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20歳前後の頃、男性に襲われ掛けたことがトラウマとなり 性的な行為全てに強い恐怖心や不快感を持つようになってしまいました。 実際には、偶然人が通りかかり未遂に終わったのですが 元々男性が苦手で、それまで一度も男性と付き合ったことがないどころか 結婚するまで体の関係はなくてもいいと思っていたほどだった自分にとっては 26になる今でも克服できないくらい怖い出来事でした。 24歳のとき、真剣に私のことを好きになってくれた人が現れ、 本当のことを全て話した上で一度お断りしたものの、 体の関係がなくてもいいからと言ってくれ、初めてお付き合いすることになりました。 やはりキスしたり胸に触れられたりする程度は我慢できても それ以上になると怖い、気持ち悪いという気持ちが強く、受け入れられませんでした。 彼はとても優しく、関係を強要することは一度もありませんでしたが 一緒にいると彼が「したい」と言い、決まって私が断り、お互い落ち込む… という流れが１年以上頻繁に繰り返されるうちに 次第に彼に対する感謝や一緒にいたいという気持ちよりも そこまで思ってくれる彼と関係を持てない罪悪感のほうが強くなってしまいました。 また、仕事の都合で休みがほとんど合わない上に、彼は交友関係が非常に広く なかなか会えず寂しい思いをすることが多かったのですが 「関係が持てない私でも一緒にいてくれるんだから我儘言っちゃいけない」 「会いたいと言ったところで、何も出来ないのでは彼につらい思いをさせるだけでは」 「もっと普通の恋愛が出来る人と付き合ったほうが幸せなんじゃないか」 という考えばかり浮かぶようになり、 結局私が耐えられなくなり半年程前に別れを告げてしまいました。 最近、当時その彼とのことを相談していた昔のバイト仲間の男性と親しくなり デートに行くほど仲良くなりました。 その人は以前、私同様に体の関係を持つのが怖いという女性と付き合ったことがあるそうで そういう付き合いもありなんじゃない、と言っていたことがあります。 （その女性は本番以外のことは平気だったそうですが…） ただ、さすがに前の彼と別れた本当の理由や気持ちまでは話しづらく、 私はその人に「昔嫌なことがあって体の関係が持てない」とは伝えましたが 別れた最大の理由は、会える時間があまりにも少なかったから、ということにしています。 その人に惹かれていて、もっと近づきたい気持ちがある反面 もてる方なので、こんな私じゃなくてもいくらでも素敵な人と出会えるのではないか、 ちょっといいなと思ってくれているだけで、私の状況は重すぎて引かれるのではないか、 また結局前の彼のときと同じ結果になってしまうのではという不安のほうが大きく この先どうしていいのかわかりません。 このような状態での恋愛はあきらめたほうがよいのでしょうか。 また、似たような経験をされた方や、似たような知人・パートナーがいる方、 どのようにトラウマを克服されているのでしょう。 長々と申し訳ありませんが、アドバイスをいただけたらとても嬉しいです。

一度も面会に応じなかった妻と子供について 61歳の男性です。ご意見やご感想をお聞かせいただけますか。 20年前に元妻の度重なる不倫の結果、離婚しました。残念でしたが、親権も監護権も元妻にと言うことになりました。その後、元妻は不倫相手と再婚しました。 調停の条件であった子供への養育費は欠かさず支給し、進学時などで特段の費用が必要な折には、求めに応じて送ってきました。 しかし、調停で決められた子供との週一回の面会も、電話も、手紙のへの返事も一切無く、あまりにも調停無視なので、元妻に抗議しましたが、立派に育っているから問題はないし、子供の意思を無視できないので、会いたくなるまで待てと言うのでしばらく待ちました。ごくたまに、写真だけを送ってくるだけでした。 しかし、埒が明かないので、子供が13歳の時に弁護士に相談して妻に警告しましたが、拒否を続けたので家裁に申し立てたところ、双方に聴取の結果、本人が嫌だと言っている以上、止むをえないとの裁定でした。子供が小さい時から妻が面会拒否をし続けてきたことは無視して、元妻の行為を一方的に是認しました。しかも、依然として養育費を払うことを私に命じました。 子供の成長を期待して養育費を払い続け、成人し、学校も終わりましたので、それも終わりました。しかしながら、今に至るまで、一度も面会も電話も手紙もありません。 その間、一度、下校時の息子を待って、話そうとしましたが、父親と聞いて、嫌だと叫んで逃げ去りました。一度、弁護士に理由を聞いてもらいましたが、母親の教育のようでした。 子供もすでに23歳になっていて、いくら母親に教えられたとはいえ、いまだに父親のことが気にならないとすれば、残念ですが諦めるしかありません。 私は再婚しないで息子の成長を陰ながら楽しみにしていましたが、今思えば、自分の人生は何だったのかと思います。社会的には評価をいただく立場になり、資産も得ましたが、癌が見つかり進行が早く、医師から時間が無いとを告げられました。空しいです。 人生の最後の思い出に、資産のすべてを恵まれない子供たちのための基金に寄付しようと考えています。又、私の病気も最後も息子には知らせないようにしようと思います。 ご意見などよろしくお願いします。

パワハラ上司への逆ギレが生んだ悲劇‐あなたならどうする？ 友人の元会社員A氏が、とても悩んでいましたとさ。 さてさて、あなたは彼にどうアドバイスするでしょうか？ 元会社員Ａ氏は会社員時代、 執拗にパワハラやセクハラを行う上司に耐えかね、 長い間の恨みが蓄積した結果、ついにブチきれてしまいました。 ビビッた上司は土下座して謝罪をしました。ｗ しかしそれが原因でＡは勤めていた会社をクビになりましたとさ。 その後、元会社員Ａは国家公務員試験を受験して一応内定した、、、 と思いきや、ここで大事件です。 この元上司が退職から数年を経った今になって突然のように、 例のブチキレ謝罪事件に関して、 Ａを暴行や脅迫で刑事告訴する姿勢を見せています。 これは明らかにＡの公務員内定を潰そうと目論んだ末の 「当てつけ告訴」に違いありません。 しかし民事の場合と異なり刑事告訴の場合、 Ａは元上司に対して「権利の乱用」を主張できません。 仮に来年４月に無事勤務を開始したとしても、 事件のせいで辞めざるを得なくなっては大変です。 （ちなみに公務員は禁固以上の刑を受けると失職する。） Ａは２０代後半で、公務員を再受験するにしても、 年齢制限ギリギリであるため、今事件に巻き込まれると、 事件のほとぼりが冷める前に年齢制限を越えてしまいます。 さてこんな時、Ａ氏が「最善を尽くす」ためには どのようにすれば良いとあなたは思いますか？ あなたの中で解決策をシュミレーションしてあげてください。

約一年の結婚生活後、離婚した３０歳女です。 現在一人暮らしですが、仕事を探す気持ちにもなれません。 結婚直後から喧嘩が絶えず、そのたびに「離婚」を口に出され、実際に離婚届を出されて「自信がなくなった」と言われたり、「結婚を後悔している」などと言われたりしました。 それでも二人でやっていこうと思っていたのですが、だんだん気持ちも冷めていき、疲れ果ててしまいました。 あのまま結婚生活を続けていても決して幸せではなかったと思うのですが、「自分の我慢が足りなかったのでは」「相手に求めるものが多すぎたのでは」という思いが出てきてしまいます。 私自身、家庭環境が良くなく一人暮らしが長かったので、暖かい家庭への思いが強すぎたのかもしれません。 何とか前向きに生きていきたいと思っています。 離婚経験のある方、どのように気持ちを切り替える事ができたか教えていただけますか？

こんにちは、三十路に突入したばかりの女性です。 まるで子供のようでお恥ずかしいのですが、先週の月曜日にとある怖い映画を観て以来、夜が怖くてほとんど眠れず、仕事にも支障をきたしてしまっています。 その映画を楽しみにしている方にはネタバレになってしまうのでタイトルは伏せますが、 「実際にあった事件をモチーフとしている」という売り込みのホラー映画です。 内容は、とある静かな村の失踪事件を追及していったところ、宇宙人による誘拐事件だった、という、これだけ書けば何が怖いのだろう、という感じのストーリーです・・・ ただ、実際に撮影された映像や音声、事件にあった本人が映画中に登場し、かなり衝撃的です。 観た翌日に、どうもこれは実際に起こった事件ではなく、そう見せかけている、ということを知りました。 普通なら「あー怖かった」ですむところなのですが、 今回はどうも、その恐怖感を引きずってしまってまして、 ここ一週間、一人だとまともに寝れません。 8時間くらい布団に横になっているのですが、だいたい2時間くらいしか眠れていないようです。 ウトウトしてもすぐハッとなって目を覚ましてしまいます。 一度そんな状態で出勤したのですが、寝不足からくる頭痛や吐き気が耐えられなくなり、早退させてもらいました。 実は今日も眠れなかったため、風邪と偽って休暇を頂いています… 職場にも迷惑をかけてしまって、ほんとに情けないです。 何が怖いのか？というと、映画に出てきたように、 部屋の扉があいて宇宙人が現れ、連れて行かれてしまうのではないか、とか、 （宇宙人でなくても）不審者が知らないうちに家の中に忍び込んでいて、 夜中に襲ってきたら…などと考えてしまい、眠ったら自分の命が危ないと身構えてしまいます。 常に物音に耳をすましているため、全身が緊張状態で、肩こりも酷いです。 基本的に一人暮らしなので、そのこともあいまって、恐怖感が増しています。 何度か、彼に泊まってもらったり、彼の家に泊まりに行ったのですが、横で一緒に寝てもらった時は安心して眠れます。 ただ、昨晩弟が私の家へ来て隣の部屋で寝ていたのですが、それでは安心できず、やはり眠れませんでした。 どうもすぐ横に人の気配がないとダメなようです… 元々、幽霊も宇宙人もある程度信じていて、 未知のものへの好奇心が強い反面怖がりなのですが、 今回はちょっと恐怖感が異常なのです。 いつもなら、寝入りばなに「怖いなぁ」と思っても、一度寝てしまえば朝までぐっすりなのですが、 今回は「寝てはいけない」と強く思い込んでしまっている節があります。 どうも、あの映画はきっかけにすぎず、 私の心の中のトラウマ？みたいなのが現れてきたように思うのですが、 このような経験をされた方いらっしゃいますでしょうか？ また、もし克服された方がいらっしゃれば、克服方法を教えて頂ければ嬉しいです。 自分で思う分には、 数年前母を病気で亡くしたのですが、 その時に「絶対おきるはずがないと思っていること(＝親の死)も、おきてしまうんだ」という考えが刷り込まれたように思います。 それで、宇宙人だの侵入者だの、ありもしないことを本気で怖がってしまうのかな？と思っています。 もうしばらくは一人暮らしを続けなければいけないので、このままではどうしようもない…と困っています。 病院に行ってみた方がいいのでしょうか… 長文をお読みいただき、ありがとうございました。

30代　♀　メンヘラです。 20歳頃に病気が発覚し、それ以来心療内科、精神科に通い続けています。 医師からは病名を断定されたことはなく、自分でネットなどで調べた結果、統合失調症、もしくは境界性人格障害かな、と自覚しています。 病気の原因については、独自の調査から分析し、自分の「両親」だと言い切れるぐらい、自分の中でもう「親のせい」と決め付けてしまっています。 ここでグダグダ書くことではないかもしれませんが、物心ついたときから、暴力、罵声、文句、両親同士の喧嘩など、親との思い出はほとんどが極度のマイナスの出来事です。 で、今現在、ニートです。自分にかかる費用は、今まで短期の派遣の繰り返しで働いて稼いでいたのですが、雇用悪化の影響で仕事がなくなり、貯金を切り崩して生活しています。実家住まいですが家にお金を入れたりはしていません。 そして、仕事がない現在、親（特に母親）といる時間が今までより長くなり、自分はこれでいいのかなと、ふと思ったのです。 自分は3人兄弟で、下に弟と妹がいますが、2人とも去年結婚してしまい、父母と自分の3人暮らしです。弟と妹の結婚が決まった頃から、母親の自分に対する態度が軟化し始め、自分のごきげんを取るようなことを言うのです。それはそれでいいとして、逆に自分の母親への態度が、だんだんキツくなっているのです。 自分が子供の頃両親にされたほどではないのですが、イライラして母親に当たってしまったり、親を見下すような発言をしてしまったり・・・。 両親は現在６０代前半で、もう高齢者です。自分のしていることが高齢者虐待になっているような気もするし、いくら自分が子供の頃虐待されたからといって、同じ思いを両親にさせていいのだろうかという気にもなります。 でも自分が子供の頃されたひどい虐待を思えば、こんなのはまだまだ甘いほうかな、と思ってもみたり。 そんなことで今悩んでいます。長文でしかも抽象的で申し訳ないのですが、皆様はどう思われますか？

３０代男性です。妻も同じく３０代、子どもは小学生と保育園児です。 妻と私の母（妻にしたら義母）、私の姉（妻にしたら小姑）が昨年トラぶりまして…以来険悪な状況が続いています。 トラブルとは… (1)私の実家へ行った時、義母と小姑の子ども達への言葉掛けが悪い（子ども達がいたずらをした後に、笑いながら冗談ぽくとはいえ、「嫌い」「あっち行って」等の言葉掛け）。それに対して私が何も言わないことが不満。親として何も感じないのか、腹が立つとのこと。 (2)小姑に子どもが産まれたので、使わなくなったおしめカバー等を貸した。小姑はマジックテープも付かなくなり、おしっこも染み出すようになったので捨てた。それに対して、何で借りたものを勝手に捨てるのか理解できないと激怒。その他貸していたベビー用品も全て（まだ使っている最中なのに）送り返させる。 それ以来、二度と子ども達を会わせない。電話もだめ…という状態。実家に帰るのなら私１人で帰れば？という感じです…。今までは自分がしんどいがために、長期休み中は上の子を私の実家に１０日以上預けていたりしたのですが…。 当然私としては、自分の親なので子ども達を会わせたい。しかしそれを言うと「私より親がいいなら離婚」との返答。妻の機嫌が悪くなるので、子ども達との会話の中で私の義父母の話が出ないように気を遣いながら生活しています。 妻の両親もこの状況を知っています。妻に「義父母に子ども達を会わせるように」とは言いますが、妻が突っぱねると、その後特に強く言うことも、意見することもありません。ちなみに私の実家は車で約３時間、妻の実家は車で約１０分のところにあります。※子ども達は私の義父母のことは大好きです。上の子は妻の実家はあまり好きではありません。 簡単な説明で分かりにくいとは思いますが…この先私はどうしていったらいいのでしょうか…。ご意見よろしくお願い致します。

仲の良い親子を見ると気持ち悪く思い悩んでます。何か良いなおし方があれば教えて欲しくて投稿しました。同じような人がいるのかも気になってます。 長くなりますがもう少し説明させて下さい。 仲の良い親子全員が気持ち悪いって訳ではなくて、1歳～13歳ぐらいまでの男児と母親の組み合わせが、たまらなく気持ち悪いです。道端などでその様な親子をみかけると嫌悪感が湧いてきて、同様したり心臓がドキドキし、何か見てはいけないのを見てしまった気分になり、心の中が軽くパニックになります。仲良しな男児と母親を見るのはかなり苦痛です。 30歳ぐらいの大人が母親に甘えていたり、父親と女児などの組み合わせは平気です。甘えていても微笑ましく思ったりします。 ただ小さい男児が甘えたり、母親とひっついたりするのだけが我慢できません。 ３歳ぐらいの男児でも抱っこされたりしてると気持ち悪く思ってしまいます。 男児が母親にひっついているのは触りたいだけだろうと考えているからです。平気で触らせたりひっつている母親も異常だと思ってしまいます。 ３歳ぐらいの子がそんな考えが無いのは分かっています。自分の見方がおかしいのは分かっているんで治したいんです。 でもどうしても怒りや嫌悪感が湧いてきて感情を抑える事はできません。関わらず生きればいいのでしょうが、外に出れば親子は沢山いてその度に感情が乱れるのはどうしても嫌なんです。 この感情は二十歳ぐらいから出だしたと思います。今は２４歳です。 何かいい克服方法があれば教えて下さい(泣)

うつ病なのに結婚してしまって、とても後悔しています。 一か月前、勤めていた会社も、営業活動が充分ではないということで 退職に追い込まれ、現在失業中なのですが、 なかなか新しい仕事を見つけられず、 先日も妻のご両親に呼ばれて、厳しく叱られました。 子供が生まれたばかりで、当然のことだと思います。 しかし二年半前に初めてうつ病の診断を受け、一年半前から薬を飲んでいるのですが、 減らそうとすれば体調がひどくなるし、 今では逆に薬が強くなってきていて、 まともな顔でいるのが難しいのにどうすればいいのかと思ってしまいます。 妻は今はずっと実家にいるのですが、お母さんが言うには、 僕の前では明るく振舞っていても、家では泣いていることもあるそうです。 子供がいなければ離婚も考えられるのですが、 子供を思うとやはり可哀想ですし、 僕も別れたいと思っているわけではないですし。 本当は妻にうつのことを話さなければならないのかもしれないのですが、 そういう目で見られるのも嫌で、言うことができません。 泣いたり落ち込んだりするのも見たくなくて言えません。 なので黙って勝手に克服していくしかないのかなと思っているのですが、 一日の報告を毎日するのがとても苦痛です。 彼女も苦痛だと思うのですが。 まるで、売上の上がらない営業の報告を上司にするのと同じようです。 本当に、妻にも、子供にも、申し訳ないでは済まないので、 うつ病はがんばってはいけないとは言われますが、 がんばるしかないように思いますが。 こんな状況、どうなんでしょうか。

病についてお聞きします 今お付き合いをしている人が精神的な病をかかえているんです。 詳しい病状などはあまり突っ込まないほうが良いと思い、僕のほうから詮索することはないのですが、 どうやら、初めて性行為をした際に無理矢理されてしまったことが深い傷になっているらしく、それ以来、行為をしようとすると震えが止まらなくなったり発作的な症状が出てしまう、また、そういった症状が出るのではないかとトラウマになっているそうなのです。 先日、もう大丈夫、と言ってくれたのですが、いざとなると駄目だったようで、本人もかなり悩んでいます。 僕も何かできないかと悩んでいるのですが、やはりこのような精神的なものは時間しか解決できないのでしょうか・・・ 何かアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

敷地内に今でも変わらぬ態度、反省もしていない、義父母がすんでいるため（敷地内同居）、今は夫の仲裁でまったく話をしない状態になったものの義父母の姿や私に対する表情、態度を見るたび、以前味わった精神的虐待に近いことを思い出し、全身の血が逆流するような負の感情に襲われ、子供に優しい母親として正常に接しているとは思えなくなるときがあります。そのとき自分が逆上していると思っても感情を抑えることが出来なくなります。 私は第二子を妊娠中に敷地内に新居を自分達の資金のみで建てました。 義父母は同居希望でしたが、夫も別棟を希望してそうなりました。 妊娠中、義父が親戚で成り立っている自営業が仕事が無く、体もところどころ悪いからと言って私が出産するまで家にいました。 ゆっくり歩いていたり、腰が痛くてまげて歩いていたりすると、（朝早く起きて働けば痛くない）（家の中で寝腐っているのがよくない）などと始まり、ベビーカーに赤ちゃんを乗せて走っている母親がいて、お前もそれぐらいになれ、と本人は世間話のようでしたが、私の身重な体、が理解できなかったらしく、思うように動けないのを不満に思っている用に感じました。 朝の八時に外に出て行かないと、寝込んでいると思って、と訪ねてきたり、洗濯物を干したり、今何をやっているかを随時見ているようでした。カーテンを開けろ、鍵は閉めるな、どこに行くんだ、どこに行ってたんだ、過干渉でした。義母から私が元気か確認するよう言われたらしく、自分の仕事は私たちを見張ることのようでした。 悪気は無かったのだと思いますが、やはりとても嫌でした。 夜も目覚まし時計の音が恐ろしくなり、一睡も出来ないときもありました。眠れないと打ち明けても、体を動かさないからだと、上の子がやっと昼、寝付いて一緒に添い寝しているときもわざわざ起こして散歩に連れて行かれました。 それから坐骨神経痛になり、救急車で運ばれて、そのとき私は歩けなくなってしまい、義父母の家で面倒を見てもらいました。嫌味、干渉はさらにひどくなりました。夫のいないところで私だけに言いました。その間（１週間）、妊娠７ヶ月だった私は４キロやせました。顔がすっきりしたんじゃないか？と満足げでした。 それから、義母に妊娠出産の本を渡したり、いろいろ口出しされることが苦痛であることを手紙に書いて渡しましたが、義父母は逆上して夫に手紙を投げつけ、私に（来たばっかりなのに意見する気か、妊娠の本を渡して女房に子供をつくれと言うのか、誤りに来い）と言いました。 出産予定日に産まれないと義父はいやみな口調で残念だなあ、と言いました。私は早く産まれると思うと言っていたからです。 ウチのは（義母）階段を昇り降りしていた、動かないから産まれないんだと言われ、次の日、５時に起きて通常の家事、育児、加えて階段の上り下り、床拭き、窓掃除、上の子の散歩をして破水しました。 胎盤奇形、（酸素栄養分が十分に届いておらず、2800ｇ）低位胎盤、で 出血多量、子供は重症仮死状態、私は血圧が上も下も30以下になり、意識不明でした。 そうなって初めて私は、あの人達が言っていたことは、私のためを思っていてくれていたのではなく、私に対する意地悪の感情を持っていたということを認めました。とても悲しかった。 看護婦さんに始めて相談して舅姑さんはおかしいねと顔をゆがめられて、私が悪いわけではなかった、と再認識しました。 そのあとも、相変わらず過干渉と、嫌味は続き、旦那が休みのときの雨戸の開け方と、いないときの明け方が違うのとで夫と喧嘩したのをきっかけに、（旦那がいないときは朝早くすごい音を立ててあける） 私の親を含めて、話し合いと言うより言い合いをしました。 てっきり私の親が娘がすみませんといってくると思っていたみたいですが自分達が今までやってきたことをみんなの前でいわれ、知らない、言ってない、なんで作り話をするんだ、と言って、何も認めませんでした。唯一つ、夫も含めて、私が７ヶ月のとき風邪を引いているときに義母が行きたがって上の子を連れて動物公園に無理に連れて行ったことは認め、すまなかった、と謝りました。 それから、あの人達は何も変わっていません。私に対する態度も、自分がしてきたことも認めようとしません。自分達は悪くないそうです。子供のことは親の責任だと上から物を言います。夫はそんな義父母を庇います。私が悪く捕らえていると。義父母は自分が面倒見るといい、お前は何もしなくていいと言います。

始めまして。 悩みを相談させてください。 私は現在２２歳の元会社員の男性です。 先月、休日に都内の繁華街で車を運転中に人身事故を起こしてしまいました。 幸い相手の方の怪我は順調に回復されておりまして完治まであと少しです。 事故当時、私は酒気を帯びておりましたので警察にその場で逮捕されてしまいました。 生まれて初めて手錠を掛けられ腰に紐でくくられ、なんともいえない程、屈辱的な身体検査をされ、留置所に２日間入れられました。 一番辛かったのは事故現場に手錠・腰紐姿を付けられた状態で事故現場の検証が行われ繁華街で人込みの中を３人の警察官に連行された姿（警察車両～交差点をわたる位の３０メートルぐらいの僅かな距離ですが）を彼女に一部始終見られた事です。 留置所に戻された後もショックで反省どころか何も考える気力がでませんでした。 この事故で、起訴はされなかったのがせめてもの救いですが 彼女は私が釈放された後、私に対して普通に接してくれておりますが、やはり私の情けない姿を見てからは相当ジョックを受けたらしく元気がありません。 振られるのも時間の問題かもしれません。 落胆している最中に会社の上司から自宅謹慎を言い渡され、謹慎明けは、異動もしくは解雇も在り得るとの事です。 確かに私は少量のお酒を飲んで運転して事故を起こしてしまいました。 相手の怪我も大したことなく殆ど治っています。 なぜ、私は手錠など掛けられ腰に紐でくくられて人通りの多い街中を連れ回されなければならないか、また会社から厳しく処分されなければならないか納得出来ません。 この事故で私は丸２日間捕まりましたし免許証も無くし、さらに破格の罰金と慰謝料をとられる事になります。 もう何もかも嫌になりました。 今回の事故の件、彼女の目線からのご意見や、私の処分の事、警察の扱いなど。 ご覧になられた皆様のご意見が聞いて見たいです。 それを拝見させて頂き今後の参考にされて下さい。 長文になってしまいましたが宜しくお願い致します。

つい先日の体験です。 友人からのお誘いで合コンに参加しました。 一次会そして二次会はカラオケに入りました。 近くのコンビニに買い物をしに行った帰りカラオケの受付が騒がしく喧嘩が始まってました。店員さんが腕から血を流していたので救急車が来るまで無我夢中で止血をしました。 私は本当に血が苦手でサスペンスさえも全く見れない人間です 救急隊員さんが処置をしている時もろに傷口を見ました だいぶ深く血が止まらなくてなんだか白い管のような物が飛び出ていました。 昨日はなんとか眠れたもののずっと怖い夢をみて急に傷口が目の前に迫ってきました。 その時自分でもびっくりするぐらい冷静でした ただ頭から離れないんです　ふとした瞬間にあの場面がよみがえります 誰にも話せない両親も心配すると思うので相談できません やはり解決は時間だけなんでしょうか？うまく説明できませんが冷静なようで冷静ではありません。警察の方に連絡先や名前も聞かれてなかなかない経験に戸惑ってます みなさんこんな経験ありませんか？どなたか私にアドバイスいただけないでしょうか？よろしくお願いします。

私は今現在23歳です。2年制コースの職業訓練校に今年4月から通っています。SEやPGを目指す学科です。何か技術やスキルなどを身につけておきたいという気持ちもありますが、大学を今年3月に卒業したにもかかわらず、就職先を確保できなかったという情けない理由も含まれています。 これだけで済むなら2年間頑張って再び訪れる就職活動で今度こそ成功すればいいと思います。しかし、今年の5月末に訓練校に入ってから胃腸の調子をやたらと崩すことが多く、内科の先生に診察してもらったところ「過敏性腸症候群」ということが判明していました。(あなたの性格からして、大学時代から既にその症状に苦しめられていたのではとも指摘されました。) この病気になってしまったことに関して私は情けない人間だと思うようにもなっています。後期に入ってからは胃腸の調子が中々整わず訓練校を退校するか休校するかの瀬戸際が近付いてきています。しかし、もう23歳という年齢が休学を選べば厳しい、退校してフリーターから死ぬ気で努力して正社員の道を目指すにしても、「ろくに努力もしてこなかったお前のような甘ったれた人間を持った両親がかわいそうだ」と断言された自分ではその努力が出来るのか不安です。 過敏性腸症候群でも学校に何とか言っている人はいるというのに自分はそれで調子を崩して後期に入ってからはそれが酷くなって10月時点で休みがかなり増えています。今から何とかしようとしても遅れてしまった分の授業の内容を取り戻せるか自信が持てません。(残りすべての授業に出席でもしない限りはチャンスはないが、そのチャンスもものにできる自信が持てないです) 自分がまいてしまった種なのに自分でそれを処理できない自分の力のなさに苛立ち、それで質問を投稿している今でも胃が痛いです。私は本当に情けないやつだと思います。両親がチャンスをくれたというのに、そのチャンスを自分の精神的弱さで台無しにしてしまいそうだという…。しかも23歳といういい年にもなって…。 人に話してもおっしゃる通りだと思いますが「それはあなた自身が乗り越える問題だよ」と宣告されます。自分がまるで同情を求めているかのような考えを持っていると考えるとそれも辛いです。 こんな情けないことばかりいって、しかもここでももしかすると道場を求めているような回答を僅かながら期待してしまっている自分は救いようがなくなりそうだと思います。23歳という年齢を考えるとみっともないとすら思っています。 こうなった以上、新卒として扱う年齢には厳しい26歳になる年に入社することをかけて休学するか、社会の厳しさを知るためにフリーターで25～30になる前までに正社員になれるように努力をするか…。しかしそれでは勉強から逃げたと思われても仕方がない…。またここでも優柔不断です。こんなどうしようもない人間に厳しい意見でもいいので助言を頂けないでしょうか?

僕は彼女になり得そうな人と本音で付き合ったことがありません。 概ね人が喜びそうな言葉を選び、態度を演じて行為を致して そこでとても悲しい気持ちになり、結局付き合えません。 彼女が欲しいのか女が欲しいのか、ただ一人でいる孤独が嫌なのか。 その自分自身の浅ましい気持ちから出る嘘に絶望のような 自己嫌悪を感じてしまいます。 僕は人は自立して、過度の干渉はせず、適度な距離感の元に協力し合う のが正しいと思っています。 でも本心はできることなら心の内の全てを話したい。 ただそれを「彼女」に求めて良いものなのか？ 無理だ、恐らくそれを話す前に離れて行ってしまう。 だから「彼女」が喜びそうな、自分の言葉じゃない言葉しか言えなくなる。 じゃあ別のもので孤独が埋まるのか？ でも本能的にどうしても異性を欲しがってしまう。 行為なんてどうでもいいから抱きしめて欲しくなる。 だからまた嘘を。 「彼女」になりそうだった人達はさすがというべきか、その嘘が 分かってたようでした。 僕の「好き」という言葉にはなんら説得力が無い。 それもそのはず、僕は自分のために好きって言葉を利用してるにすぎない、それで多くの人に沢山の迷惑をかけてしまった。 だから聞きたい、世の中、本当の気持ちをぶつけ合って付き合えてる人達はいるんだろうか？ 自分もそういうものがあると信じたい。

出血・骨折・発作・痛み・嘔吐・火傷について考えたり、脈拍をさわると震えて吐き気がします。 介護関係の資格をとっている最中なのですが、人間の出血・骨折・発作・痛み・嘔吐・火傷・血栓などにについて考えたり、 脈拍を計るために触れると腕に力が入らなくなり、震えてきてノートをとる手には力が入らず、 痛みまででてきて、首が締め付けられるような感じに閉まり、吐き気がして、下腹部がしくしく痛んだりしてしまいます。 そういう時は 過去に偶然見てしまったグロい映像が頭をよぎります。 飛び降り自殺を目の前で見てしまったことがあるのですが、その時の映像や血のにおいが思い出されたり、 自分の体調が悪くて苦しかったときの状況、親しい人の亡くなる時の苦しんでいた姿や、 いろいろな辛い、怖い、苦しいと思ったときの過去がリアルに浮かんでしまい、 それがフルカラーで臭いや空気感などリアルすぎて苦しくなります。 そういったものを思い出すと、なんだか身体が自分のものでなくなっていくような 変な遠くて怖くて落ち着かない感覚になるときもあって、苦しくて落ち着かないのです。 頭の中心のあたりがモヤモヤします。 CTもMRもとったのですが、みたところ得に異常はありませんでした。 以前は私はグラフィックデザイナーの仕事をしていたのですが、 そのときは毎回仕事で、想像力を働かせイメージを膨らませ、画像として表現することが仕事でした。 そのときは仕事なので、雰囲気や音、感情などを画像で表現することに邁進していたので、良かったのですが。 しかし仕事に集中しすぎて、よく心霊現象みたいな幻覚を会社帰りにみることも多くて、疲れることも多かったです。 オカルトチックだと他人にバカにされそうなので、身近な人には言わないでいましたが 夜中にボーッと道ばたで立ち尽くしてはスッと消える人をよく見ていました。 今は事情があって 介護関係の資格をとろうとしています。 感受性が強すぎるのか、性格が入り込みすぎるのか、脳の問題なのか、 本当に自分でもわからないのですが、 やるからには頑張りたいし克服したいです。 この症状を、うまくコントロールできるようになりたいです。 やりすごす良い方法などはあるのでしょうか。 同じように想像力が働きすぎて苦しんでいる方はおられませんでしょうか。 そういった方のお話もお伺いしたいです。 あと、これは何か神経症の一種なのでしょうか。 お詳しい方がおられましたら、教えてください。

頑張ってやっていきたいのに夫といるのが苦痛です。夫の発言・態度はうつのせいだと思いますか？ 以前はとても優しかった夫です。ここ一年の配置換えによる多忙、ストレス、人間関係で変わってしまいました。 先日、いつも帰りの遅い夫が予定外に早く帰ってきました。お腹がすいたので何でもいいから食べたいという夫でしたが既に作ってあった献立を気分じゃないと言われてしまったので冷凍していた厚切りのステーキを焼くことになりました。 しかし、中が生焼けでまだ凍っているまま出してしまい、謝ると「自分が薄給でこんな肉をお前が焼くことがないからしょうがないんだ。自分が悪い」となぜか自分のせいだという夫。なんだか複雑な気持ちになりそんなこと思ってないのに・・という怒りと落ち込みでとても嫌な気分になりそれを伝えると早く帰ってきてもどうせケンカになるからもう早く帰ってくるのやめるからという始末。それ以来話しもしていません。 夫は早く帰ってくるのはまれなので私は早く帰ってきてくれるととても嬉しかったのですが近頃は態度が前と違うので、嬉しいはずなのに私は夫といると苦痛を感じてしまいます。 献立にケチをつけたり、人が見ていたTVに本気でカスとかゴミとか本当に面白い番組だ（イヤミ）と言ったりしてきます。私は夫とケンカをしたくないし、疲れているのもわかっているので家では自由にして欲しいのですが聞きたくなくても聞こえてしまって（献立にケチをつけられると）私のモチベーションが下がるし、暴言は聞いているだけでも自分に言われているようで落ち込みます。 また会社で嫌なことがあったり、酔って帰ったりすると突然お金の話をし始め、私が結婚当初、彼と暮らし始めて初給料のときに私が「これじゃあ生活できない」と泣いてしまったことを蒸し返してきます。ここ１ヶ月なぜかその話ばかりしてきます。その当時、夫はすごくお金をポンポン使っていたのですごく稼いでいるんだと思っていたのに家賃も払えない額でした。しかし夫まで泣いてしまったので私もびっくりして彼を傷つけてしまったことに深く反省しましたし今でも夫を泣かすほど傷つけてしまったことに後悔しています。ですが夫は「お前はあの時泣いて俺の給料を少ないと言った。だから、お前は今の給料でも満足してないんだろう」と一方的に責めてきます。うつっぽい症状も見え隠れしているので夫に対して強く発言（言い訳）できないし、ストレスでこちらも頭がぐちゃぐちゃです。 酔っていたり、傷ついていたりするとこんなことをいいますが正気に戻る？時もあるので病気のせいなら支えたいと思うのですが支えていけるか自信がありません。

21歳、結婚して９ヶ月目の主婦です。 同い年の夫と２ヶ月の子どもがいます。 悩みは、題の通りです。 夫とは3年近く付き合い、子供ができ結婚しました。 夫はのんびりしていて、とても優しい人で、大好きです。 私は過去の恋愛にトラウマがあり、不安になったり不安定になることが多いのですが、彼はずっと支えてくれました。 (元々精神疾患もあるのにです…) 本当に感謝してもしきれません。 それなのに… 私は付き合い当初からずっと暴言を吐いてしまいます。 自分の心にストップをかけるのに、カッとしたら、もう言っています。 一言言ったら止まりません…。 ・「嫌いだから出ていけ！」 ・「一生一緒にいれない。離婚しよう！」 ・「浮気するから！○○くんと付き合ってればよかった」 ・「あなたは違う人といた方が幸せになれる」 等々本当に酷いことを思ってもいないのに延々と言ってしまいます。 以前から(彼以外には母親)ありましたが、妊娠中は特に酷く、産まれる一月前まではかなり落ち着いたのに、産まれたら暴れてしまう程カッとして、再び暴言がひどくなりました。 それでも前よりは良くなった気がしますが… 本当は彼を傷つけたくないし、ずっと仲良くいたい。 子供にもこんな姿を見せたくないです。 なるべく違う部屋で喧嘩するようには気をつけているのですが、昨日抱っこしたまま喧嘩してしまい、 悲しそうな顔をした子どもをみて、物凄く後悔しました。 それなのに今朝も、お互い物に当たり、殴る大喧嘩をしてしまいました…。 大したことじゃないのに、私が暴言を吐いたのが原因です。 ここのところ酷く落ち込み、子供がいるのに、 「こんな人間死んだほうが彼＆子供のためかも」 「そうした方が二人も幸せなんじゃないか」 と思ってしまいます。 彼は 「(私と)離婚したいとか嫌いになった事は一度もない」と言ってくれ、 ありがたいと思う反面、 すごく罪悪感があります。 若く結婚したので、もっと違う人生が彼にはあったのじゃないかと思って、 また辛くなります。 調子の良いときは、笑顔でいて、普段の謝罪と感謝の気持ちをのべてはいるのですが…。 どうしても、どうしても変わりたいです。 喧嘩なく、彼や子供を傷付けず、幸せな家庭を築きたいんです。 啓発本を読んだりネットで調べて、考え方を変えるように頑張っているのですが、直前になると頭が白くなり忘れてしまいます。 これはDVでしょうか？ そうしたら、カウンセリング等受けたほうがいいでしょうか？ 暴言を吐くのは、いつか治るでしょうか？ 治った人はいますか？ 支離滅裂な文章で本当にごめんなさい。 酷い人間だと言われると思いますが、何年も真剣に悩んでいるので回答よろしくお願いします！！

攻殻機動隊というアニメはオススメですか?? Inner univers という曲に惹かれ、見たくなったのですが、作品が多くて、どれから見たらいいかわかりません。 それと、具体的にどうゆう風におもしろいのか教えてください。

昨今、「女性は強くなって、男性は弱くなった」と聞きますが、男性の自分から見れば女性がワガママになってやりたい放題しているだけな気がします。そう思いませんか？ 学生のころはチヤホヤされて、昔のように女らしさを押し付けられることもなく、バイトを探せば楽な仕事は女しか採らないし、力仕事は当然免除されて、社会に出るときにはアファーマティブ採用で、公務員なら女優先採用で、一般職なら楽に有名企業入りできて一生働くつもりもないから残業は女だからと断って、転勤も女だからと断って、定時に帰って合コン買い物、上司に叱られれば泣けばいいし、気に入らない男はセクハラで訴えて、仕事がうまく行かなくても男社会だからと言い訳して、出世出来なけりゃ女性差別と騒げばいいし、しんどい時には生理休暇、育児休暇もたっぷりとって、キリのいいところで結婚退職して、家事育児は平等に分担で、夫の財布はしっかり握って、自分はレストランでランチ食って、夫が気に入らなきゃ離婚して慰謝料とって、私は耐えてきたと抜かす人が多くありませんか? 実際、出世出来ないことを男のせいにして裁判を起こした事例がいくつもありますし。（出生出来ない男だって山のようにいる） 女性専用車両だって、すべての男性が痴漢をするわけでもないし、すべての女性が痴漢被害にあうわけでもないのに男性＝痴漢の懸念、女性＝被害の懸念とかってに決め付けて導入されてますし。 男性専用車両だけあったら絶対に「差別だっ！」て騒いでいますよ。 ちなみに、京都だと物が女性の身体にあたっただけで痴漢として逮捕されるみたいです。 http://horo346.blog75.fc2.com/blog-entry-555.html 東京の公立図書館では女性専用席がありますし。 （ホームレスが汚いとの理由で） 優しい男が増えれば、草食系男子だとか、最近の男は情けないとバカにされ、逆に女性をリードすれば、男尊女卑だとか、性欲の塊とか言われて、結局、男は八方ふさがりです。 「男のホームレス、自殺者は女性の数倍です。」と言えば「それは、男は女性に比べて自立心がなく、生物学的に弱い存在で・・・」とスイーツ脳 全快な意見で否定されるし。 女性に仕事を頼めば「セクハラっ！」と断られ、女性からの要求を拒めば 「男らしくない」とか「女性の立場を考えていない」と天下の宝刀で切りつけてくるし。 「戦前は女性は虐げられていた」と戦争に行かなくてよかった身分であるにもかかわらず、昔話を永遠に言ってくるし。 社会的制度や法律で守られている存在であるにもかあかわらず、「女性は強い」とか「今の世の中、男尊女卑だ」と言っている女性を見ると頭にきます。 だいたい、私の意見、的を獲ていますよね？