検索結果

5月に交通事故にあい、現在は頚椎捻挫(ムチウチ)を主に治療しています。 通院は最初こそ検査の画像を撮るなど、二週間で6日間。次の診察は二週間後、その次からは三週間に一度の診察となりました。薬は痛みを和らげる もの筋肉の強張りを改善するもの、胃粘膜を保護するものと湿布です。首のMRIでは異常は見られず、私が画像を見て気になって訪ねた部分も年相応です。とのこと。 薬は徐々に減らすよう言われ、実際事故当時よりも楽になってはいるので、今は一日一度の処方です。が、痛みのある時は飲まなかった分から二度飲むこともあります。 もうじき6ヶ月経ちますが、通院は15日。診察は毎回症状を伝え、薬湿布をもらうのみでした。 次回(11月末)で終了予定です。と言われているのですが、このぶんだと後遺障害認定も無理だと思うので、終了してしまうと、症状や治療など自己負担も増え不安です。 最近になって、他の方はリハビリをされているということを知りました。私の主治医は病院にはリハビリ施設があるのに、リハビリを勧めてきたことは一度ありません。次回終了予定ですが、リハビリを受けてみたいと言ってみようとも考えたのですが、病院までは片道30分運転しなくてはいけません。通院30分の運転では左腕がだるくなり、肩や首が痛くて、頭痛までしてきます。 近くの総合病院の整形外科に通いリハビリが出来れば理想なのですが。次回で終了予定と言われているので今更転院は無理でしょうか？ 現在の症状は左肩から腕への痛みだるさ。 左肩、首左側から後頭部への痛み。重み。頭痛。 腰痛。 運転は長時間できず、読書もすぐに首が重くなります。 左手で重いものを持ってしまった日は、肩から首の痛みで夜も寝付けません。 事故当時から薬が喉にひっかかり、担当医に伝えましたが、関係ないので自分で他でみてください。と言われました。事故前は薬がひっかかるなどは一度もありませんでした。 今は薬を飲むたびひっかかりを感じ、食後などにも違和感があります。咳払いをしても、お茶を飲んでも改善せず、ずっと気になります。 補足## 相手側の保険会社から連絡が来たので、リハビリの希望や転院の希望を言ってはみましたが、大きな病院の先生の判断ですから。(リハビリも必要ないと思われたのかもしれませんし。というニュアンス) 一応半年ということで、時期的に今残ってる症状は元からあった症状とみなして、この辺で終了としませんか。とは言われました。とにかく次回先生と話し合ってくださいとは言われています。 治療をいったん打ち切りにした後、自費で違う病院に通った場合。そちらの先生が何か異常を発見した場合などは、再度加害者側に医療費などを支払ってもらえるのでしょうか？ 今回は日数的に後遺障害認定は無理だとは思いますが、自費で違う病院に通い、リハビリも受け、さらに半年が過ぎた頃にまだ治っていなかった場合で、後遺障害認定された場合は、加害者に賠償金など支払ってもらえるのでしょうか？ 自費でこれから半年通った際に、認定判断の書類を出すこと自体も可能か知りたいです。

人格というのは自我を核質に、社会的な他者の影響を加味して自覚する自分自身として形成する。 心理学でいう客体のように、自己の人格には他者も住んでいるんだ。 誰かがあなたの客体を宿しても、それはあなたと無関係にも思える。 しかし他者の預かるあなたの客体は、あなたの人格にも影響する。 こうした現象を私は「精霊伝心」という体裁で研究している。 その中で、妖精さん（精霊）の証言する、他の心象（観念）世界への渡航の道筋を、過去に最も危険だった「食人回廊」を題材に、いくつか論述しよう。 食人回廊とは、「スルメのくちばし」が回廊全体にびっしり埋め尽くされた迷路だ。 スルメのくちばしはオウムなどのくちばしを小さくしたような形状で、鋭利で尖っている。 食人回廊を渡る事とは、干からびて閉じたスルメのくちばしを素足でチクチクさせながら歩むことで、何らかのきっかけにスルメが活性化すると、素足の足の裏がかじられる、よろけて手を突いた壁でも手がかじられる、すぐに体が崩れ落ちる、そして、、、、、食い尽くされるんだ。 こういう回廊をスルメを活性化させないで渡り切る事なんだよ。 閑話休題で怖い話の他に、夢診断で聞いた、ある女性の回廊通過を話そう。 丁寧に造園された木々の壁で天井にもツタが絡まりところどころに花が咲いている。天井のツタには蝶が止まっていて、自分が回廊を渡る歩調に合わせて、蝶が飛びだっていく。 ロマンチックだねえ、嫁にでも行くんかいな。 そういう回廊通過もあるんだねえ。 他に西洋型の回廊通過があって「吐息を与えて、彼（彼女）の指先に火をともす」という手法の関係だが、古めかしい燭台に灯をともした　ろうそくを乗せて街を歩き、渡航先に火を消さないでたどり着くというのがある。 儀式の原型を忠実に踏襲する必要がない場合には応用が可能で、ZIPPOライターを使用する。ZIPPOは火が消えにくくて便利、それからZIPPOのデザインとは、Tシャツが好きな人がTシャツのメッセージ性にこだわるのと一緒で、趣向を凝らしたZIPPOはそれ自体にメッセージ性があるから、回廊通過の時に自分の素性や意図を伝える効果があり、通過の達成確立が高いんだよ。 その他に「赤い三輪車」。 三輪車に乗れるのは、小さな子供だ。 その無垢な心情を頼りに、オートパイロット機能の付いた魔法の三輪車をこいで回廊を通過するんだよ。ふらふらと道に迷うようでも、三輪車のオートパイロット機能で目的地に到達する。 こういうのが「精霊伝心」という客体の成立とその自己の人格への反映とかかわる妖精さんの物語だ。 実際は非現実的なこれらの手法よりも、普通に街道を歩いて円満に目的地に到達するのが大多数だ。 妖精さんは、対立が厳しくて危険な回廊突破に挑戦する頻度が多いんだよねえ。 さて、観念を学問するという哲学とかかわって、今回は哲学以前の文学です。哲学者の方から読書感想文をお聞きしたい。 回廊通過の別版で、妖精さんは葬送や供養の手伝いもするんだ。 イワタ某という故人の訃報では、私には就寝前に死の予感で、割と頻繁にこなしてきた葬送の準備をして寝て、翌日に訃報をネットニュースで確認した。朝になるまで誰の葬送なのかは知らなかった。 その夜に妖精さんが見せた夢物語は、ちょうちんや灯篭が煌々と照らす夜道を粛々と道案内する事だったよ。

遠距離中、交際半年お互い３０代です。 連絡は主にスカイプとメールです。 （QNo.7721793の突然彼氏が冷たくなりました。自然消滅？の続きになります） また質問させていただきます。 かなり凹んでいるので厳しい意見とは違う誹謗中傷はなしでお願いします。 週末なら大丈夫かなと思い、土曜日にいつも通り声をかけてみたのですが なしのつぶて。 近い時間にSNSにはログインした形跡があったので起きていたのは間違いありません。 避けられたんだなってわかったけど、ぐっと我慢して気づかないふりをして 「おやすみなさい、また明日いつでも声かけてね！」と これもいつも通りのログ（たまに週末寝落ちをしているので） を残していたのですが、それもスルー・・。 週末にスルーされたのは初めてです。 さすがにへこんでしまい、アドバイスいただいたのにおはようメールすら できなくなってしまいました。あれだけ避けてるのだから それすらウザイと思われたらと思うと・・(つω｀、哀)（ごめんなさい） なので今は４日くらい全くこちらからも連絡をしていません。 それまでネガティブなメールは一切送っていません。 体調とか気分はどうですか？くらいでしょうか。 彼も週明けからはスカイプにはログインしていないようです。 不可視にしてるだけかもしれませんが、 基本彼はオンラインかオフラインにしかしないのでログインしてない可能性が高いです。 それでもSNSや暇つぶし系のゲームにはログインしているようです。 いずれもこちらからはスルーされるのが怖くて声をかけていません。 以前から仕事が忙しくなるとは聞いていました。 でもいざそうなるとここまで態度が変わり冷たくなるものでしょうか。 「なんで？」とか責めたり自爆するような事をしていればわかるのですが した覚えもないし、スカができなくて怒ったりとか追いつめる事もした覚えがありません。 前の質問にも書きましたが、 「お疲れなの？余裕ないの？」と一度聞いたくらいでしょうか。 明らかに様子がおかしかったので思わず聞いてしまい、機嫌悪そうに返事をされました。 「忙しくなるって言ってたじゃないか・・・」とこれまで数回言われてたので 今思えばそれかな～とも思います。 参考までに彼は、どSでひとりの時間も大好き、読書好きのインドア派。 友人はそんなに多くないようで、滅多に出かけません。 こんなに様子がおかしい中、年内に久々に会う予定もあって その予定を知らせたのも今のタイミングでしてはいけなかったかもしれません。 もしかしたら会いたくないって事なのかなとも思い始めています。 近くに彼女でもできたのかな・・・とも思ってしまうけど、直行直帰してるみたいだし 定かではありません。 こちらから何かするにもウザがられそうなので、 彼から何かアクションがあるまで静観するつもりでしたが、 近々以前から約束していたおみやげを送る予定があり、 送っていいのかどうか迷っています。その時にお手紙をいれてみようかなとも。 重く見られてしまわないか心配です。 女磨きは年内会う予定だったのもあり、現在進行形でがんばっています。 同じような思いされてる方いますか？ どうやって乗り越えましたか？ いろんな方の体験談をお聞きしたいです。 相談できる人もいなくて・・・。 諦めるにしてもこれから先トラウマになってしまいそうです。

はじめまして。年齢的には、現在高校生になります。 勢いで書いているので、長く稚拙な文章になるかもしれませんが、ご理解お願いします。 私は鬱病なのでしょうか、というお話です。 先日、と言っても半年ほど前、高校を中退しました。理由は、両親や親に勧められて留学に特化したコースを選択したものの、学校の方針ややり方にうまく馴染めなかった為です。 無意味で期限内の遂行が不可能な課題を押し付けるものの、「留学に行くんでしょう、頑張りなさい。」で通す各学科教師。「何でも相談して。」と言う割には、相談をすると二言目には「留学のためには頑張らないと…」と言い、的はずれなアドバイスをする担任。それらに疑問を感じず付いて行くクラスメイト。中学時代には気の休まる友人がいましたが、そこには私一人でした。クラスメイト全員での外出に、一人だけ誘われないことがありました。 ここで少なからず、「社会とはそういうものだ。」と言う人がいるかもしれませんが、それは分かっています。重要なのは留学に特化したコースという点です。私は他の子とは違って、短期間ですが中学の頃オーストラリアに留学していました。その経験も踏まえて、私は留学というのは、本来、「身に付けた語学で現地の人や文化に触れることで、母国ではできない経験をすること。」「ネイティブスピーカーと対面する環境で、リアルな話術を習得すること。」が、最も重要視されるべき点だと考えています。 そうして見ていて、環境の異様さを日に日に実感すると同時に、今まで自分で努力して積み上げた英語力を身に付ける力を全否定されたような気持ちになってしまいました。 しばらくすると、登校の前に吐き気や頭痛、腹痛に襲われるようになりました。学校のことを考えると非常に陰鬱な気分になりました。終わらない課題に朝まで泣きながらシャーペンを走らせました。徹夜でその日の支度ができていないのに登校時間が迫ってきて、パニックになりなって車に乗って泣きながら登校しました。駐車場で行きたくないと涙を溢しました。 その後、両親の支えがあって、紆余曲折ありつつも高校を中退しました。 本来喜ばしいこと、なのかもしれません。が、高校に行かなくなってから、余計に気持ちが沈んでいきました。恐らく、ここでは書きませんが小中学生時代の失敗から、「高校では挫折しない」という強い気持ちがあったからでしょうか。それとも、人を下に見ていた高飛車だったから、その辺の人に負けたのが悔しいんでしょうか。分かりません。 特にここ最近は自分で振り返っても酷い有り様です。 短期時間の間に怒ったり、笑ったり、泣いたり…所謂情緒不安定。全くやる気が起きません。趣味だった読書、歌唱、旅行、映画鑑賞、ゲーム、言語習得、アニメ視聴、執筆活動等、全てが、したい気持ちがあってもできません。理由もなく涙が溢れ出します、悲しくないのに。今もです。死んでしまいたい、消えてしまいたいと思います。怖いので死にませんが、そういう気持ちがあります。自分を責め立てる声が、馬鹿にする声が聞こえてきます。過剰に食事に執着したり、逆に拒否したり。放っておいたら永遠に寝ているか、ネットサーフィンをしているかです。なるべく人と関り合いになりたくないです。少し前は人の前では笑顔になれましたが、今はもうギリギリです。 保護者はあまり、事態を重く受けていない感じがします。元々両親は、あまりこういったことに理解がないのも助長しているんでしょうけど。 元々、社会に合っていない性格なのか、これまでにもいくつか同じようなことがありました。小学校では担任と同級生揃ってのいじめ、中学校では孤立や対立…形は違えど、「社会でうまくやっていけない」という経験を幾度もしました。それがわざとでなくとも、私が悪いんでしょうけれど。 先日、中学時代お世話になった保険医に「カウンセリングを勧める。」と言われました。 私は鬱病なのでしょうか。 もし、そうだとしたらこの先何をすべきでしょうか。 これは甘えなんでしょうか。 嫌なことを辞めたはずなのに、私はなぜこんなに辛いんでしょうか。 もう、頭が混乱して何をどうしたらいいのか分かりません。何に困っているのかも分かりません。 私、きっとどこかおかしいんだと思います。 実は、新年度を機に、今年新たに過年度生徒としてある高校を受験する方針になりそうなんです。ですが、勉強には一向に気が向かず、ただ日々を潰すだけ。無理矢理机に向かっても、何もできないんです。偏差値はそれほど高くないですが、何も勉強していないのに、もう受験日はすぐそこで、それが不安で、怖くて辛くて仕方ない。 気持ちが弱っているため、できるだけ辛辣な回答、否定的意見は避けてもらいたいです。申し訳ありません。 どうか経験者の方や、詳しい方、理解のある方回答をお願いします。 長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。お待ちしています。

現在、小学校1年生の息子の育て方について、夫婦で意見が割れています。 離婚は視野に無く、なんとか夫婦で分かりあいたいので、どんなご意見でもいいので、よろしくお願いします。 小学校1年生の息子は、発達障害です。 と言っても、日本の医療機関でも2～3テストをしましたご、カナダで受けた時と同じ診断でしたが、日本での扱いは発達障害には該当せず、頭の良い子扱いです。 (カナダでは発達障害扱いです) 息子の脳は、人より倍近い速度で成長し(頭脳、知識)、感情は敏感です。 なので、小さい時から子供らしくない子供ではありました。 保育園時代から算数ではなく数学的思考をしていたり、現在は天文学に興味を持ったり。 また、精神年齢が7歳時点で14歳との診断で、大人のような対応が見受けられます。 一例を挙げれば、息子が校内に落ちていた落し物を、学校管理室に届けようと廊下を歩いていた際に、ある先生から「それはお前のものでは無いだろう。どこから盗んだんだ？」といきなり怒鳴られた事があったのですが、息子は黙り込んだそうです。 (一部始終を見ていた大人の人からの情報です) その一部始終見ていた大人の人が、怒鳴り続ける先生の対応を見兼ねて、息子に声をかけてくださり「それ、どうしたの？」と聞くと、校門前に落ちていたから届にきたと話したそうで、それを聞いた怒鳴り続ける先生は、謝りもしなかったそうです。 息子に直接聞いたところ、「あの先生は偏見を持ってるから、優等生以外が何を反論しても聞く耳を持たないから、反論しなかった。」とのこと。 これは入学直後の話なのですが、その件から息子はその先生には挨拶しかしないそうです。 苦手な人とは最低限の挨拶だけでいいだろうとの判断だそうです。 と、挙げればきりがありませんが、このように年齢にはそぐわない態度の息子です。 その息子の事で、当然担当医師、スクールカウンセラーと、月1程度で面談しているのですが、息子の事を倍の年齢だと思って接してあげてほしい、つまり、現在は思春期真っ只中だから、周りが敵でも親だけは貴方の味方だよと伝えてあげてほしい、小さい子供ではないから指示を出すのではなく、意見するようにして、意見を聞いて息子が考えた行動は応援してあげてほしい、と、そのような事を言われました。 なので、その診断が出るまでは、「早く宿題やりなさい」と言っていたのを、「夕飯迄に宿題を終わらせてね」とタイムリミットを決めて、自分でスケジュール管理させるように変えました。 その診断迄は、友人との距離感を掴めなかったり、私達親からの一方的な押し付けからイライラしていた息子も、自己責任である程度行動するようになってから、逆にしっかりしたような気がします。 とりあえず、診断してもらってから現在まで、子供らしくない子供ではありますが、何にも問題がなくなりました。 前置きが長くなりましたが、こんな息子と、妹が3人の4人の子供がいます。 主人は男の子を所望していただけあって、息子を可愛がっています。 ですが、主人は40代だからなのか(私は20代)、男の子はガツンと叩いたり怒鳴ったり、なんて言うか昔スタイルの育児です。 前に書いた通り、息子の精神年齢は14～16歳相当。 なので、そもそも反抗期でもありますし、発達障害の特製から理不尽な事が嫌いで、かつ納得出来ない事に理由を求めます。 例えば大人で言うと、今日は怠いから20分くらい横になってから家事をやろうと思って横になった瞬間に、「今すぐ起きて、家事が終わってから横になりなさい」と注意されるのと同じ感覚です。 主人の場合、この発言が多く、例えば今日の朝支度が全て完了し、登校までまだ30分以上あるから読書をしている息子に対して「今すぐ上着を着なさい」と注意。 「上着は出る直前に着るから」と息子も一言いえば良いのですが、父親に何を言っても聞く耳を持たないと判断し、黙り込みます。 それに腹を立てた主人が息子を殴ります。 そして、こんな事があった日は、学校でも荒れるそうです。 主人には、息子は理論的に話せばわかる。例えば今朝も「上着を着なさい」ではなく「あと30分で登校時間だからね」と声をかけておけば、息子は25分で読書を終了し上着を着る。また「まだ上着着ないのか？」と聞いたとしたら、「まだ着ない」と息子も答えたと思う。 声の掛け方1つで、全然違うのだから、いきなり怒鳴る、殴るではなく、息子が間違ってるのであれば目を見て冷静に叱ってほしいと話しました。 (この類の話は、診断されてから常々しています) しかし、主人の言い分としては、俺はそんなに気を使われなかった。(子供時代) そうやって親が子供に気を使うから、平成生まれ、と呼ばれる弱い子供が増えたんだ。 俺の時はよく親父には殴られた。 と。 そして最終的には、「俺には無理だから、息子の育児は任せた」と言って、息子を無視。 私は何も顔色を伺えとは言っていません。 息子の行動をなるべく見守って欲しい事。 思う事があるのであれば、怒鳴る叩くではなく、「目をみて叱る」事。 (主人はゲームをやりながら叱るのが殆どなので) 朝という1日の始まりの時間と、寝る前と言う1日が終わる時間には、嫌な気持ちにさせないこと。 (朝、腹が立ったら、夜まで待つ。夜叱ったらその夜のうちに説教をおわらせて持ち越さないと言う意味です) そして、どんなに腹が立ったとしても、子供を無視しない事。 の、これだけです。 ですが、これが改善されません。 しかも、息子に対してだけで、娘には叱る事すらありません。 私は20代、ギリギリ昭和生まれなのですが、確かにナヨナヨした平成生まれの社会人も多数みかけ、親が過保護過ぎるからだとは思います。 私も正社員にて長らく働いてますが、入社後に親から「息子に残業させないで」なんて会社に電話がきた事もあり、それには驚いた経験もあります。 しかし、私が主人に対して助言しているのは、親と子が関わる上では当たり前だと私は思っています。 しかし、主人には当たり前の事ではないので、私の理論が可笑しいのかもしれません。 この私の発言自体、やはり甘いものなのでしょうか？ どうしたら、夫婦で良い子育てが出来るのでしょうか？ 息子だけではないかもしれませんが、少なくても息子は筋の通った意見に関しては、しっかり考え発言しています。 理不尽な事に反発と言うか、黙り込んでしまいます。 その黙り込むことが、主人には許せないそうです。 長くなりましたが、助言をお願いします。

こんにちは、 明日から新中学3年生になります。 私は1年生の夏休み明けから 2年生の春まで不登校でした 理由はいじめとかじゃなく人間関係です。 (DQN達とつるんでしまいました) 2年からは真面目に登校し、 そういう人達との関わりを切り 仲のいい友達も数人 (グループAとします)出来ました。 体育祭の時期までは順調で 休み癖のある私はそれまで 一度も休まず登校していて 自分でも驚きました。 でも体育祭直後、仲良くしてた人と ちょっとしたことで仲悪くなり お互い別の人と話すようになりました。 私は人見知りでコミュ障で 自分から発言したり否定したり 意見を言えない人です。 自分が信頼してる人にしか 相談も出来ないし意見も言えません。 信頼してても強く言えませんが…。 ↑が素の私です。だけど学校では 一人になるのが怖くて毎日笑ったり テンションが高いキャラをしてしまいます。 それが小学生の頃からずっとなので 少しは慣れてきたのですがたまに 辛くなったりして静かにぼーっと したりしてると周りから怒ってるの？ とか質問攻めされてそれが嫌になり 今もそれを通して行ってます。 その後別の人達(グループBとします) と行動したり常に一緒に居たのですが その中の何人かが私を嫌いなんじゃ…？ と思うようになりました。 私がAと一緒だった頃 AとBで喧嘩とか色々あったし、 嫌いって思ってる人がいても おかしくないので…。 「あれ、この言い方ちょっと棘あるな…。今この話をしたらやばいよね？」 とか相手の事を中心に考えてしまって 一緒に笑って話したい話題も話せず しまい込んでしまう事が多々ありました。 そういう事もあり、内心 「人間関係めんどくさい…疲れる。もうずっと一人で行動したい」 と思うようになりました。 頭の中で寝る前に私が一人で 行動してる姿を想像したりすると 休み時間は読書したりぼーっとしたり 移動教室は一人(まあこれは基本いつもですが) だったりと、どちらも誰も 話しかけず気にもせず それが私みたいになってて とても自分にとって 都合のいいようになっています。 現実はそんな思い通りに行かない ということはもちろん分かっています。 現実は中高生で一人行動してると あいつぼっちだ 根暗だ など、 コソコソと陰でバカにする人達も 中にはいます。(私の同級生には沢山) そんなの気にしなければ 大丈夫ですが全体行事のとき、 グループを作ったりするときに 教室の隅(言葉が出て来なかったので、すみません) にいるような人はどうするのか などともし自分がそうだったら とか考えたら怖くなります。 あいつとは組みたくない など言われたら…とか。 そんな事言われたら辛くて 楽しみだなんて思えません。 など色々考えたら自分は 一人になるんじゃなくて 独りになろうとしてるんだなと思いました 今の私は修学旅行後1度くらいしか学校に行ってません。 修学旅行前もまだBと一緒にいたのですが 上の方で話した事がまだ続いてます。 詳しくは書きませんが今 人間関係がボロボロでつらいのです。 勉強もわからないし成績も悪いし。 言いたいことをうまくまとめられない 自分が嫌で嫌で…。 2.3ヶ月ほど学校に行かないまま 2年が終わってしまいました。 明日から新学期です。 担任の先生に相談乗ってもらったり したのですが今年いなくなりました。 学校を長く行かなければクラスの人達も当然離れてしまいます。 Bもどうか分かりません。 信頼出来る人が一人もいなく きっとおはようや休み時間話す相手が いないと思います。 そんな状況のまま明日学校へ行きます。 クラスを見て席について、 その後これからどうしたらいいのか分かりません。 きっと誰かしら久しぶりと声を 掛けてくれたりすると思います。 それは嬉しいです。でもそれだけです。 (実際そうでした) 雑談すら出来る人がいない私は どうしたらいいんでしょうか。 話が最後までまとまってなくてすみません

子供就学児一人、幼児一人、ワーキング母です。ここのところ、夫毎日残業、土日も出勤、で機嫌極悪、私もストレス満載の仕事と育児で体調を崩し気味、な最近です。 夫が大変なのは確かで、でも私も大変、を主張すると毎回喧嘩になり、先日もそれで夫を怒らせたので、もうそれを主張するつもりはありませんが、機嫌の悪い自分、子供に怒ってばかりの自分に、つまんねー人生だなー！と、何だか嫌になってきます。 私は、子供の小さいうちは出来るだけ休日も子供と一緒に有意義に過ごしたいと思っており、それで時々苦しくなります。 夫の実家の隣に今年引っ越してきたので、何かと子供は実家へ行き、それで助かる事の方が多いですが、そのストレスも。。その原因は、下記と考えています。 １．上の子がテレビ大好きで、放っておくと何時間でも見ています（ゲームは本人が欲しがらず、持っていません）。私は以前からそれに対して厳し目に言っています。他にも、私はマメな両親にどちらかと言うと厳しく育てられたので、休日にテレビを見っ放しや、ずっとゴロゴロしてるなんてのは怠け者、の考えが多分刷り込まれているのですが夫の実家は1日中テレビがついていて、しつけなどはあまり、な感じで、天気が良くても遊びに行った子供に外で遊ぶ事を勧めたり、はしません。 初めは、家事の合間など子供が退屈しないので感謝しておりましたが、家でテレビを見ていて私に消すよう言われ、外に遊びに行く、と言って実家でテレビを見ているので、嫌になってきます。私は親に言われた事は聞かないと叱られたので、1度2度で言う事を聞かない上の子にすぐいらついてしまい、夫の両親の前で当てつけのように子供を怒鳴ります。 私のイライラは伝わっていて、自分でも嫌で、醜いな、と思います。 テレビやダラダラするのはあきらめて、子供が隣に行っている間は自分の時間を過ごせば良い、とういう考えもありますが、もうだらけた子になってしまっている上の子を思うと、放っておけません。手伝いや、他の過ごし方を提案し、ダラダラ過ごさないようにせねば、の気持ちが、お世話になっているはずの夫の実家へのひねくれた気持ちとなり、当て付けのように子供に怒鳴ります。 今日も、散々テレビを見た後に同じ事が起こり、自分の中に黒い雲が立ち込めてきたのがわかったので、何とか楽しい休日にしようと考えたところに、夫の両親が、子供と一緒にスーパーに買い物に行くから、と言われて、恥ずかしい事に不機嫌丸出しになってしまいました。きっと私は子供の為、と本当に思っていますが、依存している部分も大きいのだと思います。それで、一人になるとちょっと気分がダウン気味になったりします。もっと自分の趣味を持つとか、時間をうまく過ごせるように、とも思いますが、普段は皆が寝てからでないと自分の時間がない為、突然やってくる一人の時間にはとまどってしまうか、趣味やどうのより、子供に教えようと思っていた教材？の準備をしようか、とか、中々手を付けられないでいた片付けか、等、自分でも腰の重たいものをせねば、読書なんてしているとイケナイかも、などと思っているうちに一人の時間は過ぎて、、、といった感じです。 結局何を相談したいかと言うと、子供のテレビの見過ぎで、うちでは規制出来るけど夫の実家では出来ない（とても言えません）ので、それより楽しい事を私が提案してあげるしかないのか、と言う事でしょうか。自分のイライラが恥ずかしいです。まとまりありませんが、ご助言お願い致します。

10年来の親友がうつ病になりました。 鬱病の友達が、正直に言うと面倒です。 鬱病の前からそう言う兆しはあったが、そんな気にしてなかった。鬱病ってなると話は別で、こっちも何かしてあげなきゃとか、話聞いて少しでも楽になるといいなっていつもの3倍くらい気を回すしかない。 だから余計にこっちが疲弊して、イライラ？みたいな感情になってしまう。 鬱病の友達は、学生時代から仲良くしてた子で、その子は優等生で先生や親御さん受けが良かった。 大人しいし真面目だしずっと読書してて、おまけに、料理や裁縫が得意っていう完璧人。仕事は本社勤務でエリート。けれど鬱病になってしまった。鬱病の子は、なんていうか斜に構えてるんです。 私頭いいから！なんでもできるから！凄いでしょ！みたいなちょっと人を見下す？感じが学生時代からずっとある子。それが、誰に似ているかっていうと ようこそ実力至上主義の教室への堀北鈴音に顔も見た目も喋り方も似てます。ここまできつくは無いけど。 私が何か失敗すると「ほら〜何してんの？」「え、それ違うでしょ！私がやる！」「ねえ早くしなよ！」 という感じです。そういうのを割とバーバー言ってしまうし本人は仲の良さから許されていると思ってる。 仲は良いんだけどやっぱり、んーと思いながら今まで仲良くしてて。エリート街道走ってきてるし、私がその子に叶うものは運動くらいしかないしと思っても私はそれが好きじゃなくて。 それに鬱病の子は、あいつ嫌い、とか結構ツンケンして私には言えるから聞いて！！て一時期大変でした。 鬱病の子は、おそらくプライドがエベレスト級に高くて自分の設定したものに到達しないとイライラして当たったりし出しまう。そんな子と仲良く付き合えるか正直わからなくなりました。自分の中で感情をコントロールできない感じ。 あと、もう1つ。 その子は学生時代からお年玉をコツコツ貯めるような子だったのに、鬱病になってから、カード上限額まで使ってしまって、今度は会社のカードに手を出したりしていると本人が言っていました。 iPhoneを2台、iPad3台、Applewatchやら、洋服やら雑貨をどんどん買い込んでます。おそらくそれだけでも50万くらい行くと思います。 更には200万くらいの新車を買おうとまでしています。私はとめませんでした。一人暮らしじゃなく家族と暮らしているので、そういうのは私の役目じゃないと思ったからです。 記憶が無くなるわけじゃないから、自分が浪費している自覚もあります。でも鬱病っていうより躁鬱なような気もしますが、医者から鬱病と言われたならそうなんだと思います。 お金遣いが突然荒くなり、先輩に誘われて料理教室の体験に行ったらその場で20万くらい払って契約したりとかしてます。往復3時間かけて通っています。 何かやりたいことができるならいいとも思いましたが、ケーキはともかく料理は家で作れば良いのにとも思うし、これって治るものなんですかね？ 正直言うと、この子の鬱度合いってヤバいんですかね？ 私はドン引きでした。周りに鬱病もいないし、寄り添う気でいたけれど、ネガティブな状態だと巻き込まれるから関わらない方がいいと別の友達からは止められました。 人によっては、縁切る方がいい。鬱病と友達で何十年もいられるならいいけど、疲れていい事ないよと。 その子と遊ぶと私は何故か熱を出して寝込みます。 気を使いすぎて精神的にすごく疲れるんだと思います。 学生時代から仲良くて実家も近くて、でも環境は変わるし無理に仲良くしない方がいい気もします。 何だかまとまらずすみません。 鬱病の友達と上手く付き合えるのでしょうか？

解決策がわかりませんので教えてください。 私達の夫婦間の問題ですが、妻の態度に嫌気がさしています。 夫婦間の問題は第三者からは非常に理解しにくく難しい問題ですがぜひ知恵をお貸しください。 事の発端は、 昨日２歳半の子供がコタツの上のお茶をひっくり返しました。そこに居合わせた僕が台フキンでテーブルを拭き、コタツカバーを外し、洗濯籠に入れて、「お茶こぼしたよ」と妻に伝えると、 妻「だから…？」 僕「…」（「だから」ってて、なんでそういう言い方なの？） 昨日の事で、今朝はいつものように怒鳴りあいのケンカになりまして、ヒートしてきら、 妻「あんた！！誰にそんな口聞いてるの！！」と、 なぜか自分の方が偉いみたいな言い方です。 今朝も何度も殴られましたし、蹴られました。 （僕は手をあげませんでしたが。） 団地住まいなので隣近所に思いっきり喧嘩を聞かれてるぞ、というと、 妻「誰がこんな事にさしているのよ！！」と、さらにエスカレートするばかり。 又あるときは 夜遅くに家に帰ってブザーを鳴らして戸を開けてくれるのですが、なぜか不機嫌な顔で出てくる、しかもほぼ毎回そんな感じです。 この前は妊婦の為、夜に血圧を測定している最中に帰ってきたら自分の血圧の測定の方が大事みたいで何時までたっても戸を開けてくれない。開いたのは３分後。 そして、たまにあるときは いつも食事のあとは「ご馳走様でした」と、僕がいうと、 妻「…」 無視です。 僕「無視するなよっ！」 嫁「気付かなかった。」 今は妊娠４ヶ月目でつわりも治まっています。それに妊娠中は情緒不安定になる事ももちろん知っています。 僕も少々気の短いところがあるので、いつも気にかけているつもりです。 最近は妊娠がわかってから特に気をつけています。 つわりが治まったので４ヶ月ぶりにしようかと誘うと、 妻「え～嫌！」 妊娠する前は週１、２回はありましたが、今ではまったくありません。 無いというのか、そういう状況を妻がつくっていないのかわかりませんが…。 夜遅く帰ってきても僕の晩御飯が食べ終わる前に 妻「もう寝る～」といってそそくさと寝床に入ります。 又ある晩、食事が終わると 「自分で食べた食器ぐらい、運んでくれてもいいやん！」 （妊婦といってもそんなにお腹が大きいわけでもないのに…、僕に夕食後の後片付けをさせようとする） 　　　↑ この考え方は僕が間違っていますか？ また、僕の帰りが遅い時は妻の実家に夕食を済まして、風呂まで入ってきて、ほとんど上げ膳据え膳状態です。しかもすべて送り迎えつき。 家事といえば洗濯、掃除ぐらいです。 それに今まで結婚して浮気や不倫など一切した事がありません。 しかも僕のお小遣いは１万円です。 しかもその中から趣味のバイクのガソリン代、散髪代、読書の為の書籍代、などで自由に使える残りのお金が２～３千円です。 僕のスーツが欲しくなっても、家計の負担になるだろうから、もう少し我慢しようとそこまで気をつかっています。 たまに嫁の態度について注意をすると、２倍３倍になって怒り返してくる始末です。いわゆる逆切れ状態です。 よくこのサイトを見ていると圧倒的に「旦那の不倫浮気で離婚を考えています」ということを見かけます。 しかし、本当にそういうのには一切していません。 むしろ、誕生日、クリスマス、結婚記念日はささやかにプレゼントを買っていますし、 日曜日ともなれば、家族で遠出して大きな公園でお昼をとったり、サッカーしたり家族サービスは欠かさずしています。 昔も一度、このような大喧嘩で私達の両親を呼んで話し合いをしましたが、その時は「すみません、次から気をつけます」というような感じで治まりましたが、喧嘩になるといつも大喧嘩です。 子供も２歳になって喧嘩をすると怖くて泣いてしまうので、僕も喧嘩はこりごりです。もちろん離婚なんてする勇気もないし、そんなことが離婚の原因だなんていわれると変ですよね。 僕の我慢しっぱなしが原因の１つであるともわかっていますが、どうしたらいいのでしょうか？ 以前も我慢しきれずにここのサイトで質問しましたが、あまりの怒りで支離滅裂な内容でありましたので、なるだけ自分のことばかり強調しないようにしました。 もちろん、片一方の意見ですので、誤解を与えるところもあるかと思いますが、よろしければ解決策を教えてください。 本当に本当に悩んでいます。 相談する相手もいないし、妻は外面はいいので、夫婦喧嘩の事をかみ殺してでも他人と接することができるので、知人に話しても多分わかってもらえないと思います。 子供の為、次に生まれてくる赤ちゃんの為にも離婚はしたくありませんが、そういう道しかないのでしょうか？ これを読んでどう感じられましたか？

こんなことをここで話すより病院に行って診断してもらったほうがいいとわかってるのですが、他に相談できる場がないので相談させてください。 不安、孤独感、疎外感、無気力、自殺願望に悩んでいる大学3年生です。 孤独感や自殺願望は、いじめや家族との不仲で小学生のころからずっと持ってました。 でも、自殺は「本当に死にたいわけではなく、ただそこから逃げたいだけ」ってわかってたから行動にうつすことはなかったし、いじめや家族の不仲もそこまで深刻なものではなかったので、確かにつらかったけど、たいしたことなかったと思ってます。 でも大学2年から急激に孤独感や自殺願望が強くなり、さらに突然どうしようもなく不安になったり、無気力になってしまいました。 今まで家事をきちんとしていたのに、急にやる気がなくなって、整理してた部屋は散らかり放題。好きだった料理も嫌になりました。 学校から出された課題も以前はすぐ取り組んだのに、去年の春からやる気がなくなって提出期限やぶるようになり、レポートの内容もいい加減になってきました また趣味の読書や映画もすぐに集中力が切れて見ることができません。 というより、ベッドから出るのが億劫になり、カーテンを閉めて暗くして、授業のない日は一日14時間以上は寝てしまいます。 人と接するのもつらくなってきました。 例えば、友達と話しているときに、友達の声のトーンが低いと 私と話してるのはつまらない？→私のことが嫌い？→みんな私のことが嫌い→私は世の中の誰からも必要とされてない→私はダメ人間と考えてしまい、孤独感や疎外感を覚え死にたくなってきます 冷静になるとバカらしく思いますが、そのときはそれしか考えられなくなり、人と接するときは相手の仕草や話し方に敏感になり、嫌われてるのではないかと怯えて、疲れます。 自分が誰にも必要とされていないという不安や孤独→自分は本当に世の中で最低な人間だ→何もやる気がなくなる→ベッドにこもる→家事とか課題をやる気力がおきない→やっぱり自分はダメな人間→何もしない自分に嫌悪→何もやる気がおきない→ベッドにこもる→・・・・ の悪循環の繰り返しです。 こんな自分が憎たらしくて自分を殺して世の中から抹消したくなります。 始めは「疲れてるだけなのかな」って思いましたが、さすがに1年ずっとこの状況が続くと異常に感じます。 自分の考え方をポジティブ思考にしようとしましたが、余計につらくなってダメでした。 とにかく不安や孤独感と無気力をなんとかなおしたいんです。 一番心配なのはもうすぐ始まる就活です。今の無気力状態だと就活にきちんと取り組めないだろうし、例えできたとしてもどこか一社落とされたら「自分は社会から必要とされてないんだ」と思い本当に自殺してしまいそうです。 一方で本当に精神が病んでいるのかが疑問です。 自殺したいと思っても実際に行動にうつしたことはないですし、よく聞くリストカットなどの自傷行為もありません。 それに24時間ずっと不安な状態ではなく一日のうち数時間は明るい気持ちになれるときもあります。友達との話も面白かったら笑うときもあります。学校やバイトも通えています。 また前に読んだ新聞記事で、ある精神科医が「若い人は仕事などできない理由を精神病のせいだと決めつけがち」と言っていました。 だったら私の無気力もただ堕落して怠け癖がついただけなのか？と思ってしまいます。 それで自分が精神病なのか、怠け者のだけなのかで悩んでいる日々です。 ここで話しても何も答えがでないと思います。というか相談相手がいないので、話を聞いてもらいたかっただけです。本当に今の状況が辛いのは事実なんです。 ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

　ダメな点を指摘すると逆ギレするだらしない嫁。 　どう扱えばよいでしょうか。 　30代半ば、公務員家族の末娘（4子）、子供は小学1年+保育園、午前中のみパート ・「眠れない」とか言って真っ暗な中でケータイいじり（3夜中2夜ほどの頻度、各2～3時間） ・だから朝は中々起きれない（週の3/4は4人家族中で最後） ・昼間はだるいらしく、昼寝することが多い（だから夜に寝れないのだと思う） ・いい年して漫画本を箱買い（本人は古本屋で安く買ってると思ってるが） ・家中漫画本だらけ（数百冊?）私にとっては聞いたこともないタイトルのものばかり ・車でエアコン効かせながら漫画読書orDVD鑑賞を頻繁に（2時間とかザラ） ・徒歩5分のパート先へも車出勤 ・家に1台しか車ないのだが、徒歩5分のパート先への通勤は車必須と思ってる（私が借りたいと言うと文句タラタラ） ・嫁の実家が近いのですが、私が車を使いたい日は私が嫁実家へ出向いて車を借りることもあるくらい ・頻度は分からないがパチンコにも通ってるみたいだ ・水道蛇口を開けっ放し10分程度なら無問題と思ってる ・電気をこまめに切る習慣がないらしく、無人の部屋でもこうこうと電気が点けてる ・もちろん万年床（ベッドじゃない） ・安全装置が働くことを前提とした調理習慣（ガスを付けっぱなしで風呂入ったり昼寝したり） ・勝手にガスコンロを切ると激怒 ・だから真っ黒焦げの鍋が一杯 ・食洗機があるのに周回遅れの状態（食洗機には前々回に使った食器が入ってたり） ・食材の衝動買いが激しく、買っただけで忘れ去られ未開封の賞味期限切れが非常に多い（抜き打ちで掃除したら5年で45Lゴミ袋10袋分くらい出た） ・「足りないよりは余る方がよい」らしく、何かにつけて多め多めな消費行動 ・だから160cmの身長で90kg。糖尿病も発症（初期） ・網戸の状態でエアコンかけて「冷えない」と最強運転する ・換気扇や扇風機は人の居る居ないに関わらず24時間運転がデフォ（本当はエアコンも24時間付けっぱなしにしたいらしい） ・乾燥機能付洗濯機を買ったら洗濯物を干すことがなくなった（パートを始める前、専業主婦の時代から） ・ケータイは公衆電話の代わりと思ってる（こちらから掛けても繋がることは非常に稀） ・家にいてもケータイつかって長電話（家電話で掛けた方が遙かに安い場合でも） ・ケータイで電話しながら店に入店も気にならないらしい（静かな本屋でそれをやったので咎めたら「立ち読みしてる奴に気を遣うことはない」と逆ギレ） ・急用でもない（帰宅してからでも遅くない）用件でも、昼間とかでもケータイに電話してくる（優先順位の考えはなく、相手の立場には頭が回らない） ・家中、足の踏み場がない（ゴミが散乱というより収納キャパを超えて必要性の低い物を買いすぎ） ・物置部屋と化した部屋が3つくらいある（床面積35坪の半分は物置状態） ・住宅/車などのローン類は一切ないのに30万/月の生活費（年払い保険料は別）がかかるらしい ・生活費として40万渡せば40万使い切る ・訪問販売や怪しい通販に簡単にだまされる ・「これでも頑張ってるのよ」が口癖 ・何か指摘すると逆ギレ（チンピラ言葉の連発 ← 幼少期は大人しかったらしいので漫画の受け売りか） 　子供がいなければ決心がつくんですが、こんな嫁でも子供は嫁の方が好きらしい。（6歳前後であれば、そりゃそうだろうな） 　自分の判断ミスは取り返しがつかないとして、このまま人生を捨てて子供のためにと耐えて暮し続けるかどうか。 　外に優しく内に厳しい（だけど自分には超優しい）という感じなので、自分が「内」の立場になるまで分かりませんでした。 　嫁実家も、嫁にとっては「外」になったようで、いい顔してます。 　生活の様子を24時間ビデオ撮影して、実情を見せてやりたいくらい → 見せても無駄だからやらないけど　

さて、哲学カテゴリーの常連として研究仲間に最新検証のリポートの取りまとめで、過去の証言した内容を角度を変えて研究素材として提供したい。 男性が罪悪感を持つ「頭の中が女の裸でいっぱい」「麻薬性リカちゃん（バービー）人形」これと絡む。 私は女性とある時お互いの好意を確認しあうことから初対面として面会したことがあるんだ。 そして、心理夢を見た。 「インナーチャイルドタイプ」（検索してみい）の配役の10歳くらいの女の子が寝そべって大人びたしぐさの手慣れた媚を売りながら、サイズの合わない大人用の下着を服の上から身体に乗せてふざけていた。 そういう夢だ。 イデア界、観念世界は人には認識が不十分だが私は呪術様式で定着した「死の思考術」を無視してより忠実な観念認識をする特技がある。 そのちびちゃんが意図したのは恋の罠で、エサにぶら下げた大人用下着に食いついて、男性に恒例の女の裸妄想を始めるように誘ったんだよ。 認識が強く丸見えの私には、不可解な行動だが観念世界の住人は主にこのような手法で、人の認識不全を逆さにとって強いシグナルを記憶させるらしい。 リカちゃんドラッグはエサの大人用下着にしゃぶりついて下着泥棒的な変態性で、観念世界の正統な条理から逸脱した妄想という観念の空転を誘う罠なんだよ。 この妄想にはまると、女の子は被害者にはならない。 苦悩する男性の弱み（恋の罠）を見ながら、支配権を握っていくんだ。 インナーチャイルド型のチビちゃん精霊を派遣した女性は、九州生まれのイタコ体質で、才能は私から言わせればかなり高い。 まあ、シャーマン同士の呪術合戦同然の遊びだった。 いきなり作戦がばれて、精霊は逃げ出したんだけど、私は気遣って追いかけて夢の中を探し回ったんだ。 失恋をお葬式になぞらえてはかなんでいるのを見つけて、子供だから大人として保護した。 この劇中で示し合わせた配役が、精霊の女の子を連れて家に帰ろうとする私に声おかけ、「その子はあなたのお子さんですか？」と聞いてきた。 私はゾロゾロいる姪っ子の面倒を見ていることもあって「姪です」と答えた、心理夢としてこれが踏み外したしまった決定打だった模様だ。 私もイタコ気質の女性本人に好意を抱いていたので、「その通り我が子です」と答えれば「家に連れて帰る」が「結婚する」になったのだろう。 現実にそういう失恋をした。 さてと、今回のお話を回顧してみて、言えることの一つは、劣情の犠牲者は実際には罠にはめる加害者で本人とお使いの精霊はノーダメージ。 男性が栄養補給に興奮剤としてありがたく嘗め回すリカちゃん人形は、連結した観念世界から切り離された孤独状態の妄想。 そして記憶の整理とされる心理夢は過去記憶だけでなく、こうした芝居がかった検証をして、自覚が乏しいゆえに「運命」と定義されている将来的な行動計画として反映される。 実際は無為の学習と無為の思考結果の反映として運命という謎は現象している。 その観念世界での自己の領域を無意識と規定している。 天界は運命を決定するとはいえるだろう。 しかし内容検証するとこのような形だ。 観念世界という精神の相互連携を実現する天界の条理の作用と、決定的な運命の作用の前段階で当人を切り離す妄想もある。 妄想はやはり孤独な精神の空転であるが、その当人の選択と自由意志を確認するための猶予でもある。 空転が激しく天界と地上の連結が希薄なのが、望みがかなわぬままもだえる地獄型の心情で、連結が濃密なのが天国型となり、同質の観念世界には本来は複数の参加者がおり、生きて現実に取り組む人間存在たる、観念現象を精霊に任せた人々は精霊の仲介でお互いに（大抵は無自覚なまま）交流して行動に連携を保つ。 さてと、今日はイデア界をここまで検証すれば上出来だろう。 回答として、読書感想文をお願いします。

私３０台前半、旦那３０台後半です。 知り合って一年、入籍して半年、妊娠４ヶ月になります。私は今休職中で旦那はサラリーマンです。 つわりが酷く、毎日引きこもっている生活をしており、旦那は家事も良く手伝ってくれています。 とても優しい旦那ですが、帰宅時間が遅く、いつも夕食を食べてすぐ寝てしまいます。私としては外出も儘ならず、友人とも長い間合っていないため、基本旦那しか話し相手がいないため、少々さびしい思いをしておりました。 最近、オンラインゲームのドラクエ１０が発売されました。もともと、私の暇つぶしでほしいなーと呟いたところ、旦那は嬉々として購入、気がついたときにはテレビにセッティングされていました。それからは、毎日仕事から帰宅し、深夜２時まで、起床してもチェックしてから出社。少ない休日は一日中ドラクエ。しまいには頭痛がするといって、寝込む。もちろん話しかけても上の空で、結局家事は私がやるように。（それは当たり前ですが）最初にほしいと言った私は、ずっと旦那がプレイしているのを見ていて、それだけでウンザリしてきてしまいました。ドラクエの場合、我が家ではwii一台しかないので、一緒にプレイすることもできないため、特に旦那とプレイに関して接点はないのもなんとなくつまらないと思う要因でした。 いい加減、ちょっと控えたら、と苦言を呈したら、「じゃ、何するの？君は具合が悪くて出かけられないし、よく寝込んでいるから、僕がドラクエしていて何か問題があるのかわからない。」と言われました。 妊娠してから、ただでさえ生活リズムがずれたり、イライラしたりすることも多くなり、セックスもスキンシップも減ってしまいました。ですが、そこまでは言えず、ただ「寂しいからさ。」というと、「正直、君はいつもイライラしているし、どう接していいかわからない、しばらく実家帰れば？」と言われました。 彼は多趣味です。でも、一緒に暮らしてからこんなに熱中してオンラインゲームをしているのを見て少々驚きました。旦那が他のオンラインゲームもしているのですが、やっても１日３０分程、他のプレイヤーとも絡み等ないためそれに対しては特に文句も言ったことはありませんでした。ただ、多趣味の趣味の中にオンラインゲームって伝えられてなかったためなんとなく引っかかることがありました。 時間のある私は、深夜、旦那のHNとやっていたオンラインゲームで検索をしてみました。そうしたら出てくる出てくる・・・。それは１０～５年程前のログでしたが、BBSに旦那と思しきHNの人物が書き込んだオンラインゲームへの熱い思い、秋葉原などに通って部品を調達し、BBSの友人に色んなことを教えていました。それは、素人の私には理解できない難しい言葉で、ほぼ理解不可能でしたが、いわゆるオタクだったのだなぁと理解できました。でも、そのときに文体が似ているなぁ、まさかな、と確信まではできませんでした。 読み進めていくうちに、旦那がオンラインゲームで特定の人物とプレイしていることも分かってきました。その中のHNは、旦那の元カノのメアドの一部が混じっているため、その人物の書き込みも読みました。その文章はいかにも男性口調の文章ですが、ところどころで「○○（旦那のHN）の家で漫画を漁ろうかな」とか「○○にはうるさく伝えておきますから！」と親密な感じもうかがえました。彼女の書き込みには、彼女の趣味でやっているBBSもあり、（当時はまだブログやmixiがまだなかったころ）直にリンクが貼り付けてあったため、見てみました。 そこには、彼女の日記的なことが書かれており、主に彼女の読書や映画の感想なのですが、やはりちょいちょい旦那のHNが出てきます。時にはセックスのこと、旦那がお気に入りの場所（私も行きました）、お店に行ったこと、けんかしたら仲直りに抱きしめてくれたこと。安っぽいポエムのようなものもありました。 頭の中では「読んじゃだめ、読んでいいこと何ひとつない」と解っていても、ずっとずっと読んで、PCの前で号泣してしまいました。 彼女のことは、それとなく聞いています。私と同じ年。８年付き合ったこと、一度結婚迫られたけど経済的な事情もあるため断ったこと、その後付き合い続けており、旦那の仕事が安定してきたためプロポーズしたけど断られたこと。そして彼女に振られたこと。彼は結婚を機に、メアドを変えています。それでも、その元カノにはメアドを教えていました。そのときのメールのやり取りの中で、彼女が結婚したことも旦那は知ったこと。それでもメアドをとっておいたこと。「元カノが今生きてようが死んでいようが関係ない」と言っていたのに、いまだに彼のほうから連絡を取ろうとしていたことがショックでした。別れて４年経ってます。 彼の言い分は、「隠していたことは謝るけど、結婚を断った立場として、俺だけ幸せになる罪悪感があった」と言われました。私にばれたため、メアドは消していましたが、もちろん彼女は旦那のメアドは知っています。（でも彼女から連絡をしていることはない様子です） 彼女は日記の中で、色々好きなものを紹介しているのですが、恐ろしく旦那の趣味に酷似しています。８年と長い間、彼女が影響されたのか、旦那が影響されたのかわかりませんが、旦那の趣味を理解しようとしていた私にはこれもショックでした。とくかく、二人には私には想像できない深い絆があって、知り合ってすぐに結婚を決めた私なんかに到底太刀打ちできないものを感じました。 私も過去のことと割り切っていればいいのですが、今私たちが住んでいる家は、旦那が２０年近くすんでいたマンションです。ここで彼女が座っていたのかな、このベッドであんなことしたのかな、もしかしてこのPCで日記も書いていたのかな、この車に乗って二人でドライブしたのかなと想像すると、日中一人でこの家にいる私は気が狂いそうになります。昨夜も「子供が生まれるし、新車の買い替えをしようよ」と提案しましたが、お気に入りの車だし、今はローンを組むのはキツイから、と言われました。詰まらない嫉妬心で言ったことなので反論できませんでした。 何かを知ろうとしたら、知った後、どうするか、覚悟もないまま過去の二人のことを覗いてしまったことに後悔はしています。でも、ここ数日間、ずっと泣いていて、旦那も呆れています。 質問は、彼に私が連日連夜ネットで彼と彼女の過去を検索し、妄想し、嫉妬に狂って毎日泣いていることを伝えたほうがいいか、です。 基本的に隠し事は嫌いです。これからずっと一緒にいるのならば引っかかっていることはクリアにしたほうがいいと思っています。ただ、彼から私が一番好きだと言って欲しいだけなんだと思います。 しかし、子供が生まれたらそんなことどうでも良くなる気もします。私はもう彼の妻なんだし、ゲームのことだけ話し合えばいいのかな、とも。 ただこのままだと、本当にこの家から逃げ出したくなります。どうぞお力を貸してください。

こんにちは 21歳女・大学生です 最近、お付き合い前提で仲良くしている友人がいます 1歳年下の大学生で見た目はとても可愛らしい男の子ですが 内面は年齢の割には落ち着きがあって大人びていて 学費も自分で働いて出していたり、勉強熱心な努力家です 将棋が得意で読書や落語が好きな素敵な人です 始めは彼から何度も告白してくれて 私は海外大に進学した為、卒業までに日本と海外を行き来しているのですが 就職まで日本で待っているとも言ってもらえました 彼いわく私が帰国（今は海外にいます）したときに正式に告白したいとのことで 帰国まで「お付き合い前提」ということにしています 毎晩LINEで通話して、寝る時も通話を繋げたまま眠ったり 朝は必ず私がモーニングコールをして起こしています ところが以前、話している最中に 彼に「堀北真希みたいな容姿が理想」と言われてしまいました… 顔の優劣を差し置いても私は目が丸くて離れ気味な顔立ちをしています （皆に顔立ちだけは年下にしか見えないと冗談でからかわれる程です） 何故、理想とは真逆のタイプと付き合おうとしているのか問い詰めたら 「堀北真希だったら俺が自信なくて付き合えない」と言われてしまいました… 彼はそのことについて失言だったと言っていますが 私があるきっかけでスタイルの写った写メを送った途端に 「俺がスタイル良くならないと」 「（私）ちゃんとデートするときに釣り合うようにGUCCIやアルマーニのバッグや服が欲しい」 と言うようになりました 確かにスタイルだけは自分で言うのは変ですが、 ウエストが人より細いのに巨乳だと 高校のときから学校でも（日本での）バイト先でもそのことでよくいじられたりからかわれます 彼に認められるようになってうれしい反面 結局身体しか見られていないのかな、と不安になってしまいます… また、私は話しているときに謝る癖があります よく「（言われた事に対して）気をつけます」「大丈夫です」と言ってしまうのですが 彼からは「そういう発言ウザい」と怒ったような、冷めた口調で言われてしまいます 私は彼によく「声を聞くと落ち着く」 「話していると安心して眠たくなる」 と言ってもらえたり 以前は「（私）ちゃんが逃げ場所（癒し）になっている」 と認めてもらえたので 常に彼の癒しでありたい、と強く思っているのですが 通話時の冷めた口調や怒鳴ってはいないけど脅すような口調が怖くて 私に飽きてしまったのではないかと、電話越しですぐに泣いてしまいます 泣くと「面倒くさい」 「そんなことで泣くの？」 「俺何か間違ったこと言った？」 と呆れられてしまったり 「俺は（意見を言う）…だけどこれで正解かな？」 と言われてしまうのも何故か怖く感じてしまいます どう返事をしたらいいのかも全くわからなくなってしまいます… LINE上のメッセだと彼いわく性格上恥ずかしい事や 恋人と友人でも態度は変わらないという理由で 友達と話すような素っ気ない態度をされたり 普段の通話でも彼から「大好き」と言ってもらえたことはありません （通話では私が「大好き」と言うと「大好き」と言ってもらえます） 私がよく泣いてしまうことや重くなってしまうことに 彼自身は私にもう飽きてしまったのではないかといつも不安になってしまいます しかし、これからどうお付き合いしてもいいのかわからず 私情ですが、初恋であった元彼からは 私の容姿がタイプでないので風俗通いや浮気をされたり 寝坊してモーニングコールができなかっただけで怒鳴られたり ちょっかいを出して暴力をされたことがあったので 前の恋愛と同じになってしまわないかとても不安になってしまいます… 勿論、これらの話は全て私に原因があり私自身に問題があるのですが とても大切な人ですので、ずっとお付き合いしたいと願っております… これからどのようにお付き合いしたら良いのか、今からでも手遅れでないか 皆様の貴重なご意見お待ちしております 乱文にて失礼致しました

こんちには。 不眠症(入眠障害・熟眠障害・中途覚醒・早朝覚醒)から始まり、一ヶ月と10日間休職しております。 元々てんかんで神経内科にかかっていたこともあり、神経内科にて相談をしたところ、会社の意向もあって一ヶ月の休職判断をされました。 休職して一ヶ月後、一日開けて盆休みに入ることにスケジュール上そうなっていたのですが、産業医の勧めで精神科にもかかったのですが相性が良くなかったんでしょう。母と一緒に行ったのですが、わたしへのメンタルケアも無ければわたしに話を聞くのは軽い程度。後は母に説明してハイ終わり。という感じのまるで機械のような流れでした。そのこともあり、わたし自身が精神科医師と接するのがとても嫌で仕方ありませんでした。 神経内科の方から最初の薬で強いようであれば半錠にしてみたりと調整をしながら飲んでみてください。と言われたことを精神科医師に説明したのですが、新たに睡眠薬と抗うつ剤が加えられ、その薬と併用して飲んでくださいと言われました。増えてしまった薬を全部(てんかんの薬含め8種類、うち4種類が不眠症での薬)飲む気にはなれず抗うつ剤と睡眠薬1錠だけを服薬しましたが、家族によるとわたしの症状が次第に悪化しつつあり、精神科への再診察を受け、症状が悪化したので薬を減らすか軽くして欲しい。と母が訴えましたが聞き入れてくれず、「同じ薬を出しますのでまた1週間後に来てください」と言われ、家族までもその精神科医師へ不信を募らせました。その趣旨を職場に伝えると「本人の意思を尊重してもいいです。なので、そちらに行きたくないと思うのであれば行かなくていいし、転院するのもいいと思います」と言ってくれました。 そして、休職診断をされた神経内科に職場復職すべきかどうかの診断を仰ぐべく復帰予定の日を休み、病院に行きました。 本来、神経内科には予約が入っており、その前週(8/12)に行ったのでてんかんとしての診察より、不眠症としての診察をメインに受け、精神科でのことを説明すると「その診察はないですね。メンタルケアは大事だと思うんですけどね...こっちのほうで臨床心理士に介入して貰いましょうか。今日は向こうの都合が合わないけど来週の診察予約もあるからその日に介入してもらえるかちょっと確認してみますね。そして復職に関してはそのときに心理士と一緒に相談してみましょう。」と言い、その場で確認し、許可を得られたので次週(8/19)また病院に行きました。 診察の前にカウンセリングを受け、不眠症に至った事情(職場での上司との関係、家庭関係、恋愛関係の順)を話し、初っ端から泣いてしましました。 今年から上司が変わり、個々のペースを元に平均化した基準をこなせてくれればいいよと言ってくれる前上司とは違い新しい上司は上司の中での基準をこなすのが当たり前。それが出来ないって言うならなんで出来ないの？と言うような人で、わたしの体質や女性特有の事情でトイレに時間が掛かってしまうといい顔をされないこと、良かれと思って掃除をしようとすこし離れただけで怒られること。不眠症が始まって悪化している間にも無理しないでいいよと言ってくれる反面、もっとスピード上げられない？前任者より遅いね。などと言ってき、言われる度に悲しくも悔しくもなり、涙して、そこまで言うならスピード上げればいいんでしょ！と無理してスピード上げたりしたことも多々ありました。 家族関係では母と姉が今一触即発状態にあり、何かある度にわたしを愚痴の捌け口にしてきます。それも感情を激しくして言ってくるので宥めるのですが、そのうちわたしのことまで言い出してきます。 自分を否定されているような感覚に陥って耐えられなくなり、息が詰まりそうになることが最近増えてきています。 恋愛に関してはほぼ気にならなくなったことなのであまり話していません。 心理士からは 「盆明けからの復職はどう？ 復職したい？ それともまだ行けそうにない？ もちろん休職期間一ヶ月を過ぎたからと言って行けっていうわけではないし、患者の意思を尊重すべきだからこうやって聞いているわけなんだけど...どう思う？」との問いにわたしは「仕事には復帰すべきだと思う...不眠症になってから仕事もできてないし、こうやって休職もしちゃってるし、きっと職場の人たちからの信頼というか信用もきっと無くなってると思う...正直復帰するのが怖い。でも母は経済的な意味でなんだろうけど復帰してって言ってくる。それに応えられるのかどうか分からない...どうしたらいいのかわからない...」という風に答えました。 カウンセリング後の診察で母がいなかったからなのかどうかは分かりませんが、結果、復職に関しては家族同士で話し合い、決めていただく。ということになりました。 そしてカウンセリングで話した家族関係のことですが、それを家族は知りません。 なので、どういう話をしたの？と何度も聞かれても口籠もってしまい、目も合わせられませんでした。すると「そんなにお話できない？そんなに目を合わせられないこと？ねぇ。...わたしは悲しい。悲しい！」と言い捨て、母は先に行ってしまいました。 でもわたしはカウンセリングから戻ってきたら待合室に母の姿がなく、トイレかな？タバコかな？と思って待てど待てども来ず、診察に呼ばれたので中に入り、終わってからあまりにも遅いなーって思って探していたら図書コーナー(読書コーナー的なやつ)にいました。何も言わずにそこに居られても...知らないんじゃあどうしようもなくない？とわたしもキレそうになりました。 ところで盆明けが22日の今日なのですが...復職すべきでしょうか... 生活についてはまだ家でゴロゴロしています。 日中起きていられる日もあれば寝てしまう日もあります。 昼夜逆転しているままですが、少しずつ元に戻そうと日々努めてます。 日中での行動では母の用事で付いてきて。とよく言われるので付いていきますが、あまり車からは降りません。 せいぜい荷物持ちや、コンビニに行く時くらいです。 気分転換に映画見に行くことはありますが、行くまでの行動に時間が掛かってしまうので、結局最終反映時間になったりします。 身だしなみはよくないです。 風呂は頭が痒くなるまで放置してます。 1週間に1回のときもありました。 服装はそこらへんのを適当に着てるので、みんなが思うよりダサいかと思われます。 食事は親が呼ばないと食べないです。 何もなければ食べなくていい。 お腹空いてても、いざ目の前にメニュー表やご飯があっても食欲がなくなったりすることも多々あります。 睡眠...に関しては睡眠薬飲んでいるので、寝れていると思います。 中途覚醒はたまにありますが。 今日も4時半後に起きました...あれ、早朝覚醒ですかねこれ。 と、まぁ、こんな情報で足りているのかどうか分かりませんし...千差万別であり、個人差が出るのも分かりきっているのですが不安です。 みなさんから見て、わたしは復職してもいいんでしょうか？ それとも、まだ休職すべきですか？ 良ければ参考にしたいので判断お願いします。

私は中一から英会話教室（個人の）に通っていたのですが高 1くらいのころから先生が変になってきました。というのは、さりげなく少しずつ、キリスト教の教えを入れてきたんです。先生はキリスト教徒で、普通の会話の中で思いついたことをいっているのかな、と思っていました。しかし段々と授業中にその話をすることが多くなり聖書まで配られました。私は先生が好きでとても信頼していたので、流れのまま聞いていました。しかも英語なので、英語の勉強にもなるしなんだかスゴイと思ってしまいました。その話は思わず、えっスゴイ！と思ってしまうような話で、本当に言葉巧みというかうまく作られた話でした。”奇跡が起きる”だとか・・・。 それは高３まで続き、そのころにはもう２時間の授業がすべてキリスト教の話でした。内容もヒートアップして濃くて、今思い出すとゾッとします。しかも私はもうすっかり信じ込んでしまい、その英語教室に話を聞きたくてたまらなかったんです。週２日行っていました。それも先生が「ここにもっと来れるように、〇〇（私）のお母さんのエンジェルにお願いして祈りましょう。」とか言って、本気で祈るんです　目をつむって、私も。もうキリスト教関連の本も７冊ぐらい買っていました。（先生がおすすめしてきて）ビデオ、CD、MDも持っていました。（祈りの呪文？みたいのが録音されてる） 毎日、手にも聖句を書いて復唱（朝）、太陽に向かってアーメン、読書の時間も聖書、寝る前も聖書、聖句を何度も復唱・・・・・おかしいです。 でも私はもう、神様ってスゴイ！！！！本当に奇跡が起きた！！！信じたらいいことあった！信じてお祈りしたら、何でもかなった！！ともう完全におかしな考え方にはまってしまっていたのです。 それも、授業は話が重く、まだ高校生なのに毎日”生と死””感謝”反省”など深く考えていました・・・・。 先生はスピリチュアルにもハマっていて、やばかったです。 しかもキリスト教といっても先生は教会にはいかず（近所にあるのに）独自の解釈で信じているんです。 ・自分たちは生まれ持って、罪を持っている ・”反省”といって毎日自分の今までの悪いことを思い出しました・・・なんて悪い人だったんだろう　ごめんなさい、神様ごめんなさい　と何十回、毎日言ってました ・神様に許しをもらう　　そのために従順に、素直に　正しく生きる　正しい人になりなさい　 ・神様に許してもらえないと、天から罰が下る　　 　恐ろしい罰。災難など ・神様は、私たちに完璧になれるように与えてくださった。だから努力して完璧な人間になれ ・弱音を吐いてはいけない（→何かあっても、ぐっとこらえ我慢して泣きもしなかった） ・天使、悪魔の話。 ・不満をいってはいけない　言ったら罰がおりる。 ・親を困らせてはいけない　 ・貞操（セックスは汚い汚れたもの）を守らないといけない　必ず ・神様は、どんな願いでも必ず、絶対かなえてくれる。そのために神様に認められるように過ごせ。 こんなことを毎日考えてたり、”反省”などと言って悪いこと（しかも今考えると悪いことではなかった）を思い出しては「なんであんなことしたんだろう。恥ずかしい。人としてダメだった。神様ごめんなさい。許してください」と自分を責めていたので、 大学２年のころには鬱っぽい症状がでるようになりました。 自分を責めるクセがついてしまい、また完璧主義になっていたので短所やできないことしか目につかなくなってしまい、もうダメだ・・・・・・とひどく自分を責めました。 本格的に鬱っぽくなってしまい、１年休学したのちに退学しました。今はもう治ったのですが、きのうあることがきっかけで「死にたい」「自分は必要ない」と思って大泣きしていて鬱の時と同じような感覚だったので、 前からこの英語講師に怒りがあったのですが、悔しくてムカついて、もう許せないくらい恨みに変わりそうです。 鬱になったせいで親にも心配はかけるし、困らせてしまったし 大学も辞めた。私は感情を押し殺して、いい人、正しい人にならなくてはとまだ高校生なのに心がぎゅうぎゅうになりながら、自分は悪い子だった　と責めながら過ごしてきた。弱音も吐いちゃいけないと思って常に笑顔しか見せずに・・・。頑張んなきゃ。いい子にならないと親からも神様からも見捨てられる。私はダメな子だから・・・・。 と、本当の気持ちを上から塗りつぶすように、生きてきた。 同学年の友達とは違うタイムライン？になってしまった。 就職はまだしていない。専門学校にこれから通うと決めた。 あの頃あいつ（先生）に洗脳されていなければ、どんなに楽しいことがあっただろう。友達ができただろう。（友達も選ぶように、今までの付き合いの子とは離れろ、と教えられた。） 私はもともとやんちゃだった。その元気を全部とられた。友人とも疎遠になった。進路もズレた。 長年私を　辛い気持ちで押し潰した洗脳が　あの先生が許せないです。 今でも鬱っぽく自分を責めることがあります。 欠点しかないと思い、自分は要らないと思います。自信もないです。死にたいと少しですがよぎりました。 どうしたら、こう思わなくなるでしょうか。 鬱っぽくなった原因はこの洗脳だと分かっているので、洗脳の内容は間違っていると自覚すると落ち着いてくるのですが どうしても自分を責める鬱思考に囚われてしまいます。

２０代後半の会社員のものです。 最近、仕事をしていても、何かに取り組んでいてもふと、今後の人生の事を色々考えてしまいます。 一番はやはり「結婚」（というより家族）についてです。 ちょっと前にも http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5567025.html といったように、今までの経緯とか、今後についてどう考えたらいいか？色々質問をさせていただいたのですが、考えれば考えるほど不安になっています。 一番不安になったのは「恋愛って意識してするものじゃなくって、無意識のうちに魅かれて、してるもの」と指摘されたことでした。 私自身、確かに今まで出会いが多かったとは言い難いのですが、全く出会いがなかったわけでもありません。 やりたいことや、趣味や仕事を優先してしまい、独りでいることに対して、何にも違和感や、不安感を感じたことがありませんでした。 自分がどうしてもやりたいこと・調べること・身につけたいことなど色々時間を使うことが多すぎて、あまり独りでいるという感覚がなかったからだと最近気がつきました。 でも今になって、ああ、あれは出会いだったんだなって思うことは多いです。 ただ普通に考えても、出会っていきなり「魅かれてる」わけはないと思っています。好みとか、少ししゃべってみて話が合いそうだなって思うのかもしれませんが．．．。 同じ職場とか、学校のように普段割と一緒の空間にいて、その人と接する機会がある中で「魅かれる」「魅かれていく」感覚は、一度だけですが経験もあるので分かりますが、残念ながら恋愛関係にはなりませんでした。 結局私は高校生ぐらいの頃から、遊ぶよりも何かに取り組んでいる方のが好きな人間でした。 文化祭の準備とか率先してデザインやったり、修学旅行のガイド作ったりは夢中になって取り組んだりしました。 が、当の文化祭当日は興味無く、屋上で寝てたり、修学旅行も適当にブラブラするだけだったり。 普通の人の感覚だと、独りで何か取り組むよりも、他の人と出かけて遊んだり、盛り上がったりする方が楽しいのでしょうか？ 思い起こすと、自分の今までの人生の中で「身につけたい」と思ってやり始めたことが非常に多かったです。 小中学生の頃はスケボーにローラースケート、一輪車、野球、バスケ、テニス。 高校・大学の頃は美術、プログラミング、ＣＧ、バイト。 勉強も割と好きな方でしたが、お金も時間も、もったいないので、塾とかに行かず参考書を自分で選んで勉強するタイプでした。 社会人になってからスノボ、コンサート、ネットのオフ、読書。 でも気がつけば全部独りでやれちゃうことばかり無意識のうちに選んでしまっているのです。 私が知りたいのは、 他の方は、恋愛と自分のやりたいことを天秤にかけたうえで、恋愛を選んだ、ということなのでしょうか？ それともやりたかったことが、そのまま恋愛だったのでしょうか？ （qa5567025で私が聞きたかった質問の真意はこれなんだと思います、質問の仕方が悪かったのですが．．．） 私には、意識して誰かに興味を持とうとする行為が「自己暗示」のように思えて仕方ないのです。 過去に、「好き」と思って告白したこともありますが、後にも先にもその時だけです。 今は自分の身につけたいこと・勉強したいことを引き換えにしても良いと思うほど、誰かを「好き」「つきあいたい」という恋愛感情が自分に芽生えないように感じます。 これは異常なんでしょうか？ ちなみに、独りでいるのが寂しいから、誰かと一緒になりたいというのは違うのではないか？という気がしています。 自分が今まで、何を天秤にかけてきたのか？や、やりたかったことが他の人にとって、恋愛よりも大事とは思えないことなのではないか？など、そういうことを考えてしまいます。 自分の人格に問題があるのではと思えてしまったり不安で仕方ありません。 ただやっぱり家族は欲しいなと思っているあたり、何か？矛盾しているような感じがしています。 だから多分恋愛がしたいんじゃなくって、一緒にいてくれれば、それで良い。 ────────────────────────────── 書いていて気がついたのですが もしかして他の方は、誰かに一緒にいて欲しいから、相手がどんなことに興味があるのか知ろうとしたりしているということなのでしょうか？ でも、それは恋愛なんですか？ 私自身は何か違うような気もしますが、違わないような気もしてきていて．．．ちょっとよく分からなくなっています。 ────────────────────────────── はっきり言って、あれも欲しい、これも欲しい状態なのも、よく分かるのですが．．．これって単なる我儘なのでしょうか？

初めまして。 少々困った事がありまして、ご相談させていただきます。 長い上に変な相談で申し訳ありませんが、ご容赦下さい。 私は２０代後半の女で、趣味は読書とゲーム、ネットサーフィンです。 基本的には「自分は自分、他人は他人」で人から「無関心すぎる、冷たい」と評価を頂く事が多いです。私の恋人は３０代前半で、少なくとも私より多趣味であり、また興味を持った事に対し積極的な姿勢を見せる事が多いです。 まず質問の背景になりますが、 私は高校生時分位から映像系のメディア（映画、テレビ等）は好きではなく、長ずるにつれそれははっきりとし、現在では「地震直後に震源地を確認しようとして約２カ月ぶりにテレビをテレビとして使用した」という所まで来ていますが（普段、テレビはゲームのモニターとしてしか使いません）、特に何か困るような事はありませんでした。 （話題のドラマや映画を見てなくて会話に入れない事は多々ありましたが、私自身それを気にするような性格ではなく、また話を聞いて「見たい」と思ったこともありません） 映像メディアが好きではない理由ですが、 出演している人（あるいはその役柄）に感情移入を多大にするらしく、特にその人が恥をかくと、自身が恥をかいたかのように猛烈に恥ずかしく感じます。怖い、悲しい等は他の人にもある（というよりそういう風に感じるように作られている）ようなのですが、恥ずかしいは他の人にはあまりないらしく、大体の人がそれを見て怒ったり笑ったりという反応を返しているように思います。 （少し前の飲酒大臣の記者会見などは、大抵の人が怒ったり呆れかえったりしたかと思います。文章や写真で見た時は私自身もそう思いましたが、実際の会見の映像を見ると「もう勘弁して！」と言いたくなるくらい恥ずかしかったです。気分的には自分の小さい頃のビデオを見てるような感じでした。） それと、恋愛物のなんというか甘酸っぱいシーンも身もだえるほど恥ずかしいです。 そういう時は、無性に耳を塞いで叫びたい衝動に駆られますが、たいがい近所迷惑なので、「（テレビなら）チャンネルを変える、他の人が見ていてチャンネルを変えられないなら、お手洗いに立って、少々時間をおいて戻るか、他の部屋に行く。イヤホンをして音楽を聴く」など他の人に迷惑をかけないような対処を取ってきました。 （ちなみに自分がしているゲームの場合は、一時的に止めて、顔を洗ったり、階段を往復するなど体を動かして、一旦心を沈めます） 映画はそういった小手先での解消が出来にくいので、避けてきました。前作までの傾向から叫ばなくても済みそうなジブリ系やディズニー系、自身がよく知っている原作の映画化位は見た事があります。 DVDやビデオで他にチャレンジしましたが、大抵恥ずかしいを理由に一時停止＋軽い運動か小休止が必要でした。（恥ずかしさのあまり、続きがみられずそのまま返した物もいくつかあります） 例外としてホラーがありますが、怖い物はダメなので、違う意味で勘弁して欲しいです。 ですが、恋人が映画を一緒に見に行きたいと誘ってきており、断っても断っても期間をおいて誘う為、見に行かなければならないのかと困っております。普通に考えれば困るほどの事ではなく、大人しくついていって2時間ほど黙って座って耐えればよいだけの事なのですが、上記の理由からそれが出来そうにありません。 （過去に数回、原作を読みこんだ作品の映画化で、もうこれなら絶対平気だと確信を持ったものだけ一緒に見に行った事があります。結果は原作に若干恋愛要素がプラスされており、その部分だけ非常に叫びたかったですが、なんとか耐えました。ジャンルはファンタジーです。） 恋人は、「過去に見たのが面白くなかったからといって次を試してみないのは愚かだ」と主張してきます。 （上記のような理由があるとは言えず、ただ「好きでないから見たくない」と避けてきた私に全面的に非があると思います） 私自身は「人それぞれ嫌いな物があるのは当然だから、嫌いなら嫌いで別に良い（つまりほっておいて欲しい）」と思いますが、それに対し「人（自身に限らず）が良いと薦めるのだからそれなりの理由がある、試してそれが合わないならそれはそれで良しとし、また次を試す方が良い」と。 正直勘弁して欲しいのですが、このままでは平行線を辿るだけですので、諦めて妥協しようかと思っています。 そこで、質問なのですが、 映画に対して上記のような状態になる私が見て耐えられそうな映画（出来れば今現在やっていると嬉しい）はありますでしょうか？ また、多少なりとも心安らかに映画を見られる方法はありますでしょうか？ （ちなみに映画の間寝ているというのは人として失礼なので既に自分の中で却下をしています）

現在小3の息子がいます。 一人息子で小1の頃に学校の授業中に先生の話を聞かなかったり手遊びをしたり と言うことがありました。（担任は23歳の女性教師） （その時から作文を書いたり発表、図工（物を作る）絵を描くなどが 苦手。。） 学校への拒否も夏休み明けなど新学期の初めに見られました。（1年生 の時は4回ほど休んでいます。） 2年生に進級し、絵も頑張って書くようになり少しずつ精神的にも 落ち着いてきていると2年生の担任と個人懇談で話はしたのですが 作文が書けなかったり自分の気持ちを心の中に隠してしまう傾向が あった為、先生の勧めもあり言葉の教室のカウンセリングを受ける 事になり今年の2月に（小2の3学期）他校にてカウンセリングテスト を受けました。 結果は特に重く考えすぎる事はないでしょうと言われ、親子読書を するようにアドバイスを受けました。 （2年生の頃も新学期初めに行きたくない！と言い休んだ事が3回ほど あります。） 2年生の担任は40代の女性教師。 3年に進級し1学期終了前の個人懇談で担任の先生に（23歳男性教師） 授業中の集中力がないこと、授業中の一人遊び、作文、発表が 出来ないなどがあると聞きました。 確かに参観日に行くと授業中手遊び（算数の時間でコンパスを使用 していましたが息子一人だけコンパスを使って遊んでいました。） や先生の話を聞いていないなぁっと感じておりました。 そんなこともあり、発達障害の検査を受けることになり、発達障害の 担当の先生に息子の授業参観をしていただき、その後教室でテストを 受けました。 授業参観してもらったのは書道。やはり手遊びがあったようで（墨汁を 筆につけて逆さまにして墨汁が垂れるのを眺めていたり、墨汁を吸う スポンジで遊んでいたりしていたそうです。） 放課後、発達障害担当の先生お二人と息子、母親の私と担任5人で 息子の教室でテストを受けました。 結果は10月ごろにお話させてもらいますとの事でしたが息子の場合 人の口から言った事の理解力が弱いようで書いた事に対しての理解力の 方があると言われました。 その検査が終わってから週末を挟み月曜日になり朝から頭痛、腹痛を 訴え学校休みました。 次の日の火曜日は普通に学校へ行き学童へ行って夕方帰ってきたのですが 帰ってくるなりいつもの元気がなかったと晩に母から聞かされました。 （平日私は日中仕事をしているので家にいる母（息子の祖母）が 息子の帰りを待ってくれています。この日（火曜日は残業で遅く なってしまい息子は祖母と寝てました。） 夜も特に変わりはなかった様なのですが次の日の水曜の朝にいつものように 起こしたつもりでしたが『無理やり起した！！』と言って学校へ行きたくない！ と言い出したので仕事を30分遅刻の形を取り息子と色々と話しましたが 結局休む事になりました。 休んだ理由は無理やり起したから。。。 朝に先生と電話で話をしまして火曜日の日に席替えをしたそうです。 息子だけ特別席に移動（先生の机の横） 先生が席替えした理由は集中力がないので自分の目の届きやすい所に 居れば対処も出来ますのでとの事でした。 以前にも特別席（先生の横）に行かされていたようです。 本人に嫌ではないのか？恥ずかしくないか？と聞きましたが 『別に。。（笑）』としか言いません。 その日の晩に明日は行けそうか？と聞くと『判らない』と返事されました。 学校で勉強していると頭痛がするんだと言われました。 又学校に言って勉強中に頭が痛くなるのが嫌だと。。。 学校でいじめがあるのか？勉強が嫌いだからなのか？先生の対応が 嫌だったのか、学校に行きたくない理由がその他にもあるのかと 聞きましたが無いの一点張りで。。。 心に隠しているだけなのか我慢しているのか。本当にないのか。。。。 そして今日の朝も起きるには起きたのですが結局学校を休んでしまい ました。 学校に行け！と強制すると余計に行きたくなくなると思ったので あえて行かせませんでした。 『明日は行ける？と聞くと『明日は行く。』と返事しましたが 明日の事は判りません。信じていいのか。。 母として今後どのように息子に接していったら良いか凄く悩んでいます。今まで色々とありました。全部を全部ここで書く事は出来ないの で簡単に書かせていただきました。 今週末から野球（スポ小）をはじめます。野球は凄く楽しみのようです。 感情のままに文章を書いておりますので読みづらいと思いますが こんな状況の私にアドバイスいただけませんでしょうか。 経験者の方のアドバイスいただければ嬉しいです。 日中仕事をしておりますのでお礼が遅くなると思いますが 宜しくお願いいたします。 精神的に参ってますので批判、中傷はなるべくご遠慮願います。

初めて相談させていただきます。 今年で、２６歳になる男ですが、女友達はおろか、男友達もいません。 アドレス帳には、会社の電話番号と家族の連絡先のみです。 仕事は、システムエンジニアという仕事をしています。 性格は、とても気弱です。感情を表に出すのが難しいです。 今からでも気の合う友達を作ることは可能でしょうか？ 間単に、今までの経緯を書きたいと思います。 小学生のころは、誰とでも気さくに話すことができていたのですが、 卒業して、私だけみんなとは違う私立の学校に行くことになりました。 私は中学に入ってから、とても人見知りをするようになってしまいました。 毎日誰とも話すことができず、休み時間も気まずさから、机で寝るフリをして時間をつぶしていたのを覚えています。 誰かに話しかけられると、冷や汗をかき、頭が真っ白になってしまう為、できるだけ人とかかわらないようにしていました。(何度かいじめにも合いましたが、耐えました） そんな生活が高校3年生の終わりまで続き、やっと苦痛な学校から開放される、そう思っていた時期に、別のクラスの女子に告白されました。 自分もこのままではいけないと思い、人と話す練習だと思って、付き合ってほしいと返事をしました。 しかし、付き合って2週間後、付き合っている期間中に、彼女が他の男とお泊りデートや合コンに行っていることが発覚した為、そこで縁を切りました。 その後、理系の大学へ進学へ進学しました。 大学に入ったら、今までの自分を知っている人もいない為、高校までの自分を変えられるだろうと思い、サークルやアルバイトで友達や彼女ができることを夢見ていました。 現実は、友達のできない自分、アルバイトは人見知りが原因で気まずさからやめてしまう、男しかいないキャンパス、相談できる友達がいない為、勉強についていけない、という生活が待っていました。 そんな生活が４年続き、何とか単位を落とさず大学を卒業しました。 新卒でIT系の企業に内定をもらったのですが、入社前の研修で、辞めてしまいました。 原因は、朝から晩まで罵声を浴びせられ続け、ちょっとしたことで生きている資格がない位のきつい言葉で罵られ、同期もその中で生き残ろうと、攻撃的で、みんながみんなを見下すような、そんな環境でした。最終的に、お前はうつ病だから病院へ行けといわれ、そのまま自主退職という形でクビになりました。（病院では、うつ病と、社会不安障害、軽度のアスペルガー、回避性人格障害の疑いがあるといわれました） その後、サーバを管理する仕事を始めたのですが、そこは、夜勤（16時～７時）のときに二人で作業しなければなりませんでした。（作業といっても基本は何もすることがなく、電話が鳴らない限り座っているだけのお仕事でした） 私は、二人で何も話さず（自分が話そうとしないのがいけないのですが、何を話せばいいかわかりませんでした）座っている空間に耐えることができず、約1年で退職してしまいました。 それから去年の夏まで職も決まらず、ずっと就職活動を繰り返し、やっと正社員でのお仕事が決まりました。それが今の職場です。企業としてはとても小さいです。 職場には、親と同世代かそれ以上の方がほとんどで、年が近い人は一人しかいません。 世代が違うこともあるのか、なかなか話が合いません。 また、その一人というのは、同性愛者なのか知りませんが、よく下半身を触られ、プレゼントにボーイズラブ系の漫画を渡されました。そのため、とてもではありませんが友達になろうとは思えません。 ちなみに、職場に女性はいません。 事務的な話以外で誰かと話すことはありません。 お客さんと打ち合わせするときは、冷や汗が止まらず、何をしゃべっているのかわからなくなります。 長くなりましたが、こういった経緯があります。 その上で、今後友達や彼女を作るにはどうしたらいいかご相談させてください。 趣味は、ゲームやカメラ、読書など、一人で完結してしまうものが多く、スポーツは体が弱い為、あまりできません。 自分なりに行動したことは、 GREE　・　mixi　・　モバゲー　・　フェイスブック　・　Twitter といったSNSサイトと、出会い系サイトにも挑戦しました。 結果はSNSサイトに関しては、友達が一人もいないと、誰とも繋がれない（そもそも始められない）ことを思い知りました。 ツイッターなど、独り言をつぶやいても、本当に独り言になってしまうのです。 また、異性の友達がいたらいいなと思い、出会い系サイトを始めました。 数十万は使ったと思いますが、結局誰とも会えませんでした。 今後、自然な出会いなんてあるわけがないのは知っていますが、 ナンパや店員さんに話しかけるなんて考えられません。 私はこのままずっと一人なのでしょうか。 もう何年も笑ってません。 携帯電話も鳴りません。 誰かが楽しそうにしているのを見るのがつらいです。 カップルを見るのがつらいです。 毎日が無機質です。 会社に行って、家に帰っての繰り返し。 このまま誰にも知られずに生きて、誰にも知られないまま死ぬのでしょうか。 自分が変わらなければ何も変わらないのに、何も変えられない。 つらいです。 なにか、人生のアドバイスをいただけたらうれしいです。 ちなみに、自分のことを誰かに相談するのは初めてです。 文章能力の無い、長文でしたが、最後まで読んで下さってありがとうございました。