c_voyantのプロフィール

うつ病で通院投薬しています。 四カ月目を過ぎようとしています。 この二週間くらい、本当に苦しいです。 仕事関係の人のクルマに乗っているときにこのまま事故って！、、、と祈るような気持ちがわいて、涙がとまらなくなりました。 これまでどんなときもトイレで泣いていて、人前で泣いたことはありませんでした。 それから、死にたい気持ちが本当に強いです。 耐えられなくて、近しいひとにその気持ちを打ち明けたら、 「死にたいと言えば誰かが助けてくれると思っている。甘い」 と言われました。 その通りだと思います。 甘えてるんです。 どうしたら私はましになれますか？ どうしたら、今よりはましな人間になれますか？ 甘えずに、ちゃんと生きたい。 今の仕事を続ける。 もうそれだけでいいんです。 薬を飲んでるし、これから先母親になることもできません。 でも、今の仕事もこんな状態でやる資格がありません。 もうだめです。 甘えでも、逃でも、苦しくてしかたない。 どうしたら、今よりましになれますか？

20代前半の者です。 私は中々就職出来ず（しても続かない）、物事にあまり関心、興味もない事も無く あまり人と関わりを苦手というかそんな感じです。 前ドラッグストアで働いてた時は人が多くて無理でした。 そこで 一度病院行ってみたらっと姉に言われ受診したところ そういう分野の病院に行ったところ 大人の発達障害かもしれないねっと医師から診断を受けました。 まだ検査の途中なので断定は出来ませんが…。 医師に言われる事が該当してたので 私、発達障害なんだって思いました。 姉はナースなのでそこらへんの目処は立ってたみたいです。 本題はここからです 私の父の姉さん 伯母さんが今日家に来た時 その事について聞かれました 「検査どうだったの」とか それで話していくうちに 「あなたは病気なんかじゃないんだからね」 と言われました 「全ては貴方にやる気がないだけなんだから　やれば出来る子なんだから」 「今まで普通に出来てきたんだから病気はありえない　病気は甘え」等 そんな感じで言われました。 確かにそうかもしれません。 そう簡単に言われても中々出来ない現状です。 私は医師の言った症状と言うか動作が当てはまってるので 医師の方が専門的だしそっちが正しいとは私は思うんです。 後日、叔母さんと姉の電話してたのを姉が話してくれたのですが 「貴方たちががちゃんとしてなかったら！」とか言ってました 今日の話を聞いて伯母さんはどうやらそういう病気を受け入れたくない、 認めたくない等みたいな感じに受け止めらました 私の気にしすぎかもしれませんが。 伯母さんの言った事は視野に入れるべきでしょうか？ 視野を入れ頑張ればいいんでしょうか。 どうすれば良いのかわかりません 結果は12月初めにわかりそうなので 聞きに行く所です。

苦しくて、苦しくてしかたないです。 すべてから逃たい。 それには死ぬしかないと分かっています。 でも、死にたいと思うことは甘えです。 それも分かってます。 不安定になっていく自分が怖い。 もう四カ月通院投薬しています。 私のせいで会社が悪い方向にいくのでもう辞めます。 普通に育ててもらって、楽しく学生生活を送りました。 友達はみんな仕事して、子どもがいたりします。 なんで私は最低限のこともできないんだろう。 これから朝がくるのが怖い。一日が動き出すのが怖い。 時間の流れが嫌だ。止めてほしい。 苦しい、しんどい、死にたいを言えるのは病院とここだけです。 でも、先生にもどうせ死なないのに死にたい死にたい言ってると思われる。 本当は病院も怖い。 ここから、抜けたい。 でも、もう軌道修正の方法がわからないです、 これから朝がくるのが本当にこわい 助けて。 どうしたらここから逃げれるか教えてください