baitohのプロフィール

今悩んでいる事があります。 私の父親は金銭面がとてもだらしがないです。私が中学の頃に自己破産していると思うんですが(詳しくは父のプライド？を気にしてしまって聞いていません。)今年の2月頃に25万円貸して欲しいと言われ正直躊躇いましたが理由は聞かず(理由を聞いていいのかも躊躇ってしまったのが本音です。)引き出しに行く時間が無かったのでカードを渡しました。その日に引き出しを確認して(アプリで残高等確認出来るので)数日カードが返って来ない内に更に3万円無断で引き出されていました。これには流石に耐えられず父に電話で怒鳴ってしまいました。それが未だに返して貰えず、その後からも毎月数万円貸して欲しいと言われ貸してその数万円は返って来ています。数ヶ月前に国民保険の支払いで未納がある事が発覚し区役所で父が毎月2万円づつ支払いをすると約束し滞納分の延滞金？は免除してくれると書類で約束したみたいなのですがそれも1回も支払わず私の給料が差押えられました。(質問の趣旨とはズレてしまうんですが私が先に国民保険に加入していて口座からの引き落としにしていてそこに父が加入したので父の分と私の分が私の口座から引き落としになるはずだったんですが父からは"自分(父)の分は○○(私)の口座からは落ちないから"と言われていて私はそれを信じていたんですが(それが父の嘘だったのかは分かりませんが...)数ヶ月分の引き落としが出来ず滞納という風になってしまった感じです)滞納に関しては私も区役所で説明を受け父は既にその時国民保険から抜けていたので滞納が発覚し父が抜けた後からは私の分は毎月引き落としされていたのですが父が支払うと約束した金額は毎月納付書で支払いをするとなっていてその支払いをせず、督促状？みたいな物も無視してたみたいです。正直この約束をした時点で私的には大丈夫かな...と思ってはいたんですが(滞納分の中には私の分も入っているので区役所の方に私の分の金額を計算して貰い父に渡しました)そこは父に対して疑うのは違うと思い信じて？いましたが結果払わずでした。そして引き落とし先の契約？は私の口座なので私の口座の差押えとなってしまいました。私は今彼氏と同棲をしているので請求書などは確認しておらず、督促状？なども確認してなくて差押えられて区役所でこの事実を知りました。今となってはそういう父の性格？を知っているのにと後悔はしています。そしてこの事を父に電話で話しましたが"ごめんね。何とかします。"と少し逃げるように電話を切り、後日同じような(何とかします)とメールがありました。最初に書きましたカードの額と今回の額を合わせて50万円を超えます。私はアルバイトなので正直この金額は大きいです。 長くなってしまいましたが、ここからが本題なのですが、父にお金を貸して欲しいと言われる度に"父と縁を切りたい"と強く思いその連絡を受けた瞬間は断ろうと思うのですが、これで私が貸さなければ父はどうなってしまうんだろう...と考えると多少自分の生活が苦しくても毎月貸していました。返って来た時もこのお金は本当に返しても大丈夫なお金なのか...(これで父が生活出来なくなったら...)とも考えてしまいます。最初に書いた大きい金額の時の方がこういう気持ちが強く働き"変な所から借りるよりは..."と考えて貸してしまいました。(結果返って来てはないですが、返った来た時もきっと"大丈夫なのか"と思うと思いますし返ってきてない事に対して"怒り"が湧くのと"父も大変かもしれないのに...何で私はこんな風に思ってしまうんだろう"という罪悪感も生まれます) ほんの少しですが貯金はしているので今回の差押えで生活が一切出来なくなるわけではないのですが、生活の事よりも父に対しての強い怒りと共に"何故私がこんな目に"という気持ちと謎の罪悪感で頭がいっぱいになります。父に対して怒りの気持ちを持つ事の罪悪感です。父がこの事(差押え)の事を知ってどう思ったのか...と考えると"貯金があるから大丈夫だろう"と思っているのではないかとも勝手に思い込み"そんな事は思ってない...はず..."とまた罪悪感に駆られます。それと同時に"(父が)情けない"とも思うのですが"区役所の人に父がそういう風に思われたら嫌だな"とかも思い父には"尊敬していたい"とか"信頼していたい"と思うのですが"でもこんな事されているのに..."とまた怒りが湧いて来て...という無限ループに陥っています。 友達にも"私の気持ちを分かって欲しい"と思うのですが"父の事を話したら父に対して何て思うのか...父の事を変な風に思われたくない''と思ってしまい話せません。彼氏には事情を話し(一緒に生活しているので話さざるを得なかったです)私が思う事も全て話しましたが"○○(私)に対してそれで嫌いになるような事はないしお父さんに対してもそういう○○(私)が気にしているような事は思わないよ。"とは言ってくれますが、そこでもまた"将来結婚する時にこの人(彼氏)には父を紹介したくない"と思う反面"私が選んだ人にも私にも"父親"という尊敬されるような人で居て欲しい"とも思ってしまいます。 こういう気持ちは仕事場の人に対してもそうなんですが(というか誰にでもになってしまうんですが)下の子に対して何か注意をした後も"この言い方はいけなかったかな..."等後から後悔する事が沢山あります。周りの人から"あなた(私)の言い方は優しい"と言われて自分でもそうだと思うけど、その後にまた1人で考えると罪悪感が出ます。実際に今まで私の言い方や態度で問題が起きた事は1度もないのですが常に私の中で何かしらの"罪悪感"が常にあります。 とても長くなってしまい内容もぐちゃぐちゃなのですが、こういう気持ちになってしまう人っていらっしゃいますか？ 自分の感情と相手の気持ちを勝手に考えてしまい(妄想の部分が大半だと思うんですが)いつも最終的には自分の感情を押し殺してしまいます。鬱病だという認識はないんですが"誰とも関わらなくなれば今の状況よりは楽になれそうなのかな"とは最近よく考えます。そして"そんな事を考える自分は最低だ..."と罪悪感に陥ります。 何度もしつこく言ってすみません。ストレスを感じているのは確かなんですけど精神科に行くのも怖いのと"私よりももっと辛い思いや経験をしている人は沢山いるのに..."とも思ってしまいます。 これって何か精神的な病気の可能性はありますか？病名とかあるんでしょうか？ 補足ですが、 母親とは小さい頃から性格が合わず話をしていませんし今回の事も知りません。 母親に相談するという事は出来ないです。 母親の事まで書きますとまた長くなってしまいますので省略させて頂きます。 どなたか回答頂けると助かります。 よろしくお願いします。