nekomata-mimioのプロフィール

失恋して、彼への執着心がこのまま消えない気がして居ます。 はじめまして。とても辛いです。 元彼に振られて四ヶ月経ちました。 元彼はとてもワガママで自己中な人でした。ですがそれは、彼女である私に対してのみ。最初は嬉しかったけど、日に日に辛 くなりました。付き合いはじめは、とても優しかった彼だったからに悲しみは大きかったです、 彼がいう冗談は、私が嫌がるのを見て楽しむために発せられていました。足ふといねー、あ！ニキビまたできてる！お前ガバガバやん。とか、私は冗談でも嫌でした。 喧嘩になると家の物を壊し、投げられ、私がヒステリックになると、手をだされました。 お金もかしていました。 しかし彼は、友人の前では自分を出せないし、元カノ達にも尻にひかれ、こんなにワガママでいれるのは私だけど言います。バカだなって思われるだろうけど、大好きでした。 が、ボロクソふられ…着信拒否までされ、もう一緒かかわらん！！と言われてしまい絶望感を覚えつつも連絡をやめました。 すると彼から電話、お前の大切さがわかった、仲良くしようとのこと。それから再開し、夜は押したおされそのまま。私のこと好きなの？と聞くとその最中に、友達として。と言われました。 それがあって私の恋愛感情はもどり、彼に伝えてしまうと、重い、うざい、連絡しすぎ。とまで言われて、私は泣き叫び、彼にこんなことになるなら縁を切ったままにしておけばよかったと言われたした。 絶縁宣言されたときに、私は辛くも前に進めそうと思いました。それなのに連絡してきた元彼。答えた自分。くやしいです。 今は彼からまた音沙汰なしになりました。彼は今度こそ、私に関わると面倒ということが分かって連絡を二度と、してこないのだろうと、とてつもなく悲しいし苦しい気持ちです。 私はまた恋愛できるのでしょうか。本音を言えばまた元彼と仲良くしたいのですが、彼って最低なオトコなんでしょうか？言葉で蔑まれた二年間の間で、私は何が普通で何がおかしいのか分からなくなってしまいました。 支離滅裂でごめんなさい。 みんなは失恋してもちゃんと立ち直れているのに、私はいつまでも彼に執着…情けなくて仕方がないです 補足 二年間、もちろん楽しいこともありましたし、優しかったこともたくさんあります。そんなところばかりが浮かんで、なかなか断ち切れません。ヒステリックになりいつも泣いてしまっていた自分ばかりを責めてしまいます。彼はこんな彼女もってきつかっただろうなって。自分に自信もちたいです。

妻が見るテレビが鼻につきます 50代前半男性です。自分の部屋がありません。（子どもに取られました。） ニュースとニュース解説以外はあまり好きな番組がありません。 ・騒がしいだけのバラエティー　能がないタレントばかり。 ・3カ月ごとに変わるドラマ・・・どこが面白いのだろう。 ・ＳＭＡＰ系は特に嫌いです。　仲居がうるさい。木村は言葉遣いが悪いから大嫌い。 　（料理のピコっと言う音が昔から嫌い。お涙ちょうだいのドキュメンタリーも嫌い） ・日曜夜の堂本兄弟　見たくない。 以前はドラマも見たのですが、最近は面白いと感じるものがなく付き合わされると苦痛です。 ミーハーな番組に付きあわされるのが苦痛です。 妻にこのことを言うと、あなたは良くニュースとインターネットばかり見てるけど 何が面白いのと言われます。 ・新聞を読んで価値観共有したいですが、芸能ゴシップ等以外興味示しません。 　（どうしても読んで欲しい記事は無理にでも読ませます。） ・50歳くらいの女性ってこんなにテレビ好き・ニュース嫌いなんでしょうか？ 　年を重ねるごとに幼稚（私から見て）になっていく感じがします。 （こうやって書いている間も、嫌いなタレントが・・ケラケラ騒いでます・・・ＳＭＡＰ　槇原敬之・・・）

ペットロスが理解できないです。 結婚して、嫁さんの実家の犬が死にました。犬も13歳まで生きてそれなりに大往生ですが 今嫁さんペットロス状態です。 食事中や何かの作業中に突然泣き出します。 自分が支えてあげたいとと思いますが、どうしたらいいかわかりません。 正直、ほんとは冗談のひとつも言えないそんな暗いムード漂う家に帰るのも いやです。自分もペットを飼ったことがあり、悲しいのはわかるけど、 そこまで沈むのが理解できません。こちらも気が滅入ります。 気晴らしにどこか行こうと誘っても、喪が明けてないからといいます。 そのような言葉を犬のときに使うのはものすごい違和感を感じるし、 そのうえ、私が休日に遊びに行くのも嫌がり、なんて私は不幸なんだなんて言う始末です。 私は若いときに両親をもうすでに亡くしてるせいか(それこそ、そのときの大変さなんていったら・・・） そんなことで甘ったれんなといいたいのをかろうじて、抑えています。 悲しんでいる彼女を支えたいという気持ちともういい加減にしてくれという気持ちが 交差してます。どうしたらいいでしょうか？ 広く意見を求めます。 たぶん非難を受けるとわかっていながらも質問します。

自分が親になることの大きな不安 http://okwave.jp/qa/q4313493.html http://okwave.jp/qa/q4841939.html 以前にも上記のような内容の質問をさせていただいていますが・・・ 結婚して2年が過ぎ 最近、徐々に主人との子どもが欲しいと思うようになりました。 （年齢的なことも含みますが） そう思うようになったのは、 一番には尊敬する主人の血を引いた子どもに会ってみたいという 思いからです。 相変わらず、母からは時々実家に帰省したり メールをするときなど（どちらも嫌々仕方なくなのですが） 「早く孫が見たい」と言われるのが本当に腹が立ちます。 私が、母を嫌い（はっきりと嫌いと書いてしまいますが）と思う 大きな理由はいくつかありますが、 1)20歳頃に、突然、 　「私は、学生のときにまだお父さんと付き合っているときに 　いちど妊娠して、学生だったから中絶をした。」と言ってきたこと。 　実は、その以前に母の昔の日記を偶然見つけて読んでしまい知っていましたが 　私は黙っていました。 　その日記には、私たちが幼い頃に、父親とうまくいっていないことと共に、 　父親の友人が気になるというような内容も書かれていました。 2)私たちの結婚が決まった後、祖父母たちを介して 　6歳以降ずっと会っていない父親の「友人」を名乗る男から 　私に電話が入り、父親を、結婚式に呼んでやってくれだとか 　お前のお母さんのことは、父親も当時決定的なことがあって絶対に会いたくないし、 　私（その友人の男）も嫌いだ。だが、招待状を送ってやってくれ・・・ 　ということを言われた。 　私が、学校に入学するときに、実は母が父に入学金の出資を申し出て 　そのお金は父が出していたということも、 　私はその時初めて、第三者の口から聞かされました。 　そして、父が外国の女性と再婚し、その女性は父親のお金目当てらしいということも・・・ 　私は、母が好きではないですが、 　どんな状況だったとしても自分を育てた人間を 　嫌いだ、ひどい女だと言われたこと、また、 　新たな事実を関係のないヤツから聞かされたことが 　本当に悲しくて悲しくて、電話の後主人の胸で大泣きました。 　その後、別にどうでもよかったのですが、 　老いた祖父母の気持ちを汲むために・・・と父親に招待状を送りましたが、 　欠席の返事すらもちろんありませんでした。 　そして、母は、父親の再婚のことをなにも知らないので 　（お父さんが死んだら、遺産はあんたたちのものよ！なんて呑気に言ってます。 　外国女性がお金を沢山使うので、どうやら借金があるようですが） 　私はまた親の不幸を勝手に背負わされた気分です。 このようなこともあり、 それ以来、両親が別れたことをいままで恨む気持ちなど一切なかった私の中で 何かが変わりました。 なぜ、中絶したことを死ぬまで黙っていてくれなかったのか。 告白して、自分は楽になるだろうが 私は母親の自分勝手な不幸を背負わされて本当に腹が立つ。 父親が、外国女性と再婚して、あまり幸せそうでない様子なんて、 知りたくはなかった。 別に、憎んでなんてなかったので、 こんな気持ちにさせた父親の友人が許せない。 だから、母が、孫はまだかと言うことも、心から許せないです。 自分たちの不注意で、中絶をしたくせに、そんなことを簡単に言ってくることが 心から許せない。 嫌いで別れたのは仕方ないにしても、 なぜ、その不幸を私に背負わせようとするのか。 こんな親だから、私は、主人の子どもには会いたいけれど ある一方では、自信がとてもなくて 不安で仕方がないです。 最近、子作りを始めまして、 まぁそう簡単に授からないと思っていますが、 ふと、いろいろなことを思い出すと 怒りや、憎い気持ちや、悲しみや、様々な気持ちが襲ってきてとても不安になります。 友人たちには、こんなこと相談できません。 友人たちに、少しでも、私と同じ不幸を背負わせることは絶対にイヤだから。 主人には、半分くらい話をきいてもらい、 中絶の件などは言っていません。 主人のご両親は、ほんとうに気持ちのある、 私のような者でもひとりの人間として尊重して優しくしてくれる 素晴らしい人たちです。 （だから、主人はあんなに優しく育ったのだと・・・） そのことが、なんだか気持ち的には救いになっているのかも・・ すごく長くなってしまい、申し訳ありません。 私は、このような気持ちをどうしていけばいいでしょうか。

始めて質問させて頂きますので言葉の至らない所がありましたら、どうかご容赦下さい。 私は２１歳の大学生（男）で、３歳上の姉と共に両親と暮らしています。（姉は会社員で、姉弟ともに未婚です） 両親は共働きで、夜遅くなりますので姉弟二人という状態が昔から多かったです 境遇も重なってか・・・・これは姉を持つ弟には多い現象なのでしょうが、私は昔から姉にいいように扱われています。 こうして書き出しを打つと誤解を受けるかもしれませんが、私は決して姉が嫌いではありません（家族愛的な意味でしたら大好きです） 姉は、非常に男らしく善し悪し、快・不快から何から意志がハッキリとしており、それを主張する人ですので、昔から自己主張の弱い私は巻き込まれる形ではありますが、多くの事を教えて貰っていました （けれど私は全く受け身という訳ではないのです） 明らかに姉は私の人間性を知っていましたので、私の意志を汲んでくれて、名目上は自分の意志という事にして、言葉ではなく行動によって助けてくれていました （例えば、私が『●○へ行ってみたい』という素振りを意図せずともすると、多くの場合は『私が●○へ行きたいから車を出せ』と主張する感じです） 私も姉のこういう性格は少なからず分かっていましたので、多少辛くとも満足していました。寧ろ僅かでも姉を憎く思う自分に罪悪感を覚えた位です しかし、姉が就職してからはこの関係が苦痛に感じられてきたのです 姉が全く私に構わなくなり、一方で要求は程度も高くなり高圧的になっていったのです 例えば・・・ まず些細なものから挙げれば 姉を帰宅を車で迎えに行く。風呂やご飯を用意する。緑茶をいれる。姉の欲しいもの（雑貨程度）を買ってあげる。等は昔からの事なのですが (1)「緑茶いれて」とは言わずに、察しない事を不快そうに箸で急須を突いて指示する (2)どんなに姉が遅いと分かっても、私が先に風呂に入る事を許さない（ 「入浴剤はさら湯にいれないと効果がないから」だそうです (3)迎えに行くのが１分でも遅れると怒るのに、自分が１０分位遅れても「化粧品を買っていた」等と言って一切謝らない（姉の帰宅時間が大体６時頃で、ロータリーが非常に込み合う事は本人も理解している筈なのですか・・・ 等があります。それを全て「当然」といった素振りでするのです。しかしそれでも本題に比べれば些細な問題です・・・ 本題は、姉が私が基本的に逆らえない思いを逆手にとる事です・・・ こうした状況なので、私も一人で自立出来るよう大学や就職の試験に向けて勉強をしているのですが、姉が暗に邪魔をするのです 基本的に姉は一人でいられない性分で、私がその事をよく知っているを姉は知っているので、自分が寂しがっている事をわざと感じとらせます(実際、寂しがっているのは事実ですが・・・ すると、姉に悪いように感じ、無視して勉強するのが辛くなってきて、どうしても姉の相手をせざる負えなくなってしまうのです 姉のいない間に全て済ませてしまうという方法も考えたのですが・・・ 姉の会社は今時珍しく帰宅時間が遅くならない（７時でも充分遅い位です）ので、大学もありますし、やはり全ては不可能なのです ここ最近は、上記のような些細な事で姉に逆らって勉強を続けようとして、寂しそうな素振りをされて妥協する事の繰り返しが続いています 姉も会社に務める身で、非常にストレスの溜まる事は想像できますので、私も出来る限り姉の手助けをしてあげたいのですが・・・ 情けない事に、もう疲れてしまいました・・・ この事を出来るだけ姉に悪くならないように、気づいてもらいたいのですが・・・昔から人にねだったり頼ったり出来ない性質ですので言い出せずにいます・・・ どうしたらこの状況を打開できるでしょうか？ PS.勿論、姉の方を変えるのでなく、私がより上手に境遇を耐え抜く術でも構いません