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はじめまして、初めて利用させていただくのでドキドキしています。 ここ最近、今までそんなに気にならなかった自分の性格・行動のようなものが、気になりだしてしまったので質問させていただきたいです。 現在、大学生(20)の女子です。 一ヶ月ほど前から留学でイギリスに来ています。来年の夏に帰国する予定です。(質問内容は直接留学に関係するものではないと思います、日本にいた頃からです) ・ときどき潔癖症？なのかな、と思うことがあります。部屋の埃・シミ、軽いクモの巣、キッチン床に落ちている食べ物、シャワールームの髪の毛などに異常な嫌悪感があります。一般的にみれば私の寮は綺麗なほうだと思うのですが、最近吐き気が止まりません。一日に何度もアルコール消毒してしまいます。シャワールームをシェアしている時点で使うのがきついです(汚いわけではありません)。 昔から、汚い(と感じる)ものに触れたら すぐに手を洗わないと落ち着きません。レストランのソファの隙間に詰まっているゴミが気になり落ち着いて食事できなかったり、床には何が落ちているか分からないため、いつも靴を脱いでイスの上で正座したりします。掃除したいのに汚いものに触れないため、掃除できないことがあります、綺麗にしたいのに矛盾です。 まれに、触りたくないのに、目の前の汚いものに触らなきゃいけない気がして触ってしまうことがあります。そのあと後悔します。 しかし、親しい友人との回し飲み、温泉、同じ鍋をつつくなどは至って平気です。なので潔癖症ではないのかなと思います。 ・精神科にかかるほどでないのですが、高校生の頃から 一度に脳で処理できないことがあるとパニックになり呼吸が苦しくなって涙が出てきます。大きくなるにつれ過呼吸の頻度は減っていきましたが、公共の場でなりそうになると変な人に思われてないか不安でまたパニックになります。 ・完璧主義だと感じます。中学生の頃から今日やることを書き出し次の日のスケジュールを立てるというのを続けています。ただ、その計画通りにいかないと何もやる気がなくなってしまいます。 苦手なもの 虫(特にクモ)/植物/土/部屋の隅/ベッド下/窓際/他人が握ったおにぎり/シンクに落ちている食べ物/ゴミなどで食べ物と髪の毛が一緒になっている/野菜(食べるのは好きです)/隙間 昔から周りの人に恵まれ、両親にも愛されて育ちました。人生はそれなりに楽しく、派手な自傷行為をしたこともありません。薬などを飲んでいたわけでもありません。うつや拒食症のような時期もあったけれど、今思うと学生ならではのちょっとした病み期だったような気がします。 長文になってしまいました。皆様の気を引きたいわけではございません。もっと大変な方々がたくさんおられるのも承知しております。ただ最近生活に支障が出てきたので、私は何かの病気なのか、同じような経験をされた方がおられないか、お尋ねしたいと思いました。

うつ状態とうつ病はどう違うのですか？ 個人差はあると思うけど、うつ状態がどのくらいの期間続いていたら、うつ病と診断されるのですか？

強迫性障害の友人への接し方に悩んでいます。 当方20代後半女性。長く付き合いのある同い年の親しい友人がいます。数ヶ月前、彼女が一年ほど前から強迫性障害になり治療中であることを告白されました。汚染恐怖があり、外から帰宅すると数時間かけて手洗いや持ち物の消毒をしなければならなくなるため、疲れてほかのことは何も出来ないそうです。自分は一体何をしているんだろうかと、死にたくなると言っていました。そのため一年前からアルバイトを辞めて日中は通院以外ずっと家にいるようです。 大好きで一緒にいると本当に楽しい友人です。少しでも症状が良くなるようにと願い、力になりたいと思いました。少しでも楽になればとたくさん話を聞き、寄り添うように心がけました。ですが、家に引きこもってから彼女は随分変わってしまいました。 以前からだいぶ頑固なところがある子でしたが、柔軟性がさらになくなったといいますか、人の言うことを聞かず、少しでも否定されるとムキになって怒ったり、自分のことは棚に上げ他人に厳しい発言をしたりするようになりました。くわえて、思い込みや妄想が現実と混同したような、おかしなことを言うようになりました。自分だけの世界の住人と言ったような様子です。こちらも否定されると怒ります。 また、遅刻が本当にひどいです。こちらも以前から遅刻癖はあったのですが、二人だけで会う時も自分の指定した時刻より1時間～2時間遅れることは当たり前です。連絡も、たいてい待ち合わせ時刻を過ぎてから来ます。汚れが気になって何度も手を洗ったり、持ち物を綺麗にしたりと出かける準備に通常の何倍もの時間を要するのでしょう。本人も辛いのだと思います。それはわかっているのですが… 病気のせいだから、あまりイライラして真に受けてはダメだと自分にその都度言い聞かせてやり過ごしてきましたが、最近遅刻や他人に厳しい発言、現実と混同した妄想が彼女の病気のせいなのか元々の性格の問題なのか、わからなくなってきました。 普段は絶対に遅刻してくるのに、好きなアイドルのイベントには時間通り来たり、汚染恐怖で仕事はできないのにカラオケに行きマイクを握れたり、電車に乗れたり、露店の食べ物を食べられたり…そもそも普段の通院の時もちゃんと時間通りに行けてるはずです。でないと診てもらえないですよね。人に見えないところで辛い思いを抱え、苦しんでいるのだろうとは思います。しかし、この障害で悩まれている方には本当に申し訳ないのですが、友人の場合は都合のいい時だけ強迫性障害になっているように見えてしまうんです。仕事も家事も何もせず好きな時間に寝て起き、遊びたい時だけ出かけ、実家に引きこもる彼女を見ているとモヤモヤします。遅刻もキツい言葉を投げかけられるのも妄想に付き合うのも、自分の中のキャパをオーバーしてきました。しょっちゅう会っていたのですが、このままでは彼女を嫌いになってしまいそうなので現在は連絡を控えています。 でも彼女のことはやっぱり大好きです。私が辛かった時に救ってもらったこともあります。恩返しがしたいし、これからもずっと友人でいたいです。これは私が我慢すべきことで、私の器が小さいだけでしょうか。どんな接し方をするのが一番彼女のためになるのでしょうか。

ネットなどを見ているとそれをほのめかす話を本人が堂々としている場面を発見 したりします、でも住まいの地域が全然違っていて、実情を知る立場にもないし 関心を持ってもらいたいのか、本音でいっているのか、知らない人では嘘なのか 見極めはとても難しいです、後になって報道などで取り上げられたりしています 、あのときに何かできることがあるのでしょうか、宜しくお願いします。

気分安定薬と、精神安定剤は役割は違うのでしょうか？

思い出し笑いは病気ですか？治す方法はありますか？

私は弟が統合失調症を抱えている、いわゆる介護者の立場です。 そして、ひょんなことから統合失調症を抱えている時の、これから話す40歳の男性について話をします。 その人は、会社に復職したそうです。まあ、それはそれとしていいのですが・・・ その人とメールなどでやり取りするようになりました。 あることを質問され、それに応えましたが、 又同じような質問をされて、 「前にもメールでも書きましたが、その答えに関してはこうです」 と前に出したメールの引用を貼り付けてメールを返しました。 その時、普通の人なら、 「ああ、そうだったですね、すいません」 とか軽く謝るはずですが、それがありません。 謝ってくれとも思っていません。 病気が治ってないからと思うしかないですが・・・ ある程度、会社の中での出来事で愚痴のたぐいのことをメールなどで送ってきますが、 上司から叱責されるそうです。「お前の言っていることがわかなない」と。 私はその状況を見たり聞いたりしてないので、一般的な答えで返事を返しますが、 なんともしっくりしない気分で返信します。 今まで伝えた内容のことを忘れているのかどうか分かりませんが、 もうその質問はしなくても分かるんじゃないか？と思う質問もして 仕方なく、真面目にその質問に応えますが、正直やっぱりまだ病気なんじゃないかと思っています。 統合失調症の人というのは、自分が悪いと思わない傾向があるんでしょうか？ 前にメールで書いた内容を再度送っても、なにも申し訳なく思わないのでしょうか？ 弟も統合失調症ですが、多少悪いと思ったら少しは謝ってくれますので、その些細なギャップに腹を立ててしまいました（腹を立ててしまうのもどうかとは思いますが・・・） この人に対して、私はどのような対応を取ればよいのでしょう。 私はいろいろ理由を付けて、会ってはいません。それだけは気をつけています。

精神障害者手帳 2級の "鬱躁病" を理由にするのは言い訳か?

現在、高校3年生の娘がいます。２年前に統合失調症と診断され、今も通院、薬を服用しています。高校にも行けない日もあり、行っても授業に参加できず、保健室で過ごしたりしています。授業に出ても、内容を聞けない？もしくは理解できない状態です。もともとは学力はあったのですが…。このままでは高校を卒業できるのか？将来大学に行けるのか？働くことができるのか？９年前に離婚し、母子家庭の状態ですので収入も少なく、今後娘を扶養していけるか…たぶんできないかと…。普通、１８歳までは養育費を払う義務があるといいますが、子供が障害者の場合、何歳まで親には扶養していくのでしょうか？元、旦那に相談して資金援助を頼んだら？と言われもしますが、相手からしたら親権を元妻に渡している以上、もう関係ない！と、冷たく言われるのでは？と思います。そんな人情のある人ではないので…。どうしたらいいのでしょうか？法的にはこのような場合、扶養義務はないのでしょうか？法律に詳しい方、教えてください。

ある精神的異常者に統合失調症は完治しないと言われました。 私の考えでは、「完治した状態を見定めるのが困難」なだけで、病気である以上完治はあり得ると思っています。 完治は無いのでしょうか？

今月、心療内科（精神科）で診察を受け、検査や問診を受け、躁鬱（そううつ）の傾向があると診断され薬を服用中です。 離婚して１人暮らしの男です。 10年前、人間関係のトラブルがありそのトラブルで強いストレスを長年感じている間に 鬱陶さを感じる日が多くなり心療内科を受診し、長年「うつ」として治療していましたが、状況がだんだん悪くなり、感情の浮き沈みがはげしくなってきて、自分で おかしいと思い、医師に相談しましたが、薬は同じままでした。 ですので今月、別の心療内科（精神科）を受診したところ、うつではなく躁鬱で あることを遠回しな表現で書面でもらい、薬も変わりました。 症状としては「ただ気分が沈むだけなく、 ときにイライラしたり、急に気分がハイになったりして、自分で自分の状態が おかしいと思う。」と医師に言いました。 今まで長年、ただのうつとして治療していたことは無駄だったように思います。 躁鬱の傾向があるということで、自分の不可解な行動はすべて病気のせいだった という安心感のようなものと、躁鬱の傾向があることがわかると周囲の人から 偏見を持たれたり、また今後根気強く（場合によっては一生）コントロールしないといけないもののようで、この先私はどうなるのだろうという不安を抱えています。 不幸中のさいわいと思うことは、仕事が現在は在宅でできる仕事になったことで それはなんとかできていることです。 躁鬱になると社会からも疎外され、廃人になってしまうのでしょうか？ 躁鬱の場合、隠している人が多いと思いますが、実際にはそこそこ いるのだと思いますか？

両親は他界。離婚をして一人暮らしの男です。 結婚まえから「そううつ」の感じがありクリニックに通っていました。 他界した父は現実的な考え方だったので、「結婚はしてほしいが、そううつ状態だと 結婚は無理かも。」と言い、私と同じ考え方でした。 適齢期を過ぎても父は「無理をせず自由に生きなさい。」と言っていました。 しかし母は理想主義で「未婚者は欠陥」と決めつけていました。 また母は自分がそううつという障害をもった子を産んだことを認めたくなかったようで、私が心療内科に通うことさえ禁止したりして、そのため、症状が悪化したように 思います。 その後母がすすめた女性（私のそううつのことは隠していた）となかば無理やり結婚しましたが、やはりそううつがわざわいしたのと、そううつであることを母が隠していたことにその女性とその女性の両親が腹をたて、あっさり離婚しました。 今はなんのために生きているのかわからず、家で１人で引きこもり状態です。 収入はさいわい昔購入したテナントビルのそばに駅ができ、急に町は発展して、 テナント収入でなんとかやっています。 人とのつながりを求めて趣味サークルにもいくつか入りましたが、 そううつ特有の奇行のため、まわりから変な目で見られるだけでサークルも辞めました。 電車に乗って、出掛けるのは心療内科へゆくときだけで、それ以外は近所の ショッピングセンターへ生活必需品を買いに行くだけの日々です。 とにかくもともと障害があるのに結婚をすすめた母に憎しみを感じるのですが、 それは間違っているのでしょうか？ 父の考え（そううつのように感情の変化が激しい障害があるのなら結婚しても良くない結果になり余計苦しむ）のほうが 現実的だと思いますが、どう思いますか？

いつもお世話になっております。 私は5年ほど前から精神内科に通院しており、薬も処方されています。 5年間で色々な薬が処方され、副作用にも悩まされましたが、ここ2年ほどは同じ薬で変動はございません。 処方されている薬は下記の通りです。 1.コントミン糖衣錠12.5mg 就寝前1錠 2.ユーロジン1mg錠 就寝前1錠 3.ピレチア錠5mg 就寝前1.5錠 4.アルプラゾラム錠0.4mg 就寝前1錠 5.リボトール錠0.5mg 夕食前1錠、就寝前1錠 6.ゾルピデム酒石酸塩錠5mg 不眠時1錠 6.は頓服ですが、次回通院時までに残ることはないです。 この薬から見て、私の精神的症状はどのくらいのレベルなのでしょうか？ 軽度、中度、重度など。 2、3年前に比べると思考もしっかりしていて、自殺願望もなくなり、電車にも乗れて日中は活動も普通に出来て、社会復帰できています。 しかし、薬を飲まないと寝付けず、寝ても浅く、寝て起きての繰り返し、悪夢ばかりです。 また、ここ数ヶ月の間に夜ベッドに横になるとドキドキと鼓動が速くなったり、過呼吸気味になったりする頻度が増えているため、原因追求をし様子をみつつ、必要であれば薬を変える又は、薬を追加するという話になっています。 この先、一生薬がないと生きていけないのかと少し不安になります。 長文になりましたが、良くも悪くもご回答頂けると、大変有難いです。 よろしくお願い致します。

ネットで「精神病症状を伴う躁病」についてのサイトの記述で、１つ疑問があります。 https://www.e-heartclinic.com/kokoro/senmon/f30/f30_mania_with_psychotic_symptoms.html この中に ＞自分は偉い、優れているという自尊心が過剰になり、誇大妄想へと発展します。 とあるのですが精神病症状を伴う躁病の場合は、こうした自分は偉いとか優れていると言った自己愛性人格障害の様な症状が必ず起こるのですか？

私は病院へ行った方が良いのでしょうか。 文章がまとまっていなかったら すいません。 現在就活中の人間で 高校を卒業したあたりから ずっとやる気がなく 昔とは真逆の怠惰な生活を 送ってきました。 例えば、人間関係はとても上手くやっている はずなのに学校に行けなくなったり 今まで好きだったことが出来なくなったり 夜に寝れなくなったり 逆に朝寝すぎたり、 周りの人間をひどく嫌に思ったり ずっとイライラしていたり、、 昔から考えすぎて暗くなる 事は多々あったのですが 最近それが酷くなり 先程ついに首吊り未遂にまで いってしまいました。 何がそこまで辛いのか よく自分でも分からないし ただ自分が怠けて 最低な人間なだけなんだろうなと 思っていたのですが ふと、鬱病という言葉を思い出し ネット上の簡単な診断ですが それでうつ病かどうかのチェックをしてみました。 色々なサイトで試してみたのですが どこも要受診の重度の鬱という結果がでました。 私自身この今の状態を直したいとは 思うのですが、 病院へいってはっきりと鬱だと 言われてしまうのが怖いです。 そして今自分の状態が生理1日目という 精神状態があまりよくないタイミング 今日1日家から出ていない 外は雨で低気圧 色々な状況が重なり今この瞬間だけ 鬱のような気持ちになっているのでは？ とも思うからです。 実際に頑張って遊びに行ったり 学校やバイトへ行くと それはもうびっくりするほど 楽しんでいるのです。 それもあるので余計 今のこの結果は一時的なものでは？ と、思ってしまい、、、 とても長くなりましたし 言いたいことがよくわからない感じに なってしまったかもしれませんが 最後まで読んでいただけた方よろしければ ご回答お願い致します。

タイトルの通りですが、客先との商談中に眠ってしまいます。 自分はキャリアを積みたいし、商談は上司のトークなどを盗むいい機会になるのでメモを取りたいのに、あっという間に文字がぐにゃぐにゃになり、開始10分後から残りの時間は、いかに眠っておらずメモを取っているように見せるか、だけを考えています。 上司、わたし、お客さんの3人での商談が多いですが、いつもそうです。今まで10顧客ほど訪問しましたがほぼパーフェクトで同じ状況です。 ちなみに、誰かと一対一で会話する時は絶対に眠くなりません。あとはふつうに仕事している時も眠らないです。商談中のみ眠ってしまいます。ナルコレプシーなども調べましたが、この症状いがい当てはまらないのでおそらく違います。 原因を考えましたが、商談中はわたしが喋ることはほとんどなく上司が話しています。それを聞き取ろうと集中するあまり、脳に負荷がかかりすぎて眠くなる？あとは、専門用語や知らない会社の話がよく出てくるので会話についていけないことがあり、それで脳みそがバグって眠くなってしまう？など、、 こういう症状ってご存知ですか？いつお客さんにも怒られやしないかと怖いです。あと、意気揚々と商談に出かけたのに、終わった瞬間の、なにやってるんだ私、、が辛いです。真剣に悩んでいます、、、

物心ついた頃から、疲れやすさ生きにくさを感じていていました。 健康診断や検査では異常値が出ないので、 病名もつかないわけで、一般的な生活を強いてきました。 ギリギリで普通を演じて毎日ヘトヘトで過ごし、自分がいけないのだと責めたり、 一般的な励ましの言葉に適応しようと悪化したり、 自暴自棄になって問題を広げたり、 言葉にできないことがいろいろあります。 今は、緩和できるものが見つかったお陰で、 自分が悪いのではなく、症状であったことがわかりました。 そこからどんどん気がつきました。 症状から作られてしまった性格、 下手な生き方しか出来ない自分、 過ぎてしまった戻せない時間。 あまりに長い期間すぎて、受け止められないので、見ないふりをしてきましたが、 安定する時間が少しずつ増えてきて、気持ちの回復をしたいと思うようになりました。 だけれど、なかなかうまく出せないというか… 何が出てくるかわからずに、怖いというか 自然な気持ちを出しにくいです。 否定概念が強く、 自分を受け止める人が自分の中に作れず、怖くて吐き出せないのがひとつの要因かなと思います。 解決に近づく方法はあるのでしょうか

別人格を助けたい。の質問をしてから一年が経ちました。 注意 文章が下手くそです。 今現在の様子を簡潔に言いますと、別人格達を助けることが出来てません。むしろ、私が精神的に元気になるほど別人格の意識？が薄れていってしまっているような気がします。別人格の一人が俺たちは消えるんじゃない、眠るだけだ。と言っていましたが、もう完全に消えてるんじゃないかと心配です。 以前質問した時に精神科に行けと言われて精神科に行ったのですが、解決出来てません。というか、担当医の人に自分が多重人格かも知れないということすらも相談できてません。一応勇気を振り絞って母には言ったのですが、あまり多重人格のことに触れてくれません。むしろ、消えてよかったじゃないと言ってました。元の自分に戻れて良かった、と。 ですが、私的にはこのままじゃ解決したことには出来ません。私の目的は別人格達をもう一度表に出させたいのですから。別人格達もそう願ってました。 別人格達を助けることにはどうすれば良いのでしょうか？それとももう無理なのでしょうか？でも諦めたくないんです。誰か助けてください。 長文失礼しました。

25歳女、うつを患いつつ職場復帰の訓練をしている者です。自殺願望がどんどん強くなってきているのですが、まだ踏み切れません。 自殺しないために、幸せではなくとも普通に過ごしたいので、アドバイスをお願いします。 一年前に同僚からのセクハラが主な原因でうつになりました。現在週1の通院と月1のカウンセリングを受け、現在も休職中ですが、職場復帰に向けてリハビリ訓練を職場で受けています。 やっと所属する課に定時に来られるようになり、先日の月曜日に久しぶりの同僚や自分の席に着いたのですが、 1年の月日 ガラッと変わったメンバー 思い通りに動かない頭と体 自分だけ何故か病気になり仕事ができない現状 周囲のように仕事ができない 主に自分のせいで病気になったわけではないのにその人は異動、自分は病気となり治らない現状 体は元気なはずなのに、思考がおかしくて職場にいるだけで頭痛吐き気めまいふらつき息切れがある 何もかもが病気になる前のようにならず、自分自身へのイライラとショックでいっぱいです。 職場にいくと、ことごとくショックを受けてしまう、そう思うとまたリハビリ訓練が出来なくなりました。 リハビリ訓練をする前より体調が悪くなってきました。どうしたらいいのか分かりません。転職は絶対にしたくありません。同期の中で１番の成績で入ったこの職場、こんな他人のせいで病気になって治らなくて復帰できないなんて嫌です。それなのに復帰できない。悔しくてイライラします。

高校1年の女子です。 私は離人症のような症状があり悩んでいます。 部活をして競技で結果を残すために学校にはしんどくても行っていますが、部活の合間や家に帰ってから離人感が強く何に対してもやる気が起こらずに、テスト期間でも何もせずに寝てしまうことがほとんどです。特に部活中は離人感が強く距離感がつかめずよく人や道具にぶつかったりしてしまいます。かといって少し休むだけで治るわけでもなく、クラスも楽しいし部活も行きたいので学校を休めません。普通に話したり生活はできますが夢の中にいるような状態が続いていると他の人との距離が遠く感じて、みんなといるのにとても寂しくなるしその場にいるだけでも疲れます。大会でも勝ちたいし進級する為に勉強もしなくてはならないし、周りの人に言っても弱音を吐いているようにしか捉えられないので言い訳にすぎません。何かのストレスでこのようになっていることはわかっていますが何が自分にとってのストレスかわかりません。 ・自分にとってのストレスを知る方法 ・何にストレスを感じているのかを知る方法 を教えていただけると嬉しいです。