mama0607のプロフィール

アルツハイマーの父親と、やはり呆け気味の母親と暮らしています。 思春期の頃に散々虐待をされ様々な精神疾患を発症しましたが、 私自身に軽度の発達障害があり自活は無理なので家から出られません。 父親は母親や姉には甘いのですが、私には虐待していた頃と同じ 態度で接してきます(因みに実子です)いつまた暴力を振るわれるかと、私は毎日 びくびくしながら過ごしています。 父親のことが本当に憎く殺意を覚えるのですが、 愚にもつかない者を殺して(私にとっては生ゴミ同然ですが) 自分が刑務所行きになるのなんてあまりにもバカバカしい、と なんとか殺意を抑えています。 しかし、何かの拍子に私の理性のたがが外れてことに及んでしまったら… ということが不安でなりません。 どうしたら殺意を少しでも抑えられるでしょうか？ 友人や知人も居らず、誰にも相談できません。 疲れていて今はこれだけしか書けませんが、どうかアドバイス 頂けたらと思います。 父親は一応まだ自分の身の回りのことなどができるため、介護認定は 受けていません。アルツハイマーが悪化してデイサービスなどに 行ってほしいのですが…。

もう介護でクタクタです。 母親を３年前まで５年も介護し、今度は父親が介護になって どちらも認知症、アルツハイマーで昼夜なく２４時間 トイレも何も部屋も公衆便所のようなにおいがするようになってきました。 母は他界したとおもったら父が・・・。 父は完全に呆けてなくてヘルパーさんなんて呼べません。 そんな事だけは分かってるようで、うんちは何かがあると手でつかみ 紙おむつを変えようとするとおしっこをしだす。 もう毎日毎日気が狂いそうで。兄妹に相談すると 両親を看た時点でそうなることは分かってることやっただろなんて 言われる始末で、ありがとう、すまないの一言もない。 二人の介護に１５年間も人生を仕えてきた。 でももう精神的に限界だあ。誰か誰か助けて・・・・。 新聞でよくあるニュースなどをみても私はこの人の気持ちが分かると 思うようになってきた。 ２４時間眠れない。誰も誰もいない主人も他界して誰にも頼れない。 プライドの高い人間だったから、今認知症でもそういうところだけは 残っている。どうしたらいいの、どうしたらいいの。 気が狂いそうです。食欲だけはものすごいので便もすごい。 又お金がないということも毎日のように言う、 お金なんかいらないし知らないっていってももう認知症は分からない 一体一体毎日毎日どうして生きていったら。娘達は呆けているのだからというが そんなことは分かりすぎるくらい分かっているがもう限界だ 誰もこんな経験した人しか分かってもらえない。 あっというまに、こんな短い間にこんなになるもの？ 兄と妹が許せません。母が亡くなってからお墓に行くと聞いて 死んでから会いにいっても何があるのと口走ってしまう自分。 今見に来てほしいといっても知らん顔。 許せない、許せない。疲れた、疲れた。 誰にも言えないここにこうして打つことが自分の本当の心の叫びを 言える。あああ、こんなりっぱな家が無茶苦茶になってしまう。 年、４回も入ってもらっていた庭師さんにももう朝とお三時のお茶もだせないので 断っていると、もうひどい事になっている。庭木がボウボウ、雑草がボウボウ 芝が伸び放題、枯れていく木も出てきた、あああああ私は気が狂いそうです。 認知症なのに、お金の事と老人ホームに入れようとしてるだろ、とか誰かに 渡そうとしてるだろうとかそんな事だけはいっぱしに言える。 あああ、どうしたら、世間体も親戚の目もやっぱり気になる。 しかし兄と妹に本当に、本当に打ちのめされている。 もう限界だああ。

自分はこれからどう生きたらいいのかわからなくなってます。以下長文の上ぐちゃぐちゃですのでご注意ください 去年まで高校生でした。高校生活とても楽しかったです。途中までは 事の始まりは友人Aが鬱病になったとこからでした。 今まで相談や鬱病なってからの横暴さも付き合ってたんですがお前は冷たいんだよ等長文の悪口をメールで送ったあと着信拒否され学校を辞めていきました。 確かに冷たい態度とったりしたかもしれませんが３時間もAとその友達が遊んでいる間待たされることがほぼ毎日の生活じゃ呆れます。帰らなかったのは帰るなよと言われてたからです Aも私の性格わかってたんですよね。私が中々自分の意見言えないことを あとこの頃はまだ人に嫌な気持ちさせたくないなというのが残ってたんですよね… しかしこの件はこのメールが来る前生活の支えであった自営業である会社の倒産、親の離婚一気に沢山のことが起きたりしてたのでかなり堪えました そのメールから大体半年後(去年の夏に)やっぱり仲良くしたいとまたメール来た時は病気もほぼ治ったらしくよかったねって感じなんですが自分がどんなメールよこしたかすら忘れていていて呆れから憎いに変わった気がします 私はこの頃には進学の悩みやAとのことがトラウマでクラスで１人でいるようになってました そんな時に体育祭があり昼休みは練習だったのですが担任から許可をとり進学相談を受けていました が事情を知らない委員長にクラスで大声で練習にでないことを咎められました。家の事情が事情だったので言えなかったのですが仕方なく説明したのにわかってもらえず私も相談したいのに委員長だからできないのよ勝手にやめてと言われる始末 許可もらってると言ったんですがね それで更に学校というものが億劫になってました それでも支えがあったので通い続けていたのですがですが秋頃になって唯一の心の支えであった将来への希望である進学をさせられないと断言されてしまいもう学校なんて行っても意味ないなと思うようになり遂には学校に行かなくなりました が何ヶ月か後に卒業が危ういと言われたのでクラスには通わず個室にですが通い続けました 遊んで勉強なんてやってませんでしたが元々授業聞いてませんでしたし自分の勉強の仕方で全然学習できたので結果的には卒業も余裕で出来ました 多分Aと同じように辞めるのが癪だったんだと思います それから今もですが一日家でPCやったりがほとんどの生活になりました 拠り所がPCやゲーム、漫画そんな所しかなくって 好きな時に寝て好きなだけ食べて でも楽しいけど楽しくないんですなにか足りない… なんでこんなになったのか少しでも思い出す度悔しくて涙が出ます…でもだからといってなにやっても無駄になるとしか思えなくなってしまって働く気力もありません この人のためにしてあげたいと思ってやったことも無駄になることの多く人のためにやっても無駄なんだなって思っています(A然り) 私だってこんなになりたかったわけじゃないし働きたかったし夢があった でも別なことを働いたところでどうせ私なんて駄目でしょうし道も開けるわけ無い、金が貯まるまでも何年もかかる すぐ学校に通えるわけじゃない 甘いかもしれませんがAとのことで考えも凝り固まってしまって スクールカウンセラーや母の友人にアドバイスもらっても受け入れられない頭にもなってしまって そう簡単に自分の境遇受け入れられません 学校をやめていったAはその後行きたい学校に通えて毎日が楽しいそうです 私は行きたくても行けないのに…辞めず卒業もしたのに 人を散々いいように使ったのにのうのうと生きてるAが憎いです 散々なことを人に言っていった私以外のクラスメートは希望通り道に進めたと聞きました こんなこと思っても意味ないってわかってるのにずるい憎いとしか思えなくて そしてやる気を失い自堕落生活しているの自分が許せない でもどうしたらいいのかこれから何をしていけばいいのか 私の思ってること言っても誰にも伝わらないですし もう訳がわかりません 頼る人もいない 親なんて早く仕事しろしか言わなくて…仕事してましたよ私だって働きたかったやりたいことあった でも今働いても思い出しちゃって辛くなる… 聞く耳を持ってくれない 私がもうなんともないと思えるようになったと勘違いしているようで平気で傷つくようなこと言ってきます なら家族なんて邪魔なだけなのでどこかにって欲しいです そう思い、なら自分が出て行くといって出ていこうとした日には思いっきり止められました もう別にいつ死んだっていいと思っているのでなんのあてもなく出て行ってよかったんですなのに働け働けこればかり もう働きたくもないんですよ消えてしまいたいのに 家族には酷く当り散らすようになりました自分が死にたいのに他人にも死ねと言えるようになりました 親にも手を上げれるようになりました 物にも前より激しく当たるようになりました家の壁に穴あくレベルですこの間は窓を拳で割りました 一時はスッキリするんですでも酷いことしてるのはわかってるのに耐えられなくて気づいたときには周りがグチャグチャになってて やってる間はほんとに止まらないんです笑いも涙も止まらなくて でも変に理性は残ってるのか死にたいなと常々思ってても刃物持ち出して自殺しようとか殺してやるとかはいっても実際にはやらないとかで 死にたいとは思ってるのに自殺は馬鹿げてるというのは変わらなくて… Aが自殺方法調べてるとか手首切ったのとか言ってきた時もどうせ死にたいわけじゃないだろって思ってしまいましたし 理由が他にも絵が上手くなれない、自分より上手い奴がいる、勉強できないそればかりでしたし 私だってうまい人いて悔しいしわからないとこだらけわーーーー!!ってその時は思いました まあでも理由こそ人それぞれでしょうが現に今も生きてて毎日ハッピーなようですからね… 私殺意はわいても殺しはしたくないし刑務所暮らしはしたくないです…普通ですよね？ 痛い思いはしたくないけどひと思いに死んでしまいたいというかいつ死んでも未練ないや、怖いとは思えないって感じです 気づいたら死んでたで丁度いいといいますか 死にたいと思ってるのは自由ですよね？ でも本当に私のようなのだったらすぐ死んだ方がましなのでしょうか 死ねば生まれ直せるんでしょうか まともに生きれるようになるんでしょうか 多分考えが凝り固まってしまっているので自分勝手すぎますが私の考えを変えようとする意見ではなく経験談や慰めてもらえないでしょうか もうずっと嘘でもなんでも優しい言葉をかけられてなくて もう今の状態で厳しいお言葉を頂いても辛いだけで受け入れられないので… お願いします心を軽くする手助けをしてください…

ニュースなどで「事故で○人死亡」などを見るたび、「あぁ、この人たちは楽になったんだな、良かったな。」と思います。 私達はいつ死ぬか分からない恐怖、歯をくいしばりながら過ごす人生に耐えて生きています。 そんな中で死ねた人のなんて幸福なことでしょうか。 みなさんはどう思いますか？ ちなみに、「周りに亡くなった人がいないからそんなことが言えるのだろう」と思う方がおられるかもしれませんが、私は家族を2人自殺で亡くしております。