e08m56248のプロフィール

人生に疲れた。人生といってもまだ14年しか生きてないんだけど現実はツラすぎる。昔から友達と呼べる人はいないし、今じゃぼっちだし、学校に行っても何もしない、別室でただ読書するだけ、だからもう行ってない。皆が休日に遊んでいるのを見かけると羨ましい。友達がいないということはその人の中には自分はいないってこと。 家は家で、生育環境や家庭環境が言葉だと伝わりにくいくらい複雑で、別居してたお母さん3年前に自殺したし、お父さんはこの苦しい気持ちを分からないし、話してもただどうしてどうしてと聞いてくるだけ、話しても見当違いなこと話すし、やっぱり私の気持ちを分かってくれる人はいないんだって言う孤独感。 妹が羨ましい。同じ不登校でも友達はいるし、ワガママで自分の思いのまま。昔からお母さんを独り占めしてたから思い出はいっぱいあるんだろうな。 もうそんなのどうでもよくなってきた。 死にたい、ただ死にたい。でも死ねなかった。何で死なせてくれないの。 自分の汚れた左腕、左手首、左太ももを切り落としたい。自分が醜い。 もし自分が死んだら学校の奴等は私の存在に気づいてくれるかな、お母さんに会えるかな、もうツラい思いしなくて済むのかなとか馬鹿なこと考えてしまう。 もう我慢することも毎日を無駄にすることも皆の機嫌取りも考えることも何もかもすっぱりやめてしまいたい。 早く消えたい。皆の記憶からも消えて肉体も消えて、この世に私が存在してた事実も消し去りたい。 やっぱりただの構ってちゃんなんだろうか。 こんなの見てる人は不快でしょうがないだろうに。 生きて、とか生きたくても生きられなかった人もいる、とかなにいわれてもなにもおもわなくなってしまった