dongri1975のプロフィール

私自身自分に親に頭がだいぶおかしいと思います。 親はずっと私が塾(明らかに高校受験に必要のないレベルの)辞めることを許さないと強く主張してきます。理由を聞くと毎回こう言われます。 ・勉強しないと幸せになれない。 ・あなたはまだ子供だから成人するまであなたの人生は親が決め、親に責任がある。 ・勉強やめたら絶対後悔する。金持ちなれないよタワマン住めないよ港区女子なれば？ ・勉強がなかったらあなたに何があるの？豚みたいに寝転がって毎日YouTubeみて馬鹿みたい。 ・勉強しないと許さない。 ・子供だからわかんないんだよ。 こういった発言ばかりなのでいまだに勉強する意味がわかっていません。私も3年くらい死ぬほど考えて出した答えです。辞めたくても辞める勇気が出ないから続けてきたのですが、今やっと勇気が出て言ってみたってところです。 決してママの子じゃないとか毒親(？)って明らかにわかる発言とかもないので普通に自分と考え方が違うんだと思います。って伝えてみたのですが、あなたは子供だから絶対間違っていて親が正しい。って言われました。は？ 成人したら好きにすればいいって言うのですが、成人した後好きにすればいいならどうでも良くないですか？弟もいるので私を諦めて、弟に期待したらいいじゃないですか。 子供を諦める親がどこにいるの？って言われたんですが、真剣に向き合えよ。話聞いてよ。って言っても全く相手にされず、常に否定してくる姿勢です。 第一勉強をやめるわけじゃないです。 高校受験もするし、本当に行きたくないけど、親が絶対ここじゃないと許さないという高校にも目指して頑張ってます。 その塾はその高校のための塾じゃないです。 受ける高校は公立高校で、その塾は鉄緑会という東大受験の塾です。まじで頭おかしいんじゃないの 別に勉強が嫌いなわけじゃないですけど、勉強主体の人生が本当にいやです。成人するまで我慢すればいい話なのですが、性格的に我慢できないし、人生に対して今を全力で楽しむという態勢で望んでいるのでストレスが大きくて、もうどうしたらいいかわからないです。 多分これを書いたところでどうにもならないし支離滅裂だし、もう質問ですらないかもしれません。でも、誰かほんとに誰かでいいので私が間違ってないって言ってほしいです。助けてください

小学5年生の娘がいます。 この春、市外のひと学年50人の田舎の学校からひと学年120人の県内で2番目に都会な場所にある学校に転校しましたが、夫の仕事について行って引っ越したことにちょっと後悔しています。 担任の先生がいい先生で色々気遣ってくれたので、休み時間に一緒に過ごす友達はできたようなのですが学校外で遊ぶ程仲のいい友達ができる気がしません。登下校に何度か付き合いましたが、結構近所の子同士でグループができているような感じがしました。 また、来年クラス替えをしたら今の仲良い子ともたぶん話さなくなる程度の仲な気がします。今年はひとまず友達ができたけど、4クラスもあるので今仲良しの子とはクラスが離れるだろうし来年も恐らく顔のよく知らない子たちの中で友達作りをしなければならず、来年は友達ができるとも限りません。 娘は人見知りで受け身な性格で大人しめな子と気が合うようなタイプなのですが、前の学校は優しく穏やかな子が多かったため気の合う友達がたくさんいましたし、人数が少ないこともあり仲良しのグループ以外の子とも仲良く接することができていて交友関係にとても恵まれていました。しかし、今の学校は都会で人数が多いのもあり活発で元気でやんちゃな子が多いみたいで学校のカラーが娘と合っていないようにも感じます。 また、前の学校にいた頃は毎日のように友達とオンラインゲームをしてたまに休日に友達の家に遊びに行ったりゲームセンターに行ったりしていましたが、今は帰って寝るまで宿題の時間以外ずっと家で動画かテレビを観るばかりで心配です。 まだ4月だしこれからだとは思うのですが、ずっとよそ者感を感じたままその場しのぎの友人関係しか築けないんじゃないか、前の学校の交友関係が良すぎて前の土地に残って夫と離れて暮らす選択をした方がよかったのではないかとどうしても思ってしまいます。 2年間こっちにいて気の合う友達ができなかったら、中学入学のタイミングで前の学校に戻ろうかとも思ってしまいます。（前の学校は同じメンバーがそのまま同じ中学に上がります） 過干渉なのかなとも思うのですが、私自身大人しくてコミュ力がないので学生の頃陰口を言われたり仲間外れにされたりなどたくさん嫌な思いをしたり苦労し結局今友達がいないため、娘には同じ思いをして欲しくなくて無性に心配してしまいますし、前の学校でとてもいい友達がたくさんいたのに勿体ないと思ってしまいます。 私は幸い?一人で過ごすことが好きな人間に育ちましたが、娘は友達が欲しいタイプだし逆境を与えると余計萎縮して伸びないタイプなので、できるだけ辛い思いをしてほしくありません。 親としてできることはないでしょうか？

現在一歳児を子育て中で、まもなく２人目が産まれるのでパパ育休が始まります。 既に針のむしろの毎日の中、いつ落ちるかわからない爆弾に怯えつつまたあの日々が始まると考えると、なんとも憂鬱です。 何が憂鬱って、自分が家事育児する事ではなく嫁の精神状態が辛い。何でもそうですが、自分がやるべき事をやってしんどいのは耐えれるが、そこへ理不尽に罵られるのは本当にきつい。 １つ物事が思いどおりに運ばないと焼け野原確定で、嫌味から罵詈雑言のオンパレード。 所謂取るだけ育休とか逆に考えられないんですが、世の中には余程平和的な女性もいるのでしょうか。やるやらないではなくやるのは大前提で、かつ全ての行動に嫁視点での100%の満額回答が求められる上、その正解は筋が通っていないので、毎回ギャンブルで綱を渡ってきた自分には考えられない。黒いカラスも嫁が白いと言えば白なんです。そこまでは良しとして、急に心の中で青に変わってるんです。間違えたら爆発します。わかりますか、そんなの。 全ては子供可愛さで１人目は乗り切ったが、今からとにかく憂鬱で仕方がありません。 家事育児は完璧には出来ませんが自分や子供の事なので普段から特に何も辛さは感じません。そこへ理不尽に罵られる、これは本当にきつい。文字通り命懸けで宝物を産んでくれた上でまた産んでもらうので、ひたすら耐えるのみですが、程度の差こそあれ、各家庭によってはもう少し穏やかに過ごされる方々もいるんでしょうか。 とにかく我が子が全てなので病まないようにひたすらに耐える日々です。

子供ができると趣味に使える時間が無くなってゲームもできなくなった、って話を聞くんですけど、そんなことも出来なくなるのでしょうか？ 子供を傍らに置いてゲームをすればいいんじゃないのかって思ってしまうんですけど… まあ釣りとかキャンプとかのアウトドアの趣味は出来なくなるでしょうけど。

１歳の息子が二人います。 父親は息子達にとても厳しくしつけをしています。 下の息子は父親にべったりですが上の息子は父親を避けるようになってしまいました。 父親は叱る時は厳しく、優しい時は優しくしています。 父親は今の育児方針を変えるつもりはないようですが、このままでは上の息子が大きくなっても父親を避け続けていくようになり、親子仲が悪くなって更には息子が不良にならないか不安です。 父親も自分を避ける上の息子に対して苛立ちを私に向けて私を責めてきます。 今まで私が息子を甘やかして、きちんと厳しく叱らなかったせいだと。 私は子供がまだ小さいので、子供が甘えたい時は私に甘えさせてあげたいのですが、父親は突き放すようにしろと言います。 甘やかすと、ろくな大人にならないからと。 確かに全てが間違いではないとおもいますが、一切甘えさせないのは可哀相だと思う私の気持ちは間違っているのでしょうか。 また、父親を避けるようになってしまった息子が父親にまた心を開かせる事はできるのでしょうか。 今は私が息子を厳しく叱り、父親が息子に優しくするように立場を逆にしています。 これで息子はまた父親に心を開くのでしょうか。