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タイトルの通りなのですが、 物心ついて以来、妊娠出産育児および子供全般に興味関心が持てません。 どうすれば産みたいと思えるようになれるのでしょうか。 経験談をうかがえればと思い質問してみました。 産みたくなかったけれども、何かがきっかけで産もうと思うようになった、 子供なんて全然かわいくないと思っていたけれど、子供がかわいいと思えるようになった、 そんな経験をされた方はおられますか？ ただし、「できちゃった」は省かせていただければと思います。 当方既婚（3年目）30代で夫は子供が欲しいようなので困っています。 友人の子供を見れば自分も欲しくなるものかなとも思っていたのですが、 何だか得体の知れない生き物にしか見えずかわいいかどうかも分かりません。 「一生子供を持たない」と夫を説得するのが一番早い解決法なのですが、 もし子供を持ちたいと思えるようになるならそれも一つの人生かもしれないと思いますし、 トライしたいと思います。 親は「産んでみればそういうホルモンが出てかわいいと思えるようになるんだ」などと言うのですが、 かわいいと思えなかった時にはどうなるのか強烈に不安ですし、 自分の行動に自信が持てません…

私は２０代半ばの男です。皆様のご意見をいただけたらと思います。 先日、職場の友人が開いてくれた合コンで外見、内面共に物凄くタイプの女性と知り合いました。共通の趣味(スキー)があり、何度か食事デートを重ねて、シーズンになったら一緒に行こうと約束を取り付けることができました。 食事に行った際の雰囲気も良く、約束を取り付けられたことで妙な自信がついてしまい、スキーへ行く前に告白してしまいましたが、彼女からの返事は『貴方はとても良い人だから、もしもすぐに別れることになってしまったときに、傷つけてしまうのは嫌なので返事は待ってほしい。真剣に貴方の事を好きになるまで付き合いたくない』とのことでした。 告白後も関係は変わらず、今月の末にスキーへ行く約束も変更なしで一緒に行ってくれるそうなのですが。 告白の返事を保留にしてほしいと言われた場合、努力次第ではまだ可能性があるのでしょうか？ また、彼女の趣味が男性の方がやっている趣味のため、非常に男友達が多いので焦ってしまうのですが、焦らずに自分を磨きながら長期戦覚悟で挑むしかないのでしょうか？

４ヶ月交際してる彼がいます 最近私不安になりやすいです、 愛がもっとほしくなるんです・・ 今まで本気で人を好きになったことがなく 最初も彼に本気ではありませんでした ほぼ毎日一緒にいるようになってから 本気になり、また前より彼の愛が感じられなく なりました、彼に言うと、慣れだよ！といわれます 私の愛は伝わるらしいです、彼も前より好きなどと 言ってくれてますが、、なぜあたしには伝わらないのですか？ なんてゆうか、伝わるけど足りないんです 今日も、私はもっと愛がほしい、さびしい！など 言ってしまい、自信がなくなる！など好きやなかったら 一緒に住もうなども言わない！などオレは伝えてるつもりなのに など言われ言い合いになり喧嘩してしまいました・ やっぱり彼の言うとおり慣れてしまって愛を感じにくく なっているのでしょうか？ もうすぐ一緒に暮らすし喧嘩が増えそうで不安です 喧嘩もいつもあたしが嫉妬、不安になることから始まります あまり、私のこと好きなの？など私は不安など言わない ほうがいいですよね・・私が今は追いかけてる状態だし・・ やっぱり男って追われると逃げる・・なのですかね 逃げてるつもりはない！なども言われるんですけどね・・

彼は以前元カノと半年ほど同棲していました 結婚も考えていたそうです しかし住んでみて色々あり、振られたと聞きました 彼も不満があり納得して別れたそうです 彼はその同棲していた家に済んでいます 私は昔彼と付き合っていて、 彼は別れてから元カノと出会い、付き合い→別れてから、やっぱり必要なのは私だった、私が良い、一緒にいてほしいと復縁しました 彼がすごく私を好きで大切にしてくれているのが分かるのですが、 元カノと住んでいた家にいくことができません 私は嫉妬心が強く思い出がたくさんあるその家に私が行ったら悲しくなってしまうのではないか、悔しく思うのではないかと思うからです もともと自信がないタイプなのでさらに自己嫌悪になり、私だけが過去に振り回されてしまうんです 彼は少しでも嫌だと思うなら無理する必要はない、ただきてほしいとは思うし来てくれたら嬉しいと言っています 私は気にしすぎなのでしょうか？ 彼のためにも変わるべきでしょうか？ みなさんの経験やお考えを教えてください

私は現在、メル友が２人います ミスチルの掲示板で知り合った人たちです みんな女の人ですが、私だけ男です そして、私は現実の女の友人がいないんです 男の友人すら少ないんです 自分は閉鎖的です ひきこもりみたいな人をイメージしてくださって結構です でも、友人が欲しかったんでメル友になってもらいました みんなで会って、 身スチルの話でもしようって予定が３月にあります その相手の２人はお互い知りません こういう場合、会ったらどんな感じになると思いますか？ ※私は内気で声も小さい、無表情な感じです（笑） だれが見てもきもい感じですね（汗） 女友達になってくれるでしょうか？ 以前メル友（女の子）にあったことあるんですが、 会ったら１分くらいで逃げられたんです よほど私が気持ち悪かったと見える！ （しかしそのときは完全に出会い系でした） 今回は趣味仲間です メールではいいひとって思われてるようですが 現実の私を見たら、また逃げ帰られる気がします あのとき以来私は自信ありません 別に彼女になってほしいっていうんじゃないです でも友人としておつきあいしたいです 私がどんな人間だったら逃げ帰るんですかね？ 一応、かなりの不細工です・・・

２０代の男性です。 付き合っている彼女とうまくいっていません。 出会った当初は同じ職場ですぐ近くの席でした。 今は別々の部になってしまい、穏やかになれません。 飲み会に行かれる事や男性と接する事に非常に不快に感じます。 わがまま言ってもしょうがないので 最初は心情とは裏腹に友達が出来て良かったねなどと言っていましたが 最近ではストレスを抑えきれなくなり、体調にも影響が出る様になったので 良い気はしないと言う様になりました。 彼女は色んな男性と関係を持とうとは全く思っていませんが お人好し、きさくな所がある為、男性からみると脈有りと思われるような事があります。 彼女自身が気が他へ向くとは思いませんが良い気がしません。 勘違いされる様な事は止めてほしいとやんわりと言っていましたが やましい事など無いから気にする事もないと言っています。 正論ですが相手の男性によってはどんな行動を起こすかわかりませんので やはり納得のいくところではありません。 また、アルコールが好きで家に帰ると寝るまでずっと飲んでいます。 酔っぱらう事はありませんが、酒を飲んでいる時は邪魔をするなと言われます。 結果、家に帰って同じ部屋にいてもあまり話さず別々な行動をし、 一緒にいる事に意味を感じなくなりました。 また、自分は性欲が非常に強く、理性で我慢していますが 毎日眠くなる寸前まで飲み、眠いと言って拒まれる事が多いです。 彼女なりには酒を飲みつつ隣にいれば満足のようです。 自分としては全く心が通わない状態なので 一緒にいる事が逆にむなしく感じます。 過去に付き合っていた前彼女とは 今と同じ様な関係で自分が今の彼女の立場でした。 家に帰っていてくれればそれだけでよく 自分のやりたい事に寝る寸前まで没頭していました。 なぜか性欲は全くなかった為、完全にレス状態でした。 自分に自信が無い為、束縛したがる傾向が有ると自覚しています。 ですが自信と言っても色んな事に失敗して成功する事無く今に至る為、 自信などはある訳が有りません。 やりたい事があり、１０年近く挑戦し続けましたがことごとく失敗した為、 自分自身を信じる事が出来なくなってしまいました。 本気でやっただけに才能の無さを自ら証明してしまいました。 最近、大きなチャンスがありましたが ものに出来なかった事で完全に自信を失いました。 以前、何か出来れば自信がつくと思い、プログラマーをやって それなりに世間一般で知られている様な物も手がけましたが 自分でやりたくてやった事でなかったのか 自信にはつながりませんでした。 今は絶望感でいっぱいで ちょっとした事で立ち直れなくなってきました。 常に落ちた状態でそれ以外はいらついています。 うつ状態とも言えますが 薬を飲んでもさほど変化もなく どうしたら良いのか困っています。

今日、袖がクリーム色でボディーカラーがネイビー（グレー系？）、あと前面、後面にイイ感じのワッペンがついているスタジャンを買いました。（値段は、１万円程度でサイズはＬ） そこでインナーについて質問です。 僕が買ったスタジャンにはどういうのが合うでしょうか？ ネルシャツが合うと聞いたんですが、どういう色がイイかよくわかりません。 ちなみに青のウエスタンネルシャツ持ってるんですけど合うでしょうか？？ あとネルシャツ以外にもオススメインナーがあれば教えてください。 インナーに出来そうなパーカーは幾つかあるので、パーカー以外で出来れば教えて欲しいです。 そして、下なんですがダメージジーンズが合うと聞いたんですが金がなくてしばらく買えません。 ジーンズをあまり持ってなくカーゴパンツや迷彩パンツで合わせようと思うのですがおかしいでしょうか？ 何せファッションに最近興味を持ち出して、着こなしに自信がないので色々アドバイスもらえるとありがたいです。よろしくお願いします。

３０代の結婚３年目です。昨日の夜、妊娠６週目であることが判りました。３月半ばの行為で出来たものです。 しかし、昨日の朝離婚すると決心したから、今更子供なんて欲しくないからおろせと言われました。私達は２月の終わり頃大喧嘩をし、私は離婚したいと言いました。でも旦那はまだ私のことを愛しているからもう一度だけチャンスが欲しいと言ってきました。その時に「子供を作ろうと決めたのに途中から生理開始日をカレンダーに書かなくなった」と旦那に言われ、それから書いていました。なのでその時離婚は踏みとどまったものの、お互いなんら変わる様子もなく今日までやって来ました。 旦那曰く、この生活に疲れた、二人とも違いすぎるからこの先何年一緒にいようとずっと喧嘩の繰り返しだからまだ愛しているけど離婚することに決めたと言います。実際旦那の上司で１歳になる娘の前で毎回喧嘩三昧している人がいて、「子供があんな親を見るのは可哀想だから、中絶して欲しい」と。私がもし仮に産むことにしたとしても離婚するから妊娠中もそばにいないし、産んだところで私には育児能力がないということで親権は旦那のものになるといいます。今私自身どうしたいのか自分の気持ちがまったく判りません。だけど今この状況の中で離婚は避けたいです。一人で産み育てていく自信もないです。親や親戚友人にも頼る人はいないです。旦那のお母さんは赤ちゃんの誕生を楽しみにしています。今妊娠していると言う事を話せば、旦那を説得してくれるかもという期待も少しありますがまだ話していません。うちの親は何かにつけて人のことを悪く言うので、相談したくても出来ません。 たぶん私は離婚せずに産んで仲良くやっていくことを願っているのですがどうすれば良いのか判りません。それとも産まずに離婚すべきなんでしょうか？ よろしくお願いいたします。

先ほどの質問の関連ですが、どうしてもすぐにご相談させてもらいたくて、立て続けの質問すみません。 今不倫していて、彼が離婚すると本気でいってくれています。うやむやにせずに、ちゃんとすると。 まだ自分が別れたいということしか奥さんに告げておらず、奥さんの本心はわかっていません。近々話し合いをするといっています。（これは必ずだと思います。）身辺整理がつかなく、今までだらだらときてしまったこともあり、私の複雑な思いもあり、本当に離婚するまで会わないようにしようと、今日言おうとおもっているんですが・・・。もちろん私は結果がでるまで待つ自信はあります。 コレは友人の「筋を通して、自分たちの負い目をなくせ」という助言もあってそうすべきだと思いました。でも、奥さんの本心を聞いてからの方がいいのかなとか思ったりも・・。私は後押ししてほしいのかもしれません。何でもいいのでアドバイス頂きたい心境です。 また、このような不倫経験されたかた（相手が離婚するときめた、又は離婚した）その時の思いなど、何でも聞かせて下さい。お願いします。

現在２４歳の社会人の男です。 学生の時の２歳上先輩で今でも連絡を取ったり遊んだりする女性がいます。 一時期僕は別の女性とも付き合っていて、先輩も別の男性と付き合っていました。（今はお互いフリーです。）その女性と別れてからまた遊ぶようになって、未だに好きなんだと言う事を認識し、先輩にも伝えました。それとほぼ同時期に先輩は彼氏と別れました。 先輩から「ずっと一緒に居てほしい」と言われましたが、現状は彼氏とは見れないようです。エッチをしているのを想像出来ないと言われました。 僕は先輩の事が好きなのでずっと想い続けるとは思うのですが、年月を重ねてそういう異性への恋愛対象としての価値観は変わっていくものでしょうか？ 先輩は「私といると婚期が遅れてしまいそうで心配」と言っています（笑）→近くに居る限りは僕が先輩の事を想い続ける事に自信があるようです。実際僕もそれを認めているのですが・・・ 女性の方にお答え頂きたいです。

離婚後、自分が生き続けたいのか死にたいのかわかりません 5ヶ月前に離婚をしました。10年間の結婚生活の間、優しい元夫でしたが、離婚間際は本当に怖い態度で、なかば追い出されるように家から出され、離婚しました。浮気や金銭的な原因はなく、私の束縛度合いが強すぎて、元夫から「これから先、自分の可能性の芽を摘まれるのが嫌だからもう離婚したい」と言われました。元夫は多趣味で向上心も強く、私は、自分だけの世界、時間を充実させようとする夫に対し、「もっと一緒に過ごす時間がほしい」「趣味なども少しセーブして」と、ただただ自分が寂しいことをアピールしていただけの、いじけた10年間だったと思います。子供はいません。私は来年39歳になります。離婚は2度目になります。 離婚後、喪失感、後悔、挫折感、自己嫌悪がひどい状況で、抗不安薬を服用したりしたのですが、ちゃんと仕事をして、精神的に自立した自分を元夫に見せたい、そして復縁して欲しい、と思い、職業訓練校に通い、資格をとり、運良く就職が決まったまではよかったのですが、試用期間中に社長から、「あなたはあまり自分の事を話されないようですが、僕たちは、もっと家族ぐるみでなんでも話し合う付き合いのできる方を社員として望んでいるので...あなたの本採用はありません」と言われました。 繰り返しますが（結婚生活の）喪失感、（離婚をしたことの）後悔、（2度の離婚という）挫折感、自己嫌悪で毎日フラフラです。会社は今月いっぱいで終了ですが、休まずに行っています。 現在は、以下の気持ちが頭の中でグルグル回っています。 自分に自信が無いから不採用になるのか？ 自信がついてから就職活動をすればいいのか？ 就職できたから自信がわいてきた、と思えるのか？ 就職活動は中断して、自分の性格や離婚原因、現実をもっと掘り下げるべきか？ 自分の年齢を考えると、就職活動は、どんな精神状態でも継続して行うべきか？ この状況を乗り越えたら、人として強くなれる、とは分かっていますが、死んで楽になりたい、と思うことも半々あります。仕事中に涙が出てくることもあります。 Q.上のうち、どの考えを優先すればいいのでしょうか。また、他に優先事項があるのでしょうか。 こちらの相談箱は、優秀なアドバイザーが多いなと思ったので、相談しました。叱られたり活を入れられたりは十分受けてきたので、勝手ですが、冷静で客観的なアドバイザー様、Q.に対するA.だけをくださいますようお願いします。

こんにちは 女25歳で社会人です。 うまれてこの方実家暮らしです。 質問は、目的もなく、同棲でもなく、ただ自立の為に一人暮らしってどう思いますか？ 「実家暮らし」いままでは、あまり気にしなかったのです しかし、この年になると周りが結婚する世代になってきました。 現実をみると、結婚はおろか恋人もいません。 最近、「年寄りっ子は三文安い」という言葉を知りました。 思い返してみれば、古い風習が残っている家でして 現代の同世代の人たちとうまくいきませんでした。 知ったときはショックで、それと同時に、若者の立場として、このままじゃだめって気持ちが芽生えました。 親も私たちが子供として都合よく見られてて、複雑な気持ちです。それに甘えてる私自身も このままじゃ、結婚もせずに、頭のいい親にひっくるめられて、親の為に生きて、しぬのかと思うと なんのために生きているのかと思うようになりました。 でも、奨学金の返済や、会社が実家に近いことから、一人暮らしよりも実家のほうが効率がよく、結局甘えている現状。 私は、焦っているのでしょうか・・・ 一人前に生活できる自信がほしいです。

裸眼で0.1にまで視力が落ちてしまいました。コンタクトレンズを勧める友人がいるのですが、その理由を聞くと「裸眼でいたらもっと視力が悪くなる、眼鏡にしても眼の筋肉が疲れるから視力が下がる、だからコンタクトレンズが一番良い」と言います。ちなみにそのコの視力は0.03位です。 一方、コンタクトレンズを使うようになって明らかに視力が下がったと言う友人が2人います。 眼鏡とコンタクトレンズ、どちらが良いのでしょうか？これ以上視力が下がらないようにしたいです。 両親は、コンタクトは進歩しているけれど、眼に異物を付けることに違いはなく危険なので、眼鏡にして欲しいと言いますし、私自信も、コンタクトレンズを使用すると一生手放せなくなりそうでそれが嫌です。 眼鏡もコンタクトも視力を下げる恐れがあるなら・・・と今まで裸眼でいましたが、間違っていたのでしょうか？ どうかアドバイスをお願いします。

訳を聞きたいです。 よく分かっていないので易しく教えて欲しいです。 (1)I suppose one trouble with Darwinism is that, as Jacques Monod perceptively remarked, everybody thinks he understands it. 私は進化論の一つの問題は、ジャック・モノの言うように、みんなが彼がそれを理解すると思うことだと思う。 この訳はどうでしょうか？　もっと分かりやすい訳を教えて欲しいです。 (2)It is, indeed, a remarkably simple theory, childishly so, one would have thought, in comparison with almost all of physical and mathmatics. 区切りが多くて分からないんですが、順番を変えると one would have thought a remarkably simple theory.ということでしょうか？ どうして主語が後ろのほうに行って、soは中途半端な位置にあるのでしょうか？ It is はどことつながっているんでしょうか？ 難しくて分かりません。 (3)It amounts simply to the idea that non-random reproduction, where there is hareditary variation, has consequences that are far-reaching if there is time for them to be cumulative. 文の構造が知りたいんですが It amounts simply to the idea（non-random reproduction, where there is hareditary variation） has consequences（Itの動詞部分と目的語） （目的語を修飾する文章）are far-reaching if there is time for them to be cumulative という感じでいいんでしょうか？ 自信がないんですが・・。 長くなりましたが、おねがいします。

彼氏と付き合ってまだ2ヶ月です。 でも、今彼氏が階級が1個上がる試験をやっています。それに受かると、教育に3ヶ月、3ヶ月で行かなくては行けないみたいで、その先にもここに行けって命令が出たら6年行かなくては行けなくて… この先災害とかあったりしたらどのくらい連絡取れなくなるか分からないし、って言われて… 別れたいってとらえて欲しくないけどどっちかが我慢しなくちゃいけない関係なら別れた方がいいと思うって言われて… もうどうしたらいいか分からなくて、 私も好きだけじゃ乗り越えられないだろうし、今ですらも1週間とか3週間の訓練で連絡取れなかったり会えないですらも、寂しくて寂しくて仕方がないけど、会った時がほんとに会える時間がほんとに幸せで貴重な時間で、 6ヶ月、6年って言われて、正直耐えられる自信が無いし、初めてだから分からないし、自分でもそんなだけ会えないこととか感覚が分からなくて… 今は大好きだし、別れたいなんて思わないし、こんなに好きなのに別れなくちゃいけないのかな…とか、どうしたらいいか分からなくて、 自衛隊の方いらっしゃいましたら、お返事欲しいです。 お願いします、

彼とケンカして、修復不可能になっています。 彼が、凄くつくしてくれていたのに、私が彼に、不安をぶつけてしまったのが原因のようです。 一度は仲直りしようとしてくれました。 でも、私はさらに不安で、同じことをしてしまい、一度は、自信なくしたけど、僕なりに頑張って幸せにしたいと思い直したけど、もう、自信を完全に失ってしまったと言われました。 私は彼の気持ちを疑ってたわけじゃなく、信じてたけど、不安だったんです。彼は、春に遠くへ引っ越してしまうことが決まっていたから・・・。 お別れするときは、彼も泣いてました。 その時、電話もメールもしないで欲しいし、会いにも来ないで欲しいと言われました。友達も無理と言われてしまいました。 でも、どうしても諦められなくて、バレンタインの日にチョコを渡しに行ったら、受け取ってくれて、ドア越しだけど、話もしてくれました。 電話にも出てくれますし、拒否はしないと言ってくれます。彼からはもちろん連絡はもらえませんが・・・ 私がどんなに頑張っても、絶対に断ると言われています。 僕がどんなに傷ついたのか分かってないって・・・。 どうしても、仲直りしたいんです。でも、会う約束はしてもらえないし、ゆっくり話す機会を作ってもらえません。 どうしたら、彼は私を許して、もう一度受け止めてくれるのでしょうか？付き合ってたころは、合鍵も持っていたし、引っ越すときも、連れて行きたいと言ってくれていました。でも今は、引っ越したら、どこへ行ったのか分からなくなってしまいます。 彼の中では、私はもう駄目なんでしょうか？ 諦めるしかないんでしょうか？ もう一度やり直せる可能性はありますか？ どうしたらいいのか分からないんです・・・。 バラバラな文章で申し訳ありませんが、お願いします。

日本国憲法の公布（昭和21・11・3）だとか、施行（昭和22・5・3）だとかという日付は別にして、「日本国の象徴としての天皇」は、いつ決まったのでしょうか？？？というのが質問の趣旨です。 それを考える私なりのヒントの一つとして、私の読んだ「あの戦争は何だったのか」（保阪正康著）によりますと、戦争終結に向けて８月９日に開催された最高戦争指導会議が、翌日にまで及んだようです。そして、その著書の「阿南泣くな、朕には自信がある」という小見出しの中の１節に次のような記述があります。少し長いのですが、原文をそのまま記述すると、以下のとおりです。 (原文) 　そして、阿南が涙ながらに、天皇にこう言った。 　「これを認めれば日本は亡国となり、国体護持も不可能になります」 　この時、「国体護持も不可能になる」という発言を聞くや、天皇は不思議な言葉を発している。 　「いや、朕には自信がある。国体護持には自信がある。自信があるから、泣くな、阿南……」 　また、こうも語った。 　「私が国民に呼びかけることがよければ、いつでもマイクの前に立つ。……必要があれば、私はどこへでも出かけて親しく説き諭してもよい。内閣では、至急に終戦に関する詔書を用意して欲しい」と。 　阿南の言葉を受けて「国体護持には自信がある」と、この時、天皇ははっきりと語った。私は、この意味するところが、未だによくわからないのだ。なぜ天皇には「自信がある」といいきれる根拠があったのだろうか……。 　推測できることは三つある。一つは、降伏後、占領下になって連合国とたとえ政治闘争を行っても、。自分は決して負けるつもりはない。いかなる形にせよ国体護持してみせる”との決意表明からという考え方だ。二つ目は、天皇が臣下たち、特に阿南を慮って、その場を収拾するために言った、と。そして三つ目として、天皇の下に誰かから確実な情報が入っていたのではないかということも考えられる。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　……(以上) 　保阪正康氏が、「未だによくわからないのだ。」というものを、素人の私が、今更掘り返すのもいかがなものかという気持ちはありますが、氏が推測した上記３仮説について、歴史に関心を持っておられる方のお考えを披露していただきたいということです。こだわりませんが、出来れば、お考えの根拠も示していただけると、なお有り難いです。 　次に、「日本国の象徴としての天皇」は、いつ決まったのでしょうか？？？ということに関して、私の個人的な疑問ですが、連合国側は、９月２日に日本との間で、終戦の調印式が行なった時点で、天皇の方向性について、何を決めていたのでしょうか？？？、「日本国の象徴としての天皇」が決められていたのでしょうか？？？あるいは、９月２７日に、昭和天皇とマッカーサーの会見が行われていますが、その時点で、これまでの天皇の取扱の方向が、覆されて「日本国の象徴としての天皇」が決まったのでしょうか？？？ということです。

タバコを吸う自分が嫌で、禁煙外来に通うことを考えています。 喫煙歴７年の女です。 私自身、精神的に不安定なところがあり、 不安になるとすぐタバコに手が伸びていて依存度は高いです。 周囲の人でタバコを吸う人がほぼいない為、吸えない状況がよくあり 限界まで我慢するのですが、自分が自分じゃなくなる程イライラして 手が震えて何も手につかなくなります。 タバコを吸えば落ち着くのですが、そんな自分が嫌になります。 派遣で働いていた会社で来月より就職することになり、 現在仕事でとても大切な時期です。 就職するにあたって、自分を変えたい、自信をつけたいと思うのですが、 こんな時期に禁煙は無謀でしょうか？ チャンピックスを処方してもらえば、禁煙時の禁断症状はマシになるでしょうか？ 長文になりましたが、ご意見が欲しいです。 よろしくお願いします。

小学生の子供が空手を習っています。 習い始めて2年になります。 同じ時期に習い始めた同学年の子が10人程いるのですが、息子が1番組手が弱いです。 上手い子達とどんどん差が開いていっているように感じます。 試合に出ても、ほぼ1回戦で負けてしまいます。 勝ちたい気持ちやトロフィーが欲しい気持ちはあるようなのですが、本人も諦めている感じが見てとれます。 運動は全く苦手ではないですが、得意な方でもありません。 また、好戦的な性格でもなく、体も小さいです。 これから強くなるのは難しいかなとも思っていますが、 少しでも強くなって自信が付けばと考えています。 何か組手が強くなるために効果的な練習や心構え、テクニックなどありましたらご教授いただけると幸いです。 よろしくお願いします。

37才、女性、会社員、一人暮らし、彼氏なしです。 長年、実家で世話になりっぱなしで、 「このままじゃ、ダメ人間のまま死んでいくことになってしまう」と思い、 34才の時に一人暮らしを始めました。 それまでは、何一つ家事ができないダメが女でしたので、 一人暮らしが軌道に乗り始め、一つ一つ自分でできることが増えていくにつれ、 少しずつ自分に自信が持てるようになりました。 もちろん、たくさんの人が同じようにされていることはわかっていますが、 それでも、私にとっては、 自分の収入だけで食べていること、毎朝時間通り起きて仕事に行っていること、 なるべくお弁当などは買わず自炊していること、など、 あいかわらず恋愛の方は思うようにいきませんが、 少し自信が持てるようになったことで、 いずれ恋愛の方にもプラスになるだろうと、自分を励ましながら、がんばってきました。 最近、特に何かあった訳ではないと思うのですが、急に落ち込んでいます。 まわりの友達は既婚者ばかりで、集まりに参加しても主婦や母の話ばかりでついていけず、 仕事では、自分より後に入ってきた後輩たちが、次々と、転職や結婚という理由で退職していっています。 突然、ここ最近になり、 自分だけみんなよりこんなに劣っていて、出遅れていて、 誰にも必要とされていなくて、まわりの同世代の人より知識が乏しくて、 自分は存在している意味はあるのかと思い始め、 このスパイラルから抜けられなくなってしまいました。 両親は直接言ってはこないけど、 きっと私に早く良い男性と出会って、家庭をもってほしいと思ってると思うし、 近所の人に「娘さんはまだ一人？」なんて聞かれた時には、どんな気持ちになるのかと思うと、 本当に申し訳ない気持ちになって、涙が出ます。 それに、 私みたいな何も物事を知らない、話題の乏しい女に片思いされた相手の男性は きっと迷惑してるんだろうなぁとか、 もっと同世代の人たちは、先の事まで人生設計を考えて、大人として生きているのに、 私は一人暮らしを何とか維持しているってだけで、ちょっとした自信なんか持ってしまって、 自分はこんな勘違いをして恥ずかしいなぁと思ったり、 こんな状態で友達に連絡してグチってしまい、迷惑をかけてしまって、自己嫌悪になったりしています。 こんな気持ちになったりすること、ありますか？ もし同じような経験のある方がいらっしゃったら、どうやって抜け出したのか、 経験談やアドバイスをいただければうれしいです。 助けてください。 よろしくお願いします。