violet33のプロフィール

を、増やせばいいと聞きました。 脳を活性化させたいです。 どうすればいいのでしょう。 これから自転車じゃなくてウォーキングで移動するのを心がけます。 筋トレもインスリンとセロトニンを増やすことができるのですか？ 食事もどうすればいいのです？

私は、今年の春から大学4年になった者です。うつ状態から抜け出せず、悩んでいます。大学には実家から通っています。 思い返してみると、1年の冬ごろから徐々に体調が悪くなっており、放置していたツケがまわってきたのだと思います。 日によってハイテンションだったり、うつっぽかったり、コントロールできず振り回されてしまいます。 親にも相談できていません。 心療内科も行こうとは思っているのですが、自分のことを話すのが怖くてまだ行けていないです。 もう大学卒業が1年後に迫ってきており(卒業できればですが)、本来就活もしなければならない時期ですので、このままではいけない、何かしらの行動を起こさなくてはと焦っています。 そこで、私に喝を入れていただきたいです。そしてできれば、これから何をすべきかアドバイスをください。 これまでの経過です。 ・1年冬: 過食気味、人間関係等で悩み、ストレスを感じるとたくさん食べた(1度に3食分程)。部屋がゴミ溜め状態。 ・2年夏: 少し回復。 ・2年冬: 授業をサボりがちになる(なんとか単位は取りました)。人に会うのが怖い、家から出たくない。ケータイばかり触っている。身なりに気を使わなくなった。飲み会や人の集まりがおっくう。理由もなく泣く、不安に襲われる、死にたくなる。 ・3年夏 思い立ってバイトを始めたものの行くのが苦痛。前期は体調が悪く授業もサボりがち。夏休み期間は人が変わったようにゼミやバイト、インターンや遊びの予定を毎日隙間なく入れており忙しかった。 ・3年冬 忙しくなくなると急に気が抜けたように動けなくなった。1日中ゴロゴロしていることもしばしば。お風呂にもなかなか入らなくなった。2年冬と同じ感じ。就活が始まったけれどもほとんどできていない。 以上、よろしくお願いします。

とてもわかりづらい、まとまりの文章です。 精神病自体は、治ったのに、前より、がまんが効きません。些細な事（なのか大きな事かは判断できませんが）で、ぐったりとしてしまい、しばらく横になると、起き上がれますが、すぐに疲れてまた横になってしまいます。 病気の時より、がんばる気力もなくなってします。 自分ではよくなっているのかわかりませんが、今これといって、病気らしい症状はないそうです。薬も長らく飲んでいませんが、仕事をせず、家にいられるので、その状態なら、とりあえず特に薬のお世話にならずにいられるという位で、人とかかわりストレスになると、また薬が必要になるかもしれない状態です。 昔は、治ったらすぐ仕事、仕事でがまん。そして病気になったら休みの繰り返しでしたが、その気力がありません。どっか明るい未来を想像できていたり、次の職場では、イジメられないと信じることができたのは、若かったからかもしれません。今はもうイジメられないことは、無理と信じています。

頭ではやらないといけないとはわかっています。でもそれがプレッシャーになるのか怖くて何も出来なくなりました。今まで頑張ってきたと思ってたことも、あれのどこが頑張っていたのなんて全て否定されてしまいました。自分なりに精一杯やってきたつもりだったのに、全然だったみたいです。今までなかったやりたいこともちゃんと見つけ、その方向に進もうと決め初めて親にやりたいと伝え、その進路を決めましたが、こんな頑張りきれなかった私が本当にその道にいってなにか結果を出せるのかと思ったら出来ないんじゃないか、無駄になって結局またお前はダメだったななんて言われるんじゃないか、おまえにかけたお金が全部無駄だったなんてまた言われるんじゃないかと思ったら怖くて何もできないばかりです。あと数週間で始まるのに、やらなきゃいけないことが何も終わっておらず、こんなこと考えてる場合ならやればいいと思うのですが、やろうとする度に手が動かなくなってしまいます。バイトをしてる時がなぜか一番楽しいです。自分の事を何も考えなくていいからでしょうか。両親にはこんな私に色々尽くしてくれてとても感謝していると同時に何もできない自分が辛くて悔しくて申し訳なくて。ただ甘えてるだけであろう自分が嫌で嫌で。なんで生きているんだろうっていない方がいいんじゃないかと思うこともありますが、それがまた申し訳なくて。こんな私に怒ってくれている親に申し訳なくて怒ってくれている言葉にわかってるとしか言えなくて口だけだと言われてるのも全部わかってるんです。だったら目の前のことをやれよって思うと思います。でも思うように手が動かないし、頭が痛くなったり、眠れなくなったり、はたまた物凄い眠ってしまったり。でもなんでこうなるのかがわからないし、変に強がって誰にも言えませんでした。こんなところに書いたところで何も変わらないことはわかっています。このもどかしい想いをどうにかしたいしとにかく自分が嫌で嫌で。いっそ全てやめて楽になりたいです。これは何なのでしょうか。私はどうしたら普通の人と同じように頑張れるように生活できるようになるのでしょうか。

人見知りなりに頑張って過ごしていたのですがある日突然外に出られなくなり、実家へ帰ることとなりました 実家へ帰ったらうそのように元気になりました(外へでないのであたりまえですが) ですがこのままではいけない、いずれは今まですんでいた場所に戻って一人暮らしでがんばらなければと思っていますが、やはり外が怖いです。今は休学中です。 人とふれあうのは怖いですが学校はやめたくないです 病院にいって薬をもらいたいと思うのですが調べてみると副作用が怖いしなにより病院で人と話すのが怖いです でもどんな薬を使ってでもこの状態から抜け出したいという気持ちもあります 家族はどうしても無理ならずっと実家にいればいいっていってくれますが、私は復学したいし、誰と話しても平気になりたいです 対人恐怖だけでいろいろなことを諦めるのはいやです それでも外は怖いし、知り合いと会うと一言も出ないし震えや動悸がとまらないのです 友達とも会いたいけど怖くて会えません