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こんにちは。数ある質問からご覧いただきありがとうございます。 長文になってしまいますが、お力を貸していただきたいです。 私は中学生のときに受けたいじめが原因で男性とうまく接することができません。 元々私は学校での友達付き合いが苦手で、年相応に友人と遊ばずいつも一人で勉強や読書ばかりしていたのでいじめやすかったのかもしれません。 まず私のことを良く思っていない女子からの無視がはじまり、そこから数少ない友人たちの無視になりました。 部活内でもいろいろと嫌がらせをうけました。 男子からもキモい、ブスなどいろいろ言われました。 ですがそんな中私とよく話をしてくれる男の子が1人いました。いつも優しいその子に私は密かに好意を抱き、生まれて初めてファッション誌を買って慣れないお洒落をしたりしました。ですが、あるときその子と私が付き合っているという根も葉もない噂を立てられました。 私としてはその子に対して申し訳ない気持ちでいっぱいだったのですが、ある日の放課後にその子が周りの男子にその件でからかわれ「誰があんなブスの根暗と付き合うねん、そんなわけないやろ気持ち悪い」と笑いながら話しているのを見てしまいました。 とてもショックでした。 その後、家庭内でもトラブルが重なりストレスで過敏性腸炎になり一時期不登校にもなったのですが中学3年で復帰して中学の友人が誰もいない女子高へ進学しました。 入学する前、このままじゃないけないと思い、長かった髪をばっさり切って、メガネをやめコンタクトにしました。 友達と話すのも最初は怖くておどおどとしていましたが、友人にも先生にも恵まれ、だんだん家にいるときのように明るく振る舞えるようになりました。 現在は19歳になり、専門学校へ通っています。当時の見た目に今でもコンプレックスがあり、髪はあれ以来短いままで染めてみたり化粧をしたりと、頑張ってお洒落を勉強しています。お洒落をするたびに気持ち悪いと言われないかビクビクしてしまうのは治りませんが、優しい友人に恵まれ一緒に服を選んだりするのはとても楽しいです。 体重は元々標準だったのですが、当時よりは細くなり、嬉しいことにモデルにスカウトされることもありました。 ですが、男の子とは普通に話したり冗談を言い合ったりできるようにはなったものの、苦手なことに変わりはなく、いつも内心は心臓が破裂しそうで汗もかいてしまいます。 また、当時男子から言われ続けた、ブスや気持ち悪いの言葉がトラウマで、未だに男性とお付き合いをすることができません。 私が誰かと付き合うのは気持ち悪いことだと思ってしまいます。 友人はそんなことはないと親身に話を聞いてくれますし、頭ではわかっているのですが、どうしても当時のトラウマが拭えず男性をそういう風に見ることができません。 そのため、今まで1度もお付き合いをしたことがなく、例の一件以降恋もしたことがありません。 かといって女性が好きなわけではなく（語弊がありましたらすみません。）いつか恋人ができればいいなとは思います。ですがその気持ちより、怖いという思いが勝ってしまいます。 先日、母と将来の話をしたときに、私が男の人が苦手でお付き合いするのを怖いと思っていることをいつも以上に心配されました。 母が将来死んでしまったとき、それが原因で私はずっと孤独なんじゃないか、それが心配だと言われました。 私もこのままではいけないと重々わかっています。わかっているけど怖いのです。 中学の頃の男性が全てじゃないことはわかっているのですが、信頼していた優しい男の子からありえない、気持ち悪いと言われたのが本当に忘れられません。 男性への恐怖感やお付き合いすることへの恐怖感を克服するにはどうしたら良いでしょうか？ 私の心が弱いだけだとは思いますが、克服への一歩を進めるためにどうかお力を貸していただきたいです。 お叱りでも構いません。ご意見をいただきたいです。 ここまでお読みいただき本当にありがとうございます。 長文、乱文大変失礼致しました。 よろしくお願いします。

こんばんは、先日「教え子的な存在なのに・・・」の題で、授業で質問をされれば答え、授業の後に話しかけられれば、雑談をするという仲でしかない片想いの相手にどのようにアプローチをすればよいか相談させていただいた者です。 昨日、なんとうまくいき一緒にご飯に行って相手側からアドレスを聞かれてしまいました。信じられませんでした。夢のようだと思いました！ 以下に詳細と新たなご相談を書かせていただきました。 ご助言をよろしくお願いいたします。 （どのようにアピールするかの結論としては「まずはお返しにレジュメを見てもらって仲良くなる努力をする」です。） 私はゼミのレジュメを見てもらおうと、強気な気持ちで10分以上前からスタンバってそのレジュメを確認していました。 すると彼がやってきて聞くところによると10分前にいつも来ているとのことで、今度から早く来れば、アドレスを渡せるかも知れないなどと思いながら、先生が来るまでの間、二人で話していました。（数人の受講生がいましたが話すくらいはある風景かなと思っています） そして今回もフレンドリーに質問してくれ、私もみんなと同じ温度で助言していました。 授業の後、いつも作業で苦戦しつつも熱心な子にこうしても面白いよなどアドバイスをしていたのですが、彼も残っていてその子へのアドバイスが終わると話しかけられて、話し込んでしまいました。 先生が教室を閉めると言われたので教室を出たのですが、私は施錠を見届けないと…と思って立っていると彼も立ち止まって、先生が去り始めると彼が会話を再開したので一緒に階段を下りました。 玄関まで来ると「どっち行かれますか？この前はあっちに行かれたんで…（前に振り返ったら目が合った時のことを覚えていたようです！）」と聞かれたので「いや、どっちでもいいんだけどね…」と答えると、 「もう帰るんですか？」 と、私を悩ませ、彼を意識させた言葉が返ってきました。 私は、「いや～ご飯でも食べて帰るかな。。」と返答しました。 すると、彼は「じゃ、ご一緒してもいいですか？」と言ってきました。 私は耳を疑ってしまい、頷いた後からその意味を理解しました(笑) わいわい話しながら、お好み焼き屋さんに行き、そこでも意気投合して、本当に話が合い、いろいろな話をしました。 彼には「経済の話のできる女の子なんていなかった」と言ってもらえましたし、彼は案外頭が硬く、きゃぴきゃぴした人が苦手だということがわりました。（彼自身カタブツだとの事で…） 店を出て、アドレスを聞かないと、こんなに話が合ったんだから聞ける！と意気込んでいたちょうどその時、彼が「あと、メアドだけ教えてもらっていいっすか？」と申し出てきました！（驚きつつ嬉しかったです） 帰りは年下のくせに「送ります」といってくれ、自宅周辺のとこまで来ると「じゃあ」と引き返してくれました。 ここで当然のごとく悩んでしまうのが『これからどうアプローチしていくか』『彼は私と友達以上になることを考えれるのか（恋愛対象としてみれるのか）』ということです…。 今回彼が手持ちがないとのことだったので私が出し、彼がお金を返しに来たら「次にご飯行ったときに少し出してくれたらそれでいいから」とまた行くことを取り付けようとは思っています＾＾； 具体的な相談なのですが、元彼の話はしないほうがよいものなのですか？彼が元彼と同じ趣味で私も元彼による知識で詳しかったりするのですが、「元彼もそういうのすごく好きで」という一言ですごくすっきりすると思うのです…なんでそんなに詳しいの？という雰囲気がわずかながらあります。 また、彼は私を恋愛経験がなく恋愛にあまり興味がない人という見方を持っている可能性があります。（恋する女子を他人事のように話してしまって；） これから親密になってから、恋愛の話題はするものなのでしょうか？ でないとちょっと変かな…（カタブツですし…）と思います。 また、カタブツゆえに私と友達以上になりたがらない（なる必要を感じない）のではないかとも心配しています。 なかなかこう、とは言い切れない内容だとは思いますが、私見で構いませんので、何かしらお考えをいただけたらと思います。 よろしくお願いいたします。

最初に、父子家庭の方、キモい質問ですみません…。 ドラマのカシコギを見て再確認したのですが、私は父子家庭のお父さんフェチみたいです。今まで父子家庭のお父さんが主役のドラマや映画を色々見てますが、いつも感動するどころか興奮してしまいます。父親と娘が恋愛するような話は気持ち悪く感じますが、父親が真人間で、純真な愛情を子供(特に息子)に注ぐものには凄くドキドキします。 しかし、実際の私の父親と義父だった人は、凄く幼稚で暴力的で父性を感じたことは一度もなく、一緒に暮らしていて毎日が地獄のように息苦しかった記憶しかありません。 父親は要らないと幼稚園の頃から思っていて、触れられるのも気持ち悪く、父親に愛情を求めた事は一切ないです。父親は死ぬほど嫌いでしたが、昔から筋肉質でかっこいい中年男性への憧れは強くありました。筋肉質な学校の先生(50代)とSEXする夢を見たこともあります。 私は今まで身近な人に恋した事がありません。年下や同世代の男性には魅力を感じないからです。 男の子と遊びに行ったりしても、私はどう見られようが構わないし、女として意識されたくもないのでお笑いキャラに徹します。 好きじゃない人とSEXするのが嫌で、２１で未だ処女です。友達は処女なのをネタにして笑ってくれますが、年齢的に考えて一度も経験がないのは流石に焦った方がいいのかな…と最近思います。 年上の男性と知り合いたいと思っていますが、父親が出会い系で浮気をしていたので、私は出会い系は信用できないし、絶対に利用したくありません。 たまに職場でいい感じの男性と会うこともありますが、そんな人は確実にいつも妻子がいるので、奥さんがいる時点で冷めます。しかし、相手の人が嬉しそうに子供の話をするのを聞くとやっぱり凄くドキドキしてたまらないです。子供を愛している男性は凄く魅力的です。 でも、私自身は恋愛すら経験した事のない人間なので、他人の子供の親になれる器がある訳もなく、大人の男性と付き合うことにも自信がないです。しかし同世代は子供すぎて男として見れないし、音楽や服の趣味も合わず、ドキドキもしないし正直つまらないです。 こんな趣味がある事は周りに絶対知られたくありません。私はどうすればまともに男性を好きになる事ができるでしょうか？こういう悩みを持っている方は他にもいますか？また、10以上年上の男性や子持ちの男性とお付き合いされた事のある方、どうやって知り合えたのか＆付き合うとどんな感じになるのか教えて頂きたいです。

去年の9月ごろから同じ大学に通ってる友達に恋をしています。 僕と、その子は同じ先生の授業を受けていたり、サークルが同じってこともあって、 まぁ、学部学科は違うけどそこそこよくしゃべる程度の友達でした。 去年の7月ぐらいに、その子が家から学校に通う時間が短くなるという理由で、偶然にも僕と同じルートで帰るようになり、サークルのある日はいつも2人で帰ってました。 一緒に帰る時間も1時間程度で、お互いに色々と話すようになり、自然と仲良くなっていき恋心が芽生えました。 それから、11月にはサークルの友達4人でディズニーランドにも行ってきました。 もちろん、その子と2人きりになることもありましたが、、、別に特別何かがあったわけではなく、終わってしまいました。 そして、12月に自分の友人の勧めもあって、デートという名目ではなかったけど、2人で12月24日にコンサートへ行きました。25日は向こうがクリスマスパティー（女子会）の予定があったので、駄目でした、、、 僕はコンサートが終わったら、夕飯を食べて解散、、、って感じを想定していたのですが、その子が「イルミネーション見に行こう」と言ってくれたので、一緒に見に行きました。その時に「一緒に来れてよかった。」と言われてテンションが上がったことは今でも覚えています。 そして年が明けて、1月、2人で今度は初詣に行ってきました。 その後、初売りに行ってきたのですが、自分が試着をしていたら店員が来て「とてもよくお似合いですよ～。ねぇ、彼女さん、どう思いますか？」とその子に聞いていた、自分的には、確かに男女2人で来てるから付き合ってるように見えたのかもしれないけど、まだ付き合ってるわけじゃないから、、、それにその子も絶対に「いや、彼女ではないです！」って否定するだろうな～。って思っていたら「とっても似合ってるよー！！もう買っちゃいなよ、安いんだから！」という反応で、自分でもちょっと焦りました。 最近では、その子が成人式も終わって、髪の毛を切ろうかどうか悩んでいたらしく、なぜか僕に「ショートとロングどっちが好き？」などと聞いてきて「ショートかな、、、」と答えると「良かったー。ロングって言われたらどうしようかと思ったよ。」って言ってきました。 後輩との絡みでも（男の）後輩に「先輩！マック行きましょう！」と言われても「(ぼくの名前）と一緒に帰るから行けない。」と、断わっていましたが、後日聞いてみた話によると、 その後、後輩に「先輩、（自分の名前）先輩のこと好きなんですか？最近、いつも学校で一緒にいるし、サークルがあると必ず2人で帰るし、、、なんかいい感じですよね？」と聞かれていたらしく、 その子も、「えっ！、、、うん、、、、」とあいまいな返事をしただけだという。 そこで、皆さんに質問なのですが、 この状況で、はたして告白をしても大丈夫でしょうか？ ちなみに、メールはほぼ毎日しています。 わかりにくいとは、思いますが、よろしくお願いします。

人が怖い 23歳男です。 正直家族以外の人達に怖さを感じています。 今年の4月に地元のIT企業に新卒で入社したのですが、歓送迎会の際に先輩社員からパワハラされたり、新人研修の際に1分間のスピーチに言葉を詰ま らせて20秒くらいフリーズしてしまった私に対してその後同期に私の行動を四六時中監視されるようになって、私に聞こえるように陰口を言って来たり、職場の中で、上司に質問をした後に、ベランダでタバコをふかしながら先輩社員同士で、「素人は困るよね」と言われたりしてしまい、精神的に参ってしまい、思い切って総務課の方に相談し、カウンセリングを紹介して頂いたのですが効果は無く、実質2ヶ月で会社を辞めてしまいました。 会社を辞めてからは早く再就職先を決めたいと焦っていたのですが、家族や友人から「焦って決める必要は無いから、自分のしたい仕事を探しな」という言葉を貰い、少しは気が楽になりました。 しかし、人間関係の中で生まれたトラウマは決して忘れられずにいます。 思えば小学校高学年から高校を卒業するまでの間、私はいじめられ続けていました。 小学校高学年の頃から私の悪口を言われる事が多くなり、好きな体育の授業も私の苦手な球技になると下手であるというコンプレックスをさらに肥大させる事を言われ、全然楽しめなくなっていました。 中学に上がると新しい友達が増えると期待していたのですが、好きな子をバラされたり、体が臭うだとか臭いだとか根も葉もない噂が学年全体に広まってしまい、他クラスとの合同授業で他の子の席に座るのも思わず躊躇ってしまう状態でした。 部活の中でも私はテニス部にいて、手汗がひどいこともあってグリップはほぼ毎回湿っていたのですが、他の子が無意識に私のラケットのグリップに手を掛けると、気持ち悪いと言われ、それも周りに広まってしまったが為に、テニス部に私の居場所は殆どない状態でした。 手汗が酷くて困った事がもう一つあり、運動会のフォークダンスの時に女子と手を繋がなくてはいけないときは本当に苦痛でした。 思春期真っ盛りな自分にとって女子と手を繋げる事は本当は嬉しい事のはずなのに、（不快に思った方はすみません…）女子同士で私の手汗が酷い事が噂になっている事を聞いてしまった時は本当にショックでした。 高校に進学して、中学までの同級生が誰もいない状況になり、今度こそ新しい友達を作れると期待していたのですが、中学までのいじめの影響からか、何を話したら良いのかよく分からず、結局中学時代と同じように同級生に目をつけられていじめられました。 いじめは高校生活の2年後半から卒業まで続き、学校での会話も自然と減っていき、自分の気持ちを抑えるようになってしまいました。 いじめを受けていた期間の中で、担任の先生や親に相談したのですが、先生は「悪口を言われた時に近くの先生に何で言わなかったの？言わなかったお前が悪い」「じゃあ学校辞めるか？」と言われて全然相手にしてもらえませんでした。親は、「あと少しで休みだから頑張って行くの」と言ってばかりで、私の気持ちを全く理解して貰えませんでした。 いじめは過去に起きていたことではありますが、未だにその記憶に支配されている気がして、脳ではなく心で記憶しているようで、その心には大きな無数の切り傷があるという感覚があります。 本当なら普通に会社で仕事をして、休日は友人や彼女と出掛けたりしているんだろうと思うと、自分は何のために居るんだろうと無意識に思ってしまいます。 普通に仕事もしたいし、恋もしたい。 過去のことだから気にしないでと言われると余計に気になってしまうもので、過去が今を作っているのだから、過去が残念な自分は… と日々考えてしまいます。 心療内科に行くのも考えてはいますが、恥ずかしさからか結局は行動を起こせずにいます。 でも、何かしら生きていく意味があるという事を信じて今を過ごしています。 こんな私ですが、今後へのアドバイスを頂きたいと思い、今回質問いたしました。 よろしくお願いします。

こんにちは！私は高校2年のまおです。アドバイスを頂きたいです。内容がすごく長くなってしまってすみません。 私の将来の夢は、社会教育学と比較教育を勉強して、教育の研究者になることです。中学生の頃からフィンランドの教育にとても興味があってよく本を読んでいました。だからフィンランドで教育の勉強をしながら研究をし、多くの子ども達を助けることが夢です。だから大学は、フィンランドへ交換留学に行ける学校にしようと思っていました。でも高校1年生の春に行ったアメリカでのホームステイで気持ちが変わりました。 いきなりですが、私の両親は私が中1の頃から仲が悪く、母は私をほったらかすようになりました。ご飯の代わりにお金が置いてあり、私が話をしても聞いてくれませんでした。今は両親同士は普通に話していますが、その代わりに弟からの暴言と暴力が始まりました。私は中学生の頃、家庭環境の影響をもろに受け勉強をしなくなり、毎日学校に行くのが嫌でした。人が怖くて誰も信じなくなりました。でもその時アメリカのドラマや音楽が大好きになりました。英語でアメリカのドラマを見ることがとても楽しくて、嫌なことも忘れられました。価値観が変わりポジティブになりました。そして英語が大好きになって勉強し、下のクラスの中でですが学年で1番が取れました。 留学に対し、母は私の話を聞いてくれませんでしたが、あまりにもしつこいので、また料金が比較的安かったということもあり、ホームステイをさせてくれました。私は初海外で1人で乗り換えをして行きました。結論から言うと、私はアメリカで素晴らしい経験をしました。温かいホストファミリーに恵まれて、初めて”家庭” というものを実感しました。そして帰国後、絶対にまた行きたいと思いました。そしてアメリカの大学留学を考え始めました。 私は大学で、自分や世界のために多くのことを学びたいと思っています。だから、受験が終わったら大学ではバイトしてサークルして恋して遊ぶ！みたいな周りの雰囲気が嫌でした。もちろん全員がそうではないと分かっています。反対に、アメリカの、皆必死に勉強してディベートして…という授業にとても興味を持ちました。そして、自分もその中でやっていけるようになりたいと思うようになりました。 それから英語の成績もあげました。今はやっと偏差値60くらいです…英検は2級を持ってます。そしてそれ以上にやる気を引き立てたのが、アメリカの家族のことでした。私の帰国後も連絡をくれて、留学を最初に提案してくれたのはホストマザーでした。私は、温かい家族の中で1度でいいらか暮らしたい、また皆に会いたいと毎日思っていました。家族に酷いことを言われて部屋で泣いてた時もママ達のことを思い出しました。 両親は最初留学に対し聞く耳を持ちませんでしたが、先生の力を借りて説得しました。うるさいなあ、じゃあ行けば？みたいな。州立の大学なのでお金が日本の私立と変わらないということもありました。そのことに対して両親や先生に感謝しています。 でも今年になって改めて将来のことを考えた時に、私は何のためにアメリカに行くんだ…と思ったんです。私はずっと、フィンランドに行って勉強することが夢だった、それだったら日本でしっかり日本の教育を勉強してから、海外に出て日本との比較をした方がいいんじゃないかと。それから泣くほど悩んでいます。私は1年間何をやってきたんだろう、結局ママに会いたいだけだったのかもしれないと、本当に情けなかったです。アメリカに行ったらまたあの家族と、愛のある中で生活ができます。勉強は本当に大変だけど、自分の限界で挑戦したい、精一杯努力をするつもりです。でもアメリカでは学部課程に入るのは3年生からで、教育学の奥深くまでを学ぶことはできないと思います。また、その後フィンランドの大学院に行くことができるか分かりません。そして何より、私の学びたい日本の社会教育は、当たり前ながら学べません…比較教育として学ぶことはできますが。 日本の大学で、できたら交換留学をして、フィンランドの大学院に進学するか(学費は無料です)、それかアメリカの大学に留学して、大学院に行けるかは分からない…か、どちらにするか悩んでいます。将来のことを考えると前者の方がいいことは痛いほど分かるんですが家族のことがあるので諦めきれないんです。 母には、6年後は金銭的に行けるか知らないと言われました。バイトで貯金は多少できると思います。フィンランドは学費が無料ですが行くなら絶対に奨学金をとって行きたいです。 私は先生方や周りの友達に本当に感謝しています。私自身は理解してくれないけど留学させてくれる両親にもです。そのことは分かって頂けると嬉しいです。そしてこんな長文を読んで下さってありがとうございます。回答お待ちしています

こんばんは、私は受験を控えている高校3年の女子です。ここに書くのは場違いかもしれませんが、特に明確な質問があるわけではなく、現状に対してアドバイスや喝を入れていただきたくて、ここに書かせていただきました。とてつもなく長い上にくだらない質問ではありますが、お時間がある方は、最後までお読みいただければ幸いです。 私は都内の完全中高一貫女子高に通っていて、某私立最難関大学を志望しています。また、昨年の冬から某大手予備校に通いはじめましたが、そこは全体的な人数が、大手予備校にしてはかなり少ないと思います。 そこで、恋をしてしまいました。いや、これが恋か否かは、はっきりとは分かりません。ただの憧れかもしれません。相手は、私の担任をしてくださっている、一つ年上の大学生スタッフの方です。その方は、私が志望している大学の法学部に通っています。(私は文学部志望ですが、その大学だけは法学部も受験します。)うちの予備校は良くも悪くも自由で、チューター制度がきっちりしているわけではなく、面談もしようと言われたのは、学年が上がって担任が決まった4月の1回のみでした。当時は私には女性スタッフがついてくださっていたのですが、その方は知らぬ間に海外留学に行ってしまったらしく、年末くらいまで帰って来ないと言われたので、代わりに代理としてついていただいているのが、今のスタッフさんになります。 私は、受験校や勉強法について沢山聞きたいことがあって、担任が変わる前からいろんなスタッフさんに沢山相談に行っていました。他のスタッフさんを批判するわけではないのですが、彼は本当に真剣に考えてくれて、独自の勉強法を熱心に教えてくれたり、受験校を考慮して私が話を聞きに行くといい講師の先生を探してくださったのは、彼が初めてでした。過去問を解いたものや進行状況を見て沢山アドバイスも頂いていて、今これならすごくいい感じだよ、大丈夫、受かるよ、と彼が言うと、なんだか本当に大丈夫な気がして、前向きになれます。理由はそれだけではないのですが、気が付くと毎日受験と彼のことしか考えられなくなっていました。 私はスタッフと世間話をして笑い合うほど社交的なタイプではないので、そこまで仲がいいわけではありませんが、担任ということもあり、今では全ての相談を彼にしていて、頻繁に面談をして頂いています。勿論、内容は受験に関することのみしか相談していませんが、先週の面談では彼から、フラ語を落としそうだからフラ語は選択しないでね、とか、私の参考になるわけではない彼の受験生時代の自慢とか、ちょっとした雑談をしてくださいました。なので、そこで私も、(私はこの予備校が大好きなので、)受かったら私もここで働きたいと伝えたところ、すごく喜んでくださり、後輩になってほしいだとか、女性スタッフさんが帰ってきて私の担任じゃなくなってしまうのが寂しいから、変わっても話しに来てね、などと言ってくださり、少しは距離が縮まったのかな、と思っています。 私はそんなに容姿がいい訳でもないし、彼が私を生徒として、もっと言えば、仕事上の客としてしか見ていないことは分かっています。今は何のアクションも起こせないことも重々承知ですし、慕っているということは傍から見てもわかるかもしれませんが、好きだということは絶対にバレていないだろうし、受験前にアクションを起こすつもりもありません。彼と同じ大学に合格して、あなたがいたから合格できましたと、あなたのように私も受験生に手を差し伸べたいと、これからは後輩としてよろしくお願いしますと言いたい。完全に計画通りには進んでいないけど、そのために今、元々不真面目な私が、(友人にも驚かれていますが、)いくつかの大好きな趣味を捨てて、勉強に打ち込んでいます。これが憧れの大学へ、彼と近づく道へ繋がっていくと思うと、積み重ねる度に賢くなっていくのを実感すると、勉強するのは苦ではなく、今では楽しいものとなりました。 しかし、元々の性格？が改善されていないため、一度集中力を失ってしまうとダメなのです。元々、スイッチが入れば一直線、スイッチが切れるとその日はもう使いものにならない、といったような性格です。彼と面談したあとはやる気に満ちていますし、普段もわりとそうなのですが、彼に会っても質問がなくて面談ができなくて、ましてや忙しそうにパソコンに向かい、こんにちはとさようならを遠い距離でしか言えなかったなんて日には、悶々としてしまい勉強にも集中力できず、困っています。(まさにそれが昨日で、今日もダメダメな一日を過ごしてしまいました。) 彼は大学には一人も女の子の友だちがいないと言っていましたが、私はただの生徒なのに、些細なことが気になって、不安になって、勉強の邪魔をします。そんなことは忘れて集中しなさいと言われても、思うように脳は動いてくれません、それを実行できるなら、一番そう言いたいのは私なのです。どうしたら自分を律することができるでしょうか？解決法などないかもしれませんが、どうにか現状を変えることができないかと思い、ここに書き込んでしまいました。こんな私のことを、皆さんはどのように思われますか？ アドバイスをくださると嬉しいです、厳しい意見でも構いません。最後まで読んでくださり、ありがとうございました。ご回答をお待ちしています。

　離婚調停中の37歳男性。調停始まってかれこれ半年になるかなぁ。申し立てたのは妻。私との生活がつまらない、年収も400万じゃ低いというのが理由。子供を1人を連れて出て行きたいけど、生活保護じゃまだ不安だし、ちょっとこれから働いてお金ためるまでは一緒に住むと、まあワンマン。親権と養育費を確実に自分のものにするためだろう。突然のことに自分も至らない点はすみませんと謝ったが、不一致だからしょうがないねとも言われる始末。子供はもうあきらめるしかない。淡々と進む調停。 　そんな時、嫌になって会社の先輩に相談した。13歳上のおねえさん。去年くらいから話していて仲良くなっていつも話をきいてもらったり、彼女の悩みや仕事も手伝ってた。 　彼女はシングル。中学生男子を育てるがんばりやさん。子供さんは私ともたまたま面識があった。ある日、彼女が会社に来ず心配になって電話したら、子供とインフルエンザにかかったとか。いてもたってもいられず、私は「よかったらなんかもってくよ」と言った。すると「家はここです」と教えてくれたので車で駆けつけた。当分の食糧などを持っていくと彼女は喜んだ。 　以来、子供とも仲良くなった。彼女がどうしても外せない仕事でめちゃくちゃ遅くなって、子供から俺の携帯に電話が。さみしくておなかすいたと。そういえば彼女の仕事めっちゃ大変だった。そこで私がまた駆けつけた。同時に彼女も帰ってきて夜中までごはん。なんか家庭的で楽しかった。 　その後、彼女が大仕事を担当、週1ペースで彼女の代わりに面倒をみてた。よその子をみてどうするんだろ。自分でも悩んだ現実逃避じゃないかと。けど、本当になつく子供に愛情を感じ。まあ、その前に彼女にも恋をしてた。調停中だというのに。 　ふれあいは深くなり、3人で遊びにいったり、初夏には子供の体育祭にまでかけつけた。先生や保護者ともあいさつする始末。3人で応援席で食べた手作り弁当が本当においしくて。うれしかった。 　仕事も効率よくなって、自分は業績がぐんと伸びた。だが同時に、距離はそんなに離れてないが昇進と同時に転勤を命じられた。本来ならうれしいことだが彼女と離れるのがつらく。子供から「その転勤なくならないの？」と言われたが。そして私はいてもたってもいられず、彼女に告白した。彼女はうつむいたままだった。また、子供も「あんまり会ったらだめだと言われた」と悩むようにはなしていた。 　以来、4か月間あいた。子供とは連絡をとっていたものの、彼女とはあえずじまい。すれちがってもあいさつはするけどぎこちない感じ。もうダメなのかな。 　そう思ったが、数か月後、彼女の誕生日に手作りの贈り物をした。すると彼女は、私の支店まで用事を作ってきてくれて「ありがとうございました」と笑顔で言ってきてくれた。 　そして、数日後、私の一世一代の大仕事が。ただ、不安でつい、彼女のところへいき「そばにいてほしい。いてくれるだけでいいから」って頼みに行くと協力してくれた。仕事は大成功に終わり、報奨金まで出た。うれしかった。 　私はうれしくて、彼女に手紙を書いた。「やっぱりあなたの存在が大きいよ。好きです」って。そして、子供と彼女にごちそうしようとしたが、子供しか来なかった。彼女はもう帰るといったが、子供は私と彼女を合わすべく強引に手を引っ張って彼女のもとへ連れて行ってくれて会った。けど彼女はうつむいたままだった。 　必死の子供。彼女の気持ちはわからずじまい。私の事を思ってくれているのか、それともだめなんだろうか。悩みながら年を越し現在に至る。このまま彼女をあきらめたらいいのか。自分としては何も言われてないし、私のメールもいつもみてるし（調停の経過とかも知ってる）。もちろん今の自分の立場はこんなことをしたらいけないのは承知。 解決してからアタックするつもりです。長い文章ですみません。

下記、についてＮＨＫの番組で放送された内容についてなのですが・・・自分の事かと思いました。 同じ悩みがあり、経験がものすごく一致するんです。 ＊＊以下ＮＨＫの番組で放送された内容＊＊ 「自分を好いてくれる人を好きになれない理由／Ｑ～わたしの思考探究～ 泉谷閑示」 テーマは「恋愛」です。 その中で、こんな話が―― Yさんは、「互いに好きになる確率は、本当に少ない」と言います。「好きにはなっても、好きになられることはほとんどない」と。そしてその逆はあって、「自分が好きじゃない人に好かれることはある」と話しました。それには訳があると、泉谷先生は言います。例えば、以下のような場合を考えます。 Yさんは恋愛に憧れている。そこへ、A君がYさんに告白をした。しかし、YさんはA君を好きになれない。さらにB君もYさんに告白したのだけれど、彼のことも好きになれない。Yさんはどうも、自分を好きだと言ってくれる人を、好きにはなれないようなのです。 泉谷先生がまず訊いたのは、「自分のことを好きですか？」ということ。 Yさんは、「あんまり好きじゃない」と即答しました。 泉谷先生はフリップに円を書き、その中にふたりの人物を描きました。 円がYさんの全体。その中に、Yさんを見るYさんと、Yさんに見られるYさんがいます。つまり、「自分を見る自分」と「見られる自分」がいる。Yさんは、自分を好きではありません。 「見る自分」は「見られる自分」のことを好きではない。 そこにある人、A君が現れます。この人がYさんを好きだとなると、「見るYさん」にとって、A君は自分が嫌っているものを好きな人、ということになる。言い換えれば、趣味が悪い人になります。何でこんな人を好きなの？ と。 人は、自分が嫌っているものを好きな人＝趣味が悪いと思う人を、あまり好きにはなりません。特に、自分が大いに嫌っているものを好きだと聞いて、いい気はしない。で、逆に、自分が嫌いなものを嫌いだという人に関しては、共感できる。こういう人には気が合って追いかけるのですが、その人は自分を嫌いなので、この恋は成就しにくい。 たとえ相手が振り向いても、その瞬間に「自分のことが嫌い」という条件が消えちゃうので、その人は趣味の合わない人に変わってしまいます。（見る自分も含めて変われば、別ですが） というわけで、自分で自分を愛しているとか、自分を認めているという部分がないと、恋愛は成立しにくいことになります。ここでも、基本的信頼って、大事なんですね。Yさんは、自分のことを好いてくれる人を、気持ち悪いと思っていたそうです。 ☆ Yさんは、人と比べて自分は劣っていると言います。また、すぐに人と比べてしまうと。人は生まれた瞬間には、自分と人とを比べません。自分を愛するという円満な状態で、生まれてくる。 では、それがどうして嫌いになったのか？ Yさんは思春期に、心を傷めるような経験をしました。泉谷先生は、思春期までの子供の世界は自分が何かを見ている世界、だと話してくれました。（意識は外に向いています） それが思春期には、人からどう見られるか？ という視点に変わってくる。そこで初めて、人と比べたり、自分はどのあたりに位置しているだろうかと、考えるようになります。人目を気にしだす。 そうなると今度は、自分に条件を出すようになります。そしてその条件をクリアしたらまあ認めてやると、「見る自分」は設定する。でも、その条件を満たしていなければダメだと、「見る自分」は「見られる自分」を判定するように。 ここで――実は高いハードルである――見る自分の基準をクリアできないと、自分のことが嫌いになります。ダメだと思う。そして、恋愛ができにくくなると。 というわけで、恋愛することと自分を好きになることは、けっこう関係しているらしい。では、原因は思春期なのか？泉谷先生は、その前にあると言います。 先述の通り、子供は、自分を無条件に愛する状態で生まれてきます。そこで養育者が関わるようになるのですが、この影響が出てくる。Yさんは、悪い部分を随分指摘されたと振り返りました。姿勢や所作などを、度々、注意された。 小さい子供にとって、養育者はいわば、神の位置にいる人。絶対者に近い。その上位者にダメだと言われると、子供はそれを疑わないで、「ああ、わたしはダメなのか」と思います。この認識が強化され、自分を嫌いになってしまうというわけ。これ、本当は、全部がダメなわけではありません。ちょっとした部分に対し、ダメ出しが来た。 でも、こういうことが続くと、粗探しする「見る自分」ができることも。で、さらに言うと、こういうことが世代を超えて継承されていることもあるのです。恋愛、人が人を愛するには、自分を愛するという土台がいるようです。 ＊＊＊　以上　＊＊＊ この内容を聞いたまま信じているつもりはなく、今まで悩んだ先で納得してしまいました。 現在アラサー（女）なのですが中学ぐらいからずっと自己啓発本を読み漁ってきました。理由は生きている事が苦しかったからです。理由は家庭環境です。詳細は省きますが機能不全家族といった感じです。どうして産まれてきたんだろうとずっと思っていて自分の事が嫌いだったのですが、これではいけないと頑張って自己啓発の本を読み漁り社会人になり実家を出てからやっと気持が落ち着いてきました。今は私は自分を好きだと思えていると思っていました。 でも全然恋愛ができないんです。出会いもそれなりにあって仲良くなる事も苦手ではないのですが、ただ上の内容のような恋愛しかできないんです。 ＞自分を好いてくれる人を好きになれない ＞逆に、自分が嫌いなものを嫌いだという人に関しては、共感できる。 ＞こういう人には気が合って追いかける ＞たとえ相手が振り向いても、 ＞その瞬間に「自分のことが嫌い」 ＞という条件が消えちゃうので、 ＞その人は趣味の合わない人に変わってしまいます。 これ、、、私です。 人に話したら甘ったれた事を言ってると怒られそうなんですが自分でも全然わからなくて辛かったんです。自分は誰も好きになれないんじゃないかと思って。好きだと言われても私のどこが好きなの？と思ってしまうし。好かれるようなところはないと思うから自分が愛される事が信じられないんです。相手を信じていないというより、私が人から好かれる自信がないんです。 自分を好きになれないとやっぱり恋愛は上手くできないんでしょうか。 自分を好きになるってどうしたらよいのでしょう。 １５年ぐらい一生懸命自己啓発本を読み漁ってきたけどまだまだだめみたいです。好きになれたと思ったのに。よく考えたら自分が人から愛されるとかってわからないんです。好きって言われても嘘じゃないか？と思ってしまいます。相手がどんな人でもです。私が自分に自信がないせいです。 自分を好きになるって具体的にどういう事なんでしょうか・・・

自分がわからないです。中３の女子です。 自分は155cm50kgのデブで、顔もキモイし、 一重でブスだし、団子鼻でブスだし、 スタイル悪いし、猫背だし、性格も超悪いし、 勉強も出来ないし、かなり馬鹿だし、口も悪いし、 ひねくれた考え方しかできないし、運動神経がないし、 老人や小さい子に凄く冷たく当たるし、特技もないし、 嘘を平気で吐くし、悪口言い放題だし、 親戚にも素っ気無いし、全然いいところがありません。 いいところなんて肌が白いところとニキビが出来たことないこと くらいです。そんなの自慢にもなりませんよね。 恋をしたって全部上手くいったことなんてないし 告白されたこともないんです。ブスだからモテないんです。 結局は顔ですよね。 可愛い子は昔から可愛いに決まってるし将来も可愛いに決まってるんです。 私は小さい頃から目が細くてブスだったし、将来もきっとブスです。 周りに人には運動が出来たり勉強が出来たり絵が上手だったり 一つでも長所があるのに自分はないんです。 ひねくれた考え方っていうのは、 絵を描くのが好きだから、描いて、うまいねって言われても 「どこが？眼科行けよ」ってひねくれた考え方しか出来なくて。 もうひとつは、自分は一生絶対結婚しないという考えです。 自分は子どもが要らないから胸も生理も不要だと思っています。 子どもが出来たら絶対ストレス溜まるし 自分の時間なくなるし、育てるの面倒くさいし 絶対虐待すると思うんです。 だから一生産まないつもりですが 親は孫の顔が見たいようです。不思議ですね。 こんなひねくれた娘の子どもが見たいって変じゃないですか？ 私には姉がいますが、姉は勉強が出来ていい高校に通ってて 絶対いい大学へ行けます。私とは大違いで本当にドンマイって感じです。 やる気がないから仕方ないし努力もメンドウだからどうしようもないんですが、自分のいる意味がわからないです。 いいところも何もないし、ブスだし、デブだし、馬鹿だし・・・・。 自分がいるのが凄く嫌です かと言って死ねと言われても死ねません。 死ぬ勇気もないんです。 いっそ消えたいです。 高校受験が終わって運が良くて行けたとしても それで終わりじゃないからかなり憂鬱です。 本当に嫌です。 多分ニートになると思います。 もう未来なんてないです。 14年も生きてて、疲れ果てました。 明日も学校があります。メンドウです。 また明日も友達と付き合わなきゃいけないんですよ？ こんなに面倒くさいことはないです。 友達なんて要らないです。 上辺では友達だよ☆とか言っておいて裏ではアイツ死ねやらの 言い放題じゃないですか。 何なんですか？私は独りでいいんです。 集団行動とかメンドウです。 集団行動しか出来ない奴はマジキモイと思います。 トイレくらい1人で行けよ、と思います。 本当に疲れます。 先生だって偽善ばっかりじゃないですか。 本当に面倒くさいです。 自分がわからないです。いっそ消えたいです。 親が中絶してくれれば悩むこともなかったなって時々思います。 それか流産か死産してくれればよかったっていつも思うんですね。 本当に生きる価値ないしみんなのお荷物です どうせ今度の体育祭も運動神経ないから足引っ張るんだろうな 嫌われてるから休んでもバレないかな。 今でも悪口言われてるんだろうな。 あいつブスだな～って笑われてるんだろうな。 私は何が言いたいのかわからなくなってきました。 助けてください。

こんばんは 高2の女子です 突然ですが、私は本当に駄目な奴なんです 気分を害するようなことを言ってしまったらすみません… 私は昔からネガティブ思考というか、何事も前向きに考えられません 小学校のころは勉強はできました 進研ゼミの教材を毎月とり、塾にも行っていました 周りからも「あの子は頭がいい」などと言われ、勉強の面ではなにひとつ心配するところはありませんでした しかし、同級生などから陰口をたたかれるようなことが時々起こるようになり、 私は小学校4年のときから「死にたい」「なんで生まれてきたのだろう」などと考えるようになりました 顔はお世辞にも良いとは言えず、肌は荒れており、体には贅肉ばかり 見た目もものすごく気にするようになりました そして小学6年生のとき、つい衝動的にアームカットをしてしまいました カミソリをつかい、左腕をガッ、と 実は前々から二の腕など目立たないところを傷つけたりしていたのですが、その日はついカッとなってしまい… 力をかなり入れてやったので、血がすごかったです 親はそれを見て、泣きました 私はまさか泣かれるとは思ってなかったので、本当に驚くと同時に、自分はなんてことをしてしまったのだという自責の念に駆られました 医者には行かなかったので傷は縫わず、5年経った今でも、左腕にはぷっくりと膨れた直径15センチほどの白い傷跡が残っています その日から先生の勧めで、密かに学校でカウンセリングを受けたりしました そして中学にあがりました 私の地元は田舎で生徒数も少ないので、ほぼ全ての生徒が小学校と隣接している中学校に行きます 勿論私もその学校へ行きました 今まであまり話さなかった子ともよく話すようになり、ほんの一年前のことなど忘れたかのように、とても充実した日々を送っていたと思います 辛い時は周りの子と泣いて支え合い、勉強も互いに競い合い あっという間に3年がすぎ私は卒業し、進学校(？)へ入学しました その高校は一応進学校扱いされていましたが、学力テストで350点以上がとれればほぼ受かってしまうような学校です そこで私は「特別進学クラス」というクラスに入り、国公立入学を目指し毎日励んで…いたつもりでした 1回目のテストで、私は数Aで赤点をとりました 32点でした 中学のころから数学は苦手科目だったのですが、まさかそのような点をとるとは思っていなかったらしく、親にはこっぴどく叱られました しかし2回目、3回目、4回目…毎回のテストで数学で赤点をとりつづけました 私は最初のテストの結果ですでに諦めてしまっていたらしく、ろくに勉強していなかったのです 親の前では勉強している「ふり」をしていました 面談のときも先生に「頑張ってはいるんですが…」と嘘をつきました 実際はほんの数十分しか勉強していないのに、記録用紙には6時間などと書いていました 昔から自分を守るため、嘘をつくことはありました ですが、高校に入ってからは毎日が嘘だらけの日々になっていきました 昔はこんなじゃなかった 何度も昔の自分を思い出し、幾度となく涙を流しました そんな時間があるなら勉強すればいいんですけどね… 当然成績は良くなく、他の教科のおかげでギリギリ真ん中より上、というところです こんなんじゃあとても国公立なんか行けない 分かってはいましたが、どうしても勉強が手に付きません 自分に腹がたって、何度もカミソリ、カッター、ハサミを右手で握りました ですがそのたびに、あの時の親の顔が思い浮かび、できませんでした 親を喜ばせる それだけを目標に、毎日を生きていました それは2年となった今でも変わっていません 自分が駄目なばかりに、親を怒らせてしまった 母さんは本当にいい人なんだ こんな情けなく駄目な私にも笑いかけ、お金を私のために使ってくれる 本当に情けなく、申し訳なく、毎日を泣いて過ごしています どんなに楽しいことがあった日でも、真横をすごいスピードで車が通り過ぎるたび、「あれなら痛みを感じずに死ねるだろう」と思ってしまいます 友達と笑いあっている瞬間でも、窓から景色をながめると、「この高さなら確実に死ねるだろう」と思ってしまいます もう自分が良くわかりません 小学校時代のカウンセリングは無意味だったようです せっかく先生方や親が心配して私のためにしてくれたことなのに 私は恩返しをするどころか、恩を仇で返しているようにも感じられます 自分が悪いのはよくわかっています 親がなにひとつ悪くないのも、自分のために一生懸命なのも、全部わかっています わかっていながらも成績は一向に伸びません 勉強してませんから 矛盾しているんです テストが終わった後は泣いて泣いて泣いて、心なかで謝って謝って謝って ですがテスト期間中はなにもやろうとしない 罪悪感でいっぱいです 私は学生としても、人の子としても、最低なクズです こんな馬鹿らしい悩みを打ち明けようにも、誰に打ち明ければいいのでしょうか 「勉強すればいいじゃん」「嘘をつかなければいいじゃん」こう言われるのは目に見えています 前に、勉強が手につかないのは精神的な問題を抱えているためという記事をみました そんなの、親になんて説明すればいいんですか？ 「私はどうやら頭がおかしいらしい」 「だから勉強できない」 「叱らないで慰めて」 阿呆らしくて笑えてきます たまに、なんで私だけがこんなに苦しまなければいけないの、と思います 馬鹿らしいでしょう？ みんな苦しいことはあるのに、それなのに笑って、勉強もして、恋もして 甘ったれるのもいい加減にしろ…そう思うのに、勉強できないんです だんだん、何が言いたいのかよくわからなくなってきました 私は助けて欲しいのでしょうか 誰にもなにも言えず、言おうともせず、ただ毎日適当に笑ってごまかして 誰もいないところで泣くんです なんで泣くんでしょうか 自分が全て悪いというのに もう、なにが悲しいのかすら曖昧なのです 勉強ができないから悲しいのか？ 親を喜ばせることができないから悲しいのか？ 生まれてきたことが悲しいのか？ たまに涙目で親のところに戻ると、「勝手にすねないでくれる？」「自分が悪いのに、お母さんが悪いみたいでしょう」「もっとちゃんとしなさい」といわれます 私が泣いているのは、自分を責めているからなのに いつ死んでもいい そう思っています ですが私には、自分から命を絶つ、そんな度胸ありません 小学生のころ左腕に傷を残したのは、きっと死にたかったからではなく、かまって欲しかっただけだと思うので これからも、だらだらとこのような生活を続けていくのだと思います 本当にどうしようもないですね こんなつまらない下手な文を、長々と打ってしまうなんて 本当にすみませんでした 少しだけ、質問です もし自分が嫌いで嫌いで、どうしようもなくなったとき、どうやって心を鎮めますか？ もしあなたの周りに、私みたいな人がいたら、どう感じますか？ 本当にすみません もしここまで読んでくださった方がいらっしゃったら… 本当にありがとう(*´∀｀*)

高校二年生女子です。 私には、思春期の頃からある悩みがあります。 それは、自分の性別についてです。 性格的にはどちらかというと男性的なのですが、見た目が女の子っぽくて（身長なんか１４５センチしかないんです。なのに胸はあるんです）、声も高いし、とても男勝りの少女には見えません。だから、男子、もしくは見た目が男の子っぽい女の子と同じ行動をとっても、男っぽくはなりません。 ですが、私としてはそれが不満で、周囲の人からは「男」として見てもらいたいのです。 自分が女性であるということは昔から認識していて、「大きくなったらおちんちんが生えてくる」とは思っていませんでしたし、性別が気になりだしたのは思春期に入ってからなのですが、これは性同一性障害の症状なのでしょうか？ 以下に、私が性同一性障害かなと思ったに至る要因（エピソード）を挙げます。 ○自分に胸があるのが恥ずかしくて、小学生から中学生にかけて、胸を腕で隠しながら生活していました。 ○親が買ってきたブラジャーをつけませんでした（つけたら胸を認めることになるから）。小５ごろに母からいわれ、小６ごろに父から言われ、中１のころに学校の先生に言われてようやくつけました。 ブラジャーをつけてからも、ブラジャーのあとが浮かび上がらないように胸を隠して生活しました。今では慣れてしまいましたが。 ○自分には一生生理は来ないと根拠なく信じていたのに生理が来て、生理を止めるためには自殺するしかないと精神的に追い詰められました。友達が慰めてくれたので自殺はしませんでしたが……。 ○中２の時、母に新しい服を着たいと言ったら、母が女の子っぽい服（一般の目からすれば普通）を買ってきてくれたのですが、何だか無性に腹が立って、「お母さんは私のこと何も分かってない」と言って泣いて怒りました。私は男性的なかっこいい服が着たかったのです。 ○夢の中で自分が男性であることがよくあります。 ○男性向けの萌えに萌えます。 ○女の子の好きなファッションやかわいいものには興味がありません。（これは女性であっても個性の内ですが） ○中２の弟と一緒に寝ても何とも思いません。（弟も何とも思っていないようです） ○女子が嫌がることを率先してやりたいと思います。それで「かっこいい」と思ってもらいたいからです。男子と一緒に馬鹿なことを率先してやりたいと思います。エンターテイナーだからです。でも、見た目が女の子なのでただの変な人としか思われません。 ○女子がキャーキャー言っているのに対して、無性に腹が立ちます。何でも同意を求める女子に嫌気がさします。人と接するのは得意なので、生活に支障が出たり孤独になったりすることはありませんが、心の中では孤独です。 ＜補足＞ ○初恋がまだです。女の子への愛情は大きくなっても友情で、男の子への愛情もやはり友情のまま。早く恋をしてみたいと思うのですが、恋愛感情というものが分かりません。ですからレズビアンやバイセクシュアルではないと思います。（ただし性的欲求はあります） ○すごく自分が変態で恥ずかしい話なのですが……。自分が男だった夢の一つに、美女と結婚する話があるのですが、その美女が初夜の晩、ベッドの中で男になったんです。そして、たくましい青年だった私は女に……。そこで夢は終わりました。これはどういった深層心理を示しているのでしょうか。普段は女の子に萌えを感じるのに……。「体」はやはり女性ですから男性を求めているということでしょうか……。自分が気持ち悪いです。 ○性転換はしたいとは思いません。理由はいくつかあります。 ・１４５センチで男になっても惨めなだけだから。身長が伸びるとしてもたかが知れています。女性なら小さくても武器になるけれど、１４５センチの男性は可哀想なだけ……だと正直思います。 ・今の自分のアニメ声が実は割と気に入っていて、誰もいないところで「お兄ちゃん」って言ってみたり、喘いでみたりして聴覚的に楽しめるから（変態ですよね、すみません）。演技に興味があって、最近はこの声を活かして声優を目指してみようと思っているため、声を変えるわけにはいきません。 ・女性の胸（自分のですが）を触れるから。これは性的に楽しんでいるというよりは、ただ純粋に感触を楽しんでいます。胸を触っていると気持ち良くなる人がいるそうですが、私は感じません。 ○もし自分が男に生まれてきても、中性的な性格だったと思います。私の心は「どちらかというと」男性的ですが、「益荒男」ってほどではないのです。 ○もしかすると、一番しっくりくるのは、自分が無性別であることなような気がします。 以上をふまえると、私は一体何なのでしょうか。 ただの変態ですか？ ご意見よろしくお願いします。

長くなりますが良かったら聞いて下さい。 以下、私をうさ子とします。 私は、高校のときに親友(A子)が出来ました。 ここまで価値観も合い、話も合い、一緒にいるのが楽しすぎる友人ができたのは初めてで、2人で毎日お腹を抱えるほど笑い、A子のおかげで充実した高校生活を送ることができたと思っています。 クラスでは軽いいじめや仲間はずれもあり、不登校や学校を辞めた子も何人かいて、一緒に居ても低レベルな悪口ばかり言う人ばかりで、A子がこのクラスにいなければ絶対につまらなかったと思うし、恋もA子が全力で応援してくれたり相談にのってくれたりしたおかげで恋愛面でもすごく楽しい日々を送ることが出来ました。 私はA子のことが大好きでした。 ですがそれは次第にA子への依存と変わっていきました。 A子が他の子と仲良くしていると嫉妬したり、A子と合わない日だったり、簡単にいうとA子が思ったような対応をしてくれなかったりするとずっとモヤモヤし、落ち込んだりイライラしたりしました。 クラスのC美という子と、A子は趣味がきっかけですごい仲良くなったんです。 私はその趣味のことを一切知らないので話にも入れず、C美は図々しい性格で、私とA子で話してるときも割って入ってきてその趣味のことを話し出したり、わからない話をずっと続けたりして、本当に嫌でした。 C美には嫉妬心やモヤモヤもMAXになりました。 ですがもちろんそれは本人には言いませんでした。A子にはA子の人生があるし、他の子と遊ばないで！なんてことは言っていいわけもない。 だからこそ、心の中で嫉妬心だったり、イライラだったり、モヤモヤが募りました。 あるとき、しばらくA子と波長が合わないときもありました。A子は気分屋なところがあるので、話しかけても態度が悪かったりして、ずっとイライラしました。 そこで、私なんでこんなこいつに気を使ってるんだ？バカみたい。と思ったこともあり、距離を置くというか、もうこいつのせいでイライラしたくない。と思い、ふっきれた気持ちになったこともありました。 だけど、やっぱりA子とは馬が合うので、合わない時期もあればぴったり合う時期もあり、一緒にいると本当に楽しいし笑顔も絶えないですし、他の人といればいるほど、A子と一緒にいる楽しさが実感されてしまうのでした。 A子に言ってみたこともありました。もちろん、強要とかではなく。 「A子といると本当に楽しいし、高校生活楽しいのはA子のおかげ。 私本当に嫉妬深い自分が嫌になる。A子が好きすぎて嫉妬しちゃうんだよね」と。 そしたらA子は「うさ子はほんとうに嫉妬深いよね。だけどね、私すごい嬉しいんだよ。 私もうさ子がB子と仲良くしてるのみて実は嫉妬してた。 なんかB子と一緒にいるうさ子がすごい楽しそうで、嫌だった」 と言われたこともありました。B子は私がクラスで一番最初に友だちになった子で 班などが一緒なのでA子と一緒にいないときはB子といつも一緒にいました。 それを聞いたときはすごい嬉しかったです。 こんな感じで高校３年間はA子と楽しい日々を送りました。 卒業してからもよく連絡を取り合い、会っていました。 それでもやっぱりA子ほど一緒に居て楽しい、馬が合う人には出会えず、やっぱりA子が大好きでした。 それでまた、上記に書いたような依存が起こってしまいました。 A子と会って、近況を聞いたりするのもなんだかショックで、高校のときはお互い同じ環境で、お互い１つ１つ相談し合ってたのに、今は私に相談とか報告とかもなくA子は彼氏を作った、とかいろんな決断をしていることにもショックを受けました。 そんな自分が本当に嫌で仕方ありませんでした。 人にはそれぞれ人生がある、環境がある、変わることも新たな人間関係ができることも、そんなの当たり前のようにわかってるんです。 分かった上で、心が傷ついてしまうんです。ショックを受けてしまうんです。 でも、こんな依存や嫉妬をするのはA子だけで、私は他に親しい友人もたくさんいますが、彼女たちにはそんな気持ちは一切ならないんです。 同性愛とかでもないんです。 そんなときに、高校を卒業して初めての高校の文化祭がありました。 私とA子がずっと仲良くしてた大好きな先生もいて、一緒に文化祭行こうねと約束していたのに、A子は私に連絡もなく、他の子と行ったんです。 その頃、私たちは仕事も繁忙期で、私はA子から連絡がなかったので、A子も忙しくて行けないから連絡来ないんだな、と思いました。 同じように、私の仕事柄、私は文化祭の日は休めないとA子が思ったのかもしれません。 その文化祭の日の夜に、メールが来たんです。 「今日C美と文化祭に行ってきたんだけど、楽しかった！！〇〇ちゃんとか〇〇も来てたよ！！〇〇先生が、「うさ子元気か？今度A子と３人でごはん行こう！」って言ってたよ！連れて行ってもらおう！うさ子と文化祭行きたかったな～！」と。 …え？文化祭行ったの…？とショックを受けました。 それにC美と…？と。 ずっと前から約束をしていたのに、A子と先生に会いたかったのに、なんでC美と…？嫉妬心と、ショックから抜け出せませんでした。 それにA子は、私が嫉妬するとわかっていながら、こういうことをすることが今までにもたくさんあったんです。冷たくして、あとから私にデレデレしたメールを送ってきたり。 そこで悟ったんです。私は他にやりたいこともいっぱいあるし、趣味も楽しみたいし、A子に(私が勝手に)振り回される人生はもう嫌だって思いました。 そのメールは返しませんでした。 それから、私は連絡をしなくなりました。 この依存、嫉妬心、モヤモヤ、イライラから解き放たれるにはもう彼女と離れるしかないと思いました。 彼女から電話が来たり、メールが来たりしましたが、私は電話も出ず、メールも２か月後に返信したり、ごめん。今仕事が忙しくて。と淡白な返事をしました。 A子にデレデレだった私が、いきなりこんな風になってA子もビックリしたと思います。 何度もA子からは連絡が来ましたが、そんな感じにしてたので、A子も連絡を取りづらくなったのか疎遠になりました。 それから３年ほどたちました。 私は大好きな趣味もでき、趣味を通して趣味友もできました。 新しい環境で、新しい友人もできたり、色んな人と出会い、色んな場所に行き、精神的にも自立できるようになり、考えが大人になりました。 今では逆に一人でいるのが好きで、周りからはドライと言われるほどにもなりました。 高校の時の友人も、A子以外にも仲良い友だちは結構いましたが、高校の同級生で会いたい友だちもいなく、特に関わりたくもないので、連絡が来てもA子と同じように返事を遅めにしたり、今仕事が忙しくてごめんねと誘いも断り同窓会的な集まりにも行きませんでした。うさ子今何してるの？と言われても教えたくもないし、こちらも興味がないので高校の同級生には誰にも答えませんでした。 そしてこないだ、最後に連絡をたって３年。久々にA子から連絡が来たんです。 A子のメールの文面は、高校の時と同じ、楽しくて、明るい文面。 高校の頃を思い出し、懐かしくなり、正直あの頃みたいで嬉しかったです。 ちょうど私は高校の頃にやっていた日記や、SNSの日記などを読み返し、A子と笑いあったギャグや日常がたくさん書かれていて、当時のA子からの面白コメントも読み返し、それだけでふふっと笑ってしまって、あぁ…あの頃はお腹抱えるほど毎日笑い合ってたな。楽しかったな…と思っていた時でした。 そして「うさ子と連絡とれなくなってうさ子のこと気になりすぎて、〇〇や〇〇(高校の同級生)たちにも聞いたけど、誰も知らないし、フェイスブックとかmixiとか全部探したけど見つからないし、本当に寂しかったし心配だった。うさ子に会いたい。」と書いてありました。 それを見て私はすごく嬉しかったです。 A子がここまで私のことを考えてくれてたんだ。って。 私が私自身を嫌になって離れただけで、A子を嫌いになって離れたわけじゃないので、当時の楽しかったことを思い出し、とても嬉しくなりました。 だけど私は今A子に会うべきか悩んでいます。 3年間、A子のいない人生を送り、精神的にも自立し、考えも大人になったと思っています。 でもまたA子に会って、A子に依存してしまったら、どうしようと。 A子とは有り得ないぐらい、馬が合うんです。話も合うし、一緒に居て信じられないぐらい楽しいんです。 会ってしまったら絶対またA子と楽しい時間を過ごしてしまい またあのころのような依存をしてしまったらどうしようと…。 今の趣味や今の趣味友といるのが本当に楽しくて 今の生活、今の自分が好きなんです。 大げさかもしれないですが、A子と会うことによってそれも崩れてしまうような気がしてならないんです。 あの頃も、A子が一番好きで、A子と一緒に居るのが一番楽しくて、彼氏よりも趣味よりも家族よりもA子との時間を過ごしたかったので…。 恋みたいですよね。元彼に会う…みたいな。 だけど恋心とかは一切ないです。同性愛でもありません。 返信にすごい迷っています。 もうあの頃の自分には戻りたくないけれど、A子のことは大好きです。 A子より馬の合う子とはもう出会えないと思います。 同じような経験をされた方、もし回答者様だったらどうするか、 アドバイス、などなどなんでもいいので お言葉をいただければ幸いです。 自分自身葛藤し、自分の気持ちを書いていたら、とても長くなってしまいました。 読んでくださり、ありがとうございます。

はじめまして、こんにちは。 閲覧ありがとうございます。 過去にこちらで学生の頃にいじめられている事について質問し、沢山の助言をいただきました。 今回は学生の頃に遭ったいじめが忘れられなくて苦しい事について助言や意見を頂きたく質問させていただきました。 長くなりますので、流し読みして結構です。少しお時間ください。 前に立ち上げた質問から、彼等は変わらず 高校２年、３年になりクラスは離れてもいじめられてる、との噂で目立ってた私はまた新しいクラスメイトから人種差別などいじめを受ける日々。 自分は天真爛漫で明るい性格でしたが、高校生の頃は自分が出せずスクールカーストでいう底辺にいました。 話が逸れますが、高2の頃に訳あって父と離れてしまい母親もその頃病んでいて、 知人から母が「死にたい」と言っていたこと、「バツ一で子供が2人いる。今まであなたの父の給料を2人の子どもに送っていた」と衝撃的なことを言われ、「母親は自分よりその2人の子が大事なんだ。」と思い込んでしまい自分の価値が分からなくなりました。 男性の見る目も無かった私は、必要としてくれる人なら誰でもいいと好意を持ってくれる人に恋をしては体の関係になり、捨てられ、レイプされたり、音信不通になったりなどによって男性不信になりました。 そして男性不信になった私は恋愛で傷つくくらいなら身体関係でい続けるほうがマシ。身体を求めてくれる＝私には価値があると錯覚してしまったのです。 そして狂うようにほぼ毎日、男性と繋がっていました。きっと、性依存症でした。 男性とホテルで泊まることもしばしばあったので夜勤の母がたまたま早く帰ってきた時は私が家に居ないと分かった直後、過保護でヒステリックだったので1日に30件くらい不在着信が溜まっていました。家に帰ってきた私に母はビンタをして何をしているのって言ってきたので今までの心の内を過呼吸になりそうなくらい泣きながら「私なんて愛される価値なんてないんだ。皆愛してるなんて全部嘘なんだ。もう嫌だ。21歳になったら死ぬ。」など、そこで初めてリスカをしていることも言いました^^; 自分を追いつめて追いつめて、 リスカや殴るなどの自傷行為をしてました。飛び込みなど自殺未遂もしました。 その時はまだ、生きたいって気持ちがあったので学校の保健室で先生に話を聞いてもらい少し楽になりました。 そこから母がお見合いを強引に勧めてきて…本当に鬱陶しかったです。 と、そんな高校生活を送っていて、人間不信になり親までも信じられなくなりました。 あれからもう４年が経ち、 私は抑うつ病、気分障害、情緒不安定性パーソナリティ障害と 診断され、現在メンタルクリニックへ通院しています。最近は自律神経失調症とも言われました。 そして約2年前に素敵なパートナーと出会い交際し、複数名と繋がることはなくなりました。母親や家族とも円満です。 だけど、あの頃にされたいじめが忘れられない。忘れたくても忘れられません。 本当に、脳内にへばりついてます。 あの醜い顔が、どうしても。。。 今年の成人式、振袖を着て久々に会える友達に会いに行きたかったけど、卒業後隠れて生きてきた私の今の姿を見られたらどこかで会うかもしれない恐怖で行けなかった。 私が行ったところで、またいじめに遭う。あいつらは、20歳になっても変わってません。成人式だからって警察にお世話になってる人なんてまともじゃないと思ってます。 今でも思い出して涙が出てきます。 寝る前に思い出して枕をな濡らした日もありました。あの頃、あの時、死ねって連呼された時胸ぐら掴んでぶん殴ればよかった。何か仕返しができたら。と後悔ばかりです。その頃の私に出来るかもわからないのに^^;笑 文が読みずらくて申し訳ないです。 この、意気地無し！など言われても仕方がないとは思いますが真剣に悩んでます。 もうこれ以上あいつらの事を考えるために 時間を割きたくないし考えたくもありません。 ・いじめに遭っていた過去を忘れるためには、乗り切るためにはどうしたらいいか ・いじめっ子の事を考えるのをやめるには ・死にたいと思うことをやめるには お暇がある時で結構ですので お力をください。 よろしくお願いしますm(_ _)m

こんにちは 私は中一です。 タイトル通り、今日友達に酷いことをしてしまいました。その友達をAとします。 私にとっては複雑で自分で書いていても意味がわからなくなるので、最後に今回してしまったことを書きます。 ・Aについて Aは、軽度の発達障害があります。そして学年でもかなり嫌われていて、皆Aの悪口を言っていて、小学生のときクラスでいじめられていました。性格は、自分勝手でナルシスト、目立ちたがり屋、そして少しぶりっ子でクラスメイトの噂・悪口好きな感じです。上から目線で、リアクションが大袈裟すぎるなと思います、 ・私とAの関係について 小学1年生の頃からあまり仲良くはなかったけど一応友達でした。そのころは特に嫌われていませんでした。嫌われ始めたのは3年生くらいからで、それくらいから私もAのことを少し苦手に思っていました。悪口もよく耳にするようになりました。私は言わないようにしていましたが、悪口を聞かされている時は相づちを打っていました。 5年生で初めて同じクラスになりました。でも私は仲良い友達が他にいたし、正直苦手なので、距離をとっていました。しかし、5年の夏休み明けにAに向けた明確ないじめが発覚しました。学校にあるプールが夏休み使っていいことになっていたのですが、夏休みにAが遊んでいた時、Aの荷物をばら撒かれたり、Aの自転車に傷をつけられたりしたそうです。 確かにAはクラスで孤立していたな、と思い、それから私は積極的にAに話しかけるようにしました。苦手意識は消えませんでしたが、私以外に友達がいないそうなので、少しだけですが話しかけるようにしました。 すると、Aに段々依存されるようになりました。ただの友達なのに束縛がすごいんです。Aがいいって言う人としか話したらダメとか、木曜にA以外と放課後会わないで、とか。もちろん断ったし、Aに見つからないように他の子と遊んだりしましたが、束縛は酷いままでした。 6年生にはA、私、他の友達(B)で勝手に仲良しグループがいつの間にかAによって作られていて、Aがリーダーで、『Aのいうことは絶対』というルールが出来てしまっていました。もちろんグループを抜けたいと言いました。「そもそもグループ入った覚えないし、グループだからって私の行動制限するのおかしいと思う。だからグループ抜けたい。」的なことを言いました。でもAは抜けさせてくれない。それでまだグループに入っていることになってます。 私はAが嫌いです。かなりつらいです、 ・今回してしまったこと 今回してしまったことは、手紙(？)をAの目の前でぐちゃぐちゃにして学校のゴミ箱へ捨てたことです。毎月『グループ通信』という紙をAが私とBに配っています。ほとんど、長々と同じ内容の同級生の悪口が書かれていて、裏面には『恋バナ』と題された「○○って男好きだよね」「△△がうちの好きな人好きらしいｗ楽勝で勝てるｗ」「××くん、彼女いるのに他に好きな人いるらしいｗそういえば××くんと最近よく目が合うなー」「やばい！今日□□くんとぶつかった、、♡しかもちょっと胸が当たった、、♡絶対わざとじゃん////」など自慢や悪口(たまに下ネタ)が沢山書かれています。 その度に気持ち悪くて私はバレないように捨てているのですが、今回はもらって「ありがとー」と言いながらすぐAの目の前でぐちゃぐちゃにしたり破ったりして捨てました。なかみも見てないのに。見せびらかすように。今までの怒りが込み上げてきたのでしょうか。そのときの記憶がありません。気づいたら捨てていて、Aは目を見開いて立ち尽くしていて、しばらくしたら泣きながら怒鳴りだしました。教室で放課後遊び(私の学校には部活がない日、放課後遊びという放課後にある休み時間的なのがあります。その時間は学校にいてもいなくても大丈夫です)だったので、皆に注目されました。そして皆がコソコソ話していて、少し聞こえたのがAの悪口だったので私は少しざまぁみろと思ってしまいました。それで口から軽い言葉が出てきてしまいました「あー、ごめんごめん、許してクレメンスｗ」と。許してクレメンスがなぜ出てきたのかは分かりませんが。そしたらまあ、Aはさらに怒って、近くにあったクラスメイトのコンパスの針を私の手に刺そうとしてきました。結局避けて刺されずにはすんだんですけど、それでさすがにクラスメイトは担任を呼んできて、担任の力で一旦、とりあえずAは落ち着きました。 ここまでが今回の事件です。 明日話し合いがあると担任に言われました。 まじで捨てた時の記憶ないんです。 担任がめっちゃ怖い先生なので、すごく怖いです。明日学校行きたくないくらい。 まあそれはしょうがないんですが、これってこれからのAとの関係、Bとの関係(Bとはもともと仲良い)、とか、どうすればいいんでしょう？ また、今クラスメイトからめっちゃLINE来てて、『Aと何あったの？大丈夫？』というLINEが皆から来ていて、クラスLINEでもめっちゃ話題になってます。どう説明すればいんでしょう？そのまま説明したらAがもっと嫌われる気がします。正直嫌われて欲しいですが、謎のプライドがあって、、。 あとこの事件にどう思うか、教えてくれると嬉しいです

しつこい男性への対処法を教えてください。 社会人サークル内でややこしいことになり、今非常に厳しい状態なのでこちらでご相談させていただきます。 社会人サークルの同じクラスの50歳半ばの男性から口説かれて困っています。私は30歳後半です。そして同じクラスに付き合って1年ほどの彼がいます。お互い話し合って、結婚まで話が進んでから打ち明けよう…というふうに決めているのでクラスの方には秘密にしています。今のところバレている様子はないみたいです。 私が50半ばの男性から、男性が他に所属しているサークルの発表会があるけど、一緒のグループで出演しませんか？とお誘いがありました。 仕事が忙しくサークル活動も縮小し、発表の場が激減していたこともあり即答で参加すると申し出ました。 そして初めての合同練習のあとに飲み会があり、その場で恋愛の話になりました。男性は既婚者ですが奥さんに先立たれて6～7年。奇しくも同じ境遇の50歳半ばの女性が私の所属するサークルにいらっしゃったので、「皆でその人とはどうなのか？って話題にしてるんです」のような話をしました。 すると「１度飲みに行って突っ込んだ話をしたけど…それだけで終わったよ」と50半ばの男性が言いました。その繋がりの話から「○（私の名前）さんは、この人どうですか？(笑)対象になりますか？」っと別の男性から言われ その時、彼氏と上手くいってなかったこともあり、家事もできるお金もあるお洒落だし…社交辞令で「なりますよ～！○（50半ばの男性の名前）さん良いと思います！」と言いました。サークルメンバーとして穏やかないい人、それに成人した子供と住んでいるので良い父親像として信頼感がありました。しかし顔がタイプではないし父親像のイメージでしかないし、申し訳ないんですが対象としては全くなかったです。 その飲み会の帰り際、路線の違う50半ばの男性と別れて、他のメンバーで目的の駅まで歩いていたときに「あの人○（私）さん狙ってるような感じがするよ。その同じ境遇の女性にはもう一線を引かれてしまってるから何も進展がないし、もしかするとその女性にいってると思わせて実は狙ってたのは…。って感じかもしれないから気をつけたほうがいいよ。」と言われました。 まさかそんなことはあり得ないだろうと思っていたんですが、その翌日から頻繁にlineが入り惚れた、惚れ直した、片想いです、（恋の）病気にかかったみたいです、好きと匂わす言葉を毎日lineで送ってくるようになり、実況中継みたいなlineもあり…はじめは冗談だろうと思って冗談で返してたんですが、どうやらおかしな方向に向いてることに気づいて、様子をみていたら唐突に「観覧車乗りたい～」と。 もうこれはダメだと思ってどう断ろうか名前を伏せて彼に相談したら、それは○（私）が決めることだから俺がどうこう言えない。と、突き放され…でも相談に乗ってくれるので話をしていたら50半ばの男性から晩ご飯のお誘いがあり立呑屋に連れていってくれるそうでした。 その話もして、正直に名前を明かすと「○さんなら、そんな意味ないんじゃない？様子見で行ってみたら？」と言われ、嫌々ながら行ったら案の定口説かれました。しかもエロオヤジということが判明して、ショックでした。 それを彼に伝えると、かなり積極的に来てるけど「いける」って思わないと口説かないと思う。何か匂わせる何かをしたのでは？っと疑われました。全くそんな気持ちもなかったので疑われて本当にショックでした。 実は彼は仕事を数ヵ月前に辞めたんです。景気も良くなってるから次の仕事なんてすぐ見つかるような事を言っていました。なんて考えの甘い人だろうと思いました。それでも彼が好きだったので付き合い続けていましたが、どうやら世の中の厳しさに気づいたらしく、2か月前から塞ぎこんでいます。デートもなくてlineも頻繁にあったのになくなって…それでこの問題が浮上してどうしたら良いのかわからないという感じを受けとりました。 飲みに行ってからヒートアップしたようにアプローチされたので「私の勘違いだったら申し訳ないんですが、サークル仲間以上にはみれないから期待に応えることが出来ません。すみません。これからも仲間として仲良くしてください。」と50半ばの男性にlineしました。 すると一度は泣きついてこられましたが納得されたようでした。今後のためにも私がコミュニケーションをとってサークル仲間となるべくぎくしゃくならないように当たり障りのないlineをしないとな…サークルの人数も決まってるから辞められると困るしな。と考えて当たり障りなくごく普通にlineしていたら少々未練がましくなってきて… そうしていると、だんだん馴れ合ってきてまた紅葉デートに誘われました。意味がわかりません。私はどうしたらいいんでしょうか？唯一頼りにしていた彼は、自分の事で精一杯、サークルの楽しいことで心癒したい。らしいことを言われました。 自分でも逃げてるかもしれないけど少しゆっくりしたいってlineがあり、それはそうだろうなと思って了承しました。 彼からは、私が気があるそぶりをみせないとそんなに本気でぐいぐい来ないよ普通と言われ、ゆっくりしたいからと言われ、一方ではデートに誘われたけど断ったらまた泣きついてきて、今度は発表会で先生を紹介するからしばらくレッスンを受けてみたほうがいいよ。と勧誘され…。 私は一体どうしたら良いのでしょうか？ 飲み会の帰りに気を付けたほうがいいと言ってくれた男性か、同じく口説かれた50歳半ばの女性に相談したほうが良いのでしょうか？ 当日穴を開けることになると思いますがドタキャンという選択も最後の手段で考えてます。 どなたかいいアドバイスをよろしくお願いいたします。

昔から、ダメ男に引っかかることが多いです。そして、年下が苦手な割に年下と付き合ってきました。 特にインパクトのあった2人を書きます。 1人目は、専門学生の時に知り合い、告白され付き合いました。当時の彼は、優等生と言われるもので真面目で勤勉で、先生からも好かれていました。自分の将来の夢を見据えた行動をコツコツと続けていることに、次第に惹かれました。 ですが、付き合ってから今思えばおかしいと思うことがありました。それは、学校の実習で疲れて20時には眠くなって寝ようとすると、「そんなんで働き始めてやっていけないよ？」と無理矢理起こされ、必死に起きていないといけないということがありました。思えば、この時で既に洗脳されていたのですが、気が付きませんでした。 そして、1年間の専門を終え、働き始めると１ヶ月もせず、支離滅裂な発言が増え、自殺行為を何度も繰り返しました。包丁を服越しにお腹に突き立てたり、アパートの２階から飛び降りようと身を乗り出したり(乗り出すだけ)、大通りに轢かれに行こうと飛び出したり。正社員というのが、ここまで人を狂わせるのだと私は怖かったです。当時、21になったばかりで、泣きながら止めていました。そして、「この包丁で俺を殺してくれ」とか「一緒に心中しない？」と言われました。 怖くなって家を飛び出し、実家絵に帰っても電話はなり続け、LINEのメッセージは止まらず、無視して寝ても次の日の夜はなり続け、電源を切って寝る。しかし電源を入れたら数百件の通知。電話に出てみれば、「反省している、ごめんなさい、戻ってきてください」と落ち込んだ声でいわれ、「まだ仕事に慣れてないし、彼女として支えないと」とアパートへ。出来る限りの家事と、冷食なしのお弁当を持たせ見送りました。 旅行へ行く時も、お金が無いから行きたくないと断ったのにも関わらず、行こうというので仕方なく行くと、じゃあ折半ね！と初めての旅行も少し多めに出すこともありませんでした。 喧嘩しつつも順調と思いきや、喧嘩の頻度は8~9割でした。別れる間際は「１ヶ月に一度は性交渉を保証する」と無理矢理サインをさせられました。ずるずると2年半付き合ってしまいました。DVも振るわれました。今は、慰謝料を請求し、はらってもらっています。 当時の話し合いでも相当揉め、「1ヶ月1万円で12年かけて払う」「たくさんあげたら使っちゃうでしょ」「俺も生活あるし」という発言。なんとかそれは半分の6年の、1年に2回になりましたが。しかしその割にSNSでの報告には、21年の1月にはSwitch買ってました。カラオケに行ったり、趣味のものを沢山買ったりしていました。 慰謝料もこちらが催促するまで9ヶ月も放置されました。結果的には、催促した翌日に振り込まれました。 死ぬなど騒ぎまくって、散々暴言を吐かれ、人格否定をされ続けたのに、のうのうと生きています。 私は一生忘れられないし許せないです。ボロボロになって反省してほしかったのに、相手は呑気に趣味を謳歌し、好きなものを買い。遊んでいます。 もう1人は、1人目の後に3つ下と付き合いました。その相手は、職場から知り合い告白され付き合いました。 1人目のこともあり、半年ほど待ってもらってOKを出しましたが、この人もダメでした。なにがだめかというと、当時19歳で、誕生日をお祝いし20歳になったのですが、専門学生でお金はなく。 デートの度にお金を建て替えなくてはならず、飲食代含め合計で10万円貸しました。更に田舎なのに免許を持っていないので、ずっと私が運転していました。ガソリン代は貰っていましたが、途中から「高いから安くしてくれ」と言われました。私は、相手の要望に従いました。ですが、流石に遠距離の時はそれなりに出してもらわないと無理だから、と伝えました。 それが当たり前になった頃、相手は自転車でショッピングに行くというので、ちょうど欲しいものがあり私も行きたいというと、「じゃあいつものコンビニで」と、載せてもらうのがさも当然のように言ってきたのです。怒って、現地集合にさせましたが、アシにしか思われていないのかなと思ってかなり落ち込みました。 東京に2泊3日で行った歳も、彼は、お母さんから5000円受け取って、合計2万5千円でホテルも飲食も交通費も含め3日間乗り切ろうとしていました。途中、私は借りられるのがオチだと思い、1万円貸しました。(付き合ってないです) 後は、東京に試験へ行った時も、飲み物も持たず交通費のみで出かけたそうです。お昼頃にLINEが入っており「飲み物が買えない」と送ってきました。今から私が東京まで出て飲み物渡すのか？！と驚きながら会話を続けると「まじで1円もない」と。じゃあお金を降ろせばと伝えても、「我慢する」と。ひもじい思いをしていると報告する意味って何ですかね？(付き合ってない) あとは、飲食店で食べても千円札一枚に小銭しかないので、毎回私が出していました。酷い時は120円くらいしかありません。相手に華を持たせるため、後で食べた分返してとテーブルの下から1万円を渡してました。 あとは、クラスの飲み会があって、まだ私に借金もあるのに「みんなとは最後だから飲みに行く」と連絡がありました。(付き合ってる) その時、ちょうど私と約束していたのにいきなり約束はなかったことにされキレました。「連絡なかったし、ないのかなと思ってた」とLINEが。私の予定がギリギリまで分からなかったので、連絡が遅くなってしまったのです。でもまさか学校でそんな話になっているとは思わず。「そもそも、お金ないのに(私に返済しなくちゃいけないのに)どうするの？」と聞くと、「お母さんから借りる」と発言したのです。びっくりでした。この前は「片親でお母さんしかいないから、支えなきゃ」と言っていたのにですよ。 そして、話が前後しますが、付き合う前から私と結婚したいといい、マイホームのことまで話してきました。付き合ってもいないのに気が早いなと思っていました。 色々ありましたが、私はアパートを契約し一人暮らしを始めようとした頃、(付き合ってます)彼は一応バイトの収入があり、なおかつ私に10万円を返済したので、「もし、何かあった時は助けて欲しい」と言いました。家賃が払えないようにするつもりはないが、相手からしたら未来のお嫁さんだし、変なことは言わないだろうと思っていると「学業が忙しくなるし、バイトも入らなくなるから無理だ」と突き放したのです。驚いて声が出ませんでした。そこは「その時は、俺が何とかするなら心配しなくていいよ」と嘘でも、彼女を安心させてあげるべきじゃないのか？と。付き合って日が浅いのに、こいつとは長くはないなと思いつつも、信じたい部分もあって付き合っていました。 後は、付き合っているのに男女4人の飲み会に行こうとしていて、流石にキレると反省はしましたが、それも男側に彼女がいて、彼女が嫌がるからごめんと断ってきたから、「女2人に俺一人なんだけど、質問主さんが嫌って言うなら辞めるからね」と気を使ったつもりなのか私に報告をしてきたのです。一応、イケメンどころかブの方なくらい顔は整っていませんでした。よく言えば誰にでも優しい、悪くいえばお金にも人にもだらしなく頼りない人でした。 ショッピングに行った時も、お腹が痛くて御手洗に行くと「長かったね。大の方もしてた？」と聞いてきました。普通、聞きませんよね？そんなこと聞いて何になるのか分からずキレました。 ショッピングでレジに並んでいる時、前のカップルが女性の方が身長が高い(180cmくらい)のを見て「男より高いのはちょっと」と聞こえるように言っていました。なんて失礼なことを言うの？！しかも、幸せそうなカップルに口出しすることか？！とキレました。 今思うとずっと怒っていたような気がします。 彼は、昔顔が不細工でいじめられていたと泣きながら語っていたのに、人の見た目ことは悪く言える人でした。 私の顔は、よく褒めてもらえるくらいには可愛いと思います。ニコニコしていることが多かったので、多分それが大きかったのだと思います。 人のことを馬鹿にすることは下品でみっともないと気を使う私の横で、悪口しか言いませんでした。 あまりにも、盛りだくさんの内容で作り話のように思えるかもしれませんが、全て見に起こったことです。 私は、男を見る目がまるでないのだと自覚してからは、お付き合いしていません。 でも、また恋をした時同じような人にぶつかると思います。見た目が優しい人に騙されるのかもしれません。 見抜く方法ってあるのでしょうか？ そして、この2人を忘れたいと強く願えば願うほど、夢にまで出てきたりします。魘されて泣いてしまうなんて、当時はしょっちゅうありました。 自分の行けなかったところは沢山ありますが、今後引っかからないようにするには、相手のどこを見たら(観察したら)いいですか？ 辛口で構いません。変な人を引き寄せるということは、私が欠けているからだと思っています。 皆様のご回答、お待ちしております。 もしご回答してくださる方がいましたら、先にお礼をさせてください。ありがとうございます。

私は以下のように思います。 ************************************************************** 日本の女性は、若いうちに海外に行ったほうがいい。日本の男が偉そうに言う事が、世界から見ていかにおかしいか、いかに自分が理不尽に押さえ込められてるのか体感するべき。 私は、日本はまぁまぁ男女平等で、自由だと思っていた。日本人女性は平等で、アラブの女性は縛られて可哀想って思っていた。海外に出たら、日本人女性がアラブ女性と同じように同情的に思われてるのがわかってショックだった。 問題が起きても、多くの日本の女性が、刷り込まれた無意識の習慣か、身を守る為に従順なホステスみたいな態度をとる。いつまでたっても、声をあげる女性はヒステリーとレッテルを貼られて、スポイルされて問題がなかった事にされる。 日本女性管理者は「ガラスの天井」と「障子のスクリーン」のWの問題を抱えている。男性は障子を美しくたたむように、都合よくルールや現実を隠し、なかった事にする。女性は問題や真実をハッキリと見る事ができない。「Kimono in the Board Room」 ジーン レンショウ オタク男性は、初めての恋愛みたいな、甘酸っぱい気恥ずかしい行動を取る事がある。外国人は、話をすると「恥ずかしい事した、ごめん。勉強になった」周りの人は、「経験浅いとそうなるよね～」。日本人は、話を聞かず「気を持たせるようにする女が悪い！」と逆ギレ。周りも「そうだそうだ！」 海外の凄い現場とか経験してる日本人男は、論理的に話ができるから楽。普通の日本人男は、無自覚なアジア人や女性軽視を論理に無理矢理盛り込もうとするから話にならない。特に田舎から海外に出たコンプレックス強い日本人男に傾向が強い。 オタク男性は、どこの国籍でも女に慣れてないからすぐ勘違いして惚れてしまう所があるみたい。でも、NOと言ったら、普通に外国人はひいてくれる。逆ギレして女が悪いと逆ギレするは日本人。そして他の日本人男も協力する。 ストーカーする外人の同僚に対して、悪気がなくで恋しだからしょうがないじゃん、男なんだからとボスに言われた。海外で夜中にはっきり断ってもついて来るストーカーがどれだけ怖いか。しょうがないですまされて、相談の意味がない孤独さが辛い。日本で慣れてるから大丈夫だけど。 フランス人リーダーは、セクハラ調査をして解雇した。日本人リーダーは、気のせいじゃない？好きだからしょうがないじゃん？と言って、まともな調査をしないで頭ごなしに女のせいにする。日本人の男は海外に出ても頭変わらないのね。 色んな国をまわって仕事してる中華系の教授が「英国に行った時、日本人夫婦の家に招待された。その時に一度も奥さんはキッチンから出てこなかったのが印象に残っている。僕達は普通招待したらみんなで迎えるんだ。日本は変な文化があるんだって思ったよ」 会社で、高いお店で酒を飲む日本人仲良しシニアスタッフ会がある。私は、無条件ホステスプレイさせられる空気が嫌なのでこっそり消える。外人シニア達に混ざってビール飲んだら、楽でびっくり！みんな適度に気を配りつつ適当ざっくばらんだから、ホステスプレイしないでいい、自分の好きにしていい！ 日本文化が好きな女の子は、満員電車の凄さを知ってるだけではなく、chickenという単語も知ってた。痴漢っている？って聞いたら、まさか！って返答。女性専用車両の存在もクレイジー！だって。まぁそうだよね。 日本にいる時はあまりわからなかったけど、白人はアジア人差別をかなりするように感じる。クォーター・ジャパニーズ男子に、日本人男が日本人女に対する態度と似てるって言ったら「そうそう、相手を見下すのが基本なんだよ」って通じ合った。 日本を出て楽と感じた事は、女性への外見へプレッシャーがとても少ないって事。コミュニティやシチュエーションにマッチさせるための、必要最低限のルールはあるけど、男の都合をかなえるための強制演技ルールはないから。 リビア人に好かれて追いかけまわされて拒否ったら涙された。でも実は奥さんがいて2番目の嫁にって事。インドネシア人に勝手に君を守るってストーキング、反省文の手紙。たまたま会った人だけかもしれないけど、イスラム男性も日本人と似て一方的な押し付けの俺様なおこさまの印象 セクハラ事例話をしていたら、いつも冗談ばかりの同僚（複数国アジア人、男女、セクマイ？）が本気で怒って、怒るの当たり前だよ！上司でもセクハラされたら警察呼んで解雇は普通、当然！次やられたらすぐ教えて！助けるから！って言ってくれた。超泣けた。 みんながヒートアップした私のセクハラ話、もう過ぎた事だし大丈夫と言った。言った後に、自分の中に潜んでいる、セクハラの問題を軽くすませようする自分に気付いた。日本で学ばされた男の都合の良いルールで洗脳された奴隷女みたいな考え方が、まだ根をはってる。 日本人男性の殆どが、女性が何か意見を言おうとすると、まともに事実確認せずに「みんなはそうじゃない」「気にしすぎ」と自分の都合に合わせて女性の意見や事実を隠蔽する。あまりに無自覚なので本当に救いがない。 日本人男性の横暴さに対し、日本だと声をあげると潰されるどころか自分に非があるとされ集中攻撃される。泣き寝入りしかなかった。今の環境は、色んな国の男女が当たり前に声を受け止めてくれる。日本の女性に対する基準がいかにおかしく、いかに不等に我慢させられてたかがやっと感じられる。 そこそこ仲のいい外人男性が、時々胸を見るのを感じてた。日本の感覚で、これくらいまぁしょうがないかと思って軽く女の子に話したら、凄い驚かれて、FB友達外せとか大騒ぎで言われた。女の子の反応の大きさに逆に驚く。 複数国女子チャットで励まされた事。日本人男性の"自分のセクハラ行為は女性が魅力的だからついやってしまう、悪気はないから許されるべき、非難する女性のほうが悪い"はご都合理論でおかしい。嫌がる女性のプライバシーに踏み込みすぎる男性がいたら即警察呼べ！警察も普通に対応してくれるから！ 複数外人'sで話していると、仕事上のトラブルは普通、セクハラに対する反応の大きさが本当に凄い。"腕を触られた"とか、"隣の席に来てにじり寄るからバッグでブロックしなきゃいけなくてキモい"って話にみんな怒って大騒ぎ。男性の横暴さにNOって言っても非難されない環境がありがたすぎる。 日本男児と仕事するには、外見と媚び媚びホステスプレイが重要という会話に。声のトーンを上げて上目遣いで「えー、そうなんですかー？」とやると、現場の外国人達に一発で伝わる。日本人女性の自分を押えすぎる笑顔の理由が、現場で体感する日本人男女の違和感とつながって理解できるらしい。 色んな国のカップルと接してると、家事を男女でシェアしたり外注するのは本当に自然な事。そして、未だに日本男児が家事云々幻想を女性に押しつけるのに驚いた。時代の変化で苦労してるはずの若い世代の男性がそんな事言ってるのだとしたら、女に甘えすぎかガラパゴスすぎる。 台湾の会社のシニア女性「ここの会社のシニアの面子見て男ばっかで驚いた。日系企業なんだって実感した、台湾には普通にもっと女性のシニアクラスがいるのに…」 台湾人シニア女性曰く、日本の会社は、女性にとって最低だけど、韓国はもっと酷いらしい。露骨な儒教の価値観とジェンダーギャップ。状態によって、女性の価値が変化するそう。子供を産んだ母→子なし妻→独身女性→離婚した女性。日本人＆韓国人男性に関わらない会社がいいと。 イギリスやアメリカのニュースサイトで、なでしこジャパンエコノミー差別がとりあげられてた。海外から見ると、日本の女性の立場はインドやイスラム並みの低さに見える。 日本人男相手だと、常に「私はあなたより超えません、あなたをサポートします」とアピールして笑顔。成果を盗まれないように、外部の人が一目でわかるわかりやすい証拠固めと環境と共有、バランスとりながら牽制を、密かにしてないといけない。それでようやく同じ土俵に近い所までいける。 本語勉強してる人とトーク。外国人と日本人男性どちらが好き？と聞かれて、「女性をコントロールする人が少ないから外国人のが合ってる」と言った。そしたら「僕らの学校の日本語の先生もみんなそういうよ、日本人の男は女より上じゃないと気がすまないから嫌だって」と。そうだよね。 私の家には鍋がない。ポルトガル人がやかんでパスタを作ってくれた。日本で自分がそんな事したら、女の癖にって言われるだろうなって考えがよぎった。いつも小さな事で非難されないか気にしてビクビクしてたと、改めて再確認。 **********************************

聞きたいことが多くて長くなってしまうと思いますがよろしくお願いします！！ 私は中学三年生です。勉強しようにもモヤモヤして進まない日があるので相談です... 私には好きな人がいます。まず相談したい内容1つ目が、相手が私のことをどう思ってるように見えるかです。 そんなの第三者に分かるわけないと思いますが、想像で！自分なら、とかで大丈夫です...！！ まず初めて話したのは中学の入学式当日です。 私はその人と席が近くて当日から少し相手をいじるように話しました。(話したとは言い難いかも) そこから1年私はその人のことを「友達になれたら楽しいだろうな」程度にしか思ってませんでした。 二人きりで話すことはあんまりないし、弟がその人とたまたま一緒に遊んだりとかそのくらい。 2年生になってまた同じクラスになりました。 1年間一緒のクラスである程度どういう人か知っていたので、一部の人としか関わらない私には安心出来る存在でした。 文化祭までは前と変わらず「仲良くなれたら良いな」でしたが、しばらく学校が休みでふと思ったのが「あの人に会いたいな」でした。 恋愛なんてしたことないのでその時も私は「いや友達とは会いたいだろうしその程度」と思うようにしてました。 そこから話す量が増えたり、私は球技大会で彼が活躍してるのをすごく喜んだり隣で飛び跳ねたりしてました。 終わったあとも「ほんとすごいな！！」「友達が優しいって言ってたぞ！」とか話したり。 彼も私をいじってきて変なあだ名を隣のクラスまで言いふらしたりしてました。 私がショートカットにすると「〇〇がお前のこと可愛いって！髪切ったのも可愛いってさー！」って駆け寄ってきました。 あと私が前の方の席になった時に先生の机に誰かのストラップがずっと置いてあって、私がそれを見てたら通りかかった彼がそれを取って私の机に置いてさっとどこかへ行きます。 それがそのストラップが置いてある間毎日されてました。 まぁどう見ても友達、というか知り合い以上友達未満って感じですね！！ でも夏の終わりぐらいにちゃんと自分が彼を好きなんだと気づけました。 次に3年生でまた同じクラスになりました。 3年間同じクラスなうえに出席番号順で彼の後ろの席になれてもうこれ以上良いことないだろうなって感じでした... 席が近いこともあり前よりも仲良くなれました。男女ってより男友達寄りなきもします。 隣の席の女子が友達の名前を下敷きに書いていてそこそこ話をしていた私の名前がなく(この頃未完成)、彼と「お前の名前ないやん笑」「ちょっと傷つくからやめろよ....」「おれのはあるけどな！」と話していました。 すると近くの席の男子(以降Tくん)が「おいそこイチャイチャすんなよー」と言ってきたけど、彼は何も言わず会話を続けました。 ちなみにあとで私の名前も書いてくれたんですが、彼の横に書かれていて密かに喜んでしまいました！！！ 修学旅行では同じ班になれなかったけど現地の人に「可愛い子」と言われて、私は盛り上げようと「聞いたー？可愛い子やって！！」と言うと皆は笑ってるのに彼は「可愛い子可愛い子」と後ろで言ってくれてました。 そこからまた仲良くなっていきました。(そんな気がする) その頃ずっとその人にハサミを借りていて、何かあるとすぐ「なーハサミ！」と言って話しかけに行ってました。これがその頃の密かな楽しみだったんです... それと私のハーフアップをちょんまげみたい！と言ってしばらく殿ってよばれてました。 あと帰りの準備をする時色々あって、必ず私は彼の椅子をひっくり返すってことをずっとやってました。理由はあったんですけど好きな人にちょっかい出す男子ですねこれ... ある日彼の横の席の女子に「めっちゃ好きやん笑」って言われたので「反応が面白くて笑」というと「それって恋だよ笑」と言われました。 その後彼が帰ってきて「椅子誰がひっくり返したんや」と言うとその女子が「(彼の名前)がだーい好きな人だよ！」と言ってました... 文化祭では二人で指揮者をやりました。(私は経験済みだったのでめっちゃ二人で練習した) ここからは最近なんですが、体育祭のダンスを教えたいのに帰ってしまう彼を止めて欲しいと言われてずっと彼の通せんぼをしてました。 リュックを掴んでやっと彼が諦めて、荷物を預かって欲しいと言われたので私がずっと持ってたまにダンスを見に行ったりしてました。 次の日もやっていたら、彼はTくんを連れてきてリュックを私から取り返そうとしてきます。帰りたいのも分かるけど練習しなきゃなので私は友達とリュックを隠したり。 その後友達がいない時にリュックの取り合いをしていたら、ふとTくんが「(彼の名前)のこと好きなんちゃうん笑」と明らかに適当に言ってて、私に「好きやったら残ったるってさ！」と言ってきました。本当に言ってたかは知りませんが！！その間彼はずっとニコニコしてました。 その日からTくん(とその友達)は、私に「おい彼氏(彼のこと)連れてこいよー！」と言ったり 彼に「もうちょっと彼女(私)に寄れよ！」とからかいます。(彼は「彼女？？外国の人？？she？？」とふざけて返してます。) 1番すごかったのは 私が他の男子と足を蹴りあっていたらTくんが「おいイチャイチャすんなよ！！彼氏がここにいるのに浮気はあかん！！！お前(男子)も可愛いからって手出すな！！」と言ってきました。私も彼も笑いながら適当に流しましたが.... 脈があるとかないとかよりも嫌われてないか心配なんです... 皆さんにはどう見えてますか... もう1つ聞きたいことがあって、さっきの文化祭辺りで友達(以降Iちゃん)が彼のことを好きかもしれないって思い始めてきました。 彼と私とIちゃんで3人になった時もいきなり「(彼の苗字)って呼ぶの距離ない？なんか他の呼び方したい」とか言い出して...結局私が適当に流したんですが、普段そんなに異性と関わろうとする子じゃないのでびっくりしました。 その後も彼のことにはすごく感情的になったり、私が彼と話してるとそこに入ってきます。 私は彼のことが好きだと誰にも話してないのでもし相談なんてされたら心臓がもちません.... 皆さんはIちゃんが彼のこと好きっぽく見えますか...(彼はIちゃんのこと怖いって言ってました) だらだら長くてすいません。ここまで見てくれてありがとうございました！！ 私は勉強も忙しいし、恋愛なんて全然したことないので付き合いたいとは思ってもそこからどうすることも出来ません... 相手に気づいて欲しいと思ってもそこからがどうなるのか怖くて... 相談もしたことないのでアドバイスでも何でもどう思ったか教えて欲しいです... 私は何をしたらいいんですかね...

探し。現在では通い中の塾を変えようと思います。 息子は軽度の自閉症スペクラムです。知的障害はなく、外からみれば分からないと言われますが、理解力が低く、感覚も幼いです。いくつか体験をしてから入塾しましたが合っていないようで、他を探しています。特に優秀であってほしいわけではなく、 暗記や計算、視覚や応用など個々に寄り添う学習法に導いていただける塾があればなぁと。 大田区です。 多摩川線です。 塾だけでなく、家庭教師も含め、宜しくお願い致します。 superwan12 superwan12 お礼率33% (44/133) 通報する 0 予備校・塾・家庭教師 回答数0 ありがとう数0 難関大学・医学部の塾の選び方 みんなが見ている新着記事 【2025年】医学部受験を左右する塾選び、対面・オンラインなど最適な学習環境は？ 東大・早慶受験の塾選びで迷う親必見！無駄なく合格へ導く方法とは？ 何をしても痩せなかった私が45kgになれた"夜だけのルール"とは！ PR 獣医師「歯垢が溜まった犬でも絶対落ちる」試した愛犬の9割の歯垢が簡単にポロ!? PR 「お財布に◯円硬貨３枚入れるとお金が勝手に増えるわよ」 PR 芸能人のダイエット、月15キロ痩せます PR この質問を削除する カテゴリ 学問・教育 受験・進学 予備校・塾・家庭教師 回答受付中のQ&A SR44とLR44、互換性がある？機械の故障の原因 ボタン電池に関する質問。 SR44と LR44とは、互換性がありますか？ 説明書で『LR44を使用すること』と記載されてる場合、 SR44を使用すると 機械が故障したりするのでしょうか？ ちなみに、タイマーの件で上記のことを想定しています。 電気・電子工学 回答数 1 2025/09/27 21:12 英語の構文と文法　＊時制 英文法の本に ①As soon as I left home, it began to rain.(家を出たらすぐに雨が降り始めた） ②Hardly had I left home when it began to rain. ①と②は同じ意味だと解説されていました。②は倒置である。 ②の英文なのですが、時制が過去完了形になっています。 ここで質問なのですが、②の英文は、時制を過去形で表したら文法的にダメなんでしょうか？　　　次のように過去形で表現する。 ③Hardly left I home when it began to rain. ③の英文では①と時制的に意味的に合わないのでしょうか？ また、こういう難しい類の文法は、「構文」として暗記した方が英語学習において効率的なのでしょうか？ 関正生　著　『真・英文法大全』より 英語 回答数 0 2025/09/27 20:18 矢印の漢字を教えてください 矢印が指し示す漢字を教えてください。 画像検索も部首・パーツで探しても見つかりませんでした。 画像が粗いのは申し訳ないです。 日本語・現代文・国語 回答数 4 2025/09/27 17:46 因果応報を感じない悩み 悪いことをしたのに、天罰も因果応報のような痛い目にも遭わない人がいます。こうした人たちは反省することもなく、自分の罪を自覚していないようです。理不尽に感じ、非常に腹が立ちます。しかし、私は彼らに復讐もできず、ただ負け犬の遠吠えに終わってしまいます。こんな状況をどう受け入れるべきでしょうか？ 哲学・倫理・宗教学 回答数 3 2025/09/27 16:40 分数の割り算がいまいち納得できない。 3歳の子供にも解る様に説明すると成ると、上で出てきた回答文ではなかなか納得がいきません。割られる物の中に割る物がいくら有るのかと言うところまでは理解できるのですが、絵に描いて(ピザやリンゴ)見ると確かに割る物の何倍かまでは解るのですが、残ったものが何分の何だという証拠にはならないと思うのです。それを説明するには、初めから答えを知っていて、初めからそれに合う様に割っておかないと、例えば2倍と4分の1だよって言えないと思うのです。こんな私に分かりやすくお教えください。 数学・算数 回答数 4 2025/09/27 14:52 英語のゲームのタイトルについて 海外で発売されたゲームソフトで「No, I'm Not a Human」というものがあります。 人間と人間になりすます化け物を見分けるゲームです。 タイトルのHumanにaがついていますが、aがついていない場合でも同じ意味じゃないんですか？ aありとaなしでどのように意味が変わってくるのでしょうか？ 教えてください。 英語 回答数 1 2025/09/27 14:14 バロック音楽でキリスト教以外の音楽ってありますか？ バロック音楽ではコレルリやバッハが有名ですが、バッハの音楽って主にキリスト教会で演奏した音楽ですよね。 イスラム教やユダヤ教などは教会で音楽は演奏しなかったのでしょうか？ キリスト教以外で有名な作曲家あるいは有名な曲ってありますか？ 音楽 回答数 2 2025/09/27 14:10 無言の帰宅とメタ認知 無言の帰宅ってただの造語でアッシーメッシーと同類の言葉なのに 結局、人を馬鹿にする人っていうのはやはりメタ認知能力が低いのでしょうか？ 心理学・社会学 回答数 0 2025/09/27 12:51 77歳の社会懸念は無責任？ 77歳の老人が社会の空気などを懸念するのはお門違いなのではないでしょうか？ なぜなら77歳は社会の今後がどうなってもせいぜい数年しかその社会で暮らさないので無責任だから 若い人間に決めさせるべき その他（人文・社会科学） 回答数 3 2025/09/27 12:17 キリスト教や啓蒙思想がヨーロッパを強くしたはず？ キリスト教や啓蒙思想がヨーロッパを強くしたはずなのに、同じ力がなんで、近代文明の「精神的空洞化」を生んでしまったんでしょうか？ 歴史 回答数 4 2025/09/27 10:52 近代文明は「神を裏切って発展した」のではなく？ 近代文明は「神を裏切って発展した」のではなく、ある意味で「神が仕込んだブーメラン」みたいな存在なんでしょうか？ 歴史 回答数 4 2025/09/27 10:50 ロシアは近代以降ずっと？ ロシアは近代以降ずっと「西欧と同じになりたい／いや、魂を失うからダメだ」の間で、揺れ続けてきた国なんでしょうか？ 歴史 回答数 2 2025/09/27 10:38 アメリカは、近代の約束を守り切ることが？ アメリカは、近代の約束を守り切ることが、できなかったんでしょうか？ 歴史 回答数 1 2025/09/27 10:35 志望校について(高校) こんにちは。中学一年生です。 塾で最近模試を受けたのですが、志望校の平均点数より－24点も下がっています。 ちなみに行きたい高校は偏差値68の進学校です。 行きたい理由としては、親に勉強勉強言われてうるさいので見返してやりたいのと、ただ単に制服が私の地域の中で断トツで可愛いからです。 小学校の頃は全科目10回中7回ほどは満点だったし、成績も3評価とも◎が３教科ありました。 塾の先生にも言われましたが、何もしない限り急に学力が下がるということはないだそうです。 1つ心当たりがあるのが、中学になって小学校の勉強方法だとテストで点数が取れないので一気に勉強方法を変えました。 今やっているのは、帰ってきたら宿題(英語のライティング＆書き取り)→苦手な科目のプリント2枚ずつ(理科 社会)→教科書ワーク(日に日に違う) というやり方でやっています。小学校の頃は教科書ワークと公文式のワークがあったのでそれだけやってました。 正直良い勉強方法が分かりません。 誰か効率の良い勉強方法があれば教えてください🙏 中学校 回答数 5 2025/09/27 10:17 和歌の中で使われている《まづ》の・・・ 『黒髪の乱れも知らずうち伏せばまづ掻きやりし人ぞ恋しき』 歌人、俵万智さんの著書「生きる言葉」（新潮新書）を読んでいたら、小項目〔和歌ならではの凝縮力と喚起力〕の処にありました。 その心は ・・・黒髪が乱れることも構わず打ち伏せっていると、まずこの髪を愛撫してくれた人が恋しくてたまらない・・・ だそうです。 そして ・・・いずれにせよ「まづ」が心の切迫感を伝えて効いている。ゆるやかに始まった歌の調べが、ここでキュッと絞られるような感じだ。・・・ と、あります。 この「まづ」をどのように解釈しますか？ 辞書を引いてもなんかしっくりとしません。 文学・古典 回答数 2 2025/09/27 09:46 アメリカの宗教的バックボーンがキリスト教と？ アメリカの宗教的バックボーンがキリスト教とユダヤ教というのは、中国のバックボーンが儒教と法家、ということと似ているんでしょうか？ 哲学・倫理・宗教学 回答数 3 2025/09/27 07:50 幸福脳内物質で犯罪減少？ 幸福感を引き起こす脳内物質には、オキシトシン、セロトニン、ドーパミン、エンドルフィンがあるそうですが, もし、これらの物質をサプリや食品添加物で安全に補給できるようになった場合、戦争や犯罪は減ると思いますか？ 医学・歯学・看護学・保健学 回答数 2 2025/09/27 04:12 なぜ寮と社宅は異称か？ 単身者向けの住宅を『寮』と呼び、家族向けの住宅を『社宅』や『官舎』と呼ぶのはなぜでしょうか？また、『社舎』や『官宅』という言葉を聞くことがないのですが、これはどうしてなのでしょうか？尚、『家族寮』という言葉は存在するようで