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予期不安と恐怖とストレスで、疲れます。。 人によく見られたい、、部門長としてやらなければいけない、、部下に舐められたくない、、 など考えて仕事してると、予期不安、恐怖、ストレスで疲れます。 どうしたらいいでしょうか

ひょんなことで、飛行機が苦手になってしまいました。いわゆる閉所恐怖症ですが、密室に慣れようとするなら、どのような施設があるでしょうか？ (例えば観覧車とか…) なお、電車やエレベーターは平気です。

人に見られるのが恐怖で外出が苦手なんですが、どうしてこんなに怖いんでしょうか 人に対してトラウマがあるわけでもありません。 最近外に出てないなと思い、さっき久々に数分だけ散歩したんですが、人がすれ違いざまにチラッとこっちを見てきたんです。 それだけのことなのに、すごく怖かったです。 怖くならない方法はありますか？

私は30歳の女で、数年前に脊髄を損傷し、以後車椅子で生活しています。 障害者になって以来、自分の身体が受け入れられず、「死にたい」「どうやって死のう」といった自殺願望が消えません。 一度は社会復帰し、仕事にも就きましたが、頑張って働くことに何の意味があるのかわからなくなり、今年３月に仕事を辞め、今は家にいることが多いです。 気分が落ち込むことが多いので、去年２度心療内科を受診しましたが、話を聴いてもらったところで結局は自分が変わらなければ通う意味がないんじゃないか、と思い、それ以来受診していません。（お金もかかるので・・・） 周りからはマジメだと言われます。 自分では心配症・マイナス思考な性格だと思います（周りからも言われますが・・）。 また、私は以下のような症状があります。 ・人が怖い、人と話すのが苦手（人前で話す時、緊張してうまく話せない） ・人前で電話をかけたり、電話に出ることを避ける ・なるべく人と関わらないようにしている（そういう場所を避ける） ・なんでもないのに笑ってしまうので、「なんで笑ってるの？」と聞かれることがよくある ・結婚式に招待されても断ってしまう ・一人で人の多い場所に行くと、場合によって動悸がしてしまい、トイレに逃げ込む ・周りから、自分はおかしいんじゃないかと思われている気がする ・自己嫌悪に陥ることが多い、劣等感がある ・人間不信 ネット上でSAD診断をすると「可能性があります」になります。 こんな私は何なんでしょうか？ 心療内科もしくは精神科を受診した方が良いのでしょうか？ 受診するとしたらどちらが良いのでしょうか？ しない場合はどうしたらいいのしょうか？ 長い文章の上まとまっておらず申し訳ありません。 どなたかアドバイスよろしくお願いします。

世界一受けたい授業恐怖と脳の科学 日本人の97％は恐怖遺伝子を持っている！動画探しています

現在40代の女性です。 現在無職で、このままでは又仕事を始めても続けられないと感じて焦っています。 今までと何か違う治療法を試して改善していきたいです。 集団療法は効果があると聞きましたが、経験した方がいたらどうだったか教えて下さい。 大阪・奈良・京都で評判のよいところがあれば教えて下さい。 新しいお薬で私に合うのがあるかもしれないと思って服薬も考えています。 特に赤面症の治療方法（どんなのでも）を教えて頂ければ嬉しいです。 以下は私の症状についてです。 赤面恐怖症を10歳の頃から抱えて、20代初めと30代後半に、通院しお薬を飲んだこともありますが、ほとんど改善は見られませんでした。 その後カウンセリングに通っていて、機能不全家族ACであり、小学生の頃の性的虐待の影響もまだ強く残っているとわかってきました。先生には信頼して話せていて、気持ちの面ではだいぶ整理がついてきたように感じています。過食症も落ち着いてきました。 カウンセリングの先生はEMDRも取り入れて5～6回実施下さったのですが、緊張のせいか集中できず効果はありませんでした。 赤面恐怖の不安は変わらず大きく、実際に赤面症状もまだすぐ出ます。 一緒に外食したり電車に乗ったり、数人の前で話すことや電話を受けることがとても怖いです。外出時は脳が常に赤面を恐怖する体制になってしまうようで頭から離れません。 私の特徴は、初めての人は知人と比べて気楽に話せることです。人見知りではありません。本当は話し好きだと思います。 知っている人に対しての方が赤面恐怖が大きくなります。なので人との繋がりを避けてきてしまいました。 実際に赤面がしたり、誰かの何気ない言葉を気にしてしまうと、心の中が嵐のようになり、疲れが急に高まり引きこもってしまいます。感情がコントロールできなくなるのがしんどいです。 今まで何度か働きに出ましたが、疲れが溜まり半年から一年ぐらいで限界が来てしまい仕事が長く働くことが出来ません。 社会不安障害（特に赤面恐怖）の治療について、知識がある方や集団療法を経験した方、新しい治療法も知りたいです。よろしくお願い致します。

統合失調症パニック障害双極性障害などの精神病は除き、メンヘラと呼ばれるようなメンタル病んでる人はみんな平凡恐怖が中核にあるように思えるんですが、違いますか？

教育は強制だと云う事は頷ける話です。 ロシアがウクライナに攻撃し、世界から非難を浴びておりますが、 あのプーチンは首相→大統領→首相→大統領となり、表向きは政党による議会制であるが、「誰にも逆らえない独裁」を形成していると云われて居ります。しかし、ソビエト連邦時代の経済の荒廃を改革させ飛躍させた等手腕はあり、それが支持者も得られたのだと思います。 現在　政権交代が出来ない状況を作っている。 　　　反対者は弾圧される。 　　　独裁者の辿る道かもしれませんが、 この様な「強く手強い」組織を覆すのには結局それを上回る「強固」な存在に成るのでしょうか？ 　ロシア（ソ連時代からも）中国等は 強い指導者で改革を行い支持を得る→独裁的行動が目立つ様に成る とこの様な流れがありますが、この様な強い組織に身を委ねていく方が、自分の立ち位置も得る事が出来て、「安心」出来るのでしょうか？ 例えば、絶対者（国家レベルではなく学校等でも）に逆らうと 恐怖の罰則を与えられる。 絶対者によって行進等態度は纏まっている。 絶対者に従い、絶対者程強くない人間を苛める、（野党の粗探しをする等） 絶対者の裁量でやり過ぎると止め大荒れに成らない（被害があってもそれを表に公表しない）という体制なのでしょうか？ が、この様な体制に身を置く事で安堵を得られる人も結構居られるのでは無いかと思います。 （1993年に山形県の中学校で体育館でマット巻かれ窒息死したと云う 事件がありました。被害者の人は正義感が強く「苛めを止めたり」する人だったが、「生意気」と云われ、あの様な事が起こったと云われておりますが、地域では加害者側が援護され、被害者側が批判される事だったそうです。つまり理屈では被害者は「正論を云って非道をしていないが」「縦社会に背く奴」「強い存在なら理不尽な事でも従え」と云う事が解っていない、だから批判されたという事だったのかもしれません。 （私はこの事件も遺憾と思い、絶対に加害者が悪いと思います。 理不尽とはいえ、国家、職場も「上が絶対」と云うのもある程度は 心得ておりますが、恐怖政治の国家、山形のマット事件の体制等に 身を委ねていく事で、「安心」している人も居るのでしょうか？）

高校二年生の者です。 同じクラスの男性恐怖症の友人（異性）に今日、告白されて恋人ができたと報告がありました。 僕は彼女のことを気になっていたので祝福半分、嫉妬半分の心情です。 彼女は過去に好きだった人に裏切られて男性恐怖症になってしまいましたが、やっと素敵な人と出会えたんだなと思うと嬉しくもどこか遠くに行ってしまったような感覚になります。 今日、報告と恋愛相談をされました。 相手と気が合うか不安で彼女は忙しいらしく、既読無視をしてしまってモヤモヤするのが嫌でちょっと怖いと言っていました。 僕はどう返事を返したらよいのでしょうか。 また、僕は彼女からおそらく〝かなり仲のよい男友達〟として信頼されていると思います。 好き、まではいかなくても気になる女子として見てしまった僕はその関係を壊さずに恋愛相談役を続けるにはどう考えたらよいのでしょうか。 ご回答よろしくお願いします。

”話し合いで少しでもペン先がこちらに向いていたり、ご飯の時に箸の先が気になります。若干怖いです。頭では怖くないし、気にしていないのに視界に入ると目の奥とおでこのあたりが不快になって困っています” という質問をしました。 回答にはカウンセリングか投薬とありましたが、どちらがいいのかわかりません。 薬はちょっとこわいので、カウンセリングがいいかなと思っているのですがどちらが良いのでしょうか。　 実際こうしたら治ったとかもあったら教えてくださるとうれしいです。

３０歳女性です。軽度の発達障害と双極性障害があります。 現在は双極性障害のうつの影響で退職し、無職の状態にあります。実家住まいです。 今まで恋愛や異性の方とお付き合いというものをしたことがありません。 ２０代のころ一度だけお誘い頂いたことがありましたが、気持ち悪くて逃げてしまいました。 学生時代に痴漢にあったトラウマがいまだ消えず、異性と恋愛に嫌悪と恐怖を抱いています。 正直、気持ち悪いという感覚が消えていません。吐き気すらします。 ですが、２０代後半ぐらいから、ふと自分の年齢を考えたときに、このままでいいんだろうかという不安が浮かぶようになりました。 障害があっても、将来はもう一度就職し、異性・恋愛嫌いを治して、もし結婚できるのなら遅くてもしたいと考えています。 障害があっても、恋愛できるんでしょうか？ また、どうしたら異性と恋愛嫌悪は克服（対処？）できるでしょうか？ 少しずつでもいいから、今の自分を変えたくても、何をしたらいいのかわかりません。 何かアドバイスなどを頂けると嬉しいです。よろしくお願いいたします。 ちなみに、身長１６１センチ、５８キロ。 容姿は地味です。化粧っ気もほとんどありません。 最近になってようやく躁鬱が安定したので、散歩を始めました。

前回に引き続き,ネガな話ですみません。 もうすぐで高校生活が再開するためか理由は自分でもよく分からないのですが, 夕方から就寝時にかけて恐怖心でいっぱいになるときがあります。 最近は時計を見てもなってしまいます。(やはり夜ですが。) 最悪嫌気が差して自傷行為に走ることも・・・ もちろん,病院に行ったほうがいいのは重々に分かってはいるのですが, 親との関係があまりよくないので,なんとか耐えてる日々です。 (無料の診療所があれば話は別ですが・・・) 気が焦るばかりで,どうしようも出来ません。 やはりメンタルが弱いからでしょうか。 誰か教えてください。 苦しみのあまり言葉が思い浮かばないので。 この記事を見て不快に思われた方は本当にすいません。

こんばんは、めっきり寒くなりましたね。 タイトルの通り、どうやら自分が対人恐怖症かもしれない、と思い始めました。 何となく、チェックリストを見るに、そうだろうな、と思った程度なのですが。 具体的には ・人前で文字を書くとき手がふるえる ・目を合わせられない ・すぐにはにかむ、にやにやする ・人にちょっとでも自分の内面に関する話をされると動揺する 　→それが怖くて自分の事をはなせず、思ってもいないことを言うことがある ・自分が他人の多くに理解されない人間であることを悟られ、たかをくくられることがあると思っている ・とっさに嘘をつく、とにかく返事をする ・好きな人には話しかけられず、話しかけて後悔することが多い 　→一方的な憧れのようなもので、ネットで知った方に限ります ・自分が変人であり、価値観に自信がない うまくいえませんが、恐怖というよりは、本当に苦手なだけであるとしか言いようがありません。ただ、変にプライドが高く、「自分がコミュニケーションの不得手な人間であり、人付き合いがうまくできない」と思われるのが嫌で、必要以上に社交的に振る舞おうとします。うまくいくこともありますが、少しでもつっこんだ話になると、途端に化けの皮がはがれるというか、結局最初から無理して話をしているとばれているんだと思います。 周りには、ただおまえが頑張ればいい、甘えだ、などと言われるのがわかっているので、どうしてもはなせませんが、それでも苦しいのは変わらないで、仕方ないのだと、思うようになりました。 今となっては原因ははっきりしないのですが、とにかく、人と付き合うのが極限に苦手です。表面上、初対面では本当に社交的に思われるようなのです。嘘をついているから当たり前なのかもしれないのですが。 実際、家族ともあまり仲良くないし、友達もいませんので。 どうしてこんなことになっているんでしょう。一度心療内科にいったほうが良いでしょうか。

　 　１９歳無職の娘についてご相談します。 　３年間心療内科に通い全くよくならず、摂食障害、パニック障害、ここ一年は醜形恐怖症に。 　薬を飲むと泣き出したり、大きな病院にもいきました。それでもまだ軽いほうだと薬を出されるだけ　で・・・家でだらだら昼と夜がさかさまの生活。自分がいやでリストカット。 　調子のいいときには一緒に買い物に行ったり、食事に行ったり決して仲が悪い方ではありませんで　した。最近は薬を漢方のみにすると、かなり元気になってバイトしていたのですが、また調子が悪く　なったりで続きませんでした。友達の家に泊まりに行ったり、カラオケでオール。部屋にはほとんど友達が遊びに来てるか泊ってるいるか。その時は笑顔で元気になってるので、何もいえませんでした。苦しんでるのは解っていたつもりでした。 　ネットで化粧品から洋服の買い物。あまりに贅沢なので何度も注意して喧嘩。そうしてる間も醜形　　恐怖症はひどくなりつつ、少しのにきびにも何度も皮膚科に通ったり。毎日顔のことを聞いてくるの　にこちらも疲れてたところもありました。決してひどい顔でもないし、自分が生んだのに否定されて　　るようで、言い返したことも何度か。 　そんなある日いつものように部屋で寝ていると思っていたら、いない。なんと今北海道。 　この夏に初めて１０歳年上×１彼がいると告白されて、外泊とは遠距離でこちらに来てもらい逢っ　　ていた様子。怒らず話を聞きました。 　その彼が家に挨拶に来たいと、突然のことで海外にいる主人(単身赴任)は忙しく今年中には約束　したのですが・・・１０歳も上の大人の彼なら解ってくれるはずと。 　決して彼を否定した訳でもなく、娘の精神状態を考えてこちらの覚悟もいるかと思っていたのです　　が、 　約束を破った彼女を私は怒り、こんなことをしたら相手の立場イメージも悪くなると伝えると、娘は　　二人とも全く逢う気なんかないやん。彼をけなすなら、帰らないと。私はそれじゃこちらのことも忘れ　て出て行けと答え、その後主人が電話をしてても帰らないと言い張って２０日。 　彼は実家暮らしで、本人ともお父さん｛父子家庭｝とも話しましたが、いまいち。彼は幸せにしますと　か、大事にしますとか、お父さんは家にはいてもらってもかまわないし、来たのに帰す訳にもいか　　ないでしょう。もうお父さんから結婚式の話二人で家を借りる話も出てると娘から聞きました。 　向こうではもう嫁に来た様になっていてそれが早くなった様子。それなら挨拶に伺いますもなく、こ　　ちらはとにかくすぐにでも帰るように言って下さいと伝えて今日まできています。 　主人はお世話になってるのは申し訳ないが嫁にくださいなら、向こうが挨拶に来るのが常識だろう　こちらから迎えに行く必要はないと。 　娘の病気のことは彼しか知りません。 　実際娘は向こうで調子よいそうなのです。体のことを考えると向こうに感謝しなければいけません　　が，今だけ症状が良くなってるだけかも、嫁ぐとなれば別です。こんなやり方で簡単にいくわけあり　ません。今まで大切に育ててきて、ちゃんと気持ちよく送り出してあげたいし、私たちはまちがえて　るでしょうか？私の代わりが向こうになっただけにしか思えないのです。 同じ娘を持つ親御さんと、同じ病で苦しんでる関係者の方教えてください。(過食症，醜形恐怖症) 　結婚することで精神状態はよくなるのでしょうか？ 　娘はこちらに帰ればまた調子悪くなるのでいやだといってます。普通に荷物遅れとも言ってきます。何を考えてるのか？

ゴキブリ（２センチ以上の成虫）に対してものすごい恐怖を感じます。トラウマはないと思いますが、物心ついた時からだめでした。 生理的に、ヤツの形・色・動き等　全てがダメです。 生きている実物・死骸はもちろんのこと、写真・CG・簡単な絵　もダメです。（CGと簡単な絵はなんとか見れますが…） 実物を目撃すると、即パニック状態になります。過呼吸や冷や汗・脂汗もしょっちゅうです。 むろん、自分で退治などできる精神状態ではなくなってしまいます。 今まで毎年１～２匹しか目撃しなかったのですが、昨年から真夏日が毎日の様に続く夏になったせいか 去年から十数匹（屋内外両方含めて）も目撃するようになってしまいました。 家族は私のゴキブリ恐怖症を知っていて、私のパニック状態を冷たい目で見ながらもヤツを退治してくれていました。（年に１～２回だったので） しかし、ヤツを見るごとに泣き叫びおかしくなってしまう私に今年はついに堪忍袋の緒が切れたようで。。。 彼氏にもそのパニクリ度合いを激怒されてしまい…（外で一緒にいるときに目撃した時のことです） 双方から「一度精神病院にいけ」だの「いい加減にしてくれ。お前といるとこっちがおかしくなる」と本気で言われてしまいました。 来年も同じようにパニックになってしまうときっと双方から見放されてしまうような気がします。 一度精神科、または催眠療法等に相談した方がいいですよね。 と思って今病院や先生を探しています。 ここまでひどくてもなおるのでしょうか。 同じような虫嫌い克服の治療経験があるかた、またはこんなどうしようもない質問ですが、アドバイス等ありましたら何卒宜しくお願いします。

お店に、配達に来ている業者さんが、対人恐怖症とかで、目をあわさない、声が小さくて聞こえない、必要な伝達事項も言わない、何か聞いても、知らんと言うなど、仕事上にも、かなり問題はありました。伝票を渡す時なども、腰を引いて、手を伸ばして渡してきます。１歩、近づくと、１歩、下がります。挨拶をしない？聞こえない？から、こちらも、言いませんでした。ところが、今日、いきなり、（お礼も言わないんか！！！）と、どなられ、（いつ、どこで、あなたに、私が、お礼を言わないといけないんです？）と言うと、（なんや、その態度は？）とか、（こっちは一生懸命やっとんのに、返事もせん）とか、怒りまくり、私は、あっけにとられてしまいました。。こちらが、注文して、むこうが、持ってきているのだから、ありがとうございましたと言われれば、お世話になりましたとか、言いますが、今まで、聞こえる声では、挨拶ひとつ、したことがないのに。むこうの会社は、とにかく、理解してやってほしいと。ほとんど、今まで口をきかなかった人に、いきなり、怒られたので、正直、私は気分を害しています。でも、来週からも、来ます。明るく、元気に、こちらから、おはよう！と、言わなくてはいけないのでしょうか？

今は落ち着いているので質問させていただきます。 長文です。 現在高校一年です。二日ほど前に、買ってきたストラップを忘れてしまった事が原因で大泣きしました。 そこからが私の悪い癖で、「私はそんなことすらできない」「自分が情けない」「親に迷惑をかけてばかりだ」「自分は何もできない」など、まったく関係のないことまで考えてしまい、本当に気分が沈んでいました。 風呂場でオエオエやってしまい（何も出ませんでしたが）、もう私なんて死んだっていい、どうせ何もできない、そんなことがずっと頭の中をループしていました。 昨日も学校で、おそらく私のちょうど隣にいた上級生を怒鳴ったのだと思いますが、それがまるで私が怒鳴られているように感じ、思い出しただけでも心臓がバクバクし、冷や汗がでて震えます。今これを打っているときも手が震えてます。 クラスでも、笑い声が私に対する悪口かもしれない、私と喋ったら気分を悪くする、と考えてしまい居場所が無いように感じます。実際、クラスの雰囲気に全く馴染めていません。 一回も喋ったことのない人から挨拶されたときも、頭の中が真っ白になり、固まってしまいました。 会釈とともに、なんとか喉の奥から絞り出した声も、少し離れた相手に届いたかわかりません。 最近風邪をひいているので、マスクで表情も分かりづらかったと思います。 何であのときちゃんと挨拶返せなかったんだろう、と一日中考えていました。 いつも、話した内容を一々後で思い返し、満足のいかなかったものはずっとリピートし自分を責めています。 他にも、行事の予行だけで緊張しすぎて吐き気が止まらなかったり、手汗、冷や汗、動悸、腹痛などがあり酷いです。 手足の震えもあります。 まだ高校一年ですし、先が長すぎてつらいです。 似たような感じで思いつめ、中学二年のときには自傷もしました。 今はなんとか寸前で留まっていますが、指が酷いです。ささくれをいじり、血だらけになるのも珍しくありません。自分でも不思議なくらい無心になれるんです。 自傷の件、二日前の件、両方とも母親がずっとなぐさめ、励ましてくれました。思い出しただけで優しさに涙が出ます。 母親の為にも高校は辞めたくありませんし迷惑もかけたくありません。 でも自分が変われる自信がありません。無理、って諦めている自分が情けないです。 文章がおかしくなっていたらすみません。 同じように悩んでいる方、また過去にそんなことがあった、という方、それ以外の方でもかまいません。 なにかアドバイスをください。 また、この症状はタイトルにあるその二つで合っているのでしょうか？ 回答よろしくお願いします。

こんにちは。 私は、極度の対人恐怖症の一応精神障害者です。 このたび障害者枠での大手の会社のアルバイトの面接に思い切って応募し、 連絡次第なのですが、面接を受けるかもしれなくなりました。 ただ大学卒業当時と違い、体形が大きく太ってしまい、スーツが着れなくなりました。 そこで質問なのですが、アルバイトとはいえ、面接を受けるとしたら、イージーオーダーの リクルートスーツを作るべきでしょうか。それとも既製服の大きいサイズを補正してもらうべきでしょうか。それとも大きめのジャケットだけ用意して、きちんとした普段着で面接の準備をしておくべきでしょうか。 どれもお金がかなりかかるので、迷っています。時間もあまりないです。 面接までこぎつけるかどうか、連絡次第で、わからない状態ですが、 正社員から離職して１０年以上仕事をしていないので、不安でいっぱいです。 適切なアドバイスを頂けたらと思います。 よろしくお願いします。

友人が対人恐怖症の症状の疑いがあるのですが、病院には行きたくないようです。 何か自分で判断できるチェック方法はあるでしょうか？ それと対人恐怖症を改善するには病院での治療しかないのでしょうか？ よろしくお願いします。

私には過去に何度か起きた男性関係の事件のトラウマがあります。 それから怖くて怖くて、男性と目が合うだけでも吐き気や酷い恐怖心などが出ます。 現実から逃げ出したい、自分なんていなければいいなど思ったことがありました。 すべてはその事件のせいなんですが… 治療(精神的な)方法はないんでしょうかね？カウンセリングで治るなら、毎日でも通いますが… また、男性恐怖症なのに、男性アイドルを好きになるのはおかしいですか？