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私には、1年半付き合った彼氏がいました。私は、22歳、彼は23歳です。 去年の10月に一度別れ、 その2ヶ月後の12月に復縁しました。 復縁してからは、何も喧嘩もせずに過ごしていました。 今年の3月に急に連絡が来なくなり、私の誕生日の日も連絡がなく、そのまま自然消滅でした。 何度か連絡しましたが、無視されたのでしつこくするのも嫌われるだけだと思い、忘れようとしていました。 4月の後半に、たまたま彼の職場の近くで友人と食事をする機会がありました。 その時に偶然にもその元彼とすれ違いました。 ですが、お互い声も掛けませんでした。 それから数日して、いきなり連絡が来ました。 元彼からで、「遊ぶ？」みたいな内容が来ました。 私は驚いて、「機会があったら」という内容の返信をしました。 しばらくやりとりをして、「家に遊びに来な」と言われたので驚いて「私たち別れたんじゃないの？」と聞くと「え、そうなの？」と帰ってきました。 2ヶ月も会ってないで、連絡も取らず、誕生日にも何もないのにどこが付き合ってるのかわからないし、私がこの2ヶ月間、どれだけ泣いて苦しんで辛い気持ちで居たか！と思いました。 そして、結局別れを曖昧にして身体だけの関係を続けたいんだと思います、彼は。 彼が、「逆に、別れたの？」と聞いてきたので、「私の勘違いなの？」と返信してからまた無視されて、今に至ります。 せっかく前を向こうとしていたのに、私の気持ちをかき乱してきて意味がわかりません。 付き合っている時も毎回泊まりデートばかりで外でデートするなんて1年半付き合って3回程でした。 それでも私は彼が大好きで、不満はありましたが一緒に居たかったので我慢してきました。 一度別れた時も、「セフレになろう」と遠回しですが言われました。 今思うと、付き合っていたのに私の身体しか見ていなかったのかもしれません。 私は、彼の事がただ好きで普通に付き合いたかっただけなのに。 これだけの事をされても、むかつくと思いながらも好きだという気持ちはなくなりません。 付き合う前は、こういう人ではなく、尊敬できる人でした。 だから、いつか私の思いが届いて、前みたいな彼に戻ってくれるんじゃないかと思っています。 もう涙が止まりません。 彼に会いたいです。本当は。 でも私をセフレとして見ているのだとしたら私の望んでいる付き合い方ではないから嫌です。 もう忘れるべきですよね、 私が弱いからこんな見下されでしまうのでしょうか。

今年私29歳(一人暮らし)、彼女27歳(実家暮らし)になります。 去年の6月にマッチングアプリで出会って付き合い、1年ほど経過しました。 週末一緒に過ごすことがだんだんと多くなり、家事もちゃんとやってくれ 私のことを否定せずに応援してくれるため、居心地がよく最近結婚を考えています。 今年の2月頃に彼女の両親と食事にいったり、彼女の姉妹や友達にも紹介してくれました。 ただ、彼女に対して心配に思っているところがあるため、私が気にしすぎなのか、同じように感じるのか 皆さんの率直な意見をお聞かせいただきたく思います。 彼女に対して心配なところは以下です。 【人に流されやすい/なかなか断れない】 元カレとの過去話では、会って2回目にそういう雰囲気になり、付き合うという確認なく、 関係をもったようです。 何回かその関係が続いたので不安に思い、相手に確認したところ、付き合っていると言われたそうです。 この話を聞く前に、付き合ってない人と関係をもったことがあるか話をしたことがありましたが、 ないと言っていました。 それを指摘したところ結果的に付き合ってるからないと言ったようですが、どうも嘘をつかれたようで モヤモヤしています。 また、元カレと別れた原因は相手がなかなか自分に時間を使ってくれなくなったからだそうで 彼女から別れを告げたそうです。 元カレと別れ、私と付き合う前ですが、もし会いたいと言われたら会っちゃうだろうなと言っていました。 フリーであれば彼女の好きにすればいいと思いますが、少し軽さを感じました。 【言動が軽い/影響されやすい】 彼女の誕生日占いに「結婚後、異性との交流が増え、浮気をする可能性があります」ということが書かれていたらしく、「こういうの信じちゃうんだよね」と言っていました。 え？と思いながらも、私が「流されやすいもんね」と冗談で言ったところ、「そうなんだよね」と言われましたが、正直この発言がかなり信じられませんでした。 気になったので過去に2度話合いもしましたが、1度目は、「そんなこと言ったっけ？でもそんなふうに思っていないよ」。2度目は、「確かに付き合う前はそうなるのかもって思ってたけど、トピ主と付き合ってからはそんなこと思わない」と言っていました。 言ったことを覚えていないのは本音が出たからではないかと思ってしまいますし、 そもそもそうなるかどうかは自分の意思決定の問題なので信じちゃうとか意味がわかりませんでした。 上記のとおり、心配な面がありますが基本的には彼女とは一緒にいて楽しいし、 できれば将来共にしたいです。 ただ、万が一裏切られるようなことがあるのではないかと恐れています。 一応心配なところについては彼女と話し合いをしており、そんなことにはならないとは言ってくれては いますが、第六感でやめたほうがいいと感じているのかわかりませんが不安は払拭できていない状況です。 どこから浮気だと思うか話をしたときには、2人であったらアウトと言っていたので、基準は高いと 思っています。 彼女の申告ではありますが、過去に浮気をしたこともないようなので心配はいらないかなと思いますが、 結婚となるとやはり軽いところがあるように思え、心配になるのが正直なところです。 ちなみに周りの環境で浮気率があがるようですが、彼女の周りの友達も浮気したこと ある人はいないようです（聞いていないだけかもしれませんが） 文章が乱雑で長くなりましたが、皆さんの率直な意見をお聞かせいただければと思います。

どうか聞いてください。 二年前に付き合っていた彼と別れました。過失は私にあります。けれどあの時はああなるしかなかったのです。それに関しては後悔していないし、私もこのままの自分で彼に愛してもらう自信はありませんでした。 付き合っていた期間は二年です。それまでの恋愛がなんだったのかと思えるほどに、初恋といっていいくらいの情熱的な恋愛でした。 あんなに深く愛しあうことができるのだということを教えてくれた人でした。 付き合っていた間も想いが強すぎて別れが怖くて何度もいっそ出会わなければと思ったほどです。ここで文章にしてしまうとありふれて陳腐なものになってしまうのが口惜しいですが、愛し愛される関係でした。 別れてからは、もう生きていけないと思いました。でもこのようなことを他人に言うのは耐え難く、もう今まで彼に依存してきたように誰かに頼るのはやめようと思ったのです。 だからこの二年間、ずっとほとんど誰にも言わずに耐えてきました。恋人は作りませんでした。好意をもってくれる人も何人かいたし、今もそうなのですが、だめなのです。失礼なのは重々承知でほかの男性はみんな同じにみえてしまいます。 何かにつけて心の中で「元カレ」「元カレ」と、毎日のように考えてしまいます。 恋人や新しい人など、愛せるとは思えないのです。体だけの関係を持ってる人は一人います。人間としてそれなりに好きです。 依存だらけの毎日から外面で強がる生活に切り替えた反動なのかもしれませんが、二年経って、そろそろ限界を感じてきました。 別れたときは会っていないのですが、それからは電話もメールも一度もせず、一度も会っていません。 一時はひたすら考えないように努めて気を紛らわし、忘れようとしたり。一時は誰かを好きになろうと努力してみたり。 でしたが、もう最近ではもうあれが私の人生で最後の恋愛だったんだと思えて仕方ありません。だったらもうこの先どうやって生きていけばいいんだろうと。他人に恋人云々の話を聞かれるたびにつくづく救いようがないなと感じて泣いてしまいます。 ここに書いている内容も凄く女々しくて嫌ですがネットなので勇気をだしてみました。 忘れられない理由として。彼が人と違っていたこと。他の人には代えられないこと。容姿、性格、尊敬できるところ、まれにみる深い愛情(重かった)などが抜群に秀でていたことにあると思います。要はほかの人が越えられないんです。 ……と、ここまでめちゃくちゃだと思いますがおもいのままに吐き出してみました。お恥ずかしいのですが、どなたかどうするべきか意見で構いませんのでお願いできませんか？ ちなみに２０歳です。

もう何年も同じ人が定期的に夢に出てきます。 その人に対する自分の深層心理が何なのか、ずっと気になっています。 あまりに頻繁なので、生き霊でもついているのではないかと疑う日々です。 どなたか心理学・心霊等に詳しい方のご意見をお願いいたします。 夢に出てくるのは元彼です。 高校から大学にかけて、4年ほどお付き合いをしていました。 彼とは学生特有の依存性のあるお付き合いで、環境の変化に適応しきれずすれ違い、喧嘩も増え、私からお別れしました。 最後の1年くらいは、情で繋がっているような状態で、一緒にいても「早く別れないと」と考えることが多かったです。 また彼のことは大好きでしたが、一方でどうしても好きになれないポイントもあって、今振り返ってみても二人に未来はないだろうと、何度やり直しても別れることになっただろうと思っています。 あれから何人かとお付き合いをして、今は互いに結婚もしていて、お別れ以来、一度も連絡をとったり会ったりもしていません。 彼とは波長が合ったと言うか、後にも先にもあんなに楽しくて心を許せる人はおりませんでした。 ただ彼といた時の自分を自分で好きにはなれませんでした。 なぜならとってもワガママで、彼をたくさん振りまわし、たくさん傷つけたからです。 お別れの時、彼にそうしてしまった後悔があったから、その後のお付き合いでは、感情の起伏が激しい自分を頑張ってコントロールできるようになりました。 自分を曝け出すことと、ワガママになることの境界が分からず、相手に合わせすぎるお付き合いも多かった気がします。 今の主人は相性が良く、私の悪い部分を引き出さないでいてくれる相手です。 主人が最良の相手であると、心から思っています。 そんな満足な今があるのに、夢の内容はいつも同じです。 シチュエーションは違えども、いつも同じ展開。 再会して、私は今の彼の気持ちをどうにか探ろうと、接触を試みているんです。 今やり直してみたら違うんじゃないか、と。 でも彼には私への嫌悪すら見え、新しい家庭があるからと冷たくあしらわれる。 目が覚めるととても切ない気持ちになります。 彼への後悔はあれど、未練や好意はないはずなのに、夢の中の私は彼にすがっています。 現状に不満もないし、主人と出会えて良かったと思っているのに、深層心理の自分はそうではないのではないかと不安になります。 もう何年も同じ夢を見ます。 見出したのは、結婚してからな気がします。 私の心がそうさせるのか、 はたまたやはり恨まれていて、元彼の生き霊でもついているのか…。 どなたかこんな私に答えをくださいませんでしょうか？ よろしくお願いします。

色々な方のご意見を頂戴したかったので、マルチポストで失礼します。 付き合ってた彼女から過去の恋愛がずっと心に残っててどうしようもないので一緒にいられないと言われました。 付き合って数ヶ月の同じ職場の彼女がいました。 ずっと元カレを引きずっていて、このままではダメだと思いながらも、 別れてから5年間ずっと恋愛ができなかった。 だけど、私と出会い、この人ならと本気で想ってくれたとのことで、私と付き合ってくれました。 付き合った当初は過去を忘れさせてくれると思ってくれてたし、 私の為に生きていこうと本気で思ってくれてたようです。 ただ、日が経つにつれ、心の底から昔の感情が湧き出てきてしまい止められなくて、 求めていたものが私では無くなってきてしまった。 結局自分が一番可愛くて、私の為に生きるより自分のこのどうしようもない想いを捨てられない 楽になりたいし、誰かのために生きたいと思っていながら、 なぜか心にブレーキをかけてしまって、どうしようもない。ごめんなさい。 そう告げられました。 話を聞くと、元カレとの間に中絶の過去があったり、自殺未遂をしてしまっていたり、 このままだと自分がだめになると思って一方的に引っ越したものの、本音では戻って来いと言って欲しかった。 だけど何も言ってくれないので別れを切り出したら、普段泣かない彼が号泣してしまい、 自分のことを強く想ってくれてることを再認識したものの、そのまま別れてしまった。 こんな別れ方をしてしまった為に、こんなにも強く刻まれてしまっているトラウマに対して、 私個人の想いや力が足りなかったのがとても残念ですが、 それでもやっぱりこのままほっとくことなんて出来ない。 でも、一体私に何ができるんだろうって。 本音で言えば、そんな状態でも精一杯支えてあげたいし、力になりたい、 昔の傷を一緒に癒してあげたい。 今求めているものは私じゃないと言われてしまってはいるけど、 少しづつでも求めてもらいたい。 だけど、彼女にとっても私が何かをすることでもっともっと自分を責め、辛い想いをさせてしまうんじゃないかって。 あまりに自分勝手な都合すぎるんじゃないかとも考えてしまって、 彼女にとって一番いい方法をとってあげたいです。 そこで皆様の意見を聞きたいです。 このままそっとしておいて、離れていく方がいいのか、 一定の距離から支えて上げるほうがいいのか。。。 何も無かったように付き合う以前のように接して上げるのが良いのか。 ご意見頂戴出来れば幸いです。 よろしくお願いします。

２年ほど交際し、私の大学受験の失敗を機に数ヵ月前に別れた元彼のことがまだ忘れられません。 別れてから１回はあったし肉体関係も１度ありました。 しかし彼にはもう他に愛する彼女がいるようです。 元彼本人からの報告によると毎日のように会ったり、私が羨望したけど叶わなかったことを普通にやっているそうです。 私はこれまで彼に文句を言ったことも物をねだったことも特になく、誕生日を忘れられても祝ってもらったことがなくても我慢して、自分の期待や望みがことごとく否定されても口には出さず、彼が求める時に体を貸すというとても便利な女でしたがそれは彼を心から愛していると自分が思うからできたことでした。 女好きでひどく気分屋で人の心について鈍く心に闇と孤独をかかえた彼を、私は支えてあげたいし受け入れてあげたいと今でも思っています。 彼は現在、新しい彼女と就活のことで頭がいっぱいなのですが私の気持ち（まだ彼を好きなこと）を知っているため、LINEで何度も何度も自分の気持ちを押し付けるようなことを言ってしまいます。 彼らは彼の都合で半年後には別れてしまうようなのですがそれを彼が私に教えたとき、ざまあみろって思ってるでしょと言われてしまいました。ですがそんなこと少しも考え付かなかったし彼にとっては愛する彼女との別れが不本意なためさぞかし辛いだろうと思いますしそんなとき、そばにいて支えてあげたいとも思うのです。彼が辛いのは私も辛いからです。 別れてもまだ自分のことを忘れず執着されてそれこそ彼は精神的に辛いのでは？と思い迷惑ですか？と質問しても何も言われませんでした。そこがノーコメントであるのは思わせぶりだと思いましたがそれはさておき、彼のことを心配したり愛しく思う気持ちが自分でも押さえられずに困っています。 先日LINEにて彼にどうしてこんなクズにそこまで？と聞かれ思わずら愛しているからと答えてドン引きされてしまいました。 果たしてこの執念や世間から見たらおそらく歪んでいるであろう気持ちは愛なのでしょうか？ 彼をいとおしく思い嫌なところも受け入れている自分と、彼を忘れようと頑張ってただ彼の幸せを願おうとしている（そこに自分の参入を諦めている）自分がいます。 私はおそらく彼の心の闇や孤独に気づいているし、それをわかってあげられるのは今のところ私だけという自信もあります。なぜそんな自信が生まれたのか自分でも定かではないですが私もこれまでに何度も心が押し潰されそうな思いをしてきたのでおそらくそれが原因です。 これは愛なのでしょうか？

別れた元彼と、復縁をしたいと考えてます。 別れを告げたのは私でした。 元彼には、今はよりを戻す機にはなれない。自分からお前を手放す気もない。でも嫌になったときは、お前から離れてくれていいから。と言われてから半年間セフレを続けています。 ただ、私の目標はセフレではなく復縁です。 このまま今の関係をダラダラしていられない。 併せて、世間で言う都合のいい女の行動が全て当てはまる状態で疲れてきたのも本音です。 そう思い友人に相談したところ「本当に戻りたいなら、少し距離を置きなさい。」と言われました 恋愛の駆け引きなんてしたことがなかったのですが、 ・自分から連絡しない ・ＬＩＮＥは基本無視 ・こちらから会いたいと言わない。 ・会ったときは楽しむ。 そう決めて連絡を絶ちました。 その翌日です。 日中ＬＩＮＥを無視。 夜に数回電話があったので一度かけなおすと 「様子がおかしい」　「何かあった？」　「俺何か気に障ることした？」　「今日ずっと考えて仕事手につかなかった。何かあるならちゃんと言ってよ」とのこと。 「ごめんね。なんでもないよ。仕事で疲れてるのかも。心配してくれてありがとう」と伝えて電話を切りました。 普段私のことを気にも留めてくれないので、これだけでも嬉しかったのですが、翌日も続行。 夜に電話がきて 「俺もう連絡しないほうがいい？マジで嫌なことあるなら　ちゃんと言ってよ。連絡待ってるの辛いんだけど」といわれたので 「本当に疲れてるだけなの、気にしないで。」と返しましたが 「絶対違う、何かある。　誰かに何か言われたの？　ここ数日お前らしくないよ」と言われ逆に私が焦ってしまいました。 結局、疲れてるを押して彼は納得し、久しぶりに彼から私が行きたがってた水族館に行こうと予定を合わせてくれて電話を終わりました。 この数日で、連絡を控えなければ彼が、こんなことを言うのも、デートの日取りを自分から決めるのは無かったはずなので効果は多少あったであろうと考えてますが、この後の行動について迷ってます。 ・このまま　連絡をしない。を続ける。 ・連絡はするけど会いたいと言わない 友人は「こんなの序の口。まだ続けなさい」とのことですが、 どちらのほうがいいのでしょうか。 彼は何かあれば、本音で話合いたいといつも言っていました。 ですが、本音で話したところで復縁ができるわけではないので駆け引きをしてみようと思ったのですが、この行動が関係性を悪化させていくのではないかと不安になってきました。 長文にお付き合いいただきありがとうございます。 どなたかアドバイスをいただければ幸いです、、

失恋して1年、立ち直れません。 元彼に振られる形で別れてから、一年が経ちました。 元彼とは前の彼女と付き合っているときに出会い、前の彼女と別れてすぐに私と付き合いましたが、良かったのは初めの頃だけで、連絡が着くのが遅くなったり予定をドタキャンされることがあるなと思ってるうちに、好きではなくなったと振られてしまいました。 私にとっては2年ぶりに出来た2人目の彼氏で、お付き合いもまだこれからと思っていた矢先の出来事だったので、とてもショックで悲しかったのですが、彼に気持ちがないなら仕方ない、と別れ話のその場で別れを決め、連絡をとるのも一切やめました。 しかし、大学の同級生である彼とはコミュニティも同じで今も毎日顔を合わせることになっています。別れた後、彼の友人たちから、あいつは女癖が悪いから心配していた、前の彼女の時かなり浮気をしていた、早く別れて正解だった、などと励まされるのですが、私と付き合っている時とのギャップに驚いてしまい、頭では分かっていても感情の整理が追いつかない状態です。 そんな彼に、学内で新しい彼女が出来ました。同じ学内にいるため、2人でいるところを何度か見ることもありました。 新しい彼女といる彼を見て落ち込む私を見かねてか、友人は、話すか迷ったけれど、私と付き合っている頃から彼は元彼女と二股をしていて、今の彼女とも二股関係を続けている。セフレもいると聞いた(写真を見せられたそうです。)だからそんな男とは別れて正解！結婚まで行っていたら大変だったよ、と言われました。 しかし、ここ最近、彼は元彼女とは別れ、今の彼女だけと付き合っているようです。 さらに、今の彼女は私が目指している資格試験に先に合格し、彼と2人で合格発表に行った、彼の方は彼女が結婚を迫ってきているから別れたがっているけど、との話も聞きました。 彼が二股をするような男で、ろくな男ではないことは分かっています。しかし、一度付き合っていいところも知ってしまっているので、私が現場を見たわけではないし周囲も大げさなのでは？などと彼を庇いたくなってしまう自分もいます。 また、元彼の女癖といった評判も何も知らず、無邪気に彼に愛されている彼女に、彼女には何の罪もないのに嫉妬してしまいます。結婚を迫ってくるから別れたい、という言葉ものろけのようなものなのかと思えてしまいます。 彼女は私の欲しいものを全て手に入れてずるい、真実を知って早く別れればいいのに、などと最低なことを考えてしまいます。(今の彼女とも会ったことがありますが、私から彼のことを暴露して別れさせるようなことは出来ず、何も話していません。彼女には勝ち誇ったような態度をとられ、それも凹みました。) 今も毎日彼と顔を合わせ、上記のような彼の近況も耳に入ってきてしまう環境でずっと気持ちが切り替えられず、心身ともにボロボロです。 新しい恋愛をしようと思っても、なかなか付き合いたいと思えるような人に出会えず、虚しさだけが増えていくように思います。 失恋も初めてではないのに、ここまで引きずり、苦しむとは思っていなくて、自分が情けないです。 どうしても失恋から立ち直って、前に進みたいです。 私が失恋から立ち直れない理由は、彼への執着、彼女への嫉妬でしょうか。自分でも何にこんなに執着しているのか分からず、混乱しています。 同じような経験をされた方、どのように考えれば立ち直れるか、どうかアドバイスを頂きたいです。

十●年ぶりの元彼からの好意を受け取れず．．． かなりの男性不信、自分の守りに入ってしまっている私． 皆さまから助言がほしいです． 今年の8月上旬、 1年ほど付き合っていた彼とお別れをし、失恋したタイミングで、 十●年前にお付き合いしていた、消息不明だった元彼から「逢いたい」という連絡が、なんの前触れもなくありました． 長らくの勉強を終え、就職が決まり、遠い地への配属になりかねないという理由から、彼のタイミングで今回コンタクトをとってくれたようです． 初めて連絡があってからこの2カ月間で、3度会いました． 1度目：ディナー．思い出話に花が咲き、とても楽しく過ごせました．1回キスだけされました．終電で帰りました． 2度目：ディナー．1度目よりは慣れたものの、お互い探り探りな様子でした．この日は手を繋いだくらいで、何もありませんでした． 問題は3度目なのですが．．． 昼間から会い、1日中外で遊んでいました．彼の大学時代の友人を紹介されました． 急に抱きしめられ、ホテルの前に連れていかれました． 「まだよくわからないし、もう少し時間がほしい」と言って、拒みましたが、 「とにかくまだ一緒にいたい、なにもしなくていいから一緒にいたい」と言われ、 恥ずかしながら、このやりとりをずっとホテルの前でしていました． 結局ホテルに入り、朝までいましたし、もちろん求めてきました． キスくらいしかさせませんでしたが． 私が彼を信じられない部分として、 3度会ってきた中で、「好き」や、「十●年ずっと忘れられなかった」、「俺の中で強烈な人だった」などは言うのですが、 「付き合ってください」といった、将来を見る言葉がないのです． しかもまだ再開して3度目でホテル!?と．．． また、「今私を好きだと思ってるけど、就職したら綺麗な人いっぱいいるよ」というと、「んーそうかもなぁ」と言っていたり、芯がぶれぶれなところが垣間見れて、 彼を信じていいのか．．．心や体を許していいのか．．．と頭で考えてしまっています． そして、十●年前にお付き合いしていたときは、体の関係はありませんでした． それこそ、「1番思い出深かった女と寝ること」を達成する意識があるのではないか、など、考えに考えすぎてしまっています． 一緒のベッドで寝ながらも拒み続けられても優しかった彼ですが、もしも私に対し本気だとしても、私って面倒臭い女でしょうか．．． というか、私のやったことって間違いなんでしょうか． さらに、私は、2か月前に失恋した彼に未練があるのも事実です． 失恋したばかりというのもあり、ことあるごとに比べてしまいます． そして失恋はしたものの、また彼の方から連絡がくるようになったり、デートに誘われたりなど、 だらだらとお互いひきづっている感じです． ものすごく宙ぶらりんな私にアドバイスをください．

タイトルが少々大げさになってしまいましたが・・・ 自分の心理状況がわからず、客観的に見ていただきたく質問させていただきます。 初めに断言しますが、わがままでアホらしいコトだってことは承知しています。 なんとか今の心理状況から抜け出したいのですが、なんでこう思っちゃうんだろう という根本がわからずモンモンとしています。 嫌な女だってコトも、自分の事もわからないおバカさんだってコトも、腹立たしい気持ちに させてしまうかも知れないコトも承知の上です。 ですので、批判なのど感情論ではない回答だと嬉しいです。 半年前ほど、長く付き合った彼氏と別れました。 私から別れを告げました。 お互い30歳前後です。 別れを決心した理由は、カレの浮気・風俗・金銭感覚の不一致です。 共通の友人が多かったこと、いつでも素の自分でいられたこと、趣味が合ったこと、 好きなたべものや飲み物が似ていたこと、私が人生で一番ツライ時期を支えてもらったこと、 カラダの相性が良かったこと などから長く付き合い、浮気も2度ほど許してきました。 彼は私に自分の意見を押し付けるよなことはせず、私のダメな部分もたくさん許してもらってきました。 自分の年齢のこと、女関係・お金関係で悩む時間がしんどかったことなどから この人とは結婚できない と思い別れました。 共通の友人が多い、家が近所（行動範囲が同じ）なことから、全く接点をなくすとこが 難しく、また寂しさからか自分から絶縁する勇気が湧きません。 （こちらからメールや電話をすることはありませんが、あちらから来たら・・・と言う感じ） でも、復縁する気は全くないのです。 そのくせ、共通の友人から今の彼の女関係（狙っている子が居るらしい、この前デートしてたよ）の 話が耳に入ってくるとものすごく 悲しい 悔しい 寂しい 気持ちになり泣きそうになります。 （直接言ってくるわけではなく、SNSや同じ店で飲んでいて聞こえてくるといった具合です） 邪魔しちゃいたくなるような気持ちにさえなります。 元カレは新しい彼女（彼女候補？）がいることを私にナイショにしており、友人づてに知ってしまっていることを知りません。 彼女できた？と聞いても出来るわけないじゃん。まだ○○（私）のこと好きだし と言います。 全然女っ毛がない と言いつつ私に復縁を迫ります。 4年間私に片思いをしてくれていて付き合った経緯から諦められないと。 でも、他に女がいるのに私に復縁を迫るようなだらしない男なんてとってもイヤなんです。 正直に他にいい子がいる と言ってくれればいいのに。 こんなひどい男ならカレへの気持ちなんてサッサと忘れてしまえばいいのに、 復縁する気なんてないくせに、カレが他の女のものになってしまうのがイヤなんです。 私はなぜこんな醜い感情を抱いてしまうのでしょうか？ いつまでもカレの1番でいたいだけなのか。 私より先にカレが幸せになるのがイヤなのか。 ただの執着なのか。 正直まだ好きな気持ちはあります。 でも、どうしても（私の都合・・・家庭のこと・心理的なこと・浮気が許せないことなど）復縁はできません。 カレに対して好きな気持ちが残っているので私自身は次の恋愛になかなか進めずにいます。 自分の醜い感情に自己嫌悪です。 文字だけの情報ですが、私の心理がどうなっているのか 想像付く方いましたら どうか教えてください。 過去の実体験や、解決へのヒントなど いろいろな考えをお聞かせください。

２０代なかばの女です。片思いの失恋は昔ありましたが、 恥ずかしながら、長く付き合った人の中で初めて振られました。 自分が思った以上の打撃を受けていることに、動揺しています。 未熟で情けないですが、相談させてください。 彼とは燃えるような恋愛では決してなかったのですが、 一緒にいるときの言いようのない安心感やほっとする気持ち、 会話の相性の良さを感じるタイプの人でした。 付き合ううちに、長いこと一緒にいたくなり、もっと好きになっていました。 相手も一応それなりの愛情は持ってくれていたようですが、恋愛に疎く、 あまり「恋愛感情」というものをわかっていなかったのを、私も気づいていました。 でも、友情に近い恋が愛情に変わる期待をし、頑張ってお洒落したり、自分を磨こうと無理に努力をしてしまったこともありました。 それでもやはり、どうしても彼の気持ちが私と温度差がありすぎることには気づいていて、 「好きだけど、このままだとお互いに幸せになれないと思う」と言って、 将来のことも考えたかったので、別れのきっかけは私が言いました。 私は、それを踏まえて軌道修正したいという気持ちが心のどこかにあったのですが、 向こうもこのままでは上手くいかないかもと結論を出したようで、私が振られました。 もちろんお互い人としては好きだったので、 これからも友達として時々会おうといわれて、さよならしました。 なんとか人前では気丈にふるまっていますし、復縁なんて考えるつもりもありません。 でも、うまく気持ちに整理がつけられないんです。いまいち物事へのやる気も出ません。 仕事をしている間はさすがに集中できますが、それ以外の時間… ほかのことに集中しようとしても、胸が張り裂けそうで仕方がないです。 つらいのは、一度愛着を持ってしまった人と二度と幸せな感情を共有できない喪失感と、 変わってしまった気持ちを思って、苦しくなってしまうんです。 もちろん不変の気持ちなんてないかもしれませんが、それなら恋をする意味、 結婚する意味や愛っていったい何なんだろう？と、大げさなことを考えてしまいます。 実際に、別れた彼は二度と会わない相手になるわけではないかもしれませんが 形式上は友達に戻ろうとはいっても、私や彼が違う人と付き合ったり結婚したりしたら その相手のためにも、元彼とは二度と会ってはいけないと思います。 でも、一人の同志として、人間として好きな人としてつながっていたいんです。 こんな執着みたいな感情をなくしたいです。 私は小さい頃から感受性が強すぎて、色々と感じ取りすぎるところがあり、 人への気持ちも結構強いと思います。卒業の時も同じような気持ちになりました。 こんな自分が嫌で仕方ありませんし、人生にまだまだ訪れるだろうつらい別れに耐えられる自信がなくなってしまいました。 失恋くらいでここまで苦しむなら、大事な人や家族との別れ、 そのほか不慮の悲しい出来事、もっともっとあるかもしれないと思います。 元々メンタルは弱いですが、精神が崩壊してしまったらどうしよう…と思うのです。 一人暮らしだし、実家は遠くにあります。 相談できる友人はいても、長電話に付き合ってくれたり、 そこまで親身になってくれるほどの友達はいません。孤独と寂しさに慣れず、苦しいです。 みんな、だれかに愛されているのに私だけ愛してくれる人がいない…と思うと 季節柄もあるかもしれませんが、寂しくて辛くて仕方ないです。 誰かに抱きしめてほしい…という弱い気持ちでいっぱいです。 何をしたらいいのか…どういう方針で頑張ればいいか、全然わかりません。 これから出会うかもしれない人ともこんな別れ、あるいはもっと傷つく別れを迎えるなら、 誰も愛さないほうがましだと思ってしまうくらいです。 感情がごちゃごちゃで、こんな自分に何か言ってほしくて、投稿してしまいました。 まとまりのない文章で、申し訳ありません。 同じような経験をされたことのある方、思うところのある方、 何かアドバイスいただければ嬉しいです。 最後まで読んでくださってどうもありがとうございます。

初めまして。 もし良ければ相談にのってください。長文失礼します。 私は九州在住の24才(女)です。私には好きな人がいて、相手の彼は東京在住の30才です。お互い社会人です。 出会いは昨年の９月。友人の誘いで飲み会に出席したところ、彼と出会いました。もともと彼とは地元が同じで、翌日にある友人の結婚式に出席するために東京から一時帰省していたそうです。彼は友人数名と出席していました。そこで私は彼と意気投合し、数名で２次会、３次会とはしご。彼も私も良い具合に酔っ払い、最終的にはふたりでホテルへ。一夜を過ごしてしまいました。この展開はかなり反省していますが結果として、私はもっと彼を知りたいと思うようになりました。彼はどういうつもりだったのかわかりませんが…。この時点で気持ちが彼に傾いていた私は単純だなぁと。。 そしてその２日後、その翌日には彼が東京に戻るということで、もう一度一緒に飲もう！と誘ってくれました。翌日はお互い朝が早いということもあり、早めに切り上げようね、と事前に約束。そしてその日もお酒を飲みながら楽しく会話をして、日が変わる前にはお別れをしました。最後にはタクシーに乗る前に私の頭をなでなでと。 そして彼は東京へ戻り、そこから私たちはメールのやり取りをしています。ただ頻度はかなり低いです。彼がそういうことに疎いのか、私に興味がないのか…。内容としては他愛もない感じです。最近こういうことがあって、こういうもの食べて。。など。早く東京に遊びおいで！なんてことは言ってくれますが。私も彼の生活リズムもいまいち掴めていないので、むやみにメールするのは迷惑かなぁと控えています。本当はもっとやり取りをしたいのですが。電話も一回だけ。 んー、これは脈なしかなー、と思っていたある日。私は長年付き合ってて数ヶ月前に別れた元彼からプロポーズをされました。嫌いになって別れたわけではなかったし、もちろん情もありましたから正直かなり悩み苦しみました。別れ方も別れ方だったので。ただ、ここで問題なのが既に好きな彼のこともあるのですが。。実は私自身、今年の４月から１年間オーストラリアへの語学留学を決意していたのです。元彼にその事情を話したところ理解はしてもらえませんでした(過去の付き合いから理解してもらえないのは仕方ない状況)。大事な話すぎて即決は出来ずに数日考える猶予を与えてもらいました。相談する友人はいたのですが、どうしても東京にいる彼の顔が出てきてしまい、我慢が出来ずにこの話をその彼に相談しました。すると、いつもはメールの返信が平気で数日後になる彼が急いで返信をしてくれました。しかも珍しく長文。自分のやりたいことを理解出来ない、待てない相手ならスッパリ切った方がいい！犠牲は必要！とのこと。かなり略してますが、私のことを考えて返信してくれたんだな、というのが伝わってくる文章でした。彼の意見も参考にして、結果としてプロポーズはお断りしました。元彼とは完全にお別れです。 そしてついこの前、年始で東京から実家帰省していた彼と数時間だけ会うことが出来ました。お互い別で飲みに出ていたのですが、途中で合流してふたりで一件だけ。次の日私が朝早かったので、時間がないと伝えたところ、一杯だけでも飲み行こーと彼が誘ってくれました。その二日後にはふたりで会う約束もしていたので、その日は本当に一杯だけ飲んでバイバイ。今度はタクシーに乗る前にキスをしてきました。酔っ払っていたのもあるとは思いますがどういうつもりかよくわかりません。。 そして待ちに待った二日後、やっとでゆっくり会える～と思ったらまさかのドタキャン！用事が長引いてしまったみたいで、時間がなくなったそうです。。翌日には彼が東京に戻るということだったので、仕方なく会うのを諦めました。本当はすごく悲しかったけど、私も強がって気にしてないふりをしちゃいました。。 それからはまともに連絡をとっていません。本当はメールだったり電話をしたいんですけどなんだかこわくて。彼がどういうつもりでそのような言動をとるのか、私はどういう存在なのかさっぱり。核心をつくような話は正直したことがありません。関係が途絶えるのを恐れている自分がいます。 ４月から日本を離れるので残りの数ヶ月、そのあたりをハッキリしたい気持ちはあるのですが。。なんせ遠距離で連絡もまともにやり取りしてくれない彼にどうアプローチをしたらいいのでしょうか。正直今まで片想いらしい片想いもしたことがなく、かなり戸惑っています。。 拙い文章、長文失礼しました。 どなたか意見をいただければ嬉しく思います。よろしくお願いします。

長文になりますが読んで頂けると幸いです。 私は２０代前半の女です。 高校を卒業してから辛い出来事が続き悩んでいます。 高校を卒業後すぐ就職し、その職場で出会った８歳上の男性と生まれて初めてのお付き合いをしました。最初は優しかったのですが、時が経つほど暴力を振うようになり、約１年経ったころに私から別れを告げました。 そのせいで彼が自殺し、遺族の人たちからは「お前が殺した」「人殺し」「一生恨んでやる」等、酷いことを言われました。 私はプライドだけは高く、周りの人たちに一切相談できずにいました。 それにそのときは事実を受け入れていなっかたのか、新しい人生を歩もうと強気でいられました。 しかし半年くらいたったころから不眠などの鬱状態に陥り、心療内科にかかり処方された薬を今でも飲み続けています。 先生は「その時周りに相談せずに一人で抱え込んだのが原因だ」と言われました。私はただ周りの人たちに同情されたくなかったし、噂にされるのが怖かっただけなのですが…。 なんせ私には心から話せる友達がいません。 それから勤めていた会社が不況により倒産し、失業保険をもらいながらやっと見つけた仕事も派遣ですが頑張っていたのですが、２ヶ月位たったころ出勤中、車で事故し１ヶ月入院という怪我を負いました。派遣社員ですから当然クビです。 今でも自宅静養中なので完全な引きこもり状態です。 元彼の一件のあとお付き合いした男性は１０歳離れていて頼りがいがありました。私が鬱状態であることをすごく理解してくれていて辛いときにはずっと支えてくれていました。ですが先週、浮気されました。 引きこもりでろくに外に出ない、化粧もろくにしないウジウジしてばかりの私に愛想尽きたのでしょう。もう信じられなくなり別れました。 わたしはこれからどう生きていけば良いのでしょうか。これからも辛いことが続くと思うと怖くて怖くて…。 生きていればいつかは良いことあるから。と母や心療内科の先生は言ってくれるのですが、嘘だと思ってしまいます。事故のときに死ねていれば…とまで思ってしまいます。最低ですよね。 元彼とのことがあるので自殺はしないと決めていました。 残された方のしんどさがわかっているので…。しかし最近は死んだ方が楽かなと思ってしまいます。 しかし死ぬ気力すら湧きません。 本当に疲れました。生きるのがこんなに大変なことなんて小さいころは全く知らなかった。その頃に戻りたくて仕方ないです。 こんなに辛い思いをしてまで生きなければならないのでしょうか。 薬を飲んで無理矢理にでも生きなければならないのでしょうか。 誰かアドバイスお願いいたします。 まとまらない文章ですいません。精一杯打ちました。お許しください。

自分にとって本当に大事な人と別れてしまい、苦しいです。 私は40手前の男です。 2年ほど前に付き合っていた女性（A）と別れて、別の女性（B）と付き合いました。 Aは私の良き理解者であり、13も年下でしたが尊敬できる人でした。 いつも優しく明るく、ワガママも言わず私の心に寄り添ってくれる人でした。 また、実家は会社を経営する資産家でした。 しかし、私はAの容姿に不満がありました。 好みのタイプとは全く違ったのです。 Aは私とのセックスを非常に好んでくれていたのですが、だからこそ、その要求を重荷に感じるようになっていました。 また、Aの実家が裕福であることをふとした拍子に考えることがあり、それが打算的で不純であると言う葛藤もありました。 ある時、Aの友人で好みの容姿を持つBと知り合い、どんどんと惹かれるようになりました。 二股はかけていませんでしたが、気持ちはBに移っていき、Aに更に魅力を感じられなくなっていきました。 ついには、Aが私とのセックスを求めてきたときに、下半身が反応しなくなってしまい、その気まずさもあり行き詰まりを感じて、「もう君を女性として見ることができない」と別れを告げました。 もっと別の言い方があったのに、どれほど傷つけたか分かりません。 また、Aは就活中で、地方から私のいる東京にこようとしてくれていましたが、Aへの気持ちが揺らいでいる中で、東京にこさせてはいけないという思いがありました。 しかし、大事な時期に精神的痛手を負わせることとなりました。 その後、Bと付き合いましたが、自分が思っていたような人と違い、性格が合わず、ケンカが絶えませんでした。 またセックスの相性も悪く、Aとのセックスがどれほど愛情に富んだ豊かなものだったかを思い知りました。 Aがどれだけ自分に愛情を注いでいてくれたか分かり、よりを戻したいと思いましたが、Aはすでに元彼と同棲しており、また、自分の身勝手さも自覚していたので連絡を取ることは諦めました。 その後、二年間はBとなんとか折り合えるよう努力して交際を続けたのですが、結局は破綻してしまいました。 Bと別れてしばらくのちに、Aにメールをしました。 迷惑かとは思いましたが、謝罪と感謝の気持ちを伝えたかったからです。 私はそのメールで謝罪と感謝の気持ちを伝えると同時に一生の別れも告げました。 無視されるのが当然、非難や罵倒、突き放すような言葉でもレスポンスがあれば御の字と思っていたのですが、彼女は気持ちよく応対してくれ、もうそんなに気に病まないでいい、自分はあなたにたくさんお世話になった、あなたが一緒に作ってくれたエントリーシートで就職できた、また会おうと言ってくれました。 確かに私は彼女と付き合っている時、年上ながらの様々な助言やエントリーシートを一緒に考る等の就職活動の援助などを行ってきました。 しかし、それほど大したことではないし、ひどく心を傷つけたことや就活の悪影響となったことの恨み言や文句などは一つも言わず、感謝の言葉を述べる彼女の人柄を改めて知って、失ったものの大きさを知ると同時に、自分などには不釣り合いだったのだと言う落ち込みを感じました。 会って食事をし、楽しく話しました。その場でも彼女は「自分は酷いことなどされたと一つも思っていない。感謝している」と言っていました。彼女は私と別れてからよりを戻した元彼と2年同棲し、あと1、2年のうちに結婚するとのことです。 その彼氏は私とは違い大変優しい人のようです。 別れた時は学生でしたが、社会人として成長し、さらに尊敬できる魅力のある人になっていました。 また、私には会うけれどけじめをつけると言う意図があるのでしょう。食事は昼食で、適度な時間にその後の予定を入れていました。 私への義理を果たしたつ、そういうところもしっかりとしていて、素晴らしいなと思います。 私はこのような素晴らしい女性の本質的価値を見抜くことができずに、永遠に失ってしまったのです。 ただ、愚かな男がその愚かさゆえに孤独になった、それだけの話です。 これから、Aとは別々の人生を歩んでいきます。この歳で独り身の私は、おそらく今後伴侶をもつことはないでしょう。 しかし、悲しいながらも、私はAが私に注いでくれた精一杯の愛情や、義理を果たしてくれた誠実さ、感謝してくれた優しさに恥じない男に、これからはなろうと思います。 悲しいながらも前向きな要素を持てたのは、やはりAのおかげです。 感謝してもしきれません。 とはいえ、やはり後悔もありますし悲しいし苦しいです。 乗り越えるためのアドバイス等がいただければ有難いです。

元彼との関係で悩んでいます。 10ヶ月付き合った彼と2ヶ月前に別れました。彼との付き合いで不安になることが多く、疲れてしまったからです。 付き合っている間はかなり精神的に不安定になり軽い薬やお酒を飲んだりして、本来の自分を見失うほどでした。なので最後は「自分のため」と思い、私から別れを切り出しました。二転三転しましたが、彼も本当は別れたかったようで（ハッキリとはいいませんでしたが）最終的には私が振られたような形で別れました。 別れてからは一切連絡も会うこともしてませんでした（私は未練があるので姿を見るのもつらいから、私には人間関係も含め極力近づくなと、かなりひどく彼に伝えてました、同じ会社ですが部署は違いますので避けていれば関わることはありません） ところが最近飲み会で会ってしまいました。 彼は私がいることを知っていたのに後から合流しました。避けようと思えば十分に避けられるような状況だったのに。←この彼の行動に関してはデリカシーがないというか、びっくりしました（でも以前からこういうところがあって、あまり人の気持ちを考えないといいますか） その飲み会ですが、私は、彼と完全に縁が切れたことを後悔していましたし、未練もあったので、彼と話してしまい、結局彼の部屋へ行き朝まで過ごしました。 それからまたメールを少しするようになりました（彼からは来ませんが、返信はあります） 彼は「話くらいいつでもきくよ～」と。 一度私が「家へ来て」と言ったら来ました。 復縁したい、でも、彼と復縁しても将来もない、また辛い思いをする、と悩みました。 しかし、やっぱり彼と話したいのです。電話でいいのです。「復縁はない」とハッキリ言葉で聞かないと自分なりに区切りがつかないからです。彼の態度からは「ない」とわかるのですがどうしても話したいのです。 それとは別に私の直属の後輩とメールのやり取りをしたり二人でご飯を食べに行ったりしていることを知りました。私と付き合っている時から彼はその後輩のことを「かわいい、飲み会をしたい」と周囲に言い触らしてました。その事のも私の不安を煽り、別れの要因の一つでもありました。別れた直後後輩に事の次第を話ました。「本気で好きになるならば仕方がないし、私は別れたので止める権利はない。けれど軽い気持ちならば私の心情を配慮して彼とは関わって欲しくない」（後輩は私と彼の関係を知りませんでした）後輩は大切な後輩です、そんな後輩を個人的な事で嫌な気持ちをもって、仕事をすることが堪えられませんでした。後輩も私が彼氏のことで散々悩んでいたことを知っていましたし、「話してくれてありがとうございました、辛かったですね、私もそんな気持ちもありませんから」と理解と同情を示してくれました。 しかし、最近上記のように彼と接点を持っていたようです。しかも後輩には本命の彼氏もいます。結局後輩とはもう一度話して「先輩の気持ちを考えず軽はずみな行動をしてしまってすみませんでした、本気ではないので、ちゃんと離れます、先輩のこと大切ですから」と、和解？しました。彼の行動も後輩も若いし、仕方がないことで、別れた私が束縛できる立場でないことはよく理解しています。しかし私としては後輩に裏切られたようで人間不信になりました。 もう一つ別に、上記のようなことを友達に相談しました。付き合っているときから相談に乗ってもらっていました。その友達から「もういい加減ヤツのことはいいやろ、前も同じようなメール聞いたし、もっとプライドもってよ」とメールで言われました。友達の言う通りなのですが、かなり自信喪失し、自分を情けなく思っていた私としてはトラウマのように突き刺さりました。他の友人にも同じことを言われるのではないかと思うと、もう誰にも相談もできません。 元カレとは「話す気がないならハッキリ言って欲しい、そしたら私もしつこくしない」とメールしたのですが「話す気はある。けど忙しくて年内は時間が取れない、10分とかで解決する話じゃないやろ」と「時間が空いたら連絡する」と、なってます。確かに彼は忙しいですが、半分は仕事、後は遊びだと思います）私の優先度が低いのは理解してます。けれど私も早く結論を付けたいし、焦ってしまいます。 もう、友達の言いように彼にすがりつくようなまねはやめて、連絡しないで話さず終わった方がいいのでしょうか。 どうしたらいいのか自分でもわかりません。彼とのやりとり、後輩の件、友達のメールでかなり気持ちが沈み、仕事もやっとこなせるような状態です。消えてなくなりたい、そんな気分です。 読んで頂いてありがとうございます。何かご意見いただけたら幸いです。 長文ですみません

もう一度皆さんの意見が聞きたく、再度投稿させていただきます。 私は25歳の男で、現在付き合って5ヶ月の彼女がいます。 同じ職場で一目惚れし、私から告白しました。 一応私と彼女のスペックを書きます。 ----------------------------------------------------------- 【私】 25歳 男 身長　167 体型　多少筋肉質 顔　可もなく不可もなく 今までの交際人数　12人 職業　会社員 ----------------------------------------------------------- 【彼女】 25歳　女 身長　150 体型　細身 顔　一般的に可愛いレベル 今までの交際人数　4人？（全員３０代） 職業　会社員 ------------------------------------------------------------- 彼女は事情があり、昼職の他に、夜も2つの仕事を掛け持ち（計3つ）して働いています。 付き合う前から話は聞いていたし、一つのお店には行ったことがあるので、特に気にしていませんでした。 私が行った事のあるお店は、所謂ガールズバーのようなところで、女の子がカウンター越しにお酒を作ってくれて、話をしたりして楽しむお店です。 そこはあまりお客さんとの接触もない様なので、私もあまり心配はしていませんでした。 むしろ、頑張っている彼女を応援したくて、あまり口を出したりはしませんでした。 もう一つは友人が働いている小さな居酒屋の手伝いと言っていたので、彼女も友達の手前働き辛いだろうと思い、お店にも顔を出すことはありませんでした。 ただ「なるべく応援したいと思っているから、何か困ったことや、相談することがあったら何でも話してね。」ということは言ってきました。 付き合って3ヶ月が過ぎた頃、彼女と一緒に部屋でくつろいでいると、彼女の携帯がなりました。 名前表示を確認しただけで、出ようとしなかったので 「出なくていいの？」と聞くと 「うん・・・」とあまり浮かない感じだったので話を聞くと、元彼からたまに連絡が来ているようで、彼女は一方的に音信不通にして別れることが多いので、その結果連絡が来ているとの事でした。 その時は私自身あまり気にしていませんでしたが、何度かそのようなことがあり、誰から？と聞いても答えてくれなくなりました。 少し不安に駆られた私は、悪いと思いつつ彼女の携帯を見てしまいました。 すると、見覚えのある番号があり、案の定元彼でした。 こうなると、今までの不安が爆発し、メールボックスも見てしまいました。 私の名前のフォルダがあることで、少し嬉しかったのですが、見慣れない名前のフォルダも・・・。 そのフォルダを開くと、知らない男性とのメールがたくさん出てきました。 「アフター」「指名」などの単語から、キャバクラの客とのメールのようでした。 彼女がキャバクラで働いているなんて事は知らなかったので、余計に混乱してしまい、それ以上は見れませんでした。 携帯を見てしまったことを先ず謝り、彼女に話を聞くと、友達のお店が居酒屋というのは嘘で、実はキャバクラで働いていたそうです。 どうやら、アフターにも二度ほど行っているみたいです。 私はキャバクラ・風俗はあまり好きではありません。 しかし、彼女が金銭面で困っていたことは知っていましたので、キャバクラで働かなくてはいけないと相談してくれていたら、理解できたと思います。 彼女が私に嘘をついていたという事実がショックでした。 その時は別れようとも思いましたが、彼女が 「もう絶対に嘘つかないし、アドレスも変えるし、お店もやめる。」 と言ってくれたので、もう一度信じてみようと思い、その件は終わりました。 その件があってから、彼女は携帯をサイレントにし、裏返しで置くようになりました。 私は前回の不信感が抜けておらず、また彼女の携帯を見てしまいました。（この時点で彼氏失格ですが） すると、不自然に削除されている着信・メールが見られました。 作成中のメールにも 「○○君久しぶり。私、金曜日だけ別のお店で働くことになったから、今度遊びにきてね」 とキャバクラ時代の客にメールを作成していました。 アドレスを変えてからは誰ともメールをしていないと言ってました。 ちなみに別のお店というのは、もう一つのガールズバーです。 なぜ金曜日だけなのかというと、私の休みが金曜日だし、お店も朝方までやっているからだと思います。 それを見てなにも信用できなくなった私は、別れを告げようと思いましたが、まだ好きな気持ちがあり、踏み切れません。 彼女に携帯を見てしまったことを謝り、話をしましたが、正直何も信じられません。 携帯を二度も黙ってみた私が言えることではないのはわかっています。 このまま別れを告げたほうがいいのでしょうか？ 正直真剣にお付き合いして、初めて将来のことも考えられた彼女なので、かなり苦しいです。 このことがあってから、5キロ程痩せてしまいました。 女性不信になりつつあります。 皆様の考えをお聞かせいただけると幸いです。

はじめまして！！アドバイスよろしくお願いいたします！ 元彼とは1月に別れ、先日久しぶりにご飯にいきました。付き合ったのは一ヶ月ほどです。 結構ひどい喧嘩別れだったのですが、普通に話すこともでき、付き合っている頃みたいでした。 その日は飲みに行ったのですが、ついつい話すぎて終電を逃してしまい、始発まで彼の家に。。 体の関係は一切ありませんが、同じベットで寝て、腕枕してきたり、手を繋いできたり、髪をなでてきたりしてきました。。。 キスなどそれ以上は一切ありません！ ふっ切れかけていたのですが、再会して気持ちが戻ってきてしまいました。。。 彼に気持ちを伝えたところ、私と再会してもう一度付き合えるかも。と思ったそうなのですが、前ほど気持ちがない。と言われました。 自分からメールして、私に気を持たせるのは悪い。 でも連絡きたら普通に返すし、ご飯行くのも断る理由もないからと言われました。 他にいい人、これから沢山出会うよ。とまで言われました。 戻ることがないならはっきり言ってくれたほうが、お互いスッキリすると思う。というと、これからどうなるかそれはわからない。お互い惹かれ合うかもしれないし。 曖昧な感じで濁されたので余計にスッキリしませんでした。 体の関係は持っていませんが、そういう対象にしか見られていないんだ。と思うと本当に辛かったし、これから振り向いてもらえる可能性も少ない。自分を磨いて彼よりもっと素敵な男性とお付き合いしたい！と思い勉強やダイエット、本を読んだり、とにかく自分磨きに励んでいました。 ですが、先日彼から電話が。。バイト中だったので、出れず、かけ直したら間違えたとのこと。 1分26秒もかかってきたのに。笑 気持ちがないなら、 こういうのやめて。とも言えずせっかくまた頑張ろうと思えたのに自分からメールしちゃってます。。。 今はもうメールは終わっています。 もうこのまま連絡しないほうがお互いの為なのでしょうか？泣 自分を磨いて、出来ればもう一度付き合いたいという気持ちはありますが、復縁はお互いの気持ちがないと無理なので、もう諦めるべきなのでしょうか？泣 最近毎日彼のことばかり考えています。出会いもあるのですが、彼以上はなかなか現れません。。 アドバイスお待ちしております。

半年前に元彼からよりをもどしたいというメールが来て、 私も丁度フリーだったので、承諾しました。 そして、半年ほど付き合い、先日プロポーズをされました。 彼は同い年。３０歳。しかし気になることがあります。 私と彼の別れは、私から彼に別れを告げたことが原因。結婚したい彼の気持ちを当時承諾できませんでした。 （私は関東を離れて暮らすことが無理だった。彼は丁度当時山陰に転勤。今は関東に戻ってきています） 私が気になっているのは彼の破談履歴です。 私と別れた後彼には彼女ができ、その彼女と結婚間近までいっていた、 ということを先日初めて知りました。 彼女に指輪を渡し、相手の親にも挨拶をし、 ほぼ結婚が決まっていたそうです。 しかしそれを破談にしたんです。 理由は「やっぱり違うと思ったから」 「このままじゃ×になると思った」 「やっぱり君じゃないと。誰でもいいってわけじゃなかった」 うれしい、気持ちより、 指輪まで渡し、結婚退社しようとしていた彼女を捨てた彼。 破談金１００万も支払った彼に不信感がつのります・・・。 それだけ私の事を忘れられなかった、という気持ちもわかるけれど それでウキウキは当然しません。 彼は「俺は結婚がしたかっただけかもしれない 人生で一番の失敗だ」といいます。 仮にも半年１年つきあって、 結婚というイベントをしようって決めた相手とのことを失敗って。。 私と彼は付き合った期間４年。 別れた理由も私がすぐに結婚できないと突っぱねたこと。 浮気や借金はなくまじめです。ただ結婚、家庭への願望が そこらへんの男性より強いようでした。 今悩んでいるのは、その彼女と結婚を決めようとした彼と、 やめてしまった彼へなぜか不信感がつのり 気持ちがもやもやするのです。 その彼女に同情してしまうんです。 そしてその彼女と私がかぶるんです。 人一倍愛があるようで、冷徹にも感じるんです。 この彼と結婚しても私は大丈夫なのでしょうか。 ちなみに彼の意見としては 「あのまま×になるより決断は早いほうがいいと思った。 女なら誰でも愛せると思った。だけど違った。 こんなことをこの年になるまでわかっていなかった。 君は僕をせめるけれど、間違いに気付いて何が悪い。 これ以上苦しめないで欲しい。君が必要ってわかってしまったら こうするしかなかった。」 んだと。　 なんかきれいごと？に聞こえるのは気のせいですか？ それとも私がゆがんでいますか？ 指輪、５０万。破談金１００万。たいしてお金ももっていないのに こんなに払って蹴るほどいやだった人。 それほどまでに私に価値があるとも実際思えません。 客観的に見てどう思われますか？

先日、４年前に別れた元彼と夕飯を食べました。 彼とは、４年前、彼からの告白で４ヶ月付き合い、私から別れを切り出しました。 理由は、彼のモラルやデリカシーのなさ、彼の私に対する思いがあまり伝わってこない、といった些細なことです。 その日までかなりラブラブだったので、私が別れを切り出すことで、話し合い、そういった点を直してもらえるかな？なんて甘い考えで切り出してしまいました。 ところが彼は、「俺も性格合わないなーって思ってた」といった返事で、別れてしまいました。 その後、私は突然彼がいなくなった寂しさと、こんなはずじゃなかったという悔しさで、ひどく落ち込み、彼に再度やり直せないかと話してみましたが、「もう好きじゃない。この先も可能性はない」と言われ、泣く泣く諦めることとなりました。今思えばとても自分勝手だったと思っています。 私は彼が忘れられず、彼のことを見るたびに胸が痛い思いをしていました。（学校が同じなのでよく見かけます） と言いますのも、彼は、ことあるごとに思わせぶりな態度（襟を直してきたり、男性と話してると割って入ってきたり等々）をとってくるのです。それでも、面と向かうと冷たいのです。なので、私はかなり混乱していました。 しかし彼を忘れ、もっと良い女性になろうと思い、新しい彼も出来ました。その人とは３年間付き合いました。彼とは将来に対する考えで食い違いがあり、別れてしまいましたが、今でも良い友達です。 そうしている間もずっと彼のことが頭にあり、気になっていました。 たまに、メールをするけれど、短文で、すぐに切られてしまっていました。ところが最近、１年ぶりくらいにメールをして、夕飯に誘ってみると、快く承諾してくれたのです。 そして、先日行ってきました。 楽しく夕飯を食べ、お互い少し酔ってきて昔の話になった頃、彼が突然、「俺は頑固だからなー、一回キレちゃうともう駄目なんだよ」と言い出しました。「なにでキレたの？」とたずねると「メールの対応」だと言われました。「冷たかった？」と聞くと、「んーそれもある」と言われました。そんなこと！？と思いびっくりしました。「子供だったからねー」ともいってました。 帰り際、「頑固なのはどーしても直らないの？私はどうしたらいいの？」と聞くと、「４年も離れてたからねーもうそういう問題じゃないよねー」と言われました。私は「じゃあ短かったら違ったの？時間が必要ってこと？」と聞くと、「んー短いはとか関係ないなー。時間かけたからって何かが起こるとは限らないけど・・・」と言われました。 長くなりましたが、彼はどういう考えなんでしょう？ 復縁はありえるでしょうか？その場合私はどう行動すればいいのでしょう？

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3080970.html こんなことがあり、1週間経つのですが、私を好きになってくれる人が現れ、付き合ってみようと思い付き合うことになりました。 彼は、とても優しく包容力もあってすごく素敵な人です。 そして、でも、告白をされて返事をする前に、 モトカレにもう1度会いたい、気持ちを確かめたい、今の彼のためにも会いたいと伝えました。 前に進みたいから、会いたいと。 すると、彼は、 『今は、よりを戻すとかの話なら会いたくない。相手の男の気持ちは考えるのに、俺の気持ちは考えんの？ 気持ちをなくした友達としてなら、お前と付き合える』 といわれ、私は、 『俺の気持ちってなに？もうめんどい？無理なら諦めるし、すきでも、もう戻りたいなんて言わない。前に進みたいから会って』 彼 『めんどいとかじゃない。お前は俺を分かってない。お前にそう思われるのが心外。1年ってなんやったん。』 私 『そんなこと思いたくないけど、あんな別れかたしたから、信用ゼロ。今の人と付き合いたいけど、もやもやするから会いたい。 利用して立ち直れって言ったよね？これがそれ。人の気持ちも考えて。あたしだって会うの怖い、でも前に進みたい』 彼 『自分に少しでも非があるってわからん？人のこと考えてないのはどっち？俺だって少しは傷ついたしお前が傷ついたのもわかる。振ったほうが悪者で振られたほうがいい者か？』 私 『言いたいことがわからん。振ったことに責任持って。好きな子にも責任持ちたいんなら、あたしとの関係を一掃したら？そーゆう話をしたいんじゃなくてね。。冷静になろう、お互い』 彼 『俺は冷静。振ったことに責任はもっとるし、責任とってはおかしい。そんなこと言われる筋合いない、お前やったら会う？』 私 『会うよ。じゃあ会いたくない理由を説明して。』 彼 『気持ち的に無理。もう会いたくない』 私（折れた振りです；） 『ごめんね、言い過ぎた。お互いの意見を言い合うだけだからやっぱり会おう、だめかな？』 彼 『もおむり、ともだちもむり。あの日にあんだけやったんに責任取れとか、人の気持ち考えてとか言われたらどうなるかわからん？お前こそ人の気持ち考えろ。何様？』 私 『もーいい。子供過ぎる。勝手にして。最低。私は幸せになります。さようなら』 と送りました！彼の意図がわかりません；；； 謎すぎます。もう、戻りたいとかじゃなくて、本当に謎です。 彼は何がしたいのでしょうか？