nega-pojiのプロフィール

２１歳、男です。 自分は昔（中学時代）に同級生からのいじめ、さらには後輩にされた侮辱に値する行動をずっと引きずってきました。正直中学から今までの約６、７年間の７割は無駄に過ごし、無駄にストレスをため続けて来たと思います。 初めの内は当時の事を何度も後悔するという事をしていたのですが、それが次第に、「当時の奴らと街であったらどうしよう・・・声をかけられたらどうしよう・・・」という不安に変わり１人頭の中で運悪く遭ってしまった時の事を想像するという、１人相撲を延々と繰り返すようになっていました。 そしてそんな不安を考えない為に、普段の何気ない事を常に頭の中で考えるようになった結果、何をしていても頭では目の前の事とは別の事を考えているので、常に心ここにあらずという状態になってしまいました。　嫌な事、そしてそれを考えない様にする為のまた別の事を考える癖がついてしまったのです。 結果、私はもう集中力が１分と持たない頭になってしまいました。 １分もあれば不安が頭をよぎり、そしてその不安をかき消すように何か何気ない事を考える。結果集中が切れる。この様な状態になっていました。 そして何か不安が解決されるとまた新たな不安を見つけ出そうとする頭にもなっていて、その証拠に、大学で、大学生にも関わらず小学生みたいな嫌がらせをするような奴と顔見知りになってしまった時もそうでした。 大学へ入ると常にそいつの事を考え「遭わないかな・・・」、街へ行くと「あいついないかな・・・」こんな事を考え、そいつにされた嫌な事を普段の何気ない時にも常に考えたりしていました。２年ぐらいそんな事を続けたと思います。たった１人の考えるに値しない人間の事をです。　 それも、今思うと「常に不安に思う事がないと落ち着かない」状態に中学のいじめを引きずった結果心がなっていたから、考え続けてしまったのだと思います。　いじめられた当時の事を何千回と思い出した結果、頭に嫌な事、考えると辛い事ばかりを考えるしこりのようなものが出来てしまったのでしょう。 この「しこり」を取る為に精神科やカウンセラーにも行きました。　しかし６年もの間に大きくなり続けたこの「しこり」は一向に取れる気配は無く、相変わらず心ここにあらずの状態が延々とつづいています。 自分はどうすべきか？　もう死ぬしか道はないのか？　とも時折思ったりしたのですが、どうしても私のこの心の病気は死をもたらす程のものとは思えないのです。 「将来当時の嫌な奴らと遭って何かをされないか・・・大学の嫌な奴と遭った時に俺はどうする？」 こんな想定をして不安になる事が慢性化していたのですが、これは考え方次第で治せるんじゃないか、そう思うようになってきました。 だらだら前置きが長くなって申し訳ありません。 そこで私が出した、この不安のしこりを取る為の結論は、「開きなおる」という事です。 とこでどのタイミングで嫌な奴と遭おうが、何を言われようがたかがその一瞬の話。こんなビクビクして不安を感じるぐらいならいっその事街へ飛び出して、もう嫌な奴に遭ってやろうじゃないか。 そんな気持ちで逆に生活すれば、余計な不安に囚われず毎日を生きていけるような気がするのです。 嫌な奴等どこにでもいる。　遭わなかったら奇跡。　そう思えばいいんじゃないかと思うのです。（おそらく毎日が奇跡だと思いますが） 普段嫌な事が無い時にその嫌な事を考えない事。まだ起こりもしていない事を考えて不安にならない事。　目の前の事や楽しみの事を考える事。 これが私がしなければならない事で、こういう考えで行く事で私は「死」を選ばずに生きて行く事が出来るんじゃないか。そう結論が出たのです。 皆様はこの結論をどう感じるでしょうか？ 「なんて愚かな質問を・・・」と思う方ももちろんいるでしょうが、とにかく私にとってはこの「しこり」を取る事が生死を決めるぐらい重要な事なのです。 それでは回答お待ちしております。

長文ですみません。 50代の独身男性です。 この１～２年ほど気分が滅入って体調が不調で困ってます。でも健康診断を受けたら問題なしでした。 不眠、昼夜逆転、頑固な肩こりや頭痛、買い物依存（さいわいギャンブルはしません）、無気力になって何にもやる気がせず、うつ状態。など色々な体調不調です。 冷え性など更年期障害のような症状もあります。 この体調不調の原因は「自分の人生に何か後悔や迷いがあるからではないか？」と最近思うようになりました。 今までの人生を振り返ってみると・・・ ２０～３０代の頃はサラリーマンとして働いていましたが４０代のとき、会社が倒産。 勤めてた会社が倒産して仕事を失った頃、父は病気で亡くなりました。また母は介護状態になり 私は母の介護をしてましたが母も亡くなり、私は一人暮らしになりました。 さいわい両親がアパートを１件ずつ経営していて、そのアパートを相続で私がもらい２件のアパートの家賃収入だけで それなりに暮らしてゆけるようになりました。 両親が募集や家賃回収などの業務をすでに不動産会社など外部に委託してアパート経営は順調だったので、私もその状態を維持するような感じでアパート経営をしています。 しかしこれといって毎日やることがない日も多く、そういう状態では「自分が枯れてゆく」と 思い再就職先を探しましたが、みつかりませんでした。 一時再就職をあきらめましたが、親の介護経験があったためか、去年、老人介護施設の臨時職員として採用されました。 勤務日は週に３回ほどです。とても大変な仕事で疲れますが、例え臨時職員でも仕事が見つかっただけでもいいと思っています。 それでもなぜか、自分の人生にむなしさのようなものを感じ滅入ることがあります。 「こんな人生でよかったのだろうか？これからどうしたらいいのだろうか？」と思い悩むことがあります。 なぜか他人の人生をうらやましがってるところがあり、そんな自分を別の自分が嫌っていて自己嫌悪になってるようにも思います。 またときどき死んだ両親に会いたいと思う事があり、悲しい気持ちで押しつぶされそうになることも あります。 友達に相談したら「いっそ結婚したら？」と言われましたが、結婚する気にもなれないのです。 ただ独身であることを欠陥人間だと自分で思って自己嫌悪になってる部分もあります。 ３０代の頃、ある女性と付き合ったことはありますが結婚にはいたりませんでした。 またもともと女性にあまり夢中になれない性格のようにも思いますので結婚してもうまくいかないような気がするのです。 自分の人生について、この先どう歩んでゆけばいいのかわからず混乱することがあるのです。 どうしたらいいと思いますか？ 自分で自分を責めすぎているのでしょうか？