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こんにちは。初めて質問します。 生理が来なくなり１年以上が経ってしまった３３歳です。 できる限りの対処や治療法を試しましたが、もう手が無い状態で、正直この先どのようにしたらよいか悩んでしまっています。 普通の結婚、妊娠を望むも、それに乗り出す事にも支障が出てきています。 最後に自然に生理がが来たのは１年半ほど前までです。 ３１歳（まる２年が経ちました）の時に離婚をしました。（原因にもなるかもしれないので書きます。）結婚時は子供を望みましたが恵まれず、６年の結婚生活のうち、３年ほどは、不妊治療も行っていました。 離婚して３ヶ月後に区の無料診断で産婦人科を訪れ検査をしたところ、子宮頸がんの検査で陽性反応が出ました。 キャリアは元旦那でした。（結婚中、離婚後の元旦那の他に性交歴がありません） ヒトパピロマウィルスに感染していましたが、ぎりぎり子宮頸がんは免れました。 その辺から、３ヶ月ほどで生理不順になったことから、ピルを使用して人口出血を促すことになりました。 しかし、ピルが体に合わず、医師と相談し、一度使用を止めて様子を見ることになりました。 そこから、生理は一度も来ていません。 自分の体を信じて、体に良いと思う様々な事を積極的に取り入れてきました。 東洋医学の漢方薬を試したり、長くヨガを続けていて、講師もしています。 毎日婦人体温を測っています。 食生活はきちんとしていて、自炊し、運動も出来る範囲内ではげんでいます。 婦人科では、これ以上はピルも良くないとのことで、内科にかかるよう言われ、きちんと内科の受診もしました。 しかし、女性のサイクルは戻って来てくれなくて、もう信じ続けたり、希望をもつことにも疲れてしまいました。 私は、この先結婚、妊娠を希望しています。 離婚後、お付き合いした方もいましたが、お相手の方もお子様が欲しいという希望のある方でした。 その方に、生理がないことを説明するのはとても辛かったですし、子宮頸がんリスクについては、もっと言いにくいことでした。それでも告白はしました。 私に生理がないことを知ると、協力的ではありましたが、やはり不安になった様子は見えました。 直接それが原因ではありませんでしたが、ギクシャクし始め、お別れをすることになり、その時も、この先妊娠に希望を持たない方がいいのか、、、ととても落ち込みました。 私は、若い頃（２０代前半）うつ病を患ったり、また、精神的にあまり強い方ではありませんでした。 解離性障害という事もあり、不安感を人より抱きやすいという質もあります。今も、就寝前の入眠剤は服用しています。服用歴は１０年になります。 ただ、離婚後、自律、自立の大切さをしり、かなりメンタルも安定してきました。 自業自得とはいえたくさんの苦労をした分、今は、周りより（比べるものではありませんが）落ち着いていると思えます。 質問したいのは ・自然生理が来なくなって、長いと、復活は難しいのでしょうか？ ・原因に考えられる事はありますか？ ちなみに、いま内科にて血液検査の診断を待っています。血圧と脈が異常に低い為、２４時間血圧計測と、２４時間心電図検査も行い、これも併せて結果待ちです。 バセドウ病などで生理が止まることはあるのでしょうか？ 生理が止まったことのある方や、それから妊娠をされた方などのご意見も頂けたら幸いです。 長文ですが、なにか心当たりのある方、どんなことでも結構ですので、お聞かせください。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。24歳の社会人女です。 タイトルの通り、上司を好きになってしまいました。上司はおそらく10歳以上離れており独身で、私も交際している人はいません。 かつては、上司のことがとても恐ろしくて、大嫌いでした。彼はとても厳しく、配属されたばかりの私に（期待があったのかもしれませんが）大きな仕事を任せ、私がミスをしてしまったらチクチクと嫌味を言ったり、自分が忙しいと何も教えてくれず私を放置する人でした。そのうち私はストレスの限界で、休職に追い込まれてしまいました。 しかし、復職直前になって、今までの部署に戻るか、新しい部署に移るかで迷っていたとき、彼はさらに上の上司に、私に戻ってきてほしいと頼んでいたそうです。それを聞いたときは「私って必要とされているんだ！」と、素直に嬉しく感じると同時に、私はミスばかりで完全に彼のお荷物だったと思っていたので、戸惑いでいっぱいでした。 さらに、復職後に環境を整えてくれて、優しく接してくれるようになったり、相談や会話の機会を増やしてくれるようになりました。たわいのない雑談もできるようになり、彼のパーソナルな部分を知っていくうちに、気づいたらものすごく彼に惹かれていた、という感じです。 最近はもう浮かれてばかりです。彼は職場にお菓子を差し入れる人なので、私も真似してお菓子を差し入れたのですが、チャットで「おいしかった、ありがとう」と返事が来たときは嬉しくてたまりませんでした。 少しずつ本音も言えるようになり、軽口をたたき合うような関係になってきたので、周りの人から「仲が良いんですね」とすら言われ、浮かれると同時に、もしこのまま進展して厄介なことになってしまったら…と不安も抱いています。また、私の休職経緯を知る友人からは、「どうかしている」と言われています…（本当に、自分でもそう思います） 決して成就はしてほしくないです。今、恋をしているおかげで、仕事も資格の勉強も頑張れているので、このまま片思いの恋愛ごっこを楽しんでいたいです。 ですが、上司と関わりたくてつい話し掛けたりしてしまい。恋愛感情のまま動いたら何をしでかすか、自分が信じられないです。程よい信頼関係が築けるなら仕事にも良い影響があると思うのですが、男女なので関係性の構築が難しく…。上司はあまり他者に関心がなく理性的な人だと思っていますが、年下の女からニコニコ嬉しそうに話しかけられたら、男性は変な気持ちになってしまうこともあるでしょうか？ 毎日楽しさとつらさが交互にやってきます。熱が冷めるのを待ちたいですが、冷めるときが来ると思うと寂しいし…私はどうしたらよいのでしょうか？

息子は１９歳の専門学校生です。高三位から隠れてタバコを吸うようになり、タバコの危険性などを言って聞かせ、一時はやめたように見えたのですが、専門学校に行くようになり、一人暮らしをするようになり、やはり又吸っているようなのです。回りの影響もあると思うので、こればっかりはどうしようもないのでしょうか? それと、もう一つ心配なことがあります。もともと夜型の息子なのですが、高校三年時に友人が泊りにきたりして、休みの日は深夜まで起きてて昼に寝ているようなことが時々あったのですが。専門学校でも同じような感じに゜見受けられます。学校には行ってはいるようですが。だらだらとしているだけなのか、もしかして大麻とか覚醒剤に手をだしているのではないか、とか心配してしまいます。バイトもしたいと言って探してはいるようなのですが・・・お盆に帰った時も１週間位毎日友人宅に泊まりに行ってたのですが、つい心配してしまうのです。久々に会った友達とただ遊んでいるだけかもしれませんが・・・友達は中学時代のサッカー仲間で親子共に知っているので安心できる友人ではありますが。 大麻などの知識はあまりない私ですが、正しい知識を勉強して言い聞かせるべきだとは思うのですが、どのように対応すればいいのでしょうか?下手に聞かせても反抗して逆効果でしょうか? 息子を信じてそっとしておくのがいいのか?・・・ 息子を疑うのはよくないのですが、タバコの次は・・・とか大麻などのことを考えてしまい、ストレスになっています。 大麻や覚醒剤の症状はどのような感じになるのでしょうか? 覚醒剤の症状は、とにかく死んだように寝る、という噂と昼も夜も眠くならないという噂があります。 息子は、夜更かしのせいかもしれませんが死んだように寝てることが多いです。高校時代もそれはありましたが。気のせいでしょうか?体も以前より痩せてきたみたいです。(一人暮らしではじめての自炊のせいなどかもしれませんが) お盆で帰省してから昨日帰ったのですが、疑いだしたのがここ二三日なのでゆっくり様子を確認することもできませんでした。主人は心配しすぎじゃないか、ととりあってくれません。 学校の様子も息子に内緒で先生に聞いてみようかなと思っています。 覚醒剤の怖さを資料などをみせてそれとなく、伝えるのがいいのか・・・? もしやっていてもやめさせることは難しいでしょうか?本当に心配です。

再婚して４年になる夫から言われたことで考えてしまっています。 私は子連れで再婚しました。（夫も前妻との間に子どもがいますが会っていません。） 再婚時、仕事も楽しく子どもとの生活も安定していたので迷いました。 それでも夫から言われた言葉を信じて再婚に踏み切りました。 先日、「私に子どもがいなかったら再婚していなかった？」と晩酌をしながら軽い気持ちで質問をしました。すると、「再婚しようと思ったのは（私に）子どもがいたからだ。子供がいなかったら相手に選ばなかった。」と言われましたが、「え～？ショックだな～」と笑って流しました。 その数日後、夫が希望した食事をみんなで作ろうという話になり、準備をし、調理を・・・というところで夫は手伝おうとせず、私の問いかけにも反応しなかったので、私が怒り雰囲気が悪くなりました。 そのときは私も怒ってしまったので謝りましたが、夫の思いやりのなさに情けなくなりました。 以前から思いやりがなく、子どもと私の親に対しても不機嫌な態度をとったり、私も不満がたまっていました。謝ったついでに今まで感じてきたことをそれとなく伝えてみました。 すると夫は、「今のままでは熟年離婚になるし、楽しくないよな。（私が）子どもとの暮らしに戻った方がいいのかと考えることがあるよ」と言われました。 正直、私が考えていたことなので、同じ気持ちだったことに驚きましたが、だったらなぜ再婚したのかわからなくなっています。一度目の失敗を繰り返したくなく私は思ったことを口に出さずにいました。 夫から独身の時に言われた言葉、そして今。 その言葉を信頼して、多少の不満は我慢してきました。でも言われたその言葉だけで、信頼と頼りにしていた気持ち、愛情が消えていきそうです。 夫なりに悩んでいたのかとも思うようにしてきましたが、このままでは仮面夫婦になりそうです。 背景等、表現するのが難しいので私の我侭ではないかととられてしまいそうで怖いですが・・・ 私はどのようにしたらよいのか・・・助言をいただければありがたいです。 今は自分から話す気分になれず、夫から話しかけられたら受け答えをし、日常生活は普通にしています。 どうかよろしくお願いいたします。

高校で一番仲の良かった子の話なのですが、その子は委員長などもやっていて、皆からの信頼も厚い、真面目な女の子でした。高校３年の時、私も彼女も受験で、出費が嵩みました。彼女は父子家庭なのですが親御さんと仲が悪く、会話がないそうで金策ができないと言い、すぐに返すので出願のお金、１万円？(位だったかな)を貸して欲しいといってきました。その時は彼女の家の難しい家庭環境を聞いていたので、仲が良かったこともありすぐに貸し、数日で返ってきました。 ところが受験が終わり、違う学校に進学してからも度々遊ぶ時に貸して欲しいと言われ、３万ほど貸している状態で、既に２年が経過しています。神経質で割と几帳面な子だったので、返すと疑いもしませんでした。仕送りを貰って一人暮らしをしており、アルバイトもしていないのにお金がないお金がないと言っていて、返す返すと言っているだけ。メールで催促しても返事は来なくて、一番最近連絡が取れたのが今年の２月で、私が口座に振り込むか書留？にして返してといったら、「口座にふりこみます」と言ったまま、返事が来ませんでした。連絡がつかないし、携帯も金がなくて止められると言っている割には応答がありますし(出ませんが)、メールも受信拒否されるでもないのに返事が来ないのでもう訳が解りません…夏に、「今まで信頼して高校時代あんなに仲良くしてきたのに、こんなことで切れちゃうのはやだよ」みたくこちらの気持ちを伝えても、返事が来ませんでした。今はもう結構呆れてるというかびっくりしてしまったのですが、３万を彼女に踏み倒されるのは相当嫌だなぁと思うのと、でも家庭の事情を案じて気軽にちょくちょく信じて貸してきてしまった自分のうっかりさにも呆れているのでどうしたらいいのかもう解りません…人生経験もないのでサッパリ検討がつきません(>_<；…自業自得だから泣き寝入るしかないのでしょうか；

２年同棲していた彼と別れました。私42歳、彼32歳です。 バツイチの彼は26歳の時に38歳の女性と結婚していて、年齢は気にならないと彼のアプローチで付き合い始めました。 同棲後は、彼の方から私の実家に行きたいと、両親にも挨拶済みです。 ですが、離婚調停の書類を見つけ、彼は2度目の結婚をしていてまだ離婚が成立していないことを知りました。 調停書類で分かったのは、 奥さんと交際10月→妊娠判明し、同棲11月→入籍2月→出産6月→別居9月→離婚調停11月、不成立 私との交際は5月～、同棲は12月です。その間、子供が産まれていた事、、ショックでした。私の家から出勤する事が多く、遠かった彼の家に行ったのは別居後で既婚者とは気付けませんでした。 離婚するつもりだから出ていって欲しいと、彼が奥さんに告げて別居し、奥さん側が調停を立てました。 奥さんが前の男と続いていたと彼が知って冷めた時に妊娠発覚した、先に浮気をした奴にお金は払いたくない！と彼が調停を途中欠席し、不成立で終わったようです。 1回目のようにスンナリ離婚できると思ったんでしょう。 離婚できてない状態で、私の実家に行きたいとよく言えたよね？と怒ると、私と一生一緒にいるっていうのは変わらないんだから、いつ挨拶しても結果は同じ、と。 子供ができたからじゃなく、自分の意思で誰かと暮らしたいと思ったのは初めて、一生一緒にいると決めたから住んだんだ、と。 確かに彼が私の事をとても好きでいてくれるのは感じていましたが、それより自分が一番大事なのでしょう。 慰謝料は払わずとも、婚姻養育費は義務なのに、彼の無責任さ、自己中さ、人に嘘をつける不誠実さに、人としてどうなのかと普通なら冷めるはずです。 でも、それでも憎めない程、彼の事が本当に好きでした。 嘘をついてきた事を叱り、責め、そして彼の話も聞いたりして「トラウマがある。人は信じてない。女は裏切る。1ミリも信じてない。」と悲しい事を言う彼を変えてあげたいとも思いました。 やっと奥さんと連絡取れるようになり、年内には離婚できると思うと言うので、これからあなたがどう変わるかだと思うから一緒にいます、と言いました。 「俺の最低な過去を知っても一緒にいるって言ってくれた人を大事にしたい、人に何かをしてあげたいと思ったのは初めてだ」と、彼の行動も明らかに変わったので1年待ちました。 ですが、結局、奥さんは彼からの連絡を完全無視で、何も進んでいない事が分かったのです。有責者の彼からは何もできないので、奥さんから動かない限り離婚は難しいと思います。 ごめん、なかなか進まなくて、いつ離婚できるかわからないと正直に伝えてくれたら、籍を入れられなくても彼と生きる覚悟をしたかもしれません。 でも彼は、弁護士から今度連絡来ることになってると誤魔化したり、奥さんに無視されてる事を私に聞かれるまで黙っていました。 婚姻費も一切払ってなく、住所も勤務先も奥さんは知らないので、給料差し押さえもできません。奥さんに再婚したい相手ができない限り、恐らくずっと離婚してもらえないでしょう。 このまま一緒にいていいのか悩みながらも暮らすの1年で限界と思い、家を出ました。 別れる覚悟をして出てった訳ではなく、このまま別れるべきか、入籍しないまま彼と生きると腹をくくるか、どちらか気持ちがハッキリするまでは一緒に暮らせないと思ったのです。 一緒にいてくれると信じていた私に裏切られたと彼は思った感じがしました。彼はとてもモテるので次の女性がいると思います。 本当は離れたくなかったです。 年齢相応に男性と交際はしましたが、ずっと一緒にいても苦じゃない人は彼が初めてでした。惚れっぽくないので、42歳の今から一緒に暮らしたいと思える人はもう出てこないと思います。 別れて良かったんだと思う反面、本当にこれで良かったのか、人生を一緒に生きていけるはずだった人を失ったんじゃないか、楽しかった日々を思いだし、と後悔と未練で涙が止まりません。 入籍できないまま50歳近くになって浮気されたら最悪、など色々考えて不安でしたが、今は、入籍できなくても彼と一緒にいられれば良かったんじゃないか、なんて思ってしまう時があります。 今は辛くてもこのまま別れた方がいいと思いながらも、油断すると、戻りたいと彼に伝えてしまいそうになります。 そんな私に、どうすべきか、前向きになれるよう、みなさまのご意見をいただけたら有難いです。。

心が不安定すぎて上手く言葉にできる自信がないけど、離婚した方がいいのか、相談させてください。 出会って12年、結婚して7年で、子どもなしの37歳です。 夫と離婚することになりそうだけど、したくないです。 過去に飲み屋の女性と頻繁にメールのやりとりをしているのが発覚し、内容も「ダーリン私不安になっちゃって、好きだよ」など、で夫は浮気を一切認めなかったです。 夫が認めないという事は、私とは夫婦生活を続ける気持ちがあるのだと思い、彼を信じる事にしました。 セックスレス歴も1年です。 いっときは、早く帰ってきてくれたり円満だったのですが、年末だったからなのか12月は3回程朝帰り、出張も同じ位ありました。 過去の浮気疑惑が蘇り、きつく突っ込んでしまい、常に疑う態度をしてしまいました。 このようなやりとりは実は結婚してからも数回あり、夫は嫌気が限界にきたらしく、 お前は俺に依存しすぎ、うまくやろうとしても上手くいかない。別れた方がお互いのため、今度こそ別れようとホンキで言われました。 別れるにしても、私は転勤族の夫でしたので、正社員をやめ、派遣社員として6年程務めており、経済的にも不安定です。 50万は助けるから自立しなさいとも言われました。 バンドも趣味で、好きなことをして自由に生きる夫に対して、夫に依存してしまう私。 全て夫中心に考えてしまうけど、自分のためにも外に出ようとおもいますが、心の不安も解消するのか？ 同じ疑いの目を夫に与えてしまう可能性があるなら別れた方がよいのか？ 別れてしまえば、スッキリするのか？この辛い思いはいっときの情なのか？ 新しい人生を送るチャンスなのか？ きっとこれからも朝帰りとかあると思うし、本当は浮気をしていたら、好きだからそれを容認するバカ嫁になってしまう。 別れたくないけど、別れた方がいいのか、気持ちの整理がつきません。 この夫婦生活を幸せに出来ない自分のダメさも情けないです。 12年の感情をここで伝えるのは難しいですが、どうか察してアドバイスください。 不明点は補足しますので、よろしくお願いします。

私は今、婚約中です。しかし、元彼女の存在が不安で結婚を躊躇っています。 彼氏には以前付き合っている彼女がいましたが、事情があってその方とは別れました。ケンカ別れではなく、彼が一方的にフラれたという感じです。 そのすぐ後に私と付き合い始め、結婚も決まりました。 しかし先日、元彼女がまだ彼を好きで元に戻りたいと言ってきたようです。彼は動揺したと思います。それでも今は私を愛しているし、私と結婚したいと言ってくれています。 私は彼の言うことを信じていますが、本心ではないのではと考えてしまう自分もいます。迷いや未練があるかもしれませんし、このまま私と結婚して、彼は心から納得のいく人生が送れるでょうか？ 結婚しても、やはり昔の彼女というものは気になるものでしょうか。本当のところが知りたいです。 浮気をしない人を結婚相手に選ぶのは難しいかもしれませんが、そのような関係に発展する可能性が充分ありうる相手がいる中での結婚は、私にとって大きな不安要素です。今後何かがきっかけで、その女性と関係を持っても、そのときに私は彼を許せる自信がないのです。 彼は元彼女を失った寂しさから、私と付き合い始めた部分もあるかもしれません。彼は私と付き合って「自分を愛してくれる人を大切にしたい」と言っていました。しかし今、元彼女も彼を愛しているなら、私は元彼女に敵うはずがありません。元彼女は彼のほうが好きになった女性ですから・・・。 彼を心から愛しています。彼を失うことがすごくすごく怖いです。でもこのまま結婚するのを躊躇ってしまうのも事実で、結婚後に何かあるのを心配するくらいなら、今のうちに身を引いたほうが良いかとも思います。 そんな葛藤から抜け出せずにいて、とても苦しいです。 私はどうするのが良いと思われますか？今は色々な気持ちが入り混じっていて冷静に考えられない状態なので、みなさんのご意見をいただけたら嬉しく思います。よろしくお願いします。

こんにちは。サンタモニカカレッジの学生さん、卒業生、または学生さんをご存知の方に質問です。（他サイトでも同じ質問をしたのですが、補足回答が出来なかったためこちらでも質問させていただきます。） Santa Monica Collegeへの入学を考えております。生活費と学費を稼ぐため仕事をしながら学校に通う生活になります。（ウェイトレスやベビーシッターなどです。違法労働なのは存じ上げておりますので、そんな生活をするべきではないという旨のご回答は申しわけありませんがご遠慮願います。）NYやSFのカレッジの学生はほとんどの人が同じ生活をしていたので当然SMCでもそんな感じだと思っていたのですが、ネット上でSMCにはそんな学生はいないという意見を拝見し、不安な気持ちでいっぱいになっています。卒業後のトランスファーも考えているので、仕事に行きながら成績をある程度維持するだけ勉強するというのはとても大変な生活になると思います。学生のほとんどが同じ生活をしているとなれば自分もその学校でやっていけるはずと自信になりますが、もしSMCには仕事をしている学生がおらず、それがいい成績を取るのが難しいということを意味するのであれば、わたしにとっては入学先を考え直すだけの大きな情報になるのでぜひ知っておきたい情報です。そこで質問なんですが、 (1)実際にバイトをしている学生さんはSMCにはいないのでしょうか？ （少なくとも）NYとSFでのバイトをしているカレッジ学生の膨大さを考えると、ネットで拝見した「そんな人はいない」という意見もにわかに信じがたいのです。わたしの願望でもありますが。。。 (2)LA内の他のカレッジでの同事情もご存知でしたらお伺いしたいです。 学生のバイト状況、いい成績がとりやすい学校かなど、何でもいいので教えていただきたいです。 ちなみに、学びたいのはコンピュータサイエンスやプログラミング系統です。 お読みいただきありがとうございます。よろしくお願いします！

中学1年生の息子について悩んでいます。 精神的なサポート(お寺の修行のような)をして頂ける場所は(出来れば関西で)どこかにありませんでしょうか？ 自分の不平不満ばかり主張し、何からも逃げ出します。平気に即答で嘘もつきます(バレバレでも)。小さい頃から学校へ行き渋る事が多々あり、先生に怒られたり嫌な事があると学校からも逃亡し先生方と探し回った事も一度や二度ならず‥ 学校が嫌いでもなく、いじめがある訳でもないみたいで、渋々学校へ行かし、しばらく保健室で過ごしてから何も無かったかのように普通に過ごすのです。 何度も何度も話し合い、心に何を抱えているのか向き合って聴いてきましたが どれも甘えしかとれない苦し紛れの言葉ばかりでした。相手はまだまだ子供、言葉での表現が難しい事を充分考慮しても甘えていると思います。 最近でも中学生になり、朝、学校へ行った振りをし(共働きしているので)誰も居ない家に戻ってくつろいでいた事が何度かあり、その時には学校からの電話は本人が適当にごまかしていたみたいで、ある日に先生からの朝早くの電話で“今日は来れますか？”って事から発覚した次第です(勿論、今後は親の携帯へ連絡して貰えるようにしました)。その後何度か逃亡し、探し回り皆に心配と迷惑を掛けました。心配してくれる人達がいるということが幸せである事、どうすれば息子に伝わるのか、今までは話せば分かると信じ根気よくやってきたつもりですが、結局は叱られてもすぐに日常に戻れる＝許してくれると考えてるように感じました。今回、愛情とは甘やかす事ではないと分かってもらう為にも、こちらも不安でありますが、外の厳しさを知ってもらえたらと思います。本来親が教育すべきだと思いますが、そういった所があれば体験させたいと思いますのでご存知の方がいらっしゃれば教えてください。よろしくお願いします。

１５歳の娘を連れて再婚しました。三年になります。私はその時３６歳で、彼は３２歳バツ１同士で彼には子供はいませんでした。彼の人柄、真面目さ、私や娘に対する思いが真剣なものだと信じ一緒になりました。娘は難しい年頃でしたが、彼になつき、信頼し、賛成してくれました。初めのうちはぎこちなかった生活でしたが３人仲良く暮らしていました。娘が高校へ行くようになりしばらくすると主人が娘の生活態度に不満を言うようになりだらしなさすぎると。これまでまったく違う生活環境で育ってきたのだからお互い目につく事があるだろうなと覚悟はしていたんですが主人の言ってる事間違ってないし言われて当然だと思います。ただ娘に注意する訳でもなく、頭にくると口を聞きません。それは今でも同じです。私の育て方が悪かったのかと反省したりもしながら、娘にもきをつけるようにいってきました。娘も「分かった」と言いながら中々なおりませんが。。主人も口うるさいですが、いい面もたくさんありよくもしてくれます。私に子供（２歳）ができ（高齢でした。。）娘も凄く喜んでくれ１６歳下の弟を凄く可愛がってくれています。先日も遊びに連れてってもいい？（彼氏と）言われたので私は良いと思ったのですが、一応主人に聞くと「駄目に決まってんだろ！！てめぇの面倒も見れないのに人の面倒なんて見れるわけないだろ！！何かあったら責任とれんのか！！」って怒鳴られました。私はその言葉に失望し悲しく、寂しくなり娘が可愛そうで涙が出てきました。（娘には言ってません） 私にとっては２人とも大事な子供です。主人も同じ事を言いますが、度重なる暴言など聞いていると、果たしてこれでよかったのかと、思う日々が続いていますが、でも離婚と言うことは考えないようになんとか みんなで仲良く暮らせるよう、考え願いながら、頑張ってみたいと思います。長々と聞いて頂いた方々 ありがとうございました。

内容が18禁ゲームなどに関係あるのでこちらのカテゴリで質問させていただきますが、もしもカテゴリ違いでしたら、本当にごめんなさい。 私の彼は、漫画やゲームが好きで、成人向け18禁ゲームもかなり所持しています。 また、「ふたなり」などのフェチで、そういうものをメインに取り扱った漫画同人誌などもかなりの量を所持しています。 彼は普段からそういう性癖やゲームのことを隠さずに話してくれていて、 「最近はエロゲーは買っていない、買っているとしてもRPGがおもしろいエロゲーのみ。」 と言っていたので、それを信じていましたし、もし普通にエロゲーを買っていても、ある程度の性癖は受け入れようと思っていました。 だけど、昨日泊まって、今、彼のPCを使ってるときに、いたずら心で履歴を見てしまいました。 履歴からは、SM掲示板（一般の方が性器の写メを乗せたり、性行為の相手を探したりするような掲示板です）を何度も見ていることや、エロゲー、同人誌を買っていることがわかり、その履歴の量もかなり多いというのがわかりました。 SM掲示板には、彼の名前での書き込みが一件ありました。 彼本人かどうかはわかりません。だけど、履歴に、その書き込んだページのアドレスがあり、彼の名前での書き込みがありました。 彼だって男の人だし、性癖だってあるし、優しさから、今まで嘘をついてくれたんだとおもいます。 だけど、私本人は今かなりのパニックに陥ってます。 今まで受け入れることができた事の、それ以上だった現実に対して、受け入れられるかどうかわかりません。 3年付き合ってきた人で、これからも一緒にいたいです。 勝手に履歴を見た私がいけなかったのだと思います。 だから、見たものを忘れて、これからも彼に対して黙っているべきなのかもしれません。 だけど、黙っていても、悲しいしとても辛いです。 なにも見なかったふりをするのは難しいかもしれません。 今まで性格上、お互い思ったことをはっきり言うのでたくさん喧嘩してきましたが、仲直りしてきました。 だけど、今回ばかりは、どうしたらいいのかわからないのです。 どうしたら、一番、今後のふたりのためになるのか、まったく見えてこないのです。 もしどなたか助言をしてくださるなら、ほんとうに、ほんとうに幸いです。 文章がぐじゃぐじゃでごめんなさい。

初めて投稿させて頂きますので、 ことの伝わりずらさ等がありましたら申し訳ありません。 昨日彼と喧嘩をして、別れる寸前までいってしまいました。 理由は私は彼のことを束縛しているのに、私が男性と 遊びに行くことになってしまったからです。 私が遊びに行く相手は彼の友達で、彼とは同期です。 私は彼の友達にお世話になっていますし、年上ということもあり断れず、 せめて彼に許可を得ようと相談した結果が喧嘩につながってしまいました。 私にすれば、断りずらいお誘いなので、彼に助けを求めたかった だけなのですが、彼は何も理解していない女と思ったそうです。 それに、最近喧嘩続きで、お互い落ち着いた気持ちではなかったと 思うので、昨日は話し合っても傷つけあうだけでした。 最後に、彼は連絡もしないしアドレスも消す。 この電話が最後だから、まだ話したいことがあるなら言え と言ってくれましたので、私の思いを伝えました。 伝えた内容は ・まだ好きだということ ・本当は傷つけたくなかったし、真剣に謝って解決したかったこと ・言われて気づくのは遅いかもしれないが、悪いところを直してやり直したいこと ・本当にもうやり直せないの？（変わらないのにしつこくてごめんなさいと言いながら） 私が泣くと彼が罪悪感を抱くとは思いましたが、 気持ちが昂ぶってしまい、泣きながら伝える結果となりました... 彼は正直別れるのは寂しいがお互いのためといい、 意見を変えず、お互い沈黙し続けました。 しばらくたって「あんなに酷いこと言ったのに、まだ俺のこと好き？」 と聞かれ、私の気持ちは変わらないので好きだと伝えると、 今度同じことをしたら話を聞くこともなく別れるからといって 付き合い続けることになりました。 しかし、彼は完璧に冷めたわけじゃないけど、前みたいに好きではない と言います。喧嘩した直後というのもあると思いますが... 完璧に冷めたわけではないと、言っていますので 時間が解決してくれるのを待つしかないんでしょうか...？ 信じて待って、時間がかかっても前の状態に戻れると思いますか？ 連絡は返すかわからないけれど、してもいいと言ってくれましたので 重くない程度に、難しいかもしれませんが今までどおりにしようと思います。 連絡を完璧に絶ってしまうと、本当に離れてしまいそうで怖いという、 私の我がままと自己満足かもしれませんが... 長々と書いてしまい申し訳ありません。 ここまで目を通してくださった方は、本当にありがとうございます。 同じような経験のある方、そうでない方、男性、女性、年齢等は 問いませんので、回答お待ちしています...

質問させていただきます。 少し専門的で難しい内容かもしれませんがよろしくお願いします。 最近はサイコパスという言葉も多く使われてきている時代かなという気がしますし、色んな研究や本なども出版されていると思います。 主に良心の欠如や真の協調性や共感能力が欠如している反社会的な考えを持った人の事です。 サイコパスの根元についてもおそらく完璧な答えというのが出てないと思われますし、心理学はとても難しいですよね。 環境が要因となっているという説や遺伝性のものや脳の異常だったりなんてのを目にします。 ただし私が接してきた実体験として、やはりサイコパスは環境とその人間の器で決まるのではないかと思ってしまいます。 聖人でない限りはどんな人間も環境で人が変わってしまうと考えます。 ずっと厳しく貧しい生活をし続ければ人が豊かに育つのが難しいのと同じで、サイコパスは環境に恵まれなかったり豊かに生きる素質もなかったのだと思います。 サイコパスは幸せを感じる事がとても難しい生き物です。他人から感謝をされたり友達や家族といても幸せを感じる能力がとても少ないです。 一方で、嫉妬や怒りを感じるチカラだけは通常の100倍近いものがあります。 他人の幸せを見れば嫉妬に燃え、他人に罵られたら怒り狂う事が出来る生き物です。 私もサイコパスを見てビックリした事があります。同じ人間なのに実に不思議ですがこれはオキシトシンという幸せを感じる受容体が少ないと起こりうるそうです。 オキシトシンは幼少期に親に愛されたり世話をされたりする事でオキシトシンがしっかり作られるので、育った環境によってはそういう幸せを感じ取れない生き物になり得るというのです。 そして少しはしょりますが幼少期に親の顔色ばかり伺い親にウソをついて深く考えずにズルさばかりを覚えてしまった子供は、感情に働きかけないでズルイ事ばかりを選択し続けるのです。 例えばオモチャを壊してしまったとしても知らないフリやウソでごまかしたり、親に気に入られる為に思ってもないのにお世辞を言ったりする事を無意識的に行う事を覚えてしまうケースです。 そして、幼少期より親を憎んでいてその憎しみから弱い者をいじめる事や物を壊す事を連続して行ったらそういう性質が育っていくはずです。憎しみに満ち溢れた子供時代を生きたらきっと荒んだ子供になるはずです。 また誰とも心が触れ合わなかったり極度に冷え切った家庭で育ち続けた子はやがてネクロフィラス性が育つ事もあり得ると私は考えます。 ネクロフィラスとは、死やケガ、病気などを愛好する性質の事です。 他人の不幸が面白くてたまらない、不慮の事故が面白くてたまらないというような狂気とも言えるものだと思います。 サイコパスの典型とも言えるかもしれません。 誰とも心が触れ合わず、誰にも愛される事もなく辛い毎日を送ればなり得ると考えてます。 ネクロフィラスについては本なんかがあれば読めたらいいなと思います。 つまり、これらの条件でもうほぼサイコパスは出来上がってしまうと思います。 結局のところ親子関係が土台ではないかと考えます。 ・幸せを感じる能力が無く怒りや嫉妬に溢れている。 ・ずる賢く、良心が欠如し躊躇なく他人を操作し攻撃する。 ・ネクロフィラス性や抱えている憎しみから、人を死に至らしめる行動も取る。行動の源泉が他人の不幸見たさであること。 見た目は普通の人間で普通に社会生活を送っており正常な人間に混じっているのがとても恐ろしいことです。 個人差はあり、歴史に名を刻んだような大悪人や誰でも分かりやすいサイコパスや最後になっても分からないサイコパスもいると思いますが。 なぜ同じ人間でこうも違うのかとても恐ろしい生き物ですが、私は先天性よりも大事に育てることで皆良い人間に育つという事を信じたいです。 サイコパスがいなくなったら世の中もう少し平和になりそうです笑 サイコパスはどこにでもいますが、どう付き合っても結局他人を不幸にしかしない生き物なので逃げる事をお勧めします。 皆さんもきっと身近に見てきた方おられると思いますがどう思いますか？ 私の素人の雑感なのですが、サイコパスを理解出来たら怖い者なしと思い投稿しました。 またサイコパス本人の方々は自分を振り返ってどう思うでしょうか？

半分覚悟はしてましたが、とうとうこういう日がきました。 簡単に事情を説明いたしますと、私（４０代前半、×１、子あり）は、単身赴任中の男性（３０代後半、子あり）と、恋愛中です。 この春か、来年の春あたりに移動になりそうという予想でした。 ２月の末から、彼がかなり忙しくしていて、もしかしたらと思っていたのですが、私も子供のことがあり、忙しかったことで、やり過ごしていました。 数日前から、話があるとのことで、きっとこのことだろうと、昨日会って聞いてきました。 ２月の半ばには内示があったそうですが、先のことを決めるまではいえなかったと申してます。 彼の言ったことは、概略以下のようです。 離婚を決心した。できたら、ついて来てほしいが、今はそういうことができる状態ではない。 本社に戻ると、自宅から通うのが当たり前となる。あえて、今、部屋を借りて別居を始めるのは、赴任先でのことを詮索されてまずい。 一端は自宅に帰るが、元々上手くいってなかったのだから、理由をアレコレ挙げて、半年後、離婚を切り出し、ワンルームマンションに出て行く。 それから離婚の話し合いになるから、１年くらいは待たせるかもしれない、場合によっては２年かかるかもしれない。 不倫が知られたら離婚が難しくなるので、その間は、注意深さがいる。外でなら会えるから、信じて待ってくれないか？ 単身赴任が終了すると当時に、お世話になりましたと、別れ話になっても仕方がないところを、離婚に踏み出してくれると聞いて、胸が熱くなりました。 意地悪く考えれば、何とでも言えます。先は分らないかも知れません。でも、私はありがたくお受けして、待ちますと答えました。私には失うものは何もありませんから。 心は決まりました。引越しに関しても、いらないものは捨てるが、良かったら預かってほしいとのことで、これから順に運びます。 彼は連休明けからは送別会が連日、その後すぐに引っ越していきます。残された日々は、この一週間あまりです。 嬉しい気持と、寂しい気持と、慌しい気持と、いろんな感情が混ざり合い、落ち着きません。 その中で、妙になんかし残していることがあるような、気持にも取り付かれてしまいます。これは、不安感がそうさせているのでしょうか？ こういう別れ方、あと、いくらもない日々、皆さんなら、何をしますか？ 今考えているのは、ペアウオッチを買おうかなということと、ネクタイやベルトなどの身につけるものをプレゼントしてあげたいこと。（今までプレゼントはしてません） 後は、何がありますか？二人の絆になってくれそうなものを考えてます。 申し訳ありませんが、不倫のご批判はご遠慮ください。

恋愛について悩んでいます。 自分は男ですが、付き合っている相手も男性です。 付き合って1年半ほどになります。 男ｘ男の世界には結婚のようないわゆるゴ－ルがなく 男女のそれと比べて、不安定な要素（例えば他の人との多少の関係など）が常にあるのは暗黙の了解ではあります。 それでも自分と彼は遠距離にも関わらず惹かれあい出会いました。 性格・生きてきた環境は違っても、初めて会った感覚はなく、それは きっと縁だと感じながら、今日まで幸せにやってきました。 彼と付き合う前の自分はかなり浮気性なところがありましたが、彼からの好きという想いを受けて付き合うことになってからは、逆にどんどんと自分の方が彼に惹かれて行き、浮気性どころか一途さを増して、生活の全てが『彼』のような、やや病的な依存症みたいなものになってしまいました。 それは自分でもマズイと思っていて、彼のことを少し引いて見れるよう、それなりの試みはしたのですが、なかなか難しく・・・ また、彼の方もそんな自分を見て心配し、それが少し重荷にもなってきたようでした。 男同士でも肉体関係はあります。 自分たちも最初の半年くらいはそこそこにありました。 でもある時期から 「もうそんなことする気持ちにはなかなかなれない。そんなことしなくても好きだし幸せ」 と彼に言われ、彼から行為を拒否されるようになりました。 自分も、体＜心という思いはあるので、それを受け入れようと納得するようにしました。 でも納得したと思い込ませていただけで、本当は納得出来てなかったんでしょうね。 自分は好きな人だからこそしたいという思いがあって・・・ そのモヤモヤが彼に対して 「もしかして性的欲求は自分にはなく、他の人で解消してるんじゃないだろうか」 という疑念になって、遂には彼のプライベ－トを探るようになってしまいました。 罪悪感はありました。でも止められず・・・ 結果、自分以外の人との恋人未満の行為（自慰的行為の延長のようなもの）を見つけてしまい、見なければよかったというショックで、余計に彼が自分を本当はどう思ってるのかという不安に飲み込まれてしまいました。 それでとうとう、他人のふりをして自分のことをどう思っているか、浮気行為をしたことがあるか、という騙しのメ－ルを送ってしまったんです。 でも見事にバレてしまいました。 「○○（自分の名前）だけはそんなことする人じゃないと思っていたのに。物凄くショック」 と嘆かれました。 「この先はどうなるか本当俺もわからない。でも○○のことは嫌いじゃないし。別れたい訳じゃない。でも今回のことは絶対許せないし、この先こんな想いをしたまま○○が望んでるSEXなんて出来っこないし。とにかくこれを機会に昔の普通の○○になって欲しい。性にかんしては お互い考え方が違うんだし。この先もしそれがずっと引っかかっていくのなら別れることも・・・落ち着いてよく考えて。○○が変わっていく頑張りをしないと」 とも言われました。 酷い最低なことをしたのは自覚してとても後悔しています。 彼を信じていればこんな思いはしなくてよかったし、例え少しオイタがあってもそれはこの世界では当たり前のことだと、冷静になれば理解できたはずなんです。 でも今回はそれが出来なかった・・・ それでも、普通ならオシマイというところを、まだ自分次第ではわからないという道を残してくれたことに涙が出ました。 彼を好きという想いは容易く捨てれそうにありません。 彼も自分を想ってくれている気持ち自体には嘘がないと思えます。 であれば、自分はどうしたらこの先も彼の大事な存在で居れるのか。 2人幸せになるにはどうしたらいいのか。 一方で、信じたいは信じたいけれど、彼にとって自分は本当はどういう存在なのか。 純粋に心だけの関係で繋がって行きたいと思ってるのか。 本当にSEX行為には興味がないのか。 それとも体の関係はこっそり別のところへ求めて行くのか。 それも本当のところ気になります。 すっかりもとには戻らなくとも、また２人やり直せたらというのが自分の願いです。 でも今回生じたシコリは事実として消えないことなので、本当にうまくやって行けるのかという思いもあります。 自分はどの道を目指して行くべきでしょうか。 ２人にとって未来はどの道が幸せですか。 ちょっとでも考えないでおこうと努力はしてますが、ついついこのことばかり考えちゃって何も手につきません。

初めてこちらに質問をさせていただきます。 私には今遠距離恋愛をしている彼がいます。 私は新潟（会社員　26歳）、彼は東京（会社員　32歳）。 昨年の6月から遠距離恋愛を続けています。 元々私も東京で仕事をし、一人暮らしをしていました。 が、昨年の4月私の父が胃がんの宣告を受け相当悩みましたが一度実家に帰る決心をしました。 戻った当初は父の容態も安定しており、通院での治療も行い家族みな良くなっているものだと信じていましたが、先月から入院しここ一ヶ月何も食べることが出来ない状態（点滴のみ）、日に日に痩せていっている状態です。 彼とは遠距離をはじめ、だいたい１ヶ月に一度のペースで私が東京に行くパターンで会っていました。 遠距離はやはり寂しい思いもします、彼も寂しい思いをしているように感じでいましたが、彼のお母さんも数年前に癌で亡くなっており、私たち家族の状況は理解はできているようです。 ただ今回は父の容態があまりよくないことでここ2ヶ月彼には会えていません。彼も必ずしも土日が休みの仕事ではないので、新潟に来ることも難しく、最近はかなり二人の間に距離を感じるようになってきました。些細なことで電話で喧嘩・・・一番やりたくないパターンなのですがイライラが募ってしまいます。 父の病気がなければ、両親に紹介したい彼でもありました。 ただこの状況では紹介もできず、更に母には一度それとなく遠距離の彼がいること、その人との将来も考えていることを伝えたのですが、そのときの母は反対でした。父の病気の宣告の後ということもあったのかもしれませんが、私を県外に嫁がせたくないとのことでした。母の勝手な言い分かもしれませんが、気持ちは分からなくもないのです。 ただ、時々思います。父さえ病気にならなけらば・・・私はこんなに悩むことはなかったはず！母の県外に嫁がせたくないという勝手な言動、父の病気が発覚する前に好きな人と結婚できた姉を羨む気持ち、すべてに怒りを感じ、家族を恨みたくなる気持ちになります。きっと病気をしている父はもっと苦しい気持ちなのでしょうが、それも思いやってあげることができない自分が時々現れます。 またそんな自分に嫌気がさし、自己嫌悪に陥る状況です。 今、彼との今後の付き合い方、自分の気持ちのやり場のなさにすごく悩んでいます。彼を好きと思う気持ちもありますが、この不安な気持ちのまま何ヶ月も会えない状況に耐えられるのか・・・いっそのこと別れてしまえばラクになるのか・・・。どの選択をすれば一番いいのか実際に経験してみなければ分かりませんが、みなさんがこの文章を読んでどのように感じるのか教えていただければと思います。 よろしくお願いします。

こんにちは。 旦那が浮気を認めて2日経過しました。 私は今結婚して１年半経過、まだ首の座らない子どもが一人います。 結婚して2ヶ月くらい経過したときに、結婚前から旦那に借金があることに気づき、同時にレシートの内容から浮気の疑惑も湧きました。 借金に関しては話し合い、友人の借金の肩代わりという旦那の説明を信じ、一緒に返済していくこととなりましたが浮気に関しては認めることもなくはっきりした証拠もなかった為そのままにしていました。 それから数か月経過したときに旦那が夫婦共通の貯金を崩して勝手に使っていることがわかりました。 使い道を問いただせば、本人はギャンブルに使ったと説明。 その時に、本人名義のクレジットカードと通帳を全部取り上げると、 次は一ヶ月後に消費者金融のカードを作ってさらに借金を作っていることが判明。 現在、総額約150万ほどの借金を抱えています。 その時点で離婚も考えたのですが、お腹にはこどもがいました。 妊娠初期から中期、精神的にも辛い状態で仕事もしながらそのときの私の稼いだお金まで使っていたのかと思うと…大変腹も立ちましたが、共働きということもありまだ借金を返しながらでも食べていける範囲。 考えた結果、結婚前の借金はすべて一緒に返していますが、消費者金融の借金は自分の小遣いの中から返すと言っており、その自主性に任せて返済目的としてカードを取り上げていません。 一つ不安なのは、ちゃんと返しているのかということ。 さて、そんな状況で度々浮気の匂いをさせて帰宅する旦那。 本人は私が感づいていると知らず、色々辻褄合わないことには嘘を重ねていました。 しかし…2日前ついにETCカードの履歴で旅行に行っている形跡を残してしまったため追及した結果、 認めました。 本人は離婚するつもりもないし、反省もしている、浮気相手とは別れると言っています。 今までのお金のこともあり、なかなか信用出来ず、浮気相手とのこともどこまで本当のことを言っているか信じることも難しく… 私自身、こんな旦那でもまだ好きだという思いもあり（←そんな自分も情けないが） 子どものことを考えると離婚したくない。 出来れば浮気も借金もなんとか解決したい気持ちでいっぱいです。 浮気相手は私と旦那の結婚式にも参列したかなり年下の方。 不倫＝犯罪という自覚もないのでは？！ と思っています。 旦那が一番悪いとはいえ、浮気させた私にも何かしら問題はあります。 私の両親も大事にしてくれていますし、子育てや家事全般手伝ってくれる優しさもあります。 しかし、浮気相手を庇う発言を繰り返す旦那に腹がたち、 旦那には文句を言われながらも浮気相手の方に会って話がしたい旨メールで伝えました。 しかし、相手は浮気を認めない発言、会うことを先伸ばしにしている様子。 私も離婚したくない今、こんな不安定な状況でズルズル過ごすのも嫌ですし、できるだけ早く気持ちの整理をつけたいと思っています。 そのためにも、ただの自己満足かもしれませんが浮気相手に認めてもらったうえで、彼女自身はこれからどうするつもりなのか問いたい。 開き直られたらと想像するだけで、怒りで我を忘れてしまいそうですが・・・ しかし、旦那と浮気相手は職場も同じ。 今、育休中の私の目を盗んで話を合わせることは容易なことなので、こうやって過ごしている今も不安は尽きません。 これからこの借金をどうしていくべきかと、浮気をさせないための対処方法について何か少しでも皆様からのご意見いただきながら解決に繋げていけたらと藁にもすがる思いでいます。 拙い説明で申し訳ありません。 どうぞよろしくお願いいたします。

先月、大学１年から四年間付き合っていた彼氏と別れました。ちなみにそれまでは彼が京都、私が茨城という遠距離恋愛状態でした。 別れた原因としては、私達が離れ離れになってすぐ、彼から本格的に結婚を考えようと言われましたが、私はまだ結婚はしたいとも思わなく、私は彼が結婚相手として本当に相応しいかどうかわからない＝他の人も見てみたいと思ったことが一番だと思います。あと、遠距離なうえ、休みの日も違うので、年に数回しか会えないこともあり、難しいと思いました。また、彼が初めての一人暮らしということで、寂しさで、そこまで考えたのではとも思いました。 彼は四年間私のことを好きでいてくれたけれど、彼は居て欲しい時にいてくれなかったり、付き合い始めの頃私は様々な嘘など（浮気はないです）を言われ、とても辛かったことがありました。それが今でもトラウマのように残っています。あと、イマイチ私の気持ちを分かってくれないことも多かったです。このようなことがあり、結婚はどうかなと思いました。 だったら何もすぐ別れることもないと思うかもしれませんが、丁度その頃、同じ会社の二歳年上の人と出会い、その人のことが気になり始め、向こうも私を思っていたらしく付き合うことになったので、四年間付き合った彼とは別れることにしました。彼とは連絡はいまでもとっています。しかし急な出来事でもあり、結婚の話を出されたばかりだったので、彼を思うと別れを告げるのはとても辛かったです。こんなこと言える立場ではないかもしれないけど、決して彼を嫌いになったわけではありません。 それから約一ヶ月、今の彼氏とは特に問題も無く付き合っており、まだ嫌な部分も特にありません。しかし、最近になって何故か前の彼氏のことを考えることが多くなりました。向こうは知らない土地で初めての一人暮らしで、心配だったり、彼が私の事を思ってしてくれた事を思い出したりと。やはり四年間の付き合いは深かったと思います。 ものすごく自分勝手な考えですが、正直に言います。他の人と付き合ってみて、それでも前の彼の方が良いと思ったら私は四年間付き合った彼と結婚前提に復縁するつもりです。しかし、新しい彼氏のことはまだ知らないこともあり、もしかしたら前の彼より自分に合っているかもしれないので付き合った方が良いのかなとも思います。そうしている間に前の彼に新しい彼女ができ、復縁しようと思った時にできないことも大いにあります。実際、前の彼氏は待っているとは言ってくれたものの、最近になって私のことをあきらめようとしているようです。 ただ私は前の彼氏との居心地の良さ（一緒にいるのが楽）を懐かしんでいるだけかもしれません。こんな自分勝手なことを言っている自分が信じられません。前の彼にも今の彼にもとても悪いと思っています。 やはり結婚というのは人生の一大事でもあるので、ちゃんとこの人ならと思える人じゃなきゃ駄目だと思います。その為には他の人とも付き合ってみた方がいいですよね？ どなたか似たような経験をされた方がいましたらアドバイスお願いいたします。ちなみに、自分が言っていることはあまりにも自己中なことだとは分かっているので、お叱りのコメントは控えて欲しいと思います。アドバイスをよろしくお願いします。

今秋、入籍を予定している者です。 まず前提として過去についてお話させてください。 私は今から10年ほど前、両親の面通しを幾度か行い、婚約関係にあった彼女がおりました。 その彼女なのですが、婚約関係になる前に2度ほど浮気を行い、都度謝罪を受け入れお付き合いを継続しておりました。 ですが、その女性は婚約関係の後、職場内の不倫をしてしまい、婚約関係は解消しお別れしたといういきさつがあります。 浮気や不倫に際して当時の婚約者は申し訳なさそうにしつつも「夜の生活はあなたの方が上」とかデリカシーのないことも言われたことがあったりもしました。 余談ですがこれは今でもトラウマワードになっております…。 今となってはあの時、その方とは結婚しなくてよかったと思っています。 この件以降、お付き合いする女性に対して不信感と猜疑心を持って接してしまい、結果疲弊して別れを切り出したり、その流れで相手も浮気に走って別れてしまう、という負のスパイラルに陥ってしまう傾向にありました。 ここからが本題なのですが、現在、1年ほど前に一緒の職場で働いていた10歳年下の女性から告白され、お付き合いすることになりました。 同郷であったこともあり、話は一気に進み、今春プロポーズ、そして両親の顔合わせ、同棲を経て、8月末に食事会にて入籍日報告など、話はとんとん拍子に進み、今に至ります。 ただ、入籍日報告の前後辺り、結婚する時期を延期したいと彼女の方から話を聞き、その理由を問うたところ、「私のことを信じてもらえないことが不安でこのままやっていけるかどうか…」とのことでした。 その彼女にはすでに前提でお話しした内容を伝えており、異性に対する接し方や婚約者としての在り方について、私の過去のトラウマからくる女性との付き合い方や、婚約者として世間一般（※）の在り方を幾度となく伝え、話し合いをしており、都度「大丈夫、それでもあなたと結婚する」との言葉をいただいておりました。 ※不用意、かつ積極的に異性との接触やコミュニケーションを避けるなど。 ただ、彼女の異性の友人に関しては特段問題もなく、何とも素敵な友情関係ではあるのですが、 会社の同僚、特にここ最近（半年前後）仲良くなった方との接し方を見ていると、度を超しているように感じられました。 彼女いわく、仕事上の愚痴を言い合ったりして、お互いのストレス発散してるんだよ、とのことですが、私にはそのように感じられず、付き合う手前の親密な関係にも捉えられてしまうのです。 一例をあげますと… ・私との待ち合わせ時間前に仕事関係の用事（書類を受け取るのみの用事）ということで、その方と会っており、30分以上遅刻した ・その方が参加している複数参加の飲み会にて、その後予定していた待ち合わせ時間に1時間以上遅刻した ・（LINEにて）二人の恋愛観について、話している。共感しているらしく、話が弾んでいる風に感じられる ・（LINEにて）お互いに人間として職場の同僚として好き好き言い合っている ・（LINEにて）身長差カップルの話になり、上目でキスしたいや包まれるように抱きしめられたい的な彼女の発言に対し、相手の男性の方が「それはいずれ叶う」的な言動をしている 　※補足、彼女と私の身長差は4センチ。相手の男性は180越えで上述の話に適合可能な模様 ・（LINEにて）私に対して睦言を言っている一方で結婚に対する不安や恋愛に対しての思いなどをその方に話しし、その方に慰めてもらっている ・夜中に数時間の電話でのやり取りがここ2週間の間で数度発生している。 　同棲しているので、あいさつのため、実家に帰省し、互いの実家に逗留していたときに実施していた模様 彼女のLINEについては、私の以前の状況を鑑みてくれて、いつ見ても良い許可を得ているので、 何の気なしに見ることができますが、最近は見せることに難色を示していることがあります。 先日は朝見た内容が消されていることもありました。 仕事の愚痴を言い合うとかちゃうやん！とツッコミたくなるのを我慢しております。 （上記のやり取りが行われていることについて、私が知っていることを彼女は知りません） 「信じてもらえないことが不安で結婚を延期したい」という言葉に対して、過去の経験を今一度お話し、信じてもらえるような振る舞いをしてくれないと、わたしも信じることは難しい、と暗にその方とのやり取りを控えるようにも伝えております。 上記の一連の流れがありつつも、「結婚したいのはあなただけ」といったり、家にいるときはやたら接触して甘えてくるのです。 その後、こちらからのお願いしていることについて、婚約者であることを考えて控えて…むしろその人とのやり取りを止めてくれないことには結婚は難しいし、それが出来ないようなら別れる旨を伝えました。 すぐにやめてもらえることを期待しての発言でしたが、結果は「時間がかかるけど頑張る」とのこと。 （と、いいつつもその翌日にはその方とまたやり取りをされていましたが…） 結婚後の生活というのは互いを思いやり、相手の嫌がること、求めることは極力応じられるよう、もしくはすり合わせられるように努力するものであると考えております。 （我慢することにも近しいかなと思ってます） 結婚を前提とした同棲を行うにあたり彼女より、新居には荷物が入らないから趣味のものを手放すよう勧められ、結果、趣味を止めて努めた次第です。 自分が頑張ったから、相手にも見返りを求める…というのは本意ではありませんが、やはり求めてしまっている自分に情けなさを感じます。 出来れば好きにしてもらいたいと思いますが、浮気になる可能性があると疑っている今、上述の行動について、今までのやり取りを認識していることを彼女にお話し、きつく止めてもらうように言った方がよいのか、と迷っております。 ここからは愚痴になりますが、同じ業界で仕事をしており、彼女の方が繁忙なため、平日の家事の一切は私が行っており、快適に過ごしてもらえるように努力してはいますが、まだまだ頼みを聞いてくれるには努力が足りないのでしょうか…と煩悶としております。 両親にようやく結婚出来ることを伝え、喜んでくれた顔を思い出すたび、「やっぱ無理やったー。結婚止める、婚約破棄するー！」とは言えず、にっちもさっちもいかない状況でもがいております。 これから先、どう立ち振る舞えばよいのか全く分からなくなってしまい、しまいには彼女にも冷たく当たってしまいそうになる現状に置かれております。 この先、どのように立ち振る舞えばよいのか、またどうしたら即座に止めてもらえるのか、皆さまのお考えを聞かせていただければ幸いです。 長文、乱文になってしまい、申し訳ございませんがよろしくお願いします。