CSBOYのプロフィール

誰にも相談できない わたしはいつも焦って悩みを抱えています。二十歳のフリーターです。 わたしの悩み自体は、就職したくない、一生楽なフリーターでいたい、でもそれじゃあ生きていけない、どうしてわたしはこんなにやる気がないんだろう。この先どうするつもりなんだろう。など、ありきたりなものなのですが、 わたしはなぜか人に弱みを見せられないというか、いつも楽しそうに生きている明るい人と思われたい性格らしく、誰にも自分の不安でいっぱいな気持ちを吐き出せずにいます。 親も友達もいますが、誰にも話せずいつも一人で夜中に泣いています。 わたしは本当はとてもネガティブでコンプレックスの塊で、毎日ギリギリの精神状態で生きているのに、人前では明るくて悩みなんてひとつもないようで、真剣に物事を考えていない自分を演じてしまいます。 一瞬だけ親に自分の一番小さな悩みを、あまり深刻に考えていないような感じで伝えたことがあるのですが、そのときものすごく気持ちが軽くなった気がしました。 話すだけでも良いんです。答えを求めているわけではありません。だから誰かに聞いてもらいたいのに、どうしても弱くてだめな自分をさらけ出すのが怖いです。 そして演じているのが疲れて、どんどん誰にも会いたくなくなり、ついに引きこもりになりました。やっと友達と遊んだりできるまで復活できましたが、やっぱり演じるのはやめられません。 人前で自分を演じてしまう、誰も本当の自分を知らない、知られたくない、そんな経験をしている方いらっしゃいますか？ わたしが異常な見栄っ張りなだけなのでしょうか。 ずっとこの性格を演じて、友人もきっとそんなわたしだから友達になってくれたのだろうし、こんなネガティブな相談をすると引かれてしまうのではないかと心配です。 親もきっと自分の娘がこんなに情けないと知るとあきれてしまう気がして心配です。 自分の将来が不安だ、死にそうだ、といった、すごくネガティブな相談をされるとみなさんはどう思いますか？

もし幼稚園の卒園以来会っていない友達に会ってみたくなったら、どうしますか。 高校3年の男です。 ここ数年ぐらい、アルバムを見ていると、必ず心を動かされる女の子に出会います。 その子は同じ幼稚園で同じクラスだった子です。 そして、見るたびに、会ってみたい気持ちになってしまいます。 幼稚園卒園以来、一度も会っていません。 もし僕のように、幼稚園の友達に会ってみたくなったら、どうしますか。 手がかりは、 (1)卒園当時の名前 (2)同じ年齢であるということ (3)同じ幼稚園を卒園したということ (4)幼稚園で同じクラスだったということ （(5)卒園式の日にトゲピーのキーホルダーをもらったということ） （(6)どこか遠くの場所に引っ越すことになったということ） これだけです。 (5)(6)は本当にその人だったか、記憶が定かではありませんので、当てにはなりません。 旧・現住所もわかりません。 今現在の消息も知りません。 ただ、何となく記憶に残っていることは、仲が良く、いじめられても助けてくれたり、いつも横にいたような存在だったはず、ということです。 そして、最後に二人で写真を撮ったことだけは鮮明に残っています。 これは、卒園式の日に友達と撮った数少ない写真の中の一つです。 過去のことを振り返ることは、良くないかもしれませんし、これはある意味ストーカー的なことなのかもしれません。 もしそうでしたら、少し考えを改めなければならないと考えはします。 しかし、一度このように投稿することで何かが変わるかもしれないと思い、投稿しました。 皆さんの意見、知恵をお聞かせください。 よろしくお願い致します。

ここ1年程の事なんですが、急に精神が弱くなりました。 以前の自分は、 ・自分の意思は貫き通す。周りから非難されても揺るがない。 ・周りの目は気にしない。他所は他所、内は内。 ・何にでも挑戦しようとする。先の不安は感じない。 という性格でした。 ですが今は、 ・自分の意見を否定されたら、すぐに悩んでしまう。 ・自分がどう見られているのか凄く気になるようになった。 ・何かしようとする時に、あれこれ悩んで不安になり、結局出来ずじまいに。 という、以前とは真逆の性格になってしまったように感じます。 そのせいで、自分に自信が持てなくなってきました。 何故突然こんなことになってしまったのか。 自分でも驚くほど変わってしまったと感じています。 こんなの自分らしくないと思っていて、以前の自分に戻りたいです。 この悩みを解決するアドバイスを下さい。 よろしくお願いします。

私は自由業の為、昼間は喫茶店などでのんびりしたりサウナへ行ったりして好きな時間に働いています 昼間も仕事はしていますが気分転換代わりに喫茶店やマックなどでノートパソコン相手に仕事をしています 私は肌が弱く毎日は髭がそれなく周りから見たら汚く見えるのかもしれません、おまけに大げさではなく私以上の髭の濃い人を見た事がありません（朝は絶対に剃れません30分以上の蒸らしが必要） そんな私を見てぷー太郎や浮浪者と噂する人が居ます、どうしたらいいでしょうか？ 少し顔見知りになった人は決まって「おまえ働けよっ」や「なんで働かないの？」などと私が無職もしくは無収入と決め付けて話してきます、極めつけは「何処に住んでるの？」と聞かれ「駅の近くのあのマンション」というと「え！？住むところあるんだ？、そっかそっかならいいよ」みたいな失礼な事を言われた事もあります その事を仲間内で噂をしているような節も見当たります 私は世間に馴染めないために自由業と言う形を取っているのに余計に精神的に酷くなります どうしたらいいでしょうか？

かなり長文になりますが、読んでいただけたらありがたいです。 今年で二十歳になります。男です。 今まで生きてきて悔しいことばかりです。 中学のとき無遅刻無欠席、授業中に居眠りしたりせず、校則は一度も破らず、部活も勉強も必死にやってきました。 それなのに、高校受験のとき第一志望の高校に落ちて、不本意な高校に進みました。 高校のときは気持ちを切り替えて、高校生活を楽しもうと意気込んだものの、結局楽しめず、部活も大学受験も全く結果が出せず、好きな女の子に２回告白してもフラれ、高校を卒業しました。 なんとか挽回したいと思い、浪人を決意。しかし、私は急遽経済的な理由から大学受験直前に諦めざるをえなくなりました。せっかく１年間勉強してきたのに。 一方、高校時代の友人は同じく浪人し、予備校の授業を時々サボり彼女と遊びながらも、今年早稲田大学と慶應大学の両方に合格。 しかも、その友人の彼女は、高校時代僕が告白してフラれた人です(涙) 友人はサボりながらも、早稲田・慶應の合格と彼女を手に入れ、 一方、私は大学合格も彼女も手に入りませんでした。 時々駅で友人とその彼女が楽しそうにしているのを見ると辛いです。 世の中には生きたくても生きることすら難しい人たちもいます。 だから私は生きていることに感謝しなければならないのかもしれません。 でもやっぱり今は悔しくて辛くてどうしようもないです。 みなさんは今まで生きてきて、すごく悔しかったことや辛かったことはありますか？ どうやって花を咲かせましたか？ 体験談でも何でもいいです。回答をいただけるとうれしいです。 よろしくお願いします。