zinoのプロフィール

少し前に初恋（それまでは、異性に対して「あの人いいなぁ」くらいの感情は抱いたことは有りますが、その人を見ているとなんとも言えない幸せな気分になったり、その人のことをもっと知りたい、一緒の時間を過ごしたいというような感情を初めて抱きました）で失恋しました。 失恋直後は、毎日生まれてからこんなに落ち込んだことのないというくらい落ち込んでいましたが、時間が経ってきてだいぶ落ち着いてきました。 朝昼夜ずっと頭からその人が離れずに、何かをしていても、気が付くとその人のことを考えてしまっていたり、（未だに、毎日「あっ、今考えてた」ということがよく有りますが）、胸が苦しくなって眠れない夜も有り、気が狂いそうになるくらい好きでした。 それは、初恋だからだと思っていたのですが（きっと誰でも、初恋の時はこうなるのだろうと思っていました）、それだけ好きだったからなんだと失恋してみて分かりました。 それだけ好きだったせいなのか、初恋だったせいなのか、本来好きであるなら、その人をどうしたら喜ばすことができるか、楽しい気持ちにさせてあげられるか、などその人の幸せを考えなければいけないはずなのに、あろうことか、自分は胸が苦しくてどうしようもなかったとはいえ、その人に会いたい、一緒にいたいという自分の欲求だけで、相手の気持ちも考えずに「会って欲しい」としつこく頼んでしまったりしました（今思えば、相手にとってはただの迷惑なのに、なんて申し訳無いことをしてしまったのだろうと反省と後悔の気持ちでいっぱいです）。好きなのに（嫌いな人なら迷惑を掛けてもいいということではもちろんありませんが、ましてや好きな人に）、こんなに迷惑を掛けてしまったことで、自己嫌悪に陥っています。 自分は、自己中な人間なんでしょうか？もし、そうでしたら、これからどんなことに気をつけていくべきかを教えて下さい。今は落ち込むかもしれませんが、ガツンと言われた方が長い目で見れば、自分のためになると思いますので、どうか正直な御意見を宜しく御願い致します。

鬱病になり５年です。 主人とは長い付き合いで、私が病んだ翌年に病気を承知で結婚してくれました。 でも、いまだに半引き篭もり、主人が家事をしなくて良いと言ってくれたのを良い事に掃除は滅多にせず、洗濯は週に数回。夕食を主人は外で食べてくれるので自分の為に料理はせず適当にお腹を満たすだけ。週末も主人に甘えて外食ばかり。焦燥感＆情緒不安定を抑える強めの薬で一日の殆どを眠り続ける日々です。 先日、主人と口論になり、家事をして欲しいけど鬱病だからと耐えている、ストレスの発散先にされていると感じても我慢している、彼なりに私への言動にかなり気を使っていることを改めて知りました。 また、新婚時代は家事をしていたのに、最近は全く料理しないのはワガママで甘えだと思っていることも。 確かに新婚時代は鬱病な自分を見捨てられないように必死でした。体調が辛く頭や体が拒否しても、専業主婦は家事をするべき！と泣きながら長い時間をかけて夕食を作りました。 でも徐々に拒否感が強まり、家事というストレスを遠ざけるように… ワガママで甘えで逃げだったのかな… その口論の際、私は生きている実感がない。したくないことを避けているだけでなく、自分がしたい事も出来ない。自分に価値を感じられずに生きる意味も分からない。頭もボケきって全てが空虚。誰にも頼られなくなった私が死んだって誰も困らないから、いっそ死にたいと、加入している数件の生命保険を教えました。 彼に、何ヶ月か実家へ帰った方がいいんじゃないかと提案されました。１人きりの間の自殺防止と、実家で規則正しい生活と食事をし、仕事を手伝う事で張りが出るように、そして主人の解放の為に。 両親に事情説明して、何ヶ月でもと言ってもらえました。 でも私は今も迷っています。彼の負担にはなりたくないけど、二度と戻って来れなくなりそうで… ただのワガママ？どう思われますか？

私は今高校1年の女ですが、中学2年から引きこもりです。 鬱病で体がだるく重くなってしまい、 朝起きる事が辛くなってきて段々学校を休むようになりました。 中学はそのまま全く行かなくなってしまい、 今は通信制高校で月に2度程学校へ行きます。 引きこもりになったばかりの中学の頃は毎日自己嫌悪の日々で 一日中悩んでは引きこもっていました。 「高校生になったらきっと明るくなれる」と思っていましたが、 今も毎日引きこもっています。 最近は何もかもがどうでも良く、気力が無く、何の希望も見えません。 今まで私の全てで生き甲斐と思っていた大好きな事も どうでも良くなってしまいました。 今は毎日ただひたすら食物を食べてテレビを見て寝ます。 運動をしないので筋肉がほとんど落ちてしまい、最近は物忘れも激しく、 ドラマなどを見ても内容を理解するのに時間が掛かります。 母親と2人で暮らして居ますが最近は 「おかえり」「いってらっしゃい」「ありがとう」 位しか会話がありません。 交友関係もめんどくさくなってしまい、 せっかくメールをくれても返信に10日くらい掛けてしまいます。 交友関係とはネットの友達です。たまに会う事もあります。 なにもかも本当にやる気が出ず、毎日だるいです。 養ってくれてるお母さんには感謝したいし、 こんな私と関わってくれてる友達にも感謝したいし、 私と出会ってくれた全ての人に感謝したいです。 でもやっぱりだるくなってしまいます。 生きていく事は辛い事がたくさんあると思います。 働かないと生きていけない事は解っていますが 社会へ出て行くのが怖いです。 鬱病の治療薬はあまり効果が感じられなかったので今は服用していません。 私はこれからどう生きたら良いのか解りません。 宜しければどなたかご指導お願いします。

私は、２５歳の主婦です。 ２２歳で結婚して直後からパニック障害になりました。 最近は、比較的に落ち着いていて発作が起きても何とか対処が出来るようになりました。 そこで、ステップアップしたいと思い自分に自信をつけようと思っているのですが、 昔からマイナス思考な私は、良い事は耳に入らず悪い事ばかり気にしてしまうのです。 そんな自分が嫌いですっごくイライラするときもあります。 そんな時に決まってあたってしまうのが旦那で・・・。 当たった後で、すごく後悔してしまう・・・で、また自分にイライラ。 これじゃイケナイなと思って他にストレスを発散させようとするのですけど 主婦って子供がいないと家事だけだからだいたい自分のペースでやっていける分、他のことをしても満足が得られない。 買い物に行っても、カラオケに行っても、散歩してみても何か面白くない。 やりたい事があって習い事をしても、体力が持たないのと周りの人の自慢話がうざったく思ってしまう。 パニックになって間もなく女友達に次々嫌な思いをされたもので、どうしても女ながらオンナ恐怖症になってしまって・・・。 その友達のせいとは思わないけれど、たまたまタイミング的にその時にそんな事があったと言うだけで。 それから、妙に人と話すとあがってしまい変な汗は出るし、手は震えるし、息は荒くなるし・・・。 どうしたら、人とうまく話せるようになるのかな？と思っています。 私は、人見知りすると余計におしゃべりになるのですが、自分で猫をかぶってるのも良く分かるのです。 今は、心を許せるのが旦那一人で母も一緒に暮らしているのですが、母にすらどっか遠慮がちでなかなか自分の気持ちを言えない。 自信を持てば、きっと自分の言いたい事も言えると思うのですが、何か良いアドバイスがあったらお願いします。

　私は、不本意な転勤によって全く別の仕事をしています。休みの日などは、趣味に没頭できるのでいいのですが（唯一の救いです）、どうも仕事に興味が持てなくて毎日が憂鬱です。仕事内容、人間関係とも合わず、転職活動もしましたがなかなかうまくいきません。 　最近、こんなつまらない仕事をやっていて死ぬとき後悔するんじゃないかと考えています。しかし、本当に好きなことをやっていて飯が食えるのかといった不安が同時に頭をよぎり、悶々としています。 　最近、自分が自然に笑えない、人を信じられない（自分をおとしめてやりたいと考えている人がいると感じる）と精神的に参っています。自分で自分が情けないです。 　自分で何とかしなきゃいけないことは分かっています。こんな私に何か良きアドバイスあったらお願いします。