mtmutf の回答履歴

私には好きな人がいるのですが、その彼について相談です。 その彼とは事情があってまだ付き合ってはいないのですが、両想いです。 彼は以前職場で相当なパワハラを受けていたらしく、うつ病になってしまったんだそうです。(病院で診断されました) そして精神的に耐え切れず辞職しました。 その後、彼はだいぶ落ち着いて今では割と普通に生活出来るようになったみたいなのですが、やはり時たま精神が不安定になって考え込んでしまうみたいなのです。 「生きるのってしんどい（笑）死にたいまでは思わないけど、たまに消えていなくなってしまいたいと思う」 と言っていました。 「何かあったらいつでも相談して」と私は言いました。 彼は「うん♪ありがとう。(私)がいれば大丈夫かな」と言っていたのですが、普段は明るい彼だったので初めて彼の思いを聞いてとても心配になりました。 彼は１人で溜め込むタイプだと思います。 私は彼を支えたいです。 私は彼に何をしてあげたら良いのでしょうか？ 何をしてあげることが彼にとって良いのでしょうか？ 私にアドバイスをください(>_<)

今すべてがうまくいかない状態です。 死ぬまで後悔するようなことがありました。 そのあと人付き合いがうまくできない状態です。 幸せそうな友人を避けています。話したくもありません。けれど幸せそうな友人だけではなく 結婚 仕事と行き詰まっている友達とも話したくもありません。 一緒にいて あれがうまくいかないとかもう悲観したことを言い合うのも嫌です。 だから誰とも会いたくもなく話したくもないです。携帯のメモリを削除してしまおうか考えてるくらいです。 仕方なく用事があり友達と会った場合 一緒に長時間いると 吐き気がしてフラフラしてきます。 無理をしてしまったため家に帰り やはりもう会うのはやめた方がいいと思ってしまいました。女子会のような集まりもいきません。 返信すらしないで音信不通になりたいくらいです。 こんな誰にもかかわりたくもないときはみなさんありますか。人と会うことにより自分の気持ちやペースが崩れたり 余計なことを聞くことにより心が乱されるようになってしまっています。どうしてもだめです。 以前もこのようなことがあり 違う国に数年行き暮らしたことがあるくらいです。今はもうそこまでは出来ません。 どうすればよいでしょうか。

初めて質問します。 彼 （既婚・子2有） 私 （独・子１有） １年半程交際していました。 奥様に関係がわかり交際はやめています。 奥様に全てバレてるから、不倫認めた。身元もバレてるからごめん。と彼から言われたきり連絡ありません。 後で 奥様の代理と言う女性から、名前や住所、交際の経緯など聞かれました。これは電話でです。 不倫は事実ですし、罪は償わなけれならない。ほんとに悪い事をしたと深く反省してます。 その反面、奥様にバレたら知らんぷりの彼には怒りが込み上げて…不倫ボケてた熱も一気に冷めました。 彼はこの騒動の中でも出会い系サイト覗いて遊んでいます。ログイン時間が常に新しいので間違いないです。 こんな男の為に… 電話でしか奥様とは話してませんし、激高されてる状態、私もテンパってて、キチンと謝罪していません。 あちらからの連絡があるまで何もしないほうが良いのか？ こちらから謝罪に出向いたほうが良いのか？ すごく悩んでいます。

彼は、仕事・友人・家族を大事にしている人です もっと私に会いたいというわりには、 会う時間を作ってくれようとはしません 彼の仕事・友人・家族との時間で、空き時間があれば たまに私に会うような感じです。。。 一度、その事を指摘しましたが、聞き流されました。 私自身も、仕事・友人・家族は大事です。 でも、彼から会いたいと言われれば いつでも時間を作るように工夫します それが彼にはありません。。。 最近、付き合い始めたのですが 彼の事が、好きでも嫌いでもないと感じてきました メール等はまめで毎日くれるのですが。。。 私は会って直接話すのが好きな派なので、微妙です。 ＊ここからは、血液型で人を判断するのが嫌いな方はスルーして下さい＊ 彼はB型で、私からすると下記のようなB型特有のネガティブな イメージもあります (もちろんポジティブな印象もありますが) 基本的に、自分が大事な人が多いので 自分に不利な事やメンドくさい事には、 知らんぷりしてやり過ごすタイプ

こんにちは。 質問を見ていただき、ありがとうございます！ バカなことを。。と、全否定される覚悟で質問させていただきます。 私は30代女性ですが、少し前にある男性と知り合い、何度か会っています。 彼は、いつもお店をおさえてくれ、デートの旅に、花束やスイーツなどをプレゼントしてくれて、大人です。 最初は、遊び慣れてる。と、ちょっと警戒してましたが、だんだん仲良くなりました。 私の気持ちが大分傾いたころ、彼から衝撃の告白が。。 目を真っ赤にして泣きながら、『黙っているのが辛くなった。結婚している』と。。 結婚は長いけど子供はおらず、奥さんも仕事バリバリで、毎日夕食も別、休日も出掛けないし、彼の身体の問題でセックスレスで、奥さんとは、利害関係だと。世間体もあり、離婚は出来ない。と。 私と会う度に、惹かれてしい、どうしようもなくなったと。。 聞くまで、結婚願望ないから。と聞いていたこともありましたが、やはりショックでした。 彼は、私に結婚願望があることを知ってるので、いい人が出来るまででもいいから、一緒にいたいと。言われました。 私は、不倫経験ないし、絶対自分には関係ないことだと思って生きてきました。まさか、この年齢で。。 深入りせず、何度もサヨナラしようとしましたが、彼に対して愛情が芽生えてきていて、とても悩んでいます。 とはいっても、冷静な部分もちゃんとあり、他で婚活する気持ちもちゃんと持ったいるので、1ヶ月か、もっと長くなるかはわかりませんが、彼ともう少し一緒にいたい気持ちを持ち出しました。 私さえ、どっぷりはまらなければ、大丈夫でしょうか？結婚を意識出来る出逢いがあれば、サヨナラってバッサリするかもしれませんが、彼に『申し訳ない』と、悩むことないでしょうか？ やはり、先が見えているのに、長く一緒いると、お互い辛くなるだけでしょうか？ 不倫自体、反対というご意見も当然だとわかっておりますが、ご経験者、そうでない方、ご意見いただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

彼氏が来週転勤になります。 私の親には1度会ったことがあります。 何ヶ月か遠距離をして、結婚できそうだったら、私が彼の所へ行くつもりです。 彼の方から、最後に両親に挨拶に行った方がいいかな？と聞いてきたのですが、その時は保留にしました。 やっぱり、結婚も考えているなら、最後に旅立つ挨拶をしてほしいと思い、彼に最後に両親に挨拶してほしいと言いました。 彼は、引越しが終わらなくて、時間もないから、やっぱり無理だと言われました。 引越しが忙しいのも、精神的にもきついのもわかっているんです。 彼が旅立つにあたって、会社と友達で送別会を3日間連続でやったそうです。 だけど、私の両親の挨拶の時間も取ってほしかったです。 今週末は彼の引越しの手伝い、そして彼を空港に見送りにいきます。 自分勝手なのはわかっています。 こんなことでモヤモヤしているのはおかしいでしょうか。

お付き合いが始まってから、初めてのお泊りデートなのですが、 彼はスイートルームを予約してくれています。 「こんな感じのホテルどう？」（値段記載あり） と言われてOKをしたのですが、この場合、私も払うべきでしょうか？ 積極的に私が泊まりたいと言った訳ではないのですが、 ラブホテルでもないし、こういう場合の支払いは、女性も出すべきなのかどうか、わかりません。 払う場合、払う必要のない場合、彼に聞いたほうが良いなど、 ご意見ありましたら、教えてください。 また、その言い方について、男性にとって失礼のない言い方、 NGな言い方などもご教示いただけるとありがたいです。 彼は会社員30代半ばです。

私は、どうやら不幸体質みたいです。 今は、うつ病かどうか分からないですが、仕事ができない状態です。 頭の中は常に「死にたい」と思ってしまいます。 若いときから友達も少なく異性からは嫌われていました。 せっかく入った会社でも、パワハラにあい、精神を崩し３年で辞める結果に。 それがトラウマとなり、どこ行っても仕事が長続きしません。 （必ず人間関係で嫌になり辞めます） 異性とも、それなりに出会いがあったのですが、私が選んだ人は、 めちゃくちゃな男（ギャンブル、借金（ブラック）、暴力）でした。 でも、彼は、恋愛に関しては、一途だったので、私は、それだけあれば 十分でした。 でも、結局は愛だけじゃ結婚生活も上手くいかないことをさとります。 彼に言いようにお金を使われ、結局身体を壊して、彼と 離れたくなかったのですが、精神が異常をきたし、離婚。 身体を静養させるため故郷に帰りましたが、故郷に帰っても、 都会と違って仕事がなく、というより、せっかく仕事に 就いても身体がついていかず長続きしません。 ぼぉーとして、この先の未来のことも考えがつきません。 ３０代前半バツイチで、器量が良くない自分を誰かが見初めてくれるなんて 奇跡に近いでしょう。都会と違って田舎ではバツイチは、かなり奇異な目で見られます。 悲惨な状況でも克服し、幸運をつかんだ人の体験談でも聞いて勇気がもらいたいです。 よろしくおねがいします。

死にたいのですが死ぬのが怖いです。 産まれてきたのですから、生きるのが目的だからでしょいうか？ 目的に反するから怖いのでしょうか？ こんなに辛いのに、どうして生まれなければいけなかったのでしょうか？ 死んだ後はどんな感じなのでしょうか？ 薄々死んだら私が私でなくなるって感じているから怖いのでしょうか？ どうすれば怖くなくなるのでしょうか？

私は、どうやら不幸体質みたいです。 今は、うつ病かどうか分からないですが、仕事ができない状態です。 頭の中は常に「死にたい」と思ってしまいます。 若いときから友達も少なく異性からは嫌われていました。 せっかく入った会社でも、パワハラにあい、精神を崩し３年で辞める結果に。 それがトラウマとなり、どこ行っても仕事が長続きしません。 （必ず人間関係で嫌になり辞めます） 異性とも、それなりに出会いがあったのですが、私が選んだ人は、 めちゃくちゃな男（ギャンブル、借金（ブラック）、暴力）でした。 でも、彼は、恋愛に関しては、一途だったので、私は、それだけあれば 十分でした。 でも、結局は愛だけじゃ結婚生活も上手くいかないことをさとります。 彼に言いようにお金を使われ、結局身体を壊して、彼と 離れたくなかったのですが、精神が異常をきたし、離婚。 身体を静養させるため故郷に帰りましたが、故郷に帰っても、 都会と違って仕事がなく、というより、せっかく仕事に 就いても身体がついていかず長続きしません。 ぼぉーとして、この先の未来のことも考えがつきません。 ３０代前半バツイチで、器量が良くない自分を誰かが見初めてくれるなんて 奇跡に近いでしょう。都会と違って田舎ではバツイチは、かなり奇異な目で見られます。 悲惨な状況でも克服し、幸運をつかんだ人の体験談でも聞いて勇気がもらいたいです。 よろしくおねがいします。

今、後悔しています あっという前に　この歳になってしまいました 自分を今より高みに行きたいと　その時々には努力をしてきたつもりです でも、その時はその努力が最善と考えていたのに　そうではなかった。。。 時間を無駄にすごした時期もありました　結局は自己責任なのでしょうが あと10年若かったら。。。 そう悔む毎日です　死んだら楽かな？ でも　どうしようもない。。。 これからの人生をどのように生きていけばいいでしょうか？ なんでもいいです　アドバイス　お願いいたします

自業自得ですが、死にたい。 さっき首吊ろうしましたが、頭がふらついて自殺できませんでした。自殺できないとかダメな人間ですね。 もう将来に対して不安で希望が持てません。 25歳で大卒ですが、就職が決まらずもう限界です。 自分なんか社会に必要とされてないし生きる価値がない人間なんだと思います。 毎日ハローワークに行って求人みたり転職サイトの求人見たりして書類も添削して60社受けても受かりません。 笑うことも苦痛で面接以外はほとんど笑えなくなってしまいました。 毎日自殺サイト見たり外に出ても死にたいって思ったりします。 自業自得とは分かってるが、もう生きるのが辛い。