mabito-yのプロフィール

人生の生き方がわかりません。 私の生い立ちは普通の家庭とは無縁の境遇に置かれて育ちました。 通常の家のようにお父さんが居てお母さんが居て支え合う家族が居る環境にはありませんでした。 今は亡き祖母は昭和はじめの時代女郎屋遊郭を経営する人でした。 私が生まれた時にはすでに女郎屋はありませんでしたが、その時代で築いた財産は相当な ものだったようでした。 しかし明治生まれの祖母でしたので、どんなに財産があってもすべての生活は倹約で 派手な生活をすることはなく、その代わり事業を広げ3件の旅館を経営していました。 その後昭和も終わりに近づいた頃には大手ホテルが進出して来まして広げていた経営は 大変難しいものとなり1件の旅館を残す以外全てたたむことになりました。 祖母には11人の子供が居りましてそのうち4人が戦争や病気で亡くなり7人の子供を育てていました。 私の母はその中の5番目の子供で皆が将来公務員として生きて行く中、たった一人祖母の血筋を 受け継いだのか商売を始めて行くことになりました。 私の母は祖母の経営する旅館を継ぎたいと兄妹の中でも一番野心を燃やしていました。 祖母も最初は私の母に旅館を継がせる事を約束して居ました。 母は全ての財産を受け継げると思っていましたので祖母の旅館経営に一生懸命尽力し 惜しみなく協力していました。 しかしある時祖母は最終的に一番したの弟に旅館を継がせる決断をし、母はその時人生最大の悔しさを味わうことになり祖母に裏切られた悔しさを一生引きずって生きていくことになりました。 親子の縁を切り一切の援助も得ず悔しさだけをバネに自分自らで商売を立ち上げるまでになりました。 祖母に対する復讐心のように商売に没頭して行きました。 その時私はまだ生まれたばかりでした。 母は親であることよりも何かに取り憑かれたように商売に没頭して行き、 生後間もない私を知り合いのつてで預かり先を見つけ小学校に上がるまでずっと私は預けられたままでした。 預けられ先は昼間数人の子供を預かっている個人宅の託児所でした。 いつもだいたい5～6人くらいの子供が預けられていて時間になると他の子供達は お母さんがお迎えにきて次々帰って行きましたが私はずっと預けられっあなしでしたので 私はそこのおばさんとおじさんを実の親のように慕って暮らしていました。 小学校に上がる頃預けられ先のおばさんが病気になり預かってもらえない状況になりました。 母はそれでも自分で育てることより預け先をさらに探しましたが見つからず 縁を切った祖母の家に私を置いて行ってしまいました。 本来であれば自分が祖母の旅館経営を継ぎ財産も自分のものとなったはずなのに 裏切った祖母へ孫くらい預かってもらわないと裏切られた悔しさがおさまらないという 思いだったようです。 何がなんなのか訳もわからず右から左へと環境は大きく変えられ、 祖母は突然置いていかれた私を困ったという思いと迷惑だという表情を浮かべていたことが 小さいながら祖母の気持ちが痛いほど伝わっていました。 行き場のないいつも迷惑な存在の私。 何故生まれてきたのか、何故このような境遇なのかもわからずただ生かしてもらっているというだけの存在でした。 学校に通うようになると学校の子供達から、お前のうちは汚い仕事で金儲けした家なんだろと言われ、 まわりの子供達から過去に祖母がしていた商売の内容を知らされることになりました。 子供達はまわりの大人からの噂話を聞いて我が家が過去にしていた商売を汚い仕事と理解し、 触れまわって冷やかし私は辱められていました。 後を継いだ弟のお嫁さんやまだ嫁いでいない母の直ぐしたの妹たちにとても迷惑がられ 虐げられたり八つ当たりされながらも小さい私はどうすることも出来ず抵抗する術もなく 助けてもらう人もないままに生きていました。 そのような生活が続いている中私の母親が卑怯な事件に巻き込まれ逮捕される事態になりました。 その時私は小学5年生でした。 母の事件は全国ニュースで報道され新聞も一面を覆い私の運命はますます過酷なものになって行きました。 田舎でしたので地域に一気に知れ渡り道を歩けば指を刺され 学校では母が逮捕されたことで執拗な嫌がらせを受け連日いじめが繰り返されました。 家に帰ると叔父叔母たちにお前の母親のせいで世間に顔向けが出来ないほど苦しめられていると怒鳴られたり八つ当たりされるなど 行き場のない地獄に落とされまだ幼くして何度も自殺を図りました。 母は事件は犯罪者たちに罠に陥れられた冤罪でした。 8ヶ月後母は保釈されましたが自身の無実を証明するために日夜裁判で戦う日々でした。 中学に入り私は道を外して行きました。シンナー中毒に陥り、人生を投げやり、人を信じられず心が荒廃して行きました。 母の無罪が確定したのは私が17歳の時でした。 その間ずっと犯罪者の娘として育ち世間からの風当たりと身内からの冷酷な扱いが私の心を 傷つけぼろぼろにして行きました。 長い子供時代を幸せという文字すら感じたこともなく平安とか安心とかいう気持ちというものを経験した記憶もなく育って行きました。 勉強もしたことがありません。希望もありません。人を信じることも心を開くことも出来ません。 ただ生きていたという思いです。 生きているだけがやっとで心は廃人のようでしたので、気がつくと私には何の取り柄もなく 勉強をしたこともなく、私には生きていく術がわかりません。 手っ取り早く水商売に入りました。小さなお店で働きました。マナーも分からず躾も出来ていない私でも何とか勤まりました。 それまで人の愛情に触れる経験もない私が人の愛情を貪るように求めて行きました。 男性に甘えて身を委ねてみたりずっと触れ合って居たかったり一生懸命愛情を求めて行きました。 いつしか身体に子供宿り今まで感じたことのない幸せを感じる事が出来ました。 結婚生活は長くは続きませんでした。 水商売以外働いたことのない私は仕事を探しても次々面接に落ちました。 過去のトラウマから人が怖くて心が開けません。人と関わることが疲れて仕方がありません。 生き方がわかりません。でも子供を抱え生きて行きたいのです。 私のような過去のトラウマで精神的に障害を持ってしまった人はどう生きて行けば良いのでしょうか。 大人になった今、世間がどのように成り立っているのかがわかりましたが、学歴のない知識のない精神的に苦しさを抱えている私に仕事を与えてくれるところなどありません。 自分の子供には私のような苦労をさせたくはありません。 何から整理してどのように人生をやり直せばいいのかわかりません。 今までの境遇が酷く生き方がわかりません。 人生経験の豊富な方からのアドバイスをお願い致したいと思います。 真剣に今後の人生を悩んでおります。 精神的にこれ以上傷つくことは避けたいと思いますので、出来れば中傷的な回答や攻撃的な内容のご回答はお控えて頂きたいと思います。 心ある方からのご回答をお待ち致したいと思います。 何卒宜しくお願い致します。

初めてのマイキューを手に入れてから１０年以上経ちます。また始めてみようかなとキューを取り出してみては、なかなかB級になれないので挫折、という繰り返しです。 大概はひとり撞きで、センターショットを左右１５球ずつ入れたあと、ボーラードを１ゲームやってみて、うまく行かなかった配置をマークして、後でまとめて練習、といったことをしていたのですが、ストロークも安定せず、またもや挫折したのが数年前。 週に１・２回しか球屋に行かなかったという、頻度が問題なのか、それとも練習内容が良くないという、質の問題なのか？A級になりたいなどと贅沢は言わないので、今度こそは、もうちょっと納得の行く球を撞けるようになりたいと思っています。皆さんがB級に上がった頃の経験談を含めて、アドバイスを頂ければ幸いです。