yanteruのプロフィール

天理教の教会の長男と結婚して７年が過ぎました。 私たちは親とは暮らしていませんが、長男一人ということもあり、親はついでほしいみたいです。 夫は会社員で、継ぐつもりはないが、どうしても継ぐ人がいなければ、 定年後なら継いでもいいと行っています。 私は全く継ぐつもりはないのですが、 専業主婦のため、一応、何かあると手伝いには行っています。 そして、最近、この手伝いに行くのが、嫌で嫌でしょうがなくなってきました…。 なぜなら、いくと、必ず、どこかの教会長さんたちがいて、長々と話をしていくのですが、 「病院の先生が『今日が峠』と言っていたのに、私たちがお祈りすることによって助かった」 「どこどこの教授は天理教の信者で、どうのこうの(自慢話)」とか 「最近の若い子はお布施の意味をわかっていない。 小額をもってきて、助かろうったって…。」(要するにもっと金をもってこいと言う意味？)などなど、 もっと丁寧な言い方で、上記のような話をするのですが、 私には、要は自慢話であって、もっと金をもってこいって言う意味なんでしょ!!と思ってしまいます。 もうその話を聞くのがうんざりでうんざりで…。 周りの信者さんたちはうなずきながらきいているので、 本当に信じているのかと疑ってしまいます(>_<) そして、最近、友達の友達が天理教の長男との結婚を考えているのだが、 自分は宗教にまったく興味が無く、あとも継ぎたくない。 しかし、長男はもうすでに継いでいます。 と、私のところに相談に来たのですが、返答に参っています。 私の一言で、結婚しなかった…なんてことになっても、困ってしまいます。 質問と言うよりは、愚痴ですよね…。 私と同じような立場の方っていませんかね…。 明日も、集まりに顔を出さなきゃダメなので、 ブルーになって投稿してしまいました。

彼のことが半分信じたいけど半分信じれないでいる自分・・。 過去は過去だけど今までの彼から言われた言葉・・行動・・。 怖い思いも・・。 でも自分のどこかで彼のことを信じたい気持ち・・良い所もあったことの事実・・。 今は彼と別れているので今は冷静に彼と一緒にいたことを振り返っている状態です。 付き合って半年、その半年はいろいろなことがありました。 勿論、楽しかったこと、幸せな日々、逆に喧嘩も苦しみも辛さも・・。妊娠もありました。 私にとっては人生で初めてのことでした・・でも産むことはできませんでした。 いろいろな思いがたくさんあって・・。でも別れを決断したのはお互い精神的に不安定になりどうしようもなく・・彼自身の行動も言動も荒くなり感情的になり最後は私にとって彼を人として怖さしかなくなってしまい、別れを切り出しました。 その後数日後メールは何度もありました。私にたいしての怒りのメールかとおもったら今度は私への好きだという気持ちのメール・・。その繰り返しです。 私の友人に相談したところ今まであったことなど良い面も悪い面も・・。 その人は感情的になる人だし、普通の人ならそんな言動や行動はしないと言いやめた方がいいよと 良い面では彼のことが好きな気持ちがすごく伝わると言われました。 それは客観的な意見としての意見なので。 ただただ・・自分自身の気持ちが定まらなくて・・半分彼のことを信じたいもう半分は信じれない自分もいます・・。 今は離れていますが冷静に考えたりすると彼の行動は、モラハラに近い行動だったのかなとも今は思ったり・・友人はその人は口がうまいから言いくるめられてるとか彼の行動言葉は客観的に聞いて嘘が多いとかいわれます。 今冷静に自分自身も考えたりするとそうだったのかな？。。と思ってしまいます。 でもその反面彼と一緒にいた時間で彼の良さも知っています。 趣味も同じで会話も楽しく面白くて、自分と似ているとこもありでもそれが仲が良い時は本当に仲が良く喧嘩するときはとことん仲が悪く・・。 スキンシップもありそれが時々強引な所もあるけど・・。 子供にたいしても考え方も私がみていた限りでは違和感がありませんでした。 彼は幼い頃父からの虐待があったとは言っていましたが家族で旅行も行った話しも聞きましたが両親が離婚し母子家庭で育って高校卒業後家を出て一人で仕事を仕事をしてきて家も購入しそこそこ女遊びもしてきていて20代前半に一度結婚経験もあり離婚し・・。今は30代半ばです。 でも、私と会って人を愛すること大切に思うことは初めてだと私と出会ってから彼は私にたいしての 気持ちがどんなことがあっても変わらず・・一緒にいる間私にも悪いところはあったと思います私は何度も彼の悪い所が不安要素でもし一緒になってもまた繰り返すんじゃないかとばかり・・。何度も別れたいと言ってきました。でも彼は私への気持ちはブレてなくてその時は不安要素で自分自身がいっぱいいっぱいになりしまいには怖いだけでそんな彼の気持ちが重たく思うばかり・・。 別れて冷静になり彼と出会ってからの彼からのメールを読んでいるとどんなことがあったとしても彼が私への気持ちだけは何もブレてませんでした・・。 私が妊娠した時は平日仕事がある時でも車で片道3時間かかるところを仕事を終え夜私のお腹を擦りに手術の日までお腹の中にいる間だけでも大切にしたいと私の不安定な気持ちも心配もして明方4時ぐらいまで擦ってくれました。次の日が仕事で朝6時起きなのに・・。 でも・・でも・・彼は感情的にもなる人で怖いこともいくつか・・。なかなか飛び込む勇気がなくて・・ 私のことが今大好きでも嫌いになったらとことん嫌いになるんじゃないかとか手に入れたら気が済むんじゃないかとか・・またモラハラに近いことをされるんじゃないかとか・・いろいろ考えてしまい・・。 喧嘩の時も何度も彼の家を夜中飛び出すことも何度もありました・・。怖くて乱れ錯乱状態に自分がなり・・。 仲が良い時はすごくいいのに・・極端すぎるぐらいです・・。 彼と別れて私は一度も連絡はしてません彼からはメールが少しあるぐらいで・・ でも返信はしてません・・。 今まで彼は口頭でもメールでも私に対して好きや愛してる・・例え私が病気になって寝たきりでも車椅子になったとしても愛してる責任も俺がとりたい・・など そのことを友人に話しをしたところそういうことを言う人は逆に誰にでも言ってるよ、しかも何度も同じようなことを言う人は嘘っぽいし・・とのことでした・・。 私は当事者なので見えてない部分も多少はあると思いますでも客観的な意見を聞きました・・。 自分自身の気持ちが定まっていないのでかといって他の人に答えを求めてはいけないことも百も承知ですがただ・・当事者なのでまわりが見えていない部分もあると思うので客観的意見が聞きたいと思います・・。お願いします・・。