nanaminのプロフィール

私の姉は幼い頃から何かイヤなことを言われると、思考停止・逆上し、器物破損・暴力をふるったり、思考能力がなかったりする傾向がありました。ただ、学校の成績はいつもトップでした。高校卒業後、大学を目指していましたが受験勉強のプレッシャーに耐えられずうつになり、途中専門学校に通いながら４年ほどかけてやっと大学入学しました。ただ、その大学も気に食わず転学しようとしましたが行動しませんでした。３年程前卒業しましたが就職活動をせず、「うつだから働けない」を理由に現在に至ってます。母親や私が生活に対しアドバイスをすると歪曲してとらえ、あらゆる言い訳をいうので効果が皆無です。しゃべり方も舌っ足らずで、外出しないため人の感情や世間の動きに対する観点など考え方が未熟で、まるで幼い子供と話しているみたいな感覚をおぼえます。先日、「しゃべり方が幼いと、低脳と思われてしまうから注意したほうがいい」というと奇声を発して逆上し、殴りかかってきました。「低脳だと言われた！」と言って…。そのように、何事も歪曲して捉えてしまうばかりか、話し合いで解決しようとせずすぐに暴力を振るったり物を壊すのです。また、何事にも言い訳がましく「母が大学に行けと言ったから仕方なく言った」とか、人に責任転嫁します。昔、母に「なぜすぐに大学に入らなかったのか」と聞かれただけで暴れ出し、三日間ほど部屋に閉じこもり壁を殴って穴を開け、羽毛布団を引き裂いて部屋を羽だらけにしたり、奇声を上げ続けていました。 しかし、刺激さえしなければ温和に過ごすのです。気が優しい面もあります。外面はいいみたいです。 脳の一部分が未発達なのでしょうか？それとも精神科にかかったほうがいいのでしょうか・　このような症状はなんと言うのでしょう？　よろしくお願いします。

半年前、いずれ結婚を・・・と考えていた恋人が自殺しました。 遺書はなく、仕事も私との交際もそれなりに順調だったためその原因については今だ不明です。ただ、自殺直前の様子からうつ病をわずらっていたことはほぼ間違いなく、近くにいなかったとはいえ（転勤により中距離恋愛でした。）その兆候に気づかなかった自分、何の助けにもなれなかったことにたいしてただただ自責の念で一杯です。 何とか仕事をして淡々とやり過ごしていますが、最近 「死にたい」「もう限界だ」「もう疲れた」「一生眠っていたい」と一人言をつぶやくことが多くなりました。何かしようと思っても体が思うように動きません。頭の中は「死」それのみ。 もう生きる気力も失せています。 何より嫌だったのは、「恋人が死んで悲しい」よりも「何で自分の人生こんなことばかり起きるの」という不条理さを嘆いてしまった自分の未熟さです。 元々かなり複雑な家庭で育ったことから、私は人一倍他人に愛情を求めてしまう癖があり、今まで恋愛では様々な経験を致しました。 失敗が多かったですが・・・たぶん未熟さ、人間不信はそのせいかと思います。 彼はそれをすべて知ってて受け止めてくれました。 それが重荷だったかもしれませんが、今となってはそれもわかりません。 今まで未熟な人間なりに努力してきましたが、今回のことは本当に堪えました。 幸せな家族連れを見たらなんともいえない気持ちになり、友人と会うことですらつらくなります。 そして疲れ果てて死んだ人間を素直に悲しむこともできない私には、もう人を信じることも愛することもできないように思います。 同じ経験をされたかた、または生きる気力を回復された方がおられましたらこのような私にぜひアドバイスを賜りたく思います。

今まで、人間関係のもつれで休学していて、春に大学を卒業しましたが、それから最近まで、全然バイトしてなくて、休学中にバイトをしていましたが、復学してからは全く仕事をしていなかったので、２年半ぐらい仕事をしておらず、そのバイトも３ヶ月以上続いたことがありません。 今は小さな接骨院で、朝３時間半程度、慣らすためにバイトを始めましたが、全く仕事が出来なくて周りに迷惑ばかりかけています。かけているのがわかっているし、家で、覚えようとするんですけど、頭がパニクってしまって、全然頭に入りません。 上司の人からも、「ほんま物覚え悪いな。やる気あんの？」とか「アイツは全然使えない」みたいに言われてて正直、精神的にすごくキツイです。 精算の時にみんな暗算してはるみたいなんですけど、あたしは電卓でやってるから患者さんを待たせてしまってるし、患者さんに嫌な思いをさせてしまってるだけではないかと思ってしまうんです。 あたしが、病院に行った時に受付の片に嫌な対応をされてすごくムカついたことがあるので、あたしも嫌な思いさせてしまってるんじゃないかって、ものすごく疑心暗鬼に陥っています。患者さんをリラックスさせるどころかムカつかせてる気がするんです。 こんなあたしでも、これから先、ちゃんと仕事やっていけるのでしょうか？

辛くて辛くて仕方ないので聞いてください。 恋愛依存症です。 常に誰かを好きになっていなくては耐えられません。 相手が自分に好意を持ってくれているかどうかは二の次です。 もういい年ですが、デートに誘ってもらったこともありません。 いつも難しい相手ばかり好きなります。 （既婚者、薄情な人、女好き、彼女が要らない人等） 尽くしても尽くしがいのない人ばかり。 それでも尽くさないと耐えれません。 今好きな人も「君のことが嫌い。これからも好きにならないだろう」 と言います。 それでも好きでい続けようとします。 恋愛がない空白の期間が耐えられません。 同じような経験のある方はいらっしゃいますか? どうすれば、好きならなくても淋しくならずに いられるでしょうか。

交通事故でPTSDになってから3年ほどになり　病院にも通っています 症状はよくなってきているのですが完治には至らず薬物療法もしています 主にパニック障害　うつなどの症状が出ているのですが　最近は自分のしんどさは　病気のせいだと認知してきていますが　自分ではコントロールできない時があり　その自分自身にも苦しんでいます いま　彼氏がいるのですが　その彼氏はすごく理解してくれているように思うのですが　みんな甘やかしているので　自分だけは甘やかしたくないと結構つらくあしらわれるときがあるんです だから本当にしんどいと言う気持ちが体調があるとき　先生に話しを聞いてもらいたいんですが　それは私を理解してほしいというタダのわがままだと言われます 周囲の意見はきにしないで　マイペースでと話をしていただいているんですが　マイペースと簡単に出来る普通の生活が出来ないと混同してると思っているようです。 自分も自分自身でわけ分からなくなるときがあります 自分が悪いのかなとか　でも本当に出来ないのに…　そんな私がほとほと嫌で疲れてしまいます なんか　曖昧な文章になってしまいましたが どうしたら　彼氏に理解してもらえるでしょうか？ もし　同じような症状の方はその状況などに同どう対処していますか？　イライラしたり　頭が働きすぎて疲れてしまうときなどは薬を飲むという対策ぐらいしかないんでしょうか？