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※こちらは「＜世界ありがとうの日＞キャンペーン」対象質問となります。 ━━━━━━━━━━━━━━━ ＜世界ありがとうの日＞ キャンペーンを開催！ 7/15～7/31 ━━━━━━━━━━━━━━━ 日頃よりOKWAVEをご利用いただき、互い助け合いにご参加いただいている皆様へ、 ささやかながら感謝のプレゼントキャンペーンをこのたび開始しました。 こちらの質問に回答すると、抽選で2名様にAmazonギフト券10,000円 さらに198名様にAmazonギフト券100円をプレゼントいたします！ ーーーーーーーーーー ▼キャンペーン概要 ーーーーーーーーーー 【質問】 あなたが伝えたい「ありがとう」のメッセージを教えてください 例）つらいとき支えてくれた友人に感謝！ 　　コロナが落ち着いたらまた一緒に遊ぼうね。 ーーーーーーーー 家族に、同僚に、友人に、仲間に、コロナ禍で頑張っている方々に…。 この機会に、あなたの「ありがとう」を是非伝えてみませんか？ 皆さんからのたくさんのご回答お待ちしています！ ▼キャンペーン詳細 ※当質問は、OKWAVEのオフィシャル企画として通常とは異なる主旨で投稿しています。 ※ベストアンサーは選定いたしませんので予めご了承ください。 ━━━━━━━━━━━━━━━ 7月15日は「世界ありがとうの日」 ━━━━━━━━━━━━━━━ 「世界ありがとうの日」は、“世界中の人々がお互いに「ありがとう」を言い合える日”として、株式会社オウケイウェイヴの創業日である7月15日を、一般社団法人日本記念日協会認定の記念日として制定しました。 世界ありがとうの日 https://okwave.co.jp/news/info/6359/

めんどくさがり 勉強もしない 無趣味 探してみたがアニメや映画などハマる娯楽もない 人間関係が苦手でぼっち 高校の頃とかはいつかなんとかなる、と逃げてましたがそれではダメでした いまもその性格は変わってません どうしても目の前の面倒なことから逃げてしまいます 大学はぼっちでバイトとネットと筋トレするだけ 卒業式の虚しさが半端なかったです 未だに引きずってます 卒業したあとも日雇いのバイトをだらだらとやってその日暮らし 貯金もない なんでこうなっちゃったんだろう、もう過去は戻らない、どうしよう そんなことをずっと考えてやるせなくなります ふと十年前の自分のブログを見たら「空虚な人生で辛い」とか書いてました なにも変わってなくて途方に暮れています こういう人間が楽しく充実した暮らしをするにはどうしたらいいんでしょうか？ なにも変わらない俺を見て高校の同級生はあきれて離れていきました なんかいろいろ辛い いじられやすい、もしくはいじめられやすいタイプでした オシャレもしないし なんか興味関心が低いんです でもその空虚な毎日がすごいイヤで マンガ読んだり、筋トレしてみたんですがなんか大きな変化はありませんでした 気弱で怠惰でカッコ悪い自分がいるだけです 就職もしてないし普通に恥ずかしい 人と関わらないせいか、世間や物事を知らないのでそれがどれだけヤバいのかもよくわかりません もうすぐで三十路か、さすがにヤバいなって認識です 俺はどうしたらいいんでしょうか？ ていうか似たような方いますか？いたらどうやって抜け出しました？ 今の願望としては 恋人や友達がいて、趣味があって バイトとかせずにひとりで稼げるようになったらいいなと思うぐらいです 世間的に恥ずかしくないような仕事というか そんなこと言ってる場合じゃないかもしれませんが

高校2年生男子です。人生のことで悩んでます。アドバイスが欲しいです。 僕は生まれつき目に障がいを持っていて、小学校は盲学校（特別支援学校）へ通っていました。障がいについてですが、右0.05、左0.01ほどの弱視です。何個か病気が重なっていて生涯付き合っていかないといけないようです。メガネの矯正も効かず、絶対に治らないそうです。幸い進行性のものではありません。 盲学校に入学して数年は何も思わず通っていましたが、小学3年頃になって、盲学校での生活が退屈で嫌になってきていました。クラスは4人だけ、全学年合わせても10人いるかいないか。兄や姉が学校の友達を家に連れてきてたり一緒に遊んでいるのを見て羨ましかったし、先生から目を見えないことをいいことにイタズラをされたり、盲学校なので当たり前ですが、「守られてる」感じが強くして嫌で嫌で仕方がありませんでした。 そこで僕は中学から地域の普通校へ通うことにしました。小学校の成績は良かったので受験も考えましたが断られました。その頃から「あぁ僕は普通の人としては見られていないんだ」と思うようになりました。 普通校に通うようになってからは遊びも勉強も友達も初めてのことばかりでものすごく大変でした。特に僕の中で変わったのは人の目を気にすることで、白状を最初は持って通学していましたが白状を見られるのが嫌で何も持たずに歩くようになりました。周りからは危ないからと反対の意見が多かったです。今もそうですが。最初の何ヶ月かは母が一緒に歩くと言われましたがこれも拒否しました。 学校では定期試験も僕のために試験時間を1.3倍にしてくれたりプリントを拡大してくれたりとかなり良い対応をしていただいてました。正直盲学校以上に向き合ってくれたと思います。 でもそれだけ対応してもらっていたのに僕は勉強で成績を伸ばすことができませんでした。友達との関係や周りに助けてもらいたくないから意地を張ったり、勉強以外の気持ちの面でもう精一杯でした。部活でもグループワークでも僕と班になった人は、見えにくい僕のために色んなことをしてくれて他の班よりも一苦労多かったと思います。体育の卓球やバレーボールなんて、相手のペアに申し訳がなくて仕方がなかったです。しかもうちの学校では背の順的に一番小さい生徒が体育委員とペアを組まされる仕組みだったので、チビな僕は毎回体育委員の人と組んで本当に申し訳ないと思いながらやってました。 僕が力になろうとしてもかえって迷惑をかけてしまい、助けられてばかりで何も返してあげられないのが嫌で嫌で仕方なくて、何かあると「見えにくいんだから仕方ない」「可哀想」とどこからか小声で言ってるのが聞こえるんです。耳が人よりは少しいいのでこういうのよく聞こえたんです。俺は精一杯頑張ってるのになんで可哀想だなんて言われないといけないのか、見えたらどれだけ楽しいんだろう、みんなと同じ景色を見てみたいとか色んなことを考えて泣くのを我慢する時も多かったです。 学校の友達や先生に相談するのも嫌だし何より弱音を吐いたり弱いところを他人に見せたくありませんでした。だから悔しいときは一人で部屋で泣いてました。僕の家は経済的には問題はないのですが両親があまりうまくいっていなくて母親に相談するのも悪いし、相談しても解決することでもないので極力何も言いませんでした。多分中学時代と今までも人前で泣いたことは無いと思います。 それが理由でというのはおかしいですが気持ちが重くなっていって勉強を頑張ることができず、先生達の協力に応えることができない自分が大嫌いでした。単純に言えば努力しなかったんです。友達が、部活が、目のことで迷惑をかけたくない、これを理由に僕は勉強をしなかった。母に昔よく「目のことを理由にするな」と言われていたのですが、目がよかったら友達関係もっと上手くいっただろうし体育ももっと楽しかっただろうなと思います。目のせいにしないとどこにもこの気持ちのやり場がなくてしんどかったです。しかしここで頑張らなかった僕が悪いし、絶対頑張るべきだったんです。 そして職場体験の時僕は、スーパーを希望したのですが別のところへ行かされたのをよく覚えてます。「ごめん。断られてしまった」と先生のその時の申し訳なさそうな顔を今でも忘れません。その職場先の方から「障がいがあるからって不幸ではないよ。人一倍苦労しないといけないかもしれないけれどいつか報われる日が来る。」と言ってくれました。すごく嬉しかったです。しかしこの「人一倍頑張らなくちゃいけない」というワードはよく言われるんです。理屈もわかるししなきゃいけないのも分かるんですけど、なんで他の人と同じように頑張って、そのあと見えづらさという壁に僕だけ当たらなきゃいけないのかいつもいつも引っかかってました。頑張らなくちゃいけないのも当たり前だし頑張らないと誰も認めてくれないのもわかります。だけど人一倍なんて頑張りたくないっていつも思ってました。 そして中二になってから、先生から「本当に申し訳ないけどもうそろそろ志望校を決定して欲しい」と言われました。僕の場合他の人と違って試験時間の延長、プリントの拡大、色々な申請を受験前にしないといけなかったので早くに志望校を決める必要があったんです。そこで先生とたくさん話して、僕が目のことを気にせずに過ごしていける高校を探そうと言ってくれて、目についたのがタブレットによる授業をメインにやっているという昼間二次制の定時制高校でした。定時制高校といっても単位制らしく6限の日もあれば4限の日もあるという少し変わった学校でした。 先生達とたくさん話し合って、そこがきっと合ってるだろうと思い、その高校で決断しました。盲学校にだけは戻りたくないと強く思っていて、先生もそれをよく理解してくれました。 それから高校受験の時期になって第一志望をその昼間二次制の定時制高校、第二志望からは普通校で願書を出し、受験へ臨みました。 無事に第一志望の高校へ合格してその学校へ通うことになりました。中学と同じく白状は持って行ってません。それと中学と違ってバス通学になったのですが、障がい者手帳を使うのが嫌で親に頼み込んで定期を買わせてもらいました。本当はもっと安く乗れるのにわざわざお金を払うことや、僕が生まれた時に母が悩みに悩んで受け取ってくれたであろう手帳を拒絶することになるという葛藤はありました。正直この感情は今もあります。 通ってみると試験も簡単だったのもあって少し抜けた人が多い感じで少し不満はありました。表向きは馴染めていても内心すごく過ごしづらかったです。友人ができた今も実際そうです。どちらかというと不登校だった子が多いみたいです。性格の悪い話にはなりますが、正直僕は不登校でもないのに不登校の人と一緒にされるのも嫌ではありました。高校のみんなは「不登校の集まりだから」とか「ここにくるってことは〜」とこの学校へ来たことへの後悔や不満を言っている人が多くて、僕はどういう結果であっても、中学で信頼してた先生と一生懸命に決めたこの高校を貶されるのがすごく嫌でした。ただ少ししんどくても他校へ行くべきだったのかなと今はちょっと思ってます。 そして、社会経験を今のうちに少しはつけておいた方が絶対いいと思ったのと、単純にお金が欲しかったのでバイトをしようと思い、コンビニの募集の看板を見て応募をしたのですが、面接とか関係なしに「視覚障がいの方はちょっと…」と断られました。この時に中学の時の職場体験のことも思い出して、僕は将来どうなってしまうのだろう。ちゃんとした職につけるのかなとすごく不安になりました。それを母親に言ったところ、「今からそんなこと考えなくていい、今は勉強して学歴をつけておくと少し有利になるかもしれない」と言ってくれました。けどその時僕はその母親の言葉がすごく無責任に聞こえてしまって大げんかになってしまいました。なんで他の友達は普通にバイトをしてるのに自分は面接すら受けられないのか、ただでさえ学校でみんなの足を引っ張っているのに社会へ出て自分に何ができるのか、仮に良い大学を出て僕の就きたい仕事に就けるのか。障害者枠のある仕事にしかきっとつけないと、何もかもぶつけてしまいました。母はその後なんか怒鳴ってましたけど覚えてません。母とは仲が悪い訳ではありません。ただひとつ思うのは、僕のことを思ってのことなのでしょうけど他の障がいのある方の記事や障がい者向けに作られた商品をよく見せてくるのが僕は凄く苦痛でした。自分は普通の人と同じようになろう、頑張ろうと頑張っているのになぜ尊重してくれないんだろうと思ってました。それをやめてと言っても見せてくるし、怒鳴られました。僕が意地っ張りなのもわかってます。でも母にはいつも僕のことを考えてもらっていて感謝しています。 自分が話さないからですが頑張っても誰にも褒めてもらえないし、将来一人で暮らしていけるかもわからない。でも褒められないのは当たり前なんだと思います。事実成果を出せてないんですから。 中学高校の不満ばかり書いてますが、辛いことばかりではありませんでした。部活やクラスでできた友達とは遊んだり一緒に勉強したりしていました。寄り添ってくれていた友達には本当に感謝してます。学校生活自体は楽しかったです。 僕はこれからどうしたらいいのでしょうか。将来が不安で不安でたまりません。母親が今は考えなくてもいいとか言ってましたが僕は絶対そんなことないと思ってます。それだけは間違ってると思います。 高校生になって心も少しは強くなったので勉強も今はそれなりにして、成績は悪くはありません。 よろしくお願いします。

皆様ならどちらを選びますか？ わたしのスペックは30女関西住みです。 仕事内容はこの地域でしかできない仕事となります。 Aくん→都内在住、同い年、身長180センチ、誠実で堅実、○○庁勤務、国公立大学卒業、結婚した場合専業主婦でも可、年収は不明だが贅沢しなければ暮らしていける、貯金はきっちりあるそう、お酒飲まない、全国転勤あり Bくん→関西在住、6歳年上、身長160センチ、週末は友達と旅行など遊ぶのが好き、医者、私立大学卒、結婚した場合専業主婦でも可(関西なので私は仕事も続けられる)、年収2000万、貯金は不明、お酒飲む、転勤は今のところ無し(今後離れることもありえる) どちらも一緒にいて楽しく、性格は真逆といえば真逆です。堅実なA君と夢が広がるB君。 ですが二人ともしっかりお仕事されていて努力家です。 二人から同時アプローチされているとしたら、 結婚するとして、こちらの条件だけになりますが どちらの方を選びますか？ これだけの情報で申し訳ないですが、たくさんの意見を伺いたいです。宜しくお願いします。

長文&贅沢な悩みで申し訳ありません。彼氏が私の事をベタ惚れで毎日何十回と可愛い、美人、大好きを言ってくれます。私の容姿は下の中？です。今までモテずこんなに褒めてくれる方は初めてです。今、付き合って1年ですがずーっと変わらず褒めてくれます。ですが私のほうがそこまで好きになれません。彼氏は容姿はそんなに悪くないのですが変わっていてよく謝ったり、ちょっと価値観があわなかったりします。私はイライラしてしまったりしてなかなか好きになれず…。けどこれから先出会いもないだろうし、こんなに惚れてくれる人はあらわれないと思います。ですがこんな中途半端な気持ちのまま付き合うのは相手に失礼だと思ったり…。彼氏の好きな気持ちが10だとしたら私は2ぐらいだと思います。これから先更に好きになれるといいなと思ってはいます。が、1年変わらなかったので別れた方がいいのか悩んでいます。