aokishunsukeのプロフィール

長文です。すみません。 私はもともと怠け者で甘えん坊でだらしがなく、変わりたいと何度も思ってきましたがなかなかうまくいかず、しかも怒られるとやっぱり自分はだめだと落ち込んでしまうという面倒な性格をしています。周りは頑張ってるとか言ってくれるのですが、そんなことはまったくないと思います。みんな外側しかみてないのです。 専門学校に通っていて、２年生なので来年卒業です。就職はまだ決まってません。 いい加減だらだら生活をやめようと、今年の夏休みの前頃からアルバイトを初め、それと平行してインターンシップと、他にも学校を通してほぼ仕事のようなものもやっていて、毎日寝るのは朝方というとても充実した毎日を送っていました。 すべて同種の仕事で自分の好きなことでしたので、大変でもありましたが将来のためと一生懸命やっていました。 バイトとインターンはお盆休みがあって実家に帰ったのですが、もうひとつの仕事が急ぎなのに終わっていなくて、家でも家族に申し訳ないと思いながらずっとパソコンに向かっていました。成人式もあったのですがその終わっていない仕事のことが心配であまり楽しめなかったです。 夏休みが終わり、インターンも終わったのですが、 別のインターンが入り、それに合わせるように仕事が再び増え、もう自分の手には負えなくなっていました。しかも、作業内容を共有するということを忘れていて、この状況を先生もわかっていなかったし、自分も作業を分散することをできないでいました。 後に作業を抱え込んでいたことが明るみにでて、やらなきゃいけないことがされていなかったこと、これからどうするかを考えられなかったことを怒られてしまいました。 他にも遅刻のことなど基本的なことをできていない怠け者であることも指摘されました。 私はたくさんの人に迷惑をかけたこと、一度やるといったことを放棄しようとしてたことを悔やみ、少しのあいだ落ち込んでしまいました。 それでもやらなきゃいけないことはやらなければいえないので、作業を分担してやるようになり、しばらくたつのですが、 憂鬱なきもちが抜けず、最近なににも気が入らなくなってしまいました。 落ち込んでいても意味が無いのはわかっているし、甘えだと思うし、 今やらないと後がない、怠けを直さなければと思うのですが、どうしてもできないのです。 できないことでまた怒られる、失敗すると思うとさらに気分は憂鬱になり、 気分転換にと外にでても、誰かに見られてるんじゃないか、あとで罰が下るんじゃないかと思い楽しくありません。 自己啓発本等もたくさん買って読むのですが、意味が無いように思えます。 服も前のように選べなくなったし、汚い話ですが、風呂に入るのも面倒になってしまいました。 部屋も汚部屋のようになっており、何もできません。 ここまでくると女性どころか人間として底辺だと思います。 こんなんじゃ社会にでれない、落ち込んでいることや部屋が汚いことを友人に相談したのですが、みんな前向きで、「やるしかないよ」と言います。私もそうだと思うし、悩んでいるのは自分だけじゃない、世の中みんな辛いことを抱えて生きているんだ、私より大変な思いをしている人はたくさんいるのに、何を甘えているんだ自分のバカヤロウと思います。 まずは生活改善、部屋の片付けからといわれ、頑張って片付けに集中したのですが、途中までやったところで疲れて、止まってしまいました。片付けだけに集中しようとしても他のやらなければいけないことが気になります。気になるくせにそれもできないのですが。。 夜は、悪夢をみます。〇〇になるのは無理だとか就職どうするのかとか人に言われる夢です。 こんなに怒られても改善しない怠け者は言葉だけじゃだめだ体罰だと思ったのか、 どう思ったのかわからないですが、 胃薬を大量に飲みました、少しふらついて、喉が渇くだけで何もありませんでした。 ２週間後、頭痛薬を１０錠くらいのんだら一日中具合が悪くなりました。 生まれて初めて手首を切ることもしましたが、何も考えずにちまちました傷の数だけ多くて隠すのも大変です。。 こんなことをして、恥ずかしいし何の意味もないんだとわかっていても、 他にどうすればいいのかわからなくなりました。 自分が何をしたかったのかもわからないし、どうしたいと聞かれても答えられないです。 月曜日、目は覚めているのに、まったく起き上がれず、 このままじゃどうにもならないと、思い切って心療内科で診察したら、不安うつ状態と診断され（薬飲み過ぎは言えませんでした）、診断書も書いてくれて、学校、両親に話すことと言われましたが、何をどうはなせばいいのかわかりません。 私のような普段から怠けているやつがこれを提出したところで、「怠けを病気のせいにしたか」と思われるだけだと思います。 友達にも「メンヘラ」だって思われるのが怖いです。自分は普通なのに。 また、自分で受診してこうなったにも関わらず、自分がうつだというのが信じられません、病気じゃないからといわれれば、やっぱり自分は怠け者だからとはっきりすると思っていたのです。 学校や親に言う前にねんのため別の心療内科にも行ってみようと思っていますが、少し遠くなるので、気が重いですが、頑張っていこうと思います。 バイトをしているのでバイト先にも連絡しなければいけないのですが、バイトは夕方からで、バイト先では普通なので疑われそうです。 こんなことをだらだらと書いていて、何を質問するか忘れそうになりました。 こんな私は、本当にうつ病なのでしょうか。 ただの甘えん坊、自称うつでかまってちゃんなのでしょうか。 （親には結構甘やかされたのかなと思います。勉強しなかったから学校の成績はかなり悪く運動もできない。比較して弟は運動できるので私は何も褒められなかった） うつ病だとしたら、先生や親にどう伝えればいいのかわかりません。 精神異常者だと思わるのが怖いです。 ただの甘えなら、甘えの直しかたがわかりません。流れのまま落ち続けて登れなくなりました。。 こうして文字を打っている今は現実感がないです。こうなってしまった自分を受け入れられないでいるんだと思います。 思いついたままに書いているので、順番がばらばらで申し訳ないのですが、 電話がなってないのになってる気がしたり、仕事関係のメールがきただけで怖いです。今は仕事はほぼ他の人に引き継いだので、私がする必要はないですが、また怒られるんじゃないかと思ってしまいます。 この悲しさ不安からどうすれば抜けだして、前向きにやるべきことをできるようになれるのでしょうか。 幸い、まだ自殺したいとまでは思っていませんが、死について考えることが多くなりました。