itumo1 の回答履歴

包茎手術しようと思ってるんですが、病院によって全身麻酔してくれない所ありますか？ 局部麻酔だと意識があって怖いのでできるだけ全身麻酔で治療をうけたいのですが。

よく一緒に飲み会に行っている女友達から、私は男の人に優しくしすぎてると言われました。 飲み会に行くと、そのあと食事に誘われたりするのですが、気がないのに飲み会の時に優しく接するから勘違いされると指摘されました。私は普通に喋っていただけという認識だったので、全く自覚がありませんでした…。 もちろん、会話のなかで私からアピールしたり誘ったりという事はしてません。 線引きしないといけないと言われたのですが、気がなければ素っ気ない態度をとらないといけないのでしょうか…？

　初めに、多くの投稿の中偶然かもしれませんが、読んでいただいた方へ、あえて冒頭ではございますが、厚く御礼を申し上げます。 　本題ですが、私は今結婚を前提に同棲をさせていただいている彼女がおりまして、その彼女についてです。 　年齢は私が２６歳彼女が２５歳で共働きです。まだ同棲をして３ヶ月少々ですが、ある致命的な問題があります。それは、彼女に他に好きな人がいることです。 　なぜそれを知ったかというと・・・後悔していますが、相手のLINEを見てしまったことです。最低ですが、それしか方法がなかった・・・言い訳がましいですがそうなんです。 その好きな相手というのは彼女の同期入社の人で、同棲する以前から彼女が一時好きだったという事実は知っていました。そのことについても話し合いはして、もうただの友達だから・・・と彼女を信じてきました。 しかし、同棲して１ヶ月ちょっとたってからまた彼と遊ぶようになり、毎日今でも電話しています。帰りも朝だったり深夜だったり、彼はは彼女に気がないのか、本当に女友達としてプラトニックな関係ではあります。（確認済） 先日本当に嫌になり怒りました。まず結婚を前提に（彼女の両親には挨拶済）同棲しているのに、帰りが遅いなど、自覚が足りないこととあまりにも非常識すぎることに怒り、以前私は、彼女が深夜まで遊びにいっている中、貧血で倒れてしまい彼女が発見するまでずっと意識がなかったことがあって、そんなことがあったのに・・・という失望からくる怒りです。 しかし、反省ではなく「別にいいじゃん・・・なんにもないし、まだ結婚もしていないし」 私は唖然として・・・なにも言えなくなってしまいました。 それから彼との外出はありませんでしたが、毎日電話はくるので少しずつさらに不安は募るばかりで、つい・・・見てしまったのです。 そこには 「私決めた！やっぱりあなたがいい。年末までには片付けるから・・・それまで彼女作らないで。好き」 彼の反応はかなり薄かったですが、それは言いようのないショックです。 ちなみに年末というのは、実は私は働きながら国家試験を受ける受験生で今年で恥ずかしながら３回目です。その国家試験の結果が１１月に出るので年末ということなんです。 ショックと同時に怒りがこみ上げました。家の家事は半分以上私がやってます。収入は一緒くらいですが、負担はあまりかけたくないので、食費（４万円）しかもらってません。その他光熱費、家賃などはすべて払ってます。 ほぼ毎日、寝る前はマッサージをして・・・それでもありがとうなんて言われたこともありません。 それでも嫌いになれないんです。 それは、私が家庭の事情で一時期すごく人間不信になり、会社でもプレッシャーで潰れそうになって、鬱まではいきませんが、薬を飲まないと眠れないくらいにまでなってました。そんな矢先、髄膜炎という成人はあんまりかからない病気を患い入院をしましたが、その病床で当時付き合ってた人から振られ・・・やけになってたまたま行ったキャバクラにはまり・・・結果なにも残らず１５０万だけ消え、今思い出せはヘドが出る時間を過ごしていました。 それから半年して出会ったのが今の彼女ですが、本当に一途で、支えてくれて、当時は収入も彼女はアルバイトだったので、お金ないから誕生日プレゼント買えないかもと言うので、なくても一緒にいれるだけで幸せだよと言いました。 なにもなしは嫌だからと彼女は一生懸命思い出のアルバムを作って渡してくれました。その出来具合をみるととても数日じゃできないレベルで 「私時間しかないからｗ」と笑顔でいうので、こんなに・・・私のために一生懸命なにができるだろって考えてくれたんだと思うと涙が止まらなくなった。 以上私が嫌いになれない理由です。勝手な思い込みかもしれませんが、これ以上大切な人を失いたくないという気持ちしかありません。 落ちたら終わる・・・というプレッシャーと彼女は彼が好きという事実。同棲のため彼女の要望でわざわざ引越しをしたため今の土地には友達と呼べる人もおらず、会って相談できる人もいません。 明日も彼と夜食事にいくらしく、もう止めることも怖くて言えません。 ただ・・・耐えるだけです。けど・・・もう限界というか夜も眠れず、ご飯もあまり食べれないです。 今朝つい彼女に弱音を漏らしてしまいました。 結果「そうゆう表に出すところ本当に嫌い。」と言われ。弱いな自分・・・いつからこうなったんだろうと嫌気がさしました。 弱い自分が悪いのでしょうか・・・。しっかりしないと！！！とは思います。けど・・・少しだけ疲れました。