addcのプロフィール

はじめまして。私は２０歳の大学生です。８ヶ月前から彼氏と同棲を始めて半年ほど前初めてソープランドで働き、去年の１１月からはファッションヘルスで働いています。 風俗の仕事をしている事は誰も知りません。 もちろん彼氏にも隠しています。 風俗を始めたきっかけは学費や家賃の積み立て、生活費等がそれまでのバイトでは追いつかなかったからです。 彼氏は同じ部活の後輩、でも浪人していたので私と同い年です。 付き合いだして間もなく、半ば家出気味に私の部屋で一緒に生活を始めました。 皆さんに聞いて頂きたいのは、このお仕事と今付き合っている彼氏の事です。 お給料はいいけれど、気持ちのいい仕事ではありません。 沢山稼いでも、自分に使えるお金なんてほんの少し。家賃に学費、二人分の食費に光熱費、デート代。自分だけの物なんて新しい洋服を月に一枚買うか買わないかです。 家に帰ってからも気持ちが悪くて血が出るまで体を洗うことも、一晩中寝付けないこともあります。 はっきり言ってかなり精神的に不安定な状態です。 彼氏もバイトはしていますが、普通の大学生が月にもらえる額なんてたかが知れています。 でも・・・月に最低５万は入っているのに・・・食費や外食代なんて払わせたこと無い。買い物も殆どしないのに、彼のお給料は一ヶ月持たないんです。 直接お金を貸したり、貢いだりしている訳ではありません。 でも、結果的にはすごくすごくがんばって稼いだ私のお給料の殆どは私の楽しみとは違う所で消えていく。頑張ってるんだから、もっと貯金したい・・・デートは楽しんでいるじゃないか。と言われればそうなのですが・・・何て言うか・・・せめて割り勘してくれたら楽なのに・・・ このことで何度も話し合いはしています。彼も申し訳なく思ってはいるらしいのですが、お金の使い道について、誤るばかりではっきりした答えをもらったことはありません。 結局は最初に甘やかしてしまった私が悪いのでしょうね・・・ でも本当にもう限界なんです。 朝起きるのもつらい 学校にも行きたくない 男の人に体を好き勝手にされるために出勤するのも 帰ってから笑顔で彼の夕食を作ってお風呂を沸かすのも 彼は本当に私を好きでいてくれます。 本当に大切にしてくれています。 でも、そんな彼に笑いかけ、守られている振りをしながら、本当は私が養っているのに・・・と思ってしまう私はすごく意地汚いケチな人間ですよね 今の彼氏は元彼にストーカー行為や酷い嫌がらせを受けて拒食症、リストカット、パニックを繰り返していた私をずっと支えてきてくれたんです・・・ ・・・仕事がいやな時や、彼に対して頭にきているときには、金銭面で彼を支え続けるのは、大変な時期に精神面で支えてもらったお返しだと自分に言い聞かせています でも出来るなら、彼に今風俗で働いていることを告白してしまいたい。 告白して、一人で戦う重荷から開放されたい。 でも本当に彼を思うなら、秘密にし続けるべきなんでしょうか。 長い文章で、あまり気持ちのいい内容で無くてすみませんでした。 この文章を読んでくれた人がいるというだけでも、私にとっては本当に救いになります。どうか宜しくお願いします。

私にはもうすぐ交際３か月になる彼氏がいます。 同級生（高１）同じクラスで席も近いため、一日に数回は話せるのですが足りません。 ここ最近はずっと頭の中は彼氏のことばかりです。 いい考えならいいのですが『もっと話したい！もっと構ってほしい』という気持ちが強いため 常に辛い状況です。切なくて涙が出て、いっそ別れたほうがいいと別れを切り出し待ったこともあります（彼氏には迷惑をかけてしまいました；） 授業中も放課中も食事中も部活中も学校にいる間はずっと憂鬱で、とても辛いです。 彼氏が友達と話して笑い声がすると、声を聞いてしまうことで余計に構ってもらいたくなり、しかし男の友人と話している彼氏に近づくこともで出来ず、とても辛い気持がたまります。 それを引きずり、部活の時間になってもただひたすらに辛く、身が入りません。 彼氏にはこの気持ちを少し軽めにして（それでも重い内容ですが）伝えた結果、前よりは話してくれるようになりましたが足りないのです。 しかし、十分に頑張ってくれる彼氏にこれ以上要求できませんし さみしいな、と伝える程度にとどめています。 そんな気持ちのまま家へ帰ると、一人暮らしなため余計に切ないです。 大声をあげて泣いたり、本気で死にたくなるくらいに切ないです。 いっそ息が止まればいいのに、むしろ止まりそう。と思うほどです。 彼氏が生活の中心となり、友人と居ても楽しくなくなり 趣味だった映画鑑賞や小説、ゲームに漫画にスポーツに手芸。何をしても全然楽しくありません。 このままでは彼氏以外の人が私から離れていってしまうと危機感を覚え、なるべくつまらない顔はしないでニコニコ友人と居ますが 疲れてしまい、正直そろそろ限界です。 趣味＝彼氏の状態を脱しようと、色々と趣味に手を出しましたが 何をしても楽しくないどころか、一つのことに集中しようとすると余計に彼を考えてしまい、切なくて苦しくなります。 原因は多分、お泊りだと思います。 彼を数回家へ泊めたことがあり、前回は二泊二日もお泊りをしました。 その間ずっと彼とベッタリとくっ付き、本当にずっとずっと一緒でした。 それを経験してしまったので、物足りなく感じるのだと思います。 何よりも辛いのは、彼は部活人間で一日中部活の事を考えています そしてぼうっとする癖があるため、学校にいる間はぼうっとどこかを見ているか、部活について考えているか、なので こっちを全く見てくれません。私が声をかけなければ話すこともないともいます。 メールはとてもマメにしてくれます。メールでは好きと言ってくれます。 しかし足りません。全然足りないんです。 ぎゅって毎日抱きしめてほしいんです。キスしてほしいんです。 でもそんなこと学校では不可能ですし、できるわけもありません。 もうこんな自分が嫌で嫌でたまりません。 前向きに考えようともしたことがありました。 こんなに人を好きになれて、その相手が自分を好きと言ってくれている。こんなに幸せなことはない そう考えても辛いんです。ダメなんです。足りないんです。 もう何をしたらいいのかわかりません。 生活が崩れそうで怖いです。 彼氏以外の何かにはまりたいです。少しでもいいから彼以外のことを考えたいです。 こんなままだと半年ももたない気がして非常に怖いです。 別れたくないから我慢しようともしましたが、頭が壊れそうです。 周りを見渡してみても、私みたいな思いをしている人はいませんでした 彼氏（好きな人）がいて、趣味があって、生活があって、と。 彼氏（好きな人）の割合は非常に低く、生活の半分も取っている人はいませんでした。 私は異常だと思います。 本当に、いっそ死にたいくらいつらいです。 死んだ方が彼もこんな重い彼女から解放されるのに、と馬鹿な考えすら浮かびます。 わけがわかりません、誰か助けてください。 もう限界です。 どうしたら、彼氏のことを考えないですむでしょうか？

私は小柄で胸もぺったんこで、セクシーとは程遠い体型です。 性格的にも色っぽいとは言い難く、親しい友達（同性）から 「フェロモン出てないよ」と言われたこともあります。 普段はそれを自虐ネタにしていたのですが、 先日、彼にその話をすると、“フェロモンが出ていない”ことを あっさり認められてしまいました。 付き合い始めた当初から、セックスの頻度は せいぜい月に２回程度でしょうか。 最中に萎えてしまい、最後までイケないことも珍しくありません。 彼はそこそこ恋愛経験が豊富で、 歴代の彼女とは、結構な頻度でしてたみたいです。 しかも、最中に萎えてしまうようなこともなかったっぽく… そう思うと、私の魅力のなさが原因なのかと、とても悲しくなります。 彼は、私に色気がないなどと責めたことはなく、 普通に優しく接してくれています。 浮気している様子もありません。 セックスが全てではないことはわかっています。 ですが、お互い何十年も連れ添った老夫婦のようになる年齢でもないので、 この頃は、ただただ申し訳ない気持ちでいっぱいで、 すっかり自信喪失気味です。 彼は、こんな私をどう思っているのでしょうか。 また、どうしたら、今のつらい気持ちから立ち直れるのでしょうか。

どうか助言をください！お願いします。 私は過去に、結婚を考えていた彼がおりました。 同棲を始め婚約指輪を貰い、妊娠をし、幸せ絶頂の時、彼が悪友に連れられて理解しがたい女遊びをした事実が判明し、 そのショックからお腹の赤ん坊を殺し、彼とも別れ、 バリバリの稼ぎ頭と呼ばれていた私が、重度の鬱病で仕事ができなくなり、 自分の脳が死んでいる事のストレスにより 全身に激しい蕁麻疹が発症し、 肌が綺麗と言われていた私の全身が、みるみるうちにワニのウロコのように汚くなってしまい それにより次の恋愛もする気も起こらず 数年、「もう死ねばいいのに」と、死人のような年月を過ごした過去がありました。 しかし、こちらのokwaveさんの皆さんのアドバイスや助けのお陰で 数年かかりましたが、なんとか回復に向かうことができ 仕事も挫折を繰り返しながらも少しずつ復帰をし 前の彼を忘れるためだけの、我ながら駄目な恋愛も繰り返して、 今、優しい彼とめぐりあい、今年の1月に結婚しました。 しかし、あの時の過去のトラウマが、心の奥底に恐怖として残っているせいか、 私が自分と違うんです。明らかに狂ってきてしまっています。 それを、どうにか止めたいのです。 今の旦那は営業をしており、飲みとかも行かない人でしたが、不況で会社も危なく、 「これからは人付き合いを大事にして仕事に結びつけなくては」と、 毎日誰かを飲みに誘い、終電まで飲んで帰るようになりました。 以前には行かなかった花見やパーティーなども出席するようになり、 その延長線上で、今までは必ず空けていた土日にも、 「仲間内で海で騒いで飲んで食べて一泊旅行イベント」とか 「クライアントの豪邸で水着で遊ぼうパーティー」など、 私にとっては怪しいとしか思えない行事に、高い参加費を払って出るようになりました。 しかもその場には、”クライアント”が接待用で用意したキャバ嬢や尻の軽いお姉ちゃんなどもたくさんいたそうです。（別の人から聞きました。） 彼は「クライアントが主催してるパーティーだし、顔出しておかないと」 「お世話になってる人が頑張って企画した旅行イベントだから俺も盛り上げてあげないと」 と言いますが、 結婚前の私だったら「そっか、今仕事大変だもんね！いっぱい盛り上げてお仕事につながるといいね！頑張って！」 と送り出していたものが、今は過去のトラウマのせいか だんだん、彼を誘う人たちに殺意のようなものを感じるようになっております。 今、私がやってしまいそうなことを正直に書きます。 ・彼に、イベントに行くことを禁止してしまいそう。 ・それでも行くと言い出したら狂ったように暴れだして家をメチャクチャにしそう。 ・女と映ってる写真などあったら、この家ごと燃やしてしまいそう。 ・女からのメールがあったら携帯を真っ二つにして、パソコンも投げつけて壊す。 ・彼をその怪しい会合に誘った人に、「次、変なものに誘ったら殺しに行くからな！」と電話してしまいそう。 ・女と電話交換などしていたら、その女を刺しに行ってしまうかもしれません。 ちなみに、私が一緒にイベントに行くことはできません。 彼1人が誘われているというニュアンスで言われますし、 私はうつ病をきっかけに対人恐怖症のようなものを患っており治療中ということもあり、 監視のためだけにイベントに行って沢山の人と話すということも、私にとってはかなりの労力で多大なストレスと疲労が残ります。 でも、彼にイベントや飲みや人付き合いを禁止したら、仕事にも影響があるということもわかってるので、 なんとかこういう狂った自分をおさえたいのです。 それが一番平和にいくのもわかっています。 どうやったら狂っていく自分を止められますか。 彼の飲みやイベントに対し、どう思ったら狂った私の心が平和に収まりますか？ もう限界が近いです。。 切実なので、よろしくお願いします。

26歳女です。 1年前に別れて、本当に少しですが次の恋が上手くいくかもしれない状況にあります。 でもこの時になって心残りなことがひとつあります。 その一年前に付き合った人(A君)は段々好きになっていって本当に好きでした。 でも本当は違う人(B君)が好きでした、でも彼女がいたので、好きだけど全然そういう対象と見ないようにしていました。 多分私がもっと好きな事を伝えていたらB君と付き合う可能性がありました。その可能性がある事は最近知り、A君を吹っ切れた今、また全然連絡も会いもしていないB君の事が常にどこかで気になっています。後悔の気持ちが溢れてきます。 もう環境も変わり、3年経って、今更だと思います。ですがもうだめだとわかっていても、その人に彼女がいたとしても、気持ちだけ伝えることってやめておくべきでしょうか?やはりその私の行動で、周りの人とB君の気持ちや状況をかき乱すことになるかもしれません。。 今の恋が上手くいってもやはり終わると、またB君の事を想うんだと感じます。伝えておくべきなのか、もう諦めておくべきなのか、悩んでいます。。