Erin11のプロフィール

「あなたの前だと素の自分でいられない」と言われ、振られました。 でも、なんで僕の前だと、彼女は素の自分を出せないのかわかりません。 「素の自分を出せばいいじゃん！」と思うのですが、 彼女はなんで僕の前だと素の自分を出せないのでしょう？ 女性のみなさんに質問です。 「この男性の前だと素の自分を出せないなー」と感じる人はどんな人ですか？

昨日10年付き合ってきた彼女とから別れて欲しいといわれました。 10年間顔見ない日が最長で2週間という付き合いをしてました。 彼女が色々我慢してきて限界がきたのが別れの原因なので自分に落ち度があります。 自分としては彼女以外の女性は考えられずそれも伝えてあります。 しかし彼女は色々あったから無理だと言ってます。 とくに暴力やギャンブル、浮気、借金、浪費癖があったわけでもないです。 ケンカをすると話し合いがほぼ出か来ないぐらいヒートアップしてしまいこちらが落ち着くまで我慢するそれから話し合いをするという感じです。原因はそれだけなのでしょうか？ 他に男性の影などはみえないです。

失恋して全く食欲がわきません。 でも、お腹はすいているのはわかります。 頭もボーっとしますし。 でも、食べ物を目の前にしてもの喉を通らないといいますか、 食べようって気になれません。 ちょっと口に入れても、もういいやって。。。 こんなとき、皆さんはどうされるのでしょうか？

探偵（興信所）に撮られた可能性あるでしょうか？ 探偵に写真撮られたかも、と姉が怯えています。 先日姉の元彼が出張で姉の住む地域の近くに来た際 久しぶりだったこともあり会って少し話をしたそうです。 食事などはせず、車の中で１時間半ほど話をしたそうです。 会って話をするうちに打ち解けてキスされたりもしたそうです。 その後、元彼にかかってきた仕事の電話が長かったため（２０分以上とのこと） 暇をもてあました姉は、 ふざけて元彼の指を噛んだりしたとのことです。 それと別れ際にもハグしてキスをしてしまったそうです。 久しぶりの再会に最初は緊張していたけど 他愛もない近況報告や世間話をしているうちに緊張が解け すっかり気持ちがほぐれ、昔に戻ったような錯覚だったと反省していました。 姉も元彼も今はそれぞれ結婚していて お互いにヨリを戻すつもりも不倫をするつもりもなく それぞれ結婚後に遠距離に住んでいて久々に会った懐かしさに 少し気が緩んでしまった　と言っていました。 後日、元彼から連絡があり 実は元彼は地元で浮気していてそれを疑っていた奥さんが探偵（興信所？）を雇っていたというのです。 もしかすると出張時も見張られていたかもしれない、との内容に 姉は久しぶりの再会で浮かれてしまったことをとても後悔していました。 もしキスやハグや指を噛んでる写真を撮られて 自分が浮気相手だと誤解されたらどうしよう…と怯えています。 会っている時間のほとんどは他愛もない話をしていたそうですが 写真を撮るとしたらたとえ少しだったとしても疑わしい場面だろうし…。 その時の状況を思い出してもらうように言ってみたところ 元彼の仕事が終わってから会ったので結構遅い時間であったこと、 駅が近かった為電車が着く度に人通りはあったが 覗き込んだり近づいてくる人は居なかったこと、 フラッシュをたかれたような気配はなかったこと、 見渡せる範囲に路駐している車やバイクはなかった（と思う）こと、 などでした。 本人は見張られたり尾行されたりしていた自覚はないようなのですが プロの探偵なら、姉のような無警戒の人には気付かれずにしますよね？ 元彼に自覚があって警戒してくれてれたら…とは思うのですが。 フラッシュをたかれた気配がなければ写真は撮られていないと思っていいでしょうか？ 夜１１半頃だったため暗くてフラッシュなしには車内の様子は撮影できないのでは？と思いますがどうでしょうか？ 久しぶりの再会に浮かれた姉にも油断はあったと思いますが 地元にれっきとした（？）浮気相手が居ながら 姉にもキスしてきたりした元彼が悪いとは思います。 でももし写真とか撮られていたら元彼の奥さんの憎しみは姉にも向けられると思います。 そこで元彼が姉をかばう為に本当の浮気相手の事を奥さんに白状するとも思えず きっと姉を浮気相手だと思わせて自分の罪を軽くして逃げるんじゃないかと心配になります。 浮気相手とは不貞関係ですが姉とはキスまでなので、 ばれるとしたら姉の方が、その人の浮気としての罪が軽くなると思うからです。 長くなりすみません。 姉もかなり後悔して怯えていますので なんとか安心させてあげたいのでお知恵・アドバイスをいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

家庭を築くこと、結婚に対して夢がもてません、パートナーと幸せな結婚をしてあたたかい家庭を築きたいと思う一方で、男性と付き合うことが億劫です。人は一人では生きていけず、パートナーは必ず必要だと感じます。でも私は結婚生活に対して余り夢がなく、どちらかというと義務感のみです。幸せになるために家庭に入るというよりはむしろ、大きなリスクを背負って仕事に挑むかのようなイメージです。 人は仕事をして、家族をつくり、コミュニティの中で生きるものだと思います、さもなければ引きこもりやその他・・・社会生活からは外れた暮らしをするか・・。ちなみに私は引きこもりではないし、普通の社会生活をこれまでおくってきました。 ちなみに私は家庭の環境には恵まれず、同じ思いを絶対にしたくない、子供にはさせたくない、と強く思います。父親に対する強烈な印象と母親の不幸を心配しつつ、同時に父親からの数々の嫌がらせに耐えつつ、ハラハラと心配しながら家の中で微妙な雰囲気を避けつつ、見守りつつ生きてきました。家をでた時はホッとしました。育った環境からしても、家庭に憧れや夢をもつのは難しいです。 　男性に対しても何となく不信感が絶えずあります。同じ環境に常に居て着替えるところやメイクなどを見られるのも苦痛です。一緒に家族風呂に入るなんで考えただけでいやです。ちなみに人並みに男性とつきあった経験はありますが、上記のことはいつも苦痛でした。 　育児には夢はあります。子供もかわいがれると思います。でもそこに父親像、夫の像、家庭の像が思い描けません、かといって一人で育てられるような生活力や並外れた体力はありません。 これからの人生を考えると夢がもてません。私はどうしたらいいのでしょうか？