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こんにちわ。みなさん運命って信じますか。日常的に考えられない見えない力が働いてるような気がしてならないんですよね～。 そのことについて意見を聞かせてもらえるとうれしいです。 またその運命を変えるにはどうしたら良いと思いますか？ よろしくおねがいします。 それともし実体験があれば教えてくれると幸いです。

先のミュージシャンの質問がややこしく分かりにくいので書き直しさせてください。私の彼には遠距離（と言っても関東圏内ですが・・）の彼女がいて、その事を知ったのはつきあって３ヶ月くらいたってから。もう後戻りができないくらい好きになってからでした。彼とは１年半くらいつきあってます。彼女から別れを告げられない限り別れないそうで・・。私とは別れを告げられても別れないそうで・・。 何を考えてるのか・・。今では彼が信じられません。感覚的には不倫している気分です。 自分でも私が２番目かな？って思うから、それでもいいよに行動するのですがなかなか辛く上手く気持をコントロールできず、彼にも周りの人にも迷惑をかけていつも騒ぎ立ててしまいます。 彼女にはかなわないと思っているなら、やっぱり別れるべきでしょうか？

数年前に、結婚披露宴を行い、高校時代からの親友に友人代表挨拶をお願いしたところ あがり症だからということで断られてしまいました。 とてもショックで、その後少しづつ疎遠になってしまいました。 そこで、皆さんのご意見や考え方をうかがいたいのですが、 スピーチを断ることはアリですか。 また、断られてショックを受ける、まして距離をおくなんて信じられない と考えますか？ 深く考えずに、知人にこの話をしたら、 そこにいる大多数が、 「信じられない」 「心が狭すぎる」 という意見で、私が少数派だったのか！とびっくりしたもので・・・ 私は、苦手でも頑張らないといけない時があると考えていまして、 親友の披露宴などはまさしくその時だと思っていたので 親友にとって私の存在はその程度なんだ、と感じてしまいました。 私は親友に求めすぎだったでしょうか？

出会い系のサイトで知り合った彼氏と付き合って3ヶ月経ちました。 最近になって、どうやら、私の彼氏らしい掲示板を発見してしまいました。私の見る限り2件です。 彼氏は、結婚を前提として付き合いたいといっていましたので、私は彼氏を信用しきっていました。 たくさん、思い出もあります。喧嘩もありましたけど。 しかし、ここ1週間、連絡が途切れがちで、女のカンってやつですかねぇ、なんだか胸騒ぎをしていました。 デートの約束の日にも、連絡がなくて、こちらから、何かあったの？心配だよ・・・ってメールをだしたにもかかわらず、何時間も経って、熱が出て、40度ある・・・と短いメールがきました。 彼を信じたい、信じたいけど、信じられない。 彼とは、結婚したかったので、このまま、不信感をもって接することもできないし、新しくメールで知り合った女の子に乗り換えられるのかなぁと、寂しさが募ります。 彼は、24時間労働のお仕事なので、お休みもたっぷりあります。 出会い系で知り合った彼氏をお持ちの方、また、男女問わずに、この先どうしてよいのかわからない私に、アドバイスよろしくお願いします。

結婚を機に会社をやめようと思っています。 そこで、会社からの退職金について調べてみましたが、 ちょっと信じられないくらい少額だったので驚いています。 それぞれの会社によるのは分かっているのですが、 大卒で２２～２９歳まで働いた総合職に支払われる退職金って 大体どのくらいが平均でしょうか？ 教えてくださいm(_ _)m ちなみにもう一つ。 会社をやめた後に入籍する場合、 会社からの結婚祝い金は普通、頂けないものでしょうか？ よろしくお願いします。m(_ _)m

20代の国家公務員の彼氏がいます。 毎日、終電で帰っていて疲れているとのことで、メールも電話も少ないです。 今週は1度も連絡がありません。 彼の負担にはなってはいけないと思い、メールを送るのも控えています。 私は冷められたのでしょうか？ それとも、本当に国家公務員はメール1通出来ないほど忙しいのでしょうか？ 付き合い始めは、毎日1通はメールが来ていました。 今は忙しい時期と思って信じていいのでしょうか？

こんにちは。 出産経験無しです。 産後、胎盤が残ってしまったときの処置って、病院によって違うのでしょうか。 知り合いが、至急に残ってしまった胎盤を、出産直後に先生の手で掻き出されたと聞いて、びっくりしました。 しかも、陣痛より痛かったようです。（そして出血がひどくて入院・・・。） 残った胎盤って自然と出ないものなのでしょうか。 そして、残ってしまったときの処置は、器具とかを使わないものなのでしょうか。 いくら腕より大きいものが出てきた後とはいえ、信じられませんでした。

私は中学3年生なのですが、最近両親を信じられなくなってしまいました。 私には甥っ子がいてよく家に遊びに来るのですが、部屋は散らかすし私に暴言は吐くしたまに殴ってきたりもします。 まだ小さいから仕方ないのかなと思う面もありますが、流石にしんどい時もあり限界でした。 しかも甥っ子たちが遊びにくる頻度が多すぎるんです。毎週来ます。いる時間が短ければいいんですが、いつも10時間くらい家にずっといます。 両親が毎回誘うのもあって、私は相談できる相手が友達しかいませんでした。 そして昨日、また甥っ子たちが遊びに来たんですけど、私はもう疲れていたので、部屋の鍵をしめて、甥っ子達を別の部屋で遊ばせることにしました。確か22時頃だった気がします。 しばらくすると、父親が怒鳴り込みに来ました。私はつい言い返してしまい、父親もヒートアップしていたところに母親が来て、父親を部屋から追い出し私の部屋に入ってきて私に起こりました。 要約すると「甥っ子達がきてるのになんて態度とるの？」とのことでした。 甥っ子達が来てるのに私の部屋で遊ばせてやらないとか可哀想！みたいなことも言ってましたが、普通に他の部屋でも楽しそうに騒いでました。 そこで私は今までの悩みをぶちまけました。 甥っ子達の面倒がもう手につかないこと、もう両親が信じられないこと。 しかし母親は何も分かってなかったらしく、 「お父さんと話せばわかる」などと言い出しました。私は「信じられないから話したくない」と答えると、「じゃあ私が話してくる」と言い部屋から出て行きました。 その時の母からの言い方からして、父親に有る事無い事を話したんだと思います。 それから両親とは全く話してません。 夏休みなのでずっと家にいなきゃいけないのが苦痛です。 どうしたらいいですか？ 長文になってしまいすみません。

付き合って３年になる彼がいます。 彼とは、中間距離の遠距離で、月に一度会うペースです。電話はお金がかかるので、普段はPCのメールで毎日言葉を交わしていますが。。。 実は、彼は出会い系ばかりしているのが判明したのです。それがわかったのは、去年の春頃。２ショットチャットをしているのが、偶然にわかってしまいました。その時は、凄いショックで　落ち込みました。その後。エキサイトフレンド、などなど、あらゆるサイトに登録しているのがわかってしまいました。 全て自分の地域でなのです。。「ただの暇つぶしだから」と言うk彼の言葉を信じて。。全てが新しい登録じゃないので、彼のことが好きだったので、疑うのはやめて信じよう。そう思いました。でも、やっぱり最近になってある　アダルト系出会いサイトにもアクセスしていることがわかりました。 ２ショットチャットも、名前を変えて巧みに登録してるみたいなんです。 やっぱり、ここまで登録する彼は近場で誰かを探しているとしか解釈出来ないですよね？私は　新しい人が出来るまでの「エッチ」の相手で キープされているのでしょうか・・？ただ単に、暇つぶしでメル友探すのなら、ここまで自分の地域に執着して登録しないですよね・・？ 本当に、悲しくて・・・もう誰も信じられなくなりそうです。。別れようと思うのですが、、誰かに背中を押して欲しいです。。少し前に。それとなく「もしも、近くで誰か探そうと思うのなら、その時は私と別れて」と言いました。 浮気性の人は、こんな言葉で素直にわかってはくれないとは思ってはいましたが、彼を信じたいと思っていたのに、昨日、プロフィールを彼は更新していました。。。やぱり、私への愛情はないですよね？　訳わからない長々とした文章ですいません

1年近く付き合った彼氏から別れを告げられました。 辛くて食事することもできず、毎日涙が枯れるかと思うほど泣いています。 理由は仕事が忙しくそのことで、私のことを大事だと考えられなくなったから。 でも私は彼が大好きでずっとそばにいたいんです。別れたくない・・。 今度最後に彼と会います。 その時に自分の気持ちは告げるべきでしょうか。 それともそんなことは無駄でしょうか。 この前別れを告げられた時、自分の続けていきたい気持ちは告げましたが 拒絶されました。ずっと彼を信じていたから辛くてたまりません。 追いかけても彼の気持ちは余計冷めてしまうのかな。 私はどうしたらいいでしょうか。助けてください。

時折自分が感じ見ている世界の存在が信じられなくなります。 映画マトリックスのような作られた仮想世界ではないか？ 見えている部分より先は何も無い無の空間なのでは？ 外国や宇宙なども本当は存在せず存在しているように見せられているのでは？ 自分は本当は死んでいてここは意識の作り出した世界では？ 今過ごしている一生はリアル体験型シミュレーションゲームで死ぬと本当の自分がゲームセンターで目覚めるのでは？ 実は脳だけになっていて神経刺激によって世界を見せられているのでは？ 自分も世界もすべて超高度なプログラムなのでは？ こんなふうに思うのは精神病なのでしょうか？

学校の自分の席で自分のノートに落書きをしていたら かってに覗き込んできた人に「恥ずかしいからやめろ」と言われました。 確かに人前にだせない絵の練習でしたが人にひけらかしていた訳ではありません。 その人が「害悪腐女子」とネットで書き込んでどや顔で友だちの縁を切ったと書いていたのですが、ひっそりと書いているのを勝手に見て騒ぎ立てる人間の良識のなさが信じられません。相手は自分が正義だと信じて疑ってないようです。まるでいじめのようです。 他人のスペースにずけずけと入りこみ、騒ぎ立てるだけ騒ぎ立てて自分のルールを押し付ける。私は害悪腐女子とは「ファミレスで同人誌を読む」とか「電車で騒ぐ」というもので常識を侵害した物だととらえていますし、ひっそりと個人で楽しむ物まで侵害されるのとは明らかに違うことだとおもっています。 私の考えがおかしいのでしょうか。

最近人を信じられなくなりました 中学2年生の女子です 中学1年生のときに、男嫌いになり 教室になかなか入れなくなりました でもそのときは女の子がいて、なんとか教室に入れていました 女の子がいなければ教室には入れなかったでしょう 中学2年生になり、男嫌いも大分マシになったかなと思った頃 女の子が私の話をしているところを聞きました。その内容は 「○○って男嫌いとか言って大げさだよね。教室入ってこないなんてズルい」 「女子に普通にどこでも抱きついてるけどさ、実はレズでしょ？キモいよね」 そんなかんじの会話をたまたま聞いてしまいました それも結構仲が良いと思っていた女の子に言われたのでかなりショックでした 中学生ぐらいの女の子同士って結構普通に抱き付き合ったりするもんなのに レズとか全然そんなつもりなかったのに 好きで教室に入っていないわけじゃなかったのに 私は陰口とかそういうコソコソしたのが大嫌いで、陰口なんて数年前から言ったこともなかったし 「秘密にしてね」って言われたことは絶対に守ってきました 確かに、教室に入れないのは、良いことではありませんが 私だって、普通に授業を受けたかったけど、授業を受けたいという気持ちより、男が嫌い、怖いという気持ちが大きく、教室に入れなかったんです このまま男嫌いもサッパリ治らず（むしろ悪化しました） 女の子も信じられる子が一人もいなくなり 教室に入れなくなりました カウンセリングとか受けたりもしましたが、カウンセリングの時は無理して笑っているのが自分でも分かります。いまいち本音を言えません このまま学校に行けなかったら 高校になんて行けない 大学になんてもちろん行けない 仕事もできるかどうかわからない 仕事ができなかったら一生親のスネかじりで生きていって お母さんやお父さんが死んでしまうと、私も死んでしまう こんな辛い将来なんだなと考えてしまいます こんな未来絶対に嫌です 女の子や人を信じて、しっかり学校に行きたいとも思います でもまた裏切られて辛い思いをするんじゃないか そう思っていつも学校に行けません どうしたらちゃんと人を信じて、学校に行けるようになりますか？ 少しでも答えてくださると嬉しいです

自分は今高３で(学校は７月に止めたました)、大学受験を来年に控えているものです。 ついこの間、参考書を買おうと本屋へ行ったときに、一分間勉強法という本に目が引かれ、そういう関連の本もはじめて買いました。 見ていくと、とても興味が引かれ、これならいいとこにいけるかも！とすごく思ってしまうような内容です。 しかし、習得するには３ヶ月かかるらしいです。しかしそれは社会人などを含めた場合でいってるので、今一日中家にいる僕なら社会人の４倍くらい訓練できるんじゃないかと思って、そうすれば１ヶ月ちょっとでできるかも・・ととても期待をしています。 それに、自分は江原さんとかとても信じていて、自分がこの本とであったのも、自分にはこの勉強を習得できるほどの力があるから出会ったのかも・・と思ってしまいます。 でもはっきりいって、奇跡を信じている自分がすごいいて、それに期待してしまって結局習得できなかったら相当なショックを受けると思います。 そんなこと覚悟で、奇跡を信じてそれを一日何時間も訓練して、習得できれば１ヶ月程度の勉強で行ける気がするというのをとるのか、早稲田を目指す人達の中では今なら最下位なくらいしかできない状態から、通常の方法で猛勉強して、頑張るのか、すっごい悩んだのですが、どうしても答えが出ません。 自分では、奇跡を信じてやった方が、もし習得できなかったとしても、まぁどっちみち普通にやったって２ヶ月ちょっとやったくらいじゃ受かってたわけないよな。と納得させられる気がするのです。 それに、今年どうしても受かりたいのです。しかし大学選びは絶対後悔したくないのです・・・。 みなさんだったら、僕にどちらを進めますか？また、２ヶ月ちょっとで通常の勉強で早稲田政経を目指して合格するっていう(試験は２月２０日)のは、ありえないことなんでしょうか？自分はありえないと思うので、一分間勉強法をとろうとしてるのですが・・・。 何日も考えても決められなくて、困っているので、よろしくお願いします。

何故ジャイアンツは生え抜きの選手やドラフト下位・外や育成からの優秀な選手が少ないの？選手層が厚くて強いなんていうテレビ解説信じられません。 ドラフトのくじ運は皆平等としてもジャイアンツはFAや外国人選手も獲得しているのにいまひとつですよね。今年はリーグ優勝できましたが何とか…って印象でした。球団スカウトの見る目がないんですか？球団の職員コーチなどがイマイチで選手育てられないんですか？今の外資系企業みたいに使えない奴は即契約終了みたいな感じで選手がおどおどしてる状況なんですか（ズムサタみてると悪い雰囲気なさそうですが）？『巨人』というブランドからくるプレッシャーで実力が出せないんですか？

アスぺガー症候群に極めて似た人に苦しめられていたので精神科で、相談したら、確かにその通りかもといわれました。にも関わらず同棲している男性がいるみたいですが、医師もそんな人がいるなんて信じられないといいます。相手の気持ちが分からずストーカーのようだし、自分が納得するまで質問しまくりとまりません。職場でもおかしな人と思われ友達はいないらしいです。うまくいく人がいるとしたら、おかしいと感じないからうまくいくということでしょうか？ あるいは相手も同じ障害同士ということなのか。 アスぺガーと人格障害どちらが精神医療において障害が重いんでしょうか。アスぺガーは病気なんですか？

宗教、信じているものの違い。　※長文ですすいません 私は18歳高校生、彼は3つ上の21歳新社会人です。 8ヶ月前に初めて知り合い、ここ2ヶ月程で仲良くなり、毎日電話のやり取りを重ねるうちお互いに意識していたようで 遠距離ですがつい4日前からお付き合いすることになりました。 私より身長が低く(しかも体重も私よりずっと軽い・・・)、おっとりした性格の人なので 周囲からは私が男っぽいので彼が彼女みたいと言われたり 普段は私が可愛い可愛いとからかったり（？）しているのですが 精神的にはやはり彼の方が大人で、落ち込んだり悩んでいる時は真剣に相談に乗ってくれるとても優しい人です。 しかし昨日朝から夕方までずっと出かけていたらしいのでいつものように話を聞いていました。 午後は知り合いの家の草むしり手伝ってた～とかだったのですが 午前の話を聞くと少し間をおいて 「ん～、僕が小さい頃から行ってる、宗教、かな・・・の集まり・・・なんだけど」 その言葉に思わず固まってしまいました。 少し突っ込んで話を聞いてみると彼はエホバの証人を信仰してるみたいです。 私は無宗教ですが、小学生の頃から離れて暮らしている母や弟妹、母と再婚した旦那さんはプロテスタントです。 エホバの人がたまに家に来るんだけど～みたいな話を母とした時に エホバはカルトだから、と母が言っておりエホバに対してかなり否定的だったのを覚えています・・・。 中学生の頃母と一緒にゴスペルを歌うために教会に通い、聖書の学び等したこともありますが 今までの人生、家庭環境・・・色々あり 結局神というものを信じることは私には出来ませんでした。 彼には家族がプロテスタントである事、でも私は信じられない事、その理由等全部ちゃんと話しました。 自分がその境遇だったら信じられないと思う・・・、と理解してくれたようです。 そして彼の方からは、信じるものが違うと嫌とか一緒にいたくなくなっちゃったりする・・・？と聞かれました。 正直、そんなことないよ！と心から言ってあげたかったけど、彼と距離ができてしまったように感じます・・・。 今朝も六時に起こす約束をしていたので電話はしましたがギクシャクして何も話せませんでした。 彼はいつも私がマイナス思考で落ち込みがちなのを支えてあげたいと言ってくれます。 しかし彼も涙もろく打たれ弱いところがあるようで、 性格のキツイ方に男ならはきはき喋れや！！と否定されてしまったらしく、慰めていたら、泣いてしまったりもありました。 実際どの程度どんな風に信仰しているのかわかりませんが、 彼も中々人には悩みを言えず一人で考え込むタイプで 傷付きやすい彼の心の支えになっていたのが彼の信じている神様みたいです。 彼が信じている、支えにしているものを否定したくない気持ちと、 色々調べてみると、悪い話が多く出てくるので出来るならやめてほしいという気持ち。 私が支えになってくれてると言ってるけど、別に信じてる神様がいればいいんじゃ・・・なんて変に考えてしまったり。 自分の気持ちにどう折り合いをつけていいのかわかりません。 彼に信じる事をやめさせろといった意見よりは、うまく付き合っていく考え方みたいな意見を頂けると嬉しいです。

家族の理解なしでうつを一人で治せるか？ 度々申し訳ありません。 うつ状態が悪化して医者から休職を勧められたものてます。 家族に相談したら『3月までは会社行く約束したから行け。』 『そもそもそんな病気を信じない』 『別の心療内科を予約したからそっちに行け』 など言われ、今の医者の言葉を信じて貰えません。 なので家族の縁を切って治療していこうと思いますが、弊害はあるでしょうか？ 家族に休職したい話をしたら、怠けだ、3月までも働けないのか根性なしと言われ。 家族といる方がうつが悪化する気がして一人になりたいです。

●経緯 　僕は本気で信じていた人に裏切られました。 　相手は、数年間お世話になっていた上司です。僕が入社してから、仕事を一から教えてくれました。何度も助けてくれました。僕だけでなく、若手社員をかばってくれたりもしました。上司のことは本当に尊敬していました。自分もやがてはこうなりたいと思っていました。 　しかし、実は不倫していた事実が発覚したのです。しかも、社内の女性と不貞を働いていたのです。当たり前ですが、自分の家族を裏切るような行為を、許せるはずがありません。 　それを知った時、僕はひどく落胆しました。大げさでなく、人生で１，２を争うくらいの落胆でした。帰り道、大衆の面前でボロボロ泣いてしまいました。そして「自分はこんな人間を心から信じていたのか」と、自らに対し愚かさを抱くようになりました。また、ただでさえ人間嫌いなので、これを機に人間が信じられなくなってしまいました。彼だけでなく、周りの人全てが「裏で何かたくらんでいる」と思えてしまうのです。 ●本題 　人を信じるって、一体なんなのでしょうか？僕は人との付き合い方がおかしいのでしょうか。こんな辛い思いをするのであれば、もっと表面的な付き合いに留めるべきなのでしょうか？ 　また、人間不信から立ち直るためには、これからどうすべきなのでしょうか？少し他人と距離を置くべきでしょうか？

こんな気持ちになりませんか？ 私は流産2回。2回ともケイリュウ流産。私には何の兆候も無く赤ちゃんの心音が止まってしまう。。。 今は妊娠してから多分10日に1回は見てもらっています。1週間もすると生きているか心配で心配で。。 本当は毎日見たいぐらいです。 普通はもっと日があくものですよね。皆さんは心配にならないものなのでしょうか？こんな心配性なのは私ぐらいかしらと思ったりもします。 おなかを蹴るぐらいになってほしくて、それか聴診器で心音が聞こえるぐらいか、そこまでくればさすがに安心かなって。この時期のこの不安をどう乗り越えられたかアドバイスください。 なお、申し訳ありませんが「我が子を信じる」と言う意見はきついです。私は今の子も流産した子も同じように信じて祈っていました。