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小さい頃から親に愛されていないと感じながら生きてきました。 10代の頃は、自分が生きている意味も分からず、早く死にたい、 どうなってもいいと、沢山の男性と寝たり、 水商売、風俗でも働いていました。 漠然と、自分は幸せな人生は送ることはない、 結婚もせず、子どもも産まず、早く死ぬのだと思っていました。 その後、考えをあらため、生き方を変え、親のもとを離れ、 まともな仕事を転々としてきました。 そして、今年、結婚をしました。 夫はいずれは、子供を産んでほしいと話します。 夫は私が水商売をしていた事を知っています。 （一時、芸能事務所に所属しており、普通のアルバイトができず、 水商売を少ししておりました） 風俗やその他の悪行は話していません。 今は、親に愛されていない事を理由に、自暴自棄になり、 ひどい生き方をしてきた事、風俗で働いた事、 死にたいと思っていたことを、幼稚な考えだったと後悔しています。 結婚をする時、私の親は夫に「娘は頭がおかしい、それでもいいのか」 といった主旨の話をしたそうです。 ひどい時期を見てきた親からすると、 頭がおかしいと思われても仕方がないと思います。 実際に精神的にも少しおかしかったのかもしれません。 もしかしたら今も何か精神病なのか？と自分を疑う時もありますが。 今、そんな後悔だらけの人生を送ってきた私が、 子を産んでいいのか、悩んでいます。 産まれてくる子、主人に申し訳ない気がして。 子どもは大好きですし、子どもの教育に関わる仕事もしていました。 自分の子供に沢山の愛情を与えられる自信もあります。 しかし、その半面、こんな私に子を産む権利があるのだろうか、 子育てをする権利があるのだろうか、 堂々と生きていていいのだろうかと考えてしまいます。 自分に自信が持てません。あたりまえですよね。 自信が持てる生き方をしてこなかったのだから。 私はどう生きていけばいいのか、答えが見つかりません。 こんな人間は軽蔑されて当然。価値のない人間と、 どんどんマイナス思考になっていく始末です。 自分が情けないです。 私は過去と未来にどう向き合っていくべきでしょうか。 何かご意見頂けたらと思います。 よろしくお願いいたします。

みなさんアドバイスお願いします。 彼氏28歳会社員、私19歳大学生です。 先日電話で彼氏から家族の病気が悪くなったと聞かされました。 彼は家族思いなのですが、家族とは簡単に会える距離に住んでいないので様子を見に行くこともできず、電話中とても落ち込んでるように感じました。 私と会っていない間にそんな事になっていたとは知らず、電話するまで私は彼に、寂しいとか構ってほしいとかメールがもっと欲しいなどと言ってしまっていたので凄く自分が幼稚でいやになりました。 なので彼の事を少しでも元気づけたいなと思って可愛いぬいぐるみを買ったのですが、よく考えるとぬいぐるみ程度で元気になるわけではないし、気が利かない自分がいやになってしまいました。しかも同世代の人ならともかく、相手はれっきとした社会人です。ぬいぐるみをあげる自信ないです。 でも、既に「今度会ったときに元気が出るようにプレゼントをあげるね」と言ってしまいました。 私はどうしたらいいと思いますか？ぬいぐるみはやめて別な物にしたほうがいいですか？

現在３０歳、男、無職です。 保険の代理店を目指したいと思っています。保険の営業の経験、保険、金融の知識等は、全くありません。ただ、営業自体は好きで、飛び込み、テレアポ両方抵抗なくやれますし、多少ですが、自信もあるつもりです。 某サイトでカタカナ生保の２社、ア○ラックとA○Gスター生命の代理店募集があったのですが、どちらが自分にあってるかよくわかりません。自分は良く言えば一匹狼的な性格で、悪く言えば職場内での対人関係が得意でない性格です。それをふまえて会社を選びたいとも思うのですが・・。 　また、この２社以外に代理店になる道、というか制度がある会社があれば教えて欲しいです。 　また、生保の外交員のやりがい、大変なこと、醍醐味などありましたら、教えて欲しいです。 　突拍子もない質問で、現在、仕事に就かれている人からしたら「そんなに簡単にできるものじゃない甘いものじゃない」と憤慨されそうですが、、、ぼくは、本気で考えています。 最終的に一人で活動できる代理店を目指したいと思っております。 どのようなことでもいいので、ずぶの素人の僕にアドバイスをお願いします。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1052445 で、質問させていただいたyuiなんですけど、また相談にのってほしいと思います。 あれから彼とはとても仲良くなったんですけど、ちょっと最近自信過剰なところが更に目立ってきたような気がします。 例えば「なけなしの金払ってでも電話したくなるようなイイ女になれ。分かったか。」とかこの前言われました。 その時はすごいショックだったんですけど、後々考えたら自分はそんなにかっこいいと思ってるわけ？ おまえ何様だよって思うようになってきました。 友達に相談したら「もし付き合ったとしても見た目そんな気にするような人じゃ幸せになれないよ」って言われました。 私もそんな気がします・・でもむかつくんだけど嫌いにはなれなかったです。 彼はそんなことを私に言っておきながらたまに電話してきたり、私の事が気になるとも言ってきます。 もう彼の事は好きになるのをやめたほうがいいのか迷っています。 かといって同じ研究をしているのですぐには嫌いになれないかもしれないんですけど・・。 あと自信過剰な人への接し方がわかりません。身近にそういう人がいる人はアドバイス下さい

恋人以外の人から告白されてしまいました。 全く思っても見なかったところから急に告白されてしまったので混乱したと同時に、そんなに自分の事を大切に思ってくれている人が勇気を出して言葉にしてくれたのに断らざるを得ない事に私自信傷ついてしまい、何もしてあげれない事をすごく悩んでいます。 私自信は本来暗い性格で心の中では凄く攻撃的、そんなろくでもない自分が嫌なので人に嫌な思いをさせないように振る舞っていて、どちらかといえば場を明るくしようとしてふざけたりいじられたりするタイプなので恋愛的な魅力はないと思っているのですが何故か一部の人に好かれてしまうことがあり、その度に悩んでいます。今回もそのパターンです。 仲がいい人たちに鬱な自分を見せて気を遣わせたり愚痴を言ったりして嫌な思いさせたくなくてそうしているのに、結果的に相手を苦しませたり悲しませてしまう形になって物凄く罪悪感を感じています。 こう言う時ってどうしたらいいんでしょうか。 居るだけでそうやって結果的に人に嫌な思いをさせてしまうなら私なんかいない方がいいのでしょうか。無限に悩んでしまうので、アドバイスが欲しいです。

こんにちは。 やきもちを妬かせたがる彼氏の事で相談させてください。 彼氏とは付き合って４年近くになります。すぐ他の女の子の話をしてきます。 それも、特定の女の子の話題をかなりひっぱります。 今までは元彼女、昔好きだった女の子、会社の同期の子が出てきました。 最初は「ふーん、かわいい子いてよかったねぇ」などと流しますが、何回も言われると嫌な気持ちになります。 結局最後は「やきもち妬いて欲しかったから」と言いますが、会うたびにそのような話をされると、わざとだとわかっていても悲しくなります。 私がずっと一番愛されているという自信はないので、いつもの事だとわかっていても、悲しい不愉快な気持ちとウンザリという気持ちでへこみます。 彼氏に嫌だと伝えても、やきもちを妬いていると思って逆に喜んでしまうのかやめてくれません…。 彼氏に不安な気持ちがあるのかなとも考えましたが、私自身は愛情表現していないわけではないと思います。 どうしたら、やきもちを妬かせたがる事をやめてもらえるでしょうか？

旦那は今週一週間、職場で特別な仕事を命じられ、朝早くから夜遅くまで手伝うことになりました。 日給一万円だそうです。単純に7万円が給料の他に支給されます。 何の気なしに、そんな話を聞いていたのですが、それは、旦那のお小遣いとして・・・になるのか、生活費として請求するべきなのか、非常に悩んでおります。 これについて旦那と話し合うと、喧嘩まではいかないまでも討論になるのは必須です。 決して多くは無い給料で、生活もギリギリ、旦那も小遣いを減らざる負えない状況なので、この仕事を受けたのだとは思いますが・・・ ちなみに、手取り15万で旦那の小遣いは4万円です。 はっきり言って欲しいです（笑） しかし、大変な思いで働いているのは旦那です。 でも上手く説得できる自信がありません。 職場の組合に所属していて、一応幹部なのですが月に1万5千円程、別に収入があり、それは旦那の収入としてますので、トータル5万強のお小遣いです。奥様、旦那様、両方の意見を参考にさせていただきたいと思います。

私には、年上で遠距離恋愛している彼がいます。 今週の土日に2回目のデートをします。 その時、膝上のスカートを履いてほしいと彼に言われたのですが 私は自分の体型・脚に自信がありません。 上のようなことを正直に伝えると 「体型とか気にしないし、履てくれるだけで嬉しいから。」と言われました。 なので、頑張って履いてみようかなと思ったのですが… やっぱり私のような体型・脚の人が短めのスカートを履いていいのか すごく心配になってしまったので質問をしたいと思います。 (話しが長くてすみません。) ↓私のこと↓ 　年齢*17歳 　身長*150cm 　体重*50kg前後 　体型*ぽっちゃりぎみ 　脚*標準より太く短い… 　 ↑のような感じの子 (年齢は気にしなくて大丈夫です。) と付き合ってるとして、 膝上のスカートを履いてもらいたいと思いますか…? 「履いて。」とお願いをしないで履いてきたとして、嫌だなって思ったりしませんか…? もし履くなら、フレアスカート・チュールスカートにしようと思っています。

交際約2年半 半同棲 (春から同棲予定だった) お互い自覚あり セックスレスに悩んでます こんなにすきと思える こんなに大事にしたいと思える 相手を尊重する気持ち、感謝の気持ち そういった感受性や価値観がぴったりです ハグ、キスは毎日欠かさず 寝るときも絡み合って寝ていて 彼といるだけで毎日幸せです 彼も同じ気持ちです ただレスということに2人で深刻に悩んでいます この先も結婚して、お互いずっと一緒にいたいからこそ悩んでます 今まではずっといるだけでセックスする雰囲気になっていましたけど、今はそれがないです 私は彼とのセックスがすきです でも過去の相手とのセックスにいい思い出が1つもなく、セックスに重きを置いていた経験がなかったので 私が自ら彼を誘うということがなく、彼にいつも求めて来て欲しいと言われていました 私も今更ですが頑ななプライドもあったのと、下手と思われてしまったら、満足させてあげられなかったらどうしよう。 この身体で興奮してくれるのか。と自信がなく、考えることばかりしていたら行動できませんでした だから無理してしようと思うのではなく私が求めていることも感じてほしい 自分ばかり誘うのではなく相手からも対等に求められたいとずっと私に不満をぶつけてきていた彼の気持ちに寄り添えなかったことが、彼のプライドを傷つけてしまったと自覚があります もちろん断ったことはないですが それを表現できるように変わりたいし、彼に求められてるという風に、考えるのではなく感じてほしい そうすればレスも解消するような気がする気もしてます あとは環境や刺激を少し取り入れてきっかけを作ること 私も素直に表現することを忘れない きちんと求めていることを伝えていく そうすればこの先もレスに再び陥ることはないのかなとも思います でも自信ないです どうしたらいいのかわかりません レスになっても彼への気持ちは変わらなくて、彼と一緒にいたいです 彼も同じ気持ちでいてくれて、まずはレスを解消したいです レス解消した経験などある方いらっしゃいますか？

私は現在、小説を書いており、その一部分に英文を使いたく思っています。 しかし私は英語が苦手で、自身で英文にする事が出来ません。 辞書や翻訳サイトを試してみたのですが、日本文に再翻訳すると意味が分からない文章になってしまいました。 周りに英語が得意な友人がおらず、頼る事もできません。 ですので、是非、どなたか英文に直していただけないでしょうか？ 同じような意味になるのなら、文章を変えてもらっても構いません。 --------------日本文-------------- まず謝らせてほしい。 先日はあんな事を言って、すまなかった。 それを手紙という手段で伝える事も、申し訳無く思う。 汚い大人だと罵ってくれても構わない。 それでも私は、キミに伝えておきたかった。 私はキミを大事にしている。 私はキミを見守りたいと思っている。 私はキミを守りたいとも思っている。 私が私に自信を持てた時、今度は口で伝えたい。 待っていて欲しい。 キミの名付け親、そして後見人――マイク・ハドソ 追伸.甘い物が好きなのは、私に似たのだと自惚れておくよ。 ---------------------------------- 以上です。 よろしくお願い致します。

普通に友達と喋ったりしているのも楽しいのですが、 どこかで早く帰ってネットの友達と喋りたいという気持ちがあります。 寂しいと思ったら、友達にメールや電話をするよりもネットで誰かに構って欲しくなります。 実際の自分の姿に自信がないからかもしれません。 ネットで文字でのやりとりでは姿も見えませんし、口調なんかも分かりませんしね。 どんなキャラクターでも演じられますから。 それでちやほやして欲しいという気持ちがあるもかもしれません。 リアル世界を大切にしなければならないというのは分かっています。 でもどうしても人と出かけるよりも、家に引きこもって文字でのやりとりを楽しみたいと思ってしまうのです。 インターネット依存症の自覚はあります。 なんとか治したいのですが、気付けば一日中パソコンに向かっていたということがざらにあります。 何か他に外に出るような趣味を、とも思いますが、外に出る気が起こりません。 パソコンから離れなければ、と思っていてもどうしても画面から目を離せないんです。 どうしたらいいんでしょうか。

　私の知り合いであれば、この質問を読めばすぐ私だと分かると思います。 　実は私の顔が変形しています。小学校のときに歯医者に通っていて、その時に左のえらを削られました。だから、左右の顔の大きさががまったく違うんです。髪を長くして隠したり、一時期は家にこもっていたときもありました。この顔のせいで私の人生はイジメられっぱなしです。社会人になっても、この顔のせいで自信がつかず、仕事も楽しくできません。初対面の人には顔をじろじろ見られるし、すきっ歯も手伝ってかどうも仲良くなれません。 　整形手術をやりたいと思っていますが、両親は「絶対ダメ。顔じゃなく性格を見てくれる人は絶対にいる」といって許してくれません。もう27歳です。そろそろ彼氏もほしいし、そう考えると自分の顔がすごく醜いです。整形といっても、女優のようなキレイな顔になりたいとは思っていません。普通の、顔の形が欲しいんです。 　整形に詳しい方、経験者の方、その他いろんな方の意見が聞きたいです。友達には相談できないから・・。お願いします。

私には今、曖昧な関係の男性がいます。 彼は３４歳独身で、私より１０歳年上です。外見内面共にとても若々しい人です。 私から連絡先を教え連絡を取り合うようになり、一ヵ月後には食事に行く関係に。食事には最低でも２週間に１回行くようになりました。会う度に惹かれていき、好きになってしまいました。彼も同じ気持ちでいてくれたと思います（行動・言動共に）。 出あって３ヶ月ほど経ち、付き合っていないのに体の関係をもってしまいました。それからも食事に行ったり連絡を取り合ったりはしているのですが、以前に比べその頻度は減っています。会う度にHしているわけではありません。 今は出会ってから半年ほど経ちますが、付き合って欲しいというニュアンスのことを２回ほど伝えたら、もう少し待って欲しい、仕事が落ち着かないから付き合っていける自信がない・・・こう言われてしまいます。これが答えだとは分かっていますが、優しくしてくれる彼から離れられません。勇気を出して連絡を取らないほうがいいのでしょうか？

私は１０日前１年２か月つきあってた彼氏に突然ふられました。理由は好きなんだけどこれからもこのままつきあっていく自信がない。まず今の自分に自信がない。といわれました。別れてお前もいろんな人をみてほしいといわれました。私は学生でバイトもあって毎日忙しくすごしてたんだけど彼氏のほうは６月のあたまから失業中で就職が決まらずなにもかもにやる気をなくしてしまったらしいのです。いまは一人で自由にやりたいんだろうなと思ってあっさり別れました。今私が泣いて別れたくないといっても負担になることがわかってたからです。どうやら友達からの情報によると今は就職活動もなにもせずただ毎日友達と遊んで楽しんでるみたいです。でも就職活動もせず遊んでるだけの毎日を送っている自分はあかんって自分でわかってると思います。ほんとうはそんな人じゃないから・・お互いいっさい連絡はとってません。でも私は本当は連絡とりたくてしかたがありません。でも今はなにをしても無駄とおもってるので我慢しています。あの人が遊びにあきて就職もきまった時もどってくる可能性はあるのでしょうか？可能性もないのにひきずることはしたくありません。ちなみに別れるとき俺が自信もててそのときにおまえや！！っておもったらお前に彼氏ができてても気持ちは伝えるっていってました。今は自分は明るく毎日を過ごそう！！とおもってがんばっています。やっぱり今は連絡とらないほうがいいですよね？私はこの別れはこれから２人がもどった時よりいいつきあいをするための別れだとおもいたいのです。

　好意を抱いていた女性に「あなたは弱い」といって振られました。 ここで言う「弱い」とは、「男らしさが足りない」「多少はしっかりしてるがいまいち頼りがいがない」「俺について来い！っていうものが足りない」ということです。 　はっきり言われてショックというよりも納得してしまいました。思えば今までの振られ方も理由は同じものだったと思います。「友達としか見れない」「もっと怒って欲しかった」「優しいから」等。 　自分で思っている性格も「怒れない」「八方美人」「ビビリ」「優男」「自分の意見を押し通すことはしない」「自信がない」等。 　ここの質問を見て、性格を変えるには変えることを意識することが肝要だとありました。僕は完全に性格を変えないにしても、もっと頼りある、女の子を引っ張っていける人間になりたいです。 　今意識していることは「うじうじ悩まない決断力」変わろうと積極的にしていることは「接客のバイト」「大人数の幹事」です。それでも全然頼りある人間になれません。 　他にもなにかできること、意識すべきことがあったらささいなこと、小さなことでもいいので教えて欲しいです。お願いします！

３ヶ月前に別れた彼女に言われた言葉です。 http://okwave.jp/qa2992311.html等では大変お世話になりました。 先日預けていたお金を書留で送るから、住所を教えて欲しいと連絡がありました。 「今度近くまで来たときに渡すから」ということで連絡を待っている状態で私もCDを返そうと思っていたところの連絡でした。 そう言ってきた時点で何となく予想はできましたが、彼氏ができたから会いたくない（会えない）ということのようです。 もちろんショックでしたが、それ以上に冷え切った言葉や態度が辛かったです。 「私の中には壁ができてしまった。（具体的な）別れる理由なんて言う必要も無いし、嫌いになったわけではないけど、ずっと一緒に生きていけないと判断しただけ。」と淡々と言われましたし、「ウザい」という気持ちすら伝わってきました。 もう戻れないのもよく分かりましたし、そこまで言われると自分のこれまで全てを否定された気持ちになります。 ここまで人の気持ちを変えてしまうほど自分はひどかったのか、愛されていなかったのか、彼女のことをわかっていなかったのかと思うと自分を責めてしまって自信が無くなってしまいました。 この３ヶ月気持ちが行ったり来たりしながら這い上がろうとしている間に、彼女はどんどん前に進んでいたことで取り残されたような気分にもなります。 今はとにかく前向きになりたい、早くこの状態から抜け出したいと思っています。 新しいことにもチャレンジしていますが、どうしても自分に自信が持てず臆病になってしまいます。 ここを乗り切るには、やはり時間しかないのでしょうか？ こんな自分でも自信を持っていいのでしょうか？

今年で32歳になる女性です。 彼とこのまま付き合っていくべきなのか、悩んでいます。 彼は今27歳、就職して2年。結婚はまだ考えられないみたいです。 （彼とではなくても）私には結婚願望がある事を、彼には伝えています。 彼は私を好きだと言ってくれます。 でも、結婚して家庭を持つ（養う）事は経済的に自信がないと言います。 私は、専業主婦になるという希望は特にありません。 家事ができる範囲であれば、働くのも「あり」だと思います。 でも、彼は「女は結婚したら専業主婦に」と考えているみたいなのです。 彼のお父さんもそうしていた様に… 付き合って3年が過ぎました。 子供も欲しいし、私は一人っ子なので早くお父さんを安心させたい （母は他界している為）という気持ちもあり、彼との結婚を望んでいます。 私が焦っているだけなのでしょうか。 結婚を選択することって難しいことですか？ このまま付き合いを続けて良いのか、悩んでいます。

小学6年生の娘　夏休みの宿題 　以前反抗期と言うことで　相談させて頂きました。ありがとうございました。 今回は　夏休みの宿題を全くしようとしないのです。 残り2週間しかないのですが、自由研究、絵、感想文、習字等 まだまだ残っています 　自由研究は私がこういうのはどう？何をしたいの？ と言ったり、聞いても、「うるさい！」と言って漫画ばかり読んでいます。 反抗ばかりするってわけではありません。食器洗って頂戴とお願いすると あらってくれたりもします。でも、宿題の件になると　キレてしまいます。 　娘は何時も　ぎりぎりになるまで何もせず、後はパニックになって 「もうやらなくてもいい！」と言って諦めてしまう性格なのを私は知っているので 早く主題を仕上げてほしいのですが、マンガを読んだり、遊びに行ってしまったり、 私にはもう、手がつけられません。 　どう言えばちゃんと宿題を片付けられるのでしょうか？ 教えてください。とても困っています。 子育てに自信が無くなってきました。 よろしくお願いします。

今年の春から社会人になった者です。 同期から泊まりがけの遊びに誘われました。企画したのは同じ部署の先輩です。 部署内の若い女性3～4人で遊ぼうとのことです。 その先輩には気に入られておらず、私だけ態度や言い方がきつかったり、仕事を教えてもらえなかったりと精神的にまいっています… 社内でも有名で、気に入らない人には強くあたり、何人かを鬱病まで追い詰めるくらいの人なので、苦手というより恐怖で毎日びくびくしてしまっています… とにかく先輩の存在が怖く、その人の前だと萎縮してしまいます。 飲み会なら嫌でも参加できますが、泊まりがけの遊びとなると躊躇してしまいます… 断ったら目をつけられるのでは？とか、一応誘ったけど本当は私には断って欲しいのか？など色々深く考えてしまい、決断できません。 どうするべきでしょうか？ 社会人なら付き合いは大事ですよね。 でも、この遊びをきっかけに仲良くなれる自信がありません。 最終的に決めるのは私なのですが、皆さんからアドバイスを頂きたいです。 よろしくお願いいたします。

お互いに遊びと割り切ってなんとなく付き合っています。 彼は恋人がいるし、自分にも家庭があります。 いつか別れは必ず来るものとわかっていますが、 男の人ってやはりＨのみ？私は遊びでも多少は心も欲しいと思います。 付き合い始めの頃はメールも頻繁。こちらのペース。 でも月日とともに相手のペースに振り回されて （振り回しているつもりもないのでしょうが） 今ではこちらから連絡して気分しだいで会う。よくあるパターンですよね。 本当の彼女じゃないけれど、「自分の女」状態？ ちなみにかなりの男前なんで自信過剰気味です。 だから放っておいても会えるときに会う、みたいな…。 とりあえず、私が他の男の人と親しくしてたら「ムッ」としてたみたいだから 少しはヤキモチやいたのかな？ってことは心は少しでもあるのかな？ でも遊びだから今やＨのみ？言葉では自分の気持ちを言わないからわからない。 遊び人の男の人って心ってものはないのですか？腹立つけどＨだけ？ 遊びでも心も少し向かせる方法ありますか？