁していた義理母が亡くなりました。今年まで１月という事だけは知っていましたが命日を知らず、先日命日を知ったのですが 記憶をさかのぼると毎年不思議な共通点がある事に気付きました。どうやら必ず命日のその日に突然母の好物を無性に食べたくなり突然作り出して食べるんです。三回とも私は嫌いで小さい頃から食べられないけど母が好きだった料理です。 私自身、小さい頃から大嫌いで食べれない食材と料理で、普段食べる事は絶対にありません。 これはいったいどういう事なのでしょうか…。 本人が私に移り、食べたい物を食べたりしているんでしょうか？というかそんな事あり得るんでしょうか？命日が過ぎると元に戻りパタッと食べれなくなります。いったい何だと思いますか？ 義理母とは事情があり私が義務教育を終えた年より離れ、以来会わず接触なく何も関わりないまま知らないうちに亡くなっており亡くなった後に知りました。 ただ食べ物食べるだけなら 何か思い残した事を訴えて…とかではなさそうですよね？

バレー部です。アタックの助走を始めるタイミングが分かりません。みんなうまくできているんだけど・・・アタックは普通のオープントスの場合です。トスが上がったらどうやって入ればいいですか？教えて下さい。

９８歳の祖母が居るのですが、長男の父の家にて ちょっと（かなり？）ぼけていますが、寝たきり でもなく父や母に連れられて散歩に行ったりします。 私は実家を出て一人暮らしをしているのですが、 実家に帰るたびにぼけが進み、体が小さくなって 居るように思います。母も仕事のかたわら毎日世話を しているので結構ぞんざいな扱いを受けているように 見えます。また、誰かが自分の部屋に入ってお金を 盗るという妄想（？）傾向が出てきており、部屋に お金を隠しては、隠し場所を忘れて後で騒ぎになり ます。 ９０前半までは、病院にいくと先生からその年で そんなに元気で良いね、と逆にうらやましがられて いましたが、今の祖母を見ると、いくら孫や子供が 沢山居て、やがて老衰で死ぬにしても、「そろそろ 死ぬかな」とみんなに言われ、とても幸せな老後 には見えません。 先日実家に帰ったときは、既に孫の私が誰だか 解らなくなっており、「なんかもう、生きているん だか死んでるんだか解らなくなっちゃったよ」と いうようなことを言っていました。 戦争を三回全て生き抜いて子供を育て、孫も沢山居て 寝たきりでもなく、衣食住の心配も無く死んでいく ときでも、死の直前の生き方がとても幸せには見えず 人生の荒波を全てクリアしても最後の最後で幸せに はなれないのか？と思うととたんに人生の意味がわからなくなり、誰のためでもなく元旦早々こっそり泣い てしまいました。 今どんなに頑張っても、上手くいっても最後はこう なります、と目の前に突きつけられたようでなんとも いえない気分になりました。 生き続ける意味って一体何ですか？教えてください。

日本国内の道路で出すことの出来る法律上の速度は、100km/時ですよね。なんでどの車も100km/時よりスピードを出せるように作られているんですか。警察に取締りさせるより、作ること自体禁止にしたほうが早いんじゃないの？それとも遅い車じゃ売れないから自動車業界が圧力かけてるんですか？もしそうならＫＳＤなんかよりよっぽど悪質だと思うけど。皆さん教えてください。

この度、ホームヘルパー2級の資格を取り 福祉・介護の仕事に就きたいと考えているのですが なにぶん未経験の為、少し不安です。 経験者の方、嬉しかったこと、辛かったことなんかを 教えてくださいませんか？ よろしくお願いします。