p22のプロフィール

今晩は。よろしくお願いします。 私は、自分がおかしいんじゃないかと思いました。 今までも思っていましたが、「本当におかしい人はまずそんなこと考えないよ(だからあなたは大丈夫！)」と言われると、そうかもと思い、安心していました。 今は婚約者と暮らしています。 私は、彼の言ってることがよく意味不明です。 彼も、私の言ってることがよく意味不明みたいです。 彼に言わせれば、私は、 ◆10あげても1不満があると全てダメ ◆何でもマイナスに考えすぎる ◆極端で、0か100かしかない ◆どうすれば(私が)満足するかわからない のだそうです。 これらの指摘は喧嘩のときに言われますが、自分で自覚しているので、彼の本音だと思います。 「0か100かじゃなくて50とか60の考え方もしてみてよ」 と言われても、50とか60がどういうものなのかわかりませんでした。 そして私は号泣したのですが、なぜか彼にひたすら「ごめんなさい」と繰り返していました。 彼はイライラして「なんで泣いてるの！？」と言います。でも、自分でもなぜ泣いてるのか謝っているのかわかりません。ただ爆発的な感情があるだけです。しかも、あまり意識はないのですが、そういうみっともない姿の自分を他人のように見ている感覚だけははっきりとしています。 もし私がこの状況を誰かに相談されたら、「そういうときあるよね」という感じです。 でも、彼にはまったく未知の世界らしく、嘘泣きだと感じるようです。 そういう類いの爆発的な感情は、だいたい毎日来ます。 例えば、脳みそで乱発や暴走をする感じです。 おさまると「あれは何だったんだろう」という感じです。 そして、体中が痛み、頭はがんがんして、眠れなくなります。 今も、その流れで眠れていません。 今日は、暴れたりせずにすみましたが、私は最近彼を叩くようになってしまいました。 力は弱いので飛びかかってもかなわないのですが、その瞬間は本気なため、痛いようです。何より、暴力は最低です。女だからって、許されることじゃないし、私は暴力が大嫌いなんです。 自分が思い通りにいかない、と感じます。 そして、自分がまた嫌いになります。 私は、長いことこうなので、逆に爆発的な感情に支配されない人の気が知れません。 みんな、言わないだけなんだと思っていました。 だから、「こんな苦しいなかよく夜眠くなるな」とか「よく仕事が続くな」とか不思議でした。私は、怠けているダメな人間だと思います。価値がないし、死んだほうがいいのだと信じているので、悲しいです。 でも、その反面、恋人に愛されたいという強烈な願望があります。 夢も希望もないはずなのに、願望はあるのです。 それが少しでも脅かされると感じると、ただちに爆発します。現実にどうなのかはあまり関係がないように思います。 心療内科や精神科は手当たり次第に行きました。 治療がまったく続きません。 なぜかというと、調子がいいときは、カウンセリングを予約したことさえ忘れてしまうからです。 でも、彼を叩くのだけはものすごく問題を感じたので、新しい心療内科の予約をとりました。 こういうものは、治らないと思うと治らないとききます。 私は、治らないんじゃないかなと思い始めました。 彼もいい加減疲れていると思います。私も疲れていますから。 この質問だけでおわかりかと思いますが、私は常に、彼、彼、彼、なんです。 誰かに依存するのが苦しく、何度も恋愛を自分に禁止しました。 しばらくは仕事に依存出来ますが、そこで出会いがあるともうだめなんです。 恋愛以外に幸せを感じません。 幸せどころか、喜びや興味すら湧きません。 依存をやめたくても、彼から気を反らすのは至難の技です。 ずっとこんなことを繰り返して来ました。 「変わろう」と思っていろいろしました。 でも、いったいなんのためなんだろうと思います。 じゃあ、私がして欲しいことを彼がすべてしてくれたら満足なのかというと、そうは思えなかったんです。何を手に入れたいのかわからないのに欲しくてたまらないんです。 私が言っていることは、おかしいですか？ 同情されたいとか共感されたいとかではなくて、こわくなったんです。 内容が理解できないほど突拍子もないことを言っていますか？ 長くなってごめんなさい。