wsg48 の回答履歴

幸せになりたいですが、どうすれば幸せになれるのですか？ 子供の頃から貧乏生活を強いられ、両親に恵まれた環境には居ませんでした。 貧乏でもお金持ちでも無い、普通の何不自由無い幸せになりたいです。 病気とは無縁な健康で、自由がある幸せが欲しいです。 友達や好きな人と一緒に居れる、幸せが欲しいです。 でも今の私の状況では、どれも一生無理な感じです。 幸せの作り方を教えて下さい。

私は自分のことが嫌いで、何をするにしても客観的に自分を見ています。 心が体に入っていなく、頭の1mくらい上にあって、いつも自分を見下ろしている感じがします。 幽体離脱をしている状態に似ています。 「心」というと誰しも心臓のあたりを指差しますが、私にはそこに心がある気がしません。 家にいて1人のときはそうでもないのですが、外出時は人から見た自分をずっと想像していて、今変な顔しているとか、服のセンスがダサいとかで買い物をしていると恥ずかしくなってきます。 ちょっとオシャレなお店に入るのが怖く、好きな雰囲気のお店でも、店員が接客をするお店では服が買えません。最近ではずっとインターネットで服を買っています。 人と話しているときなどは、自分が話している相手になった気分になって、「話の内容が退屈」と自分を卑下しています。 親や兄弟と話しているときでさえそうです。 普通に表面的には仲良さげに会話しているのですが、心では「私は駄目な人間。家族の中でも一番の問題児。私なんかと話してもいいことないから、他の人と話してくれないかな」と思っています。 友達になりたいと話しかけてきた人に対しては、私と友達になったらつまらないからかわいそうと思ったりします。それでわざと距離を置いたりして、仲良くならないようにしています。 故郷に親友と呼べる人もいたのですが、避けるようにしてから疎遠になりました。 今10年間一緒に住んでいる彼氏がいるのですが、私の何が良くて続いているのか分かりません。 自分に自信が持てなく、自己評価もかなり低いです。 全てにおいて他人優先で、自己犠牲はいとわないタイプです。 できれば、自分と関わった人全ての記憶から自分を消去して、元々存在していなかったら良かったのにとさえ思います。 でも、私のためにいろいろ心配してくれる親、毎日好きと言ってくれる彼のことを考えると、そんな風に自分が嫌いな自分が悲しくなります。 幽体離脱しているような感覚をなくしたいです。 どうすれば自分を好きになれるのか知りたいです。 何でも良いのでアドバイスいただけると助かります。宜しくお願い致します。

「女性の相談は共感を求めている。客観的な意見や情報を求めているのではない。だから愚痴っていたら、彼女の言い分に同調する。迷っていたら、彼女が望む方向に背中を押してあげる。不安を訴えたら楽観的なことを言ってあげるべき」 のような意見をよく聞きます。 もしそうだとしたら、要するにイエスマン（イエスウーマン）を求めているということでしょうか。 「そうだね、大変だよね、うんうんわかるわかる」 「それでいいんじゃないかな」 「同じ悩みの人はたくさんいるよ、君だけじゃないよ」 「きっとうまくいく。大丈夫だよ」 のように、（自分の内心はどうであれ）肯定的な返事だけを返す。水を差すようなことは言わない。そうしていれば、相手の女性との関係はうまくいく……？ 皆様は、どのようにお考えでしょうか。

良く、石橋を叩くといいますが、叩き過ぎて壊すタイプです。 考えすぎて、逃げ腰で、このままではダメだと分かっています。 プラス思考とマイナス思考、両方持って入るのですが、 勉強、病気、個人で努力するものは他人がびっくりするほどプラスに働きますが、 恋愛、対人関係（一部）は、ものすごくマイナスに働きます。 あまりにうじ虫ですが、普段がプラス志向なので、あまり気づかれず、ごまかして何とかできていました。 しかし、本質はマイナス思考。 よって、特に恋愛について、自分のうじ虫が最高潮にでています。 簡単に言うと、一歩が踏み出せないんです。 好きじゃない相手ならおそらく何の問題もなく、スムーズにいくのですが、そんなことしたら相手に失礼です。 よって好きな人に立ち向かう勇気を持ち、自分を変える一歩を踏み出したいです。 上手くはいかない確率の方が高いですが、それでもいいから自分を変えたい。 恋愛にはマニュアルがなく、経験がものを言いそうなので、余計に怖くなっているんだと思います。 この、うじうじしたものを変えるのに、何か良い手はありませんか。 体験談・辛口・甘口・自分ならではの特効薬、なんでもいいので、何かアドバイスあったら教えてください。

最近出会った人に気に入られたようでメールがよく来るんですが、 その内容が「おてて繋ぎたい」とか「寒いからたーんと暖かくして出掛けてね」とか入っていました。 その 「おてて」 とか 「ちゃんと」 のことを 「たーんと」などの言葉に何かちょっと嫌気がさしてしまいます。 でも嫌な性格でもなく優しいです。 その言葉使いだけで付き合えないと判断するのはひどいでしょうか。

付き合って１年になる１1歳年上の彼がいます。 結婚を意識したお見合いで知り合いました。 それも関係してか私も変に意識してしまい ２度ほど別れるゴタゴタがありましたが １年付き合っています。 私の誕生日とクリスマスイブは一緒に過ごしましたが 何も貰う事こともなく微妙な状態で過ぎて行きました。 誕生日の一週間ほど前に 「何を食べたいか？」聞かれましたが 素直さに欠けていたり相手に悪いなぁと思う気持ち から何も言えず前日の電話で 「明日どうしようか？」 の問いかけに 「なんで今頃そんなこというの？」 と決めてくれていない事に逆上・・・ 微妙な空気のまま二人で会いました。 よって場当たり的なディナー・・・ 間をおくことになり 12月に2ヶ月ぶりに会い 2.3日後の12/24イブに会うことに。 その時は会えるだけでうれしかったし 「なにか欲しいなぁ」とも言えず・・・ ケーキを食べ、イルミネーションに行きました。 よって二大イベントは 予約してくれるようなディナー・プレゼント無しでした・・・・ （誕生日は場当たりでしたが、それなりに美味しいものを食べました） 過去にもご馳走してもらいたいのに いい子に見られたいのか、ご馳走のされかたに慣れていないのか 変に財布（お金）を出してしまうところがあり 受け取られてはイライラしています（笑） 要するに他力本願、相手の「ここは出すよ」を期待しています。 さすがに１０歳以上も上の人にご飯に行くたびに財布を出すのも 我慢できなくなり・・それぐらい気を利かせてよと。。 2度目のゴタゴタの別れ際 「ごちそうさまって言えばいいのに・・」と衝撃の一言を 言われました。 そういうこともありここ1ヶ月はデートしても 財布をひらくことも少なくなくなりました。 わたしも行動が可愛らしくなってきたのかな。。。ははは・・・ （というか彼はのんびりしていて 財布をひらくのが遅い・・・だからわたしが財布を開く時間が あったのかも・・・・笑） ご飯に関しては自分がお金を出す事に不満そうでもありません。 付き合い一年目にして「はじめて」４万円ほどのプレゼントも 勝手に買ってきてくれました。 一年で４万円・・ インターネットのプレゼント情報に 流されてる気もするけど、なんだか少ないなぁと。。笑 そしてもうすぐバレンタイン・・・ 何かしてあげたいと気持ちと何もしたくない （プレゼント＆ディナー＆チョコレートの３セットは自分に投資された金額を考えるとムリ） 気持ちがあります。 バレンタインの一ヶ月後に彼の誕生日があることも関係するかなぁ。 誕生日は何かプレゼントしたいです。 このような状況の場合、 相手に嫌な気持ちをさせず 「もうすぐバレンタインだけどどうしようか(?_?)」的なことの よい聞き方ってないでしょうか(?_?) ・彼が二股をしていることはないと思われる。（過去には恋愛もしてきたようなひと。） ・相手あってのことですが、春ごろには彼とどうしていくか話したいと思っている。（好きだけど場合によっ　てはきりかえる。） ・遊ばれているわけではないと思われる 当方、30歳前半でして 結婚を意識している女性なのに 行動や質問が理不尽だと気付いてもきましたが くだらんと思われる方もいらっしゃると思いますが どうぞ厳しいご意見お待ちしております。

専門学校に通っている♂です。 実は中学時代不登校でした。 高校は工業高校で、ほぼ男子校（自分のクラスには男しかいませんでした）で、そこには同じような境遇の子がたくさんいて、そのおかげが、すぐに馴染む事ができました。友達も多くできて、卒業してからもよく遊びに行ったりしています。 ただ最近、進学してからの環境に疎外感を感じています。 今通っている学校は、不登校とかそういうのとは無縁な人ばかりで、皆、共学出身です。 まず驚いたのが、男女ともに仲良くなると必ずと言っていいほど「彼女いる？」と聞いてくる事。 そして、「いないし、付き合ったことがない」と言うと、なぜか、とても驚きます。 正直、女の子と話すだけで、精一杯というか、いっぱいいっぱいな自分には、付き合うとか、彼女ができるとか、どこか遠くのお話だと思っていたんです。←冗談ではなく それ以前に彼らの話になかなか共感できるところがなくて、自分が、何だかものすごくつまらない人間のような気がしてきました。 彼らと同じように、自分にも彼女ができる日がくるのだろうか、とかそんな事ばかり考えています。 たぶんこのまま普通に生活していたら、そんな日はこないんだろうな・・と。 青春ドラマとかを見ると、違う意味で胸がチクリときたり、何だか辛いです。 だいたい元々不登校の奴が、普通に学校に通う事ができるようになっただけでも、十分な気もするんですが（笑） このまま自分を通して生きていくのが正しいのか、それともこれをきっかけに“変わる”必要はあるのか、アドバイスお願いします。

アニメが好きと最近の寒さのせいで引きこもりになってしまい社会のお荷物と化しました。 小中学生にもバカにされています。どうすれば抜け出せるでしょうか？

こんにちは。現在大学２年生で、地方で美術を学んでいる者です。 今、将来と自分の性格について悩んでいます。 私は、小・中・高と、いわゆる優等生タイプで、いつも学年で成績はトップの方でした。そこで、いつのまにか、出来て当たり前というか、人にすごいと思われていると思う癖がついてしまいました。（しかし、小・中は田舎の学校で、高校も公立でレベルが高いわけでもなく、私はどこにでもいる普通の人間だということに最近気がつきました。） 私は、本来は負けず嫌いで、小学生のころは活発だったのですが、一度同級生が無視されているのに何も言えなかったり、自分もいじめられたりしてから、人目を気にするようになり、すぐ人の意見に同調したり、人と話す時も内心びくびくするようになってしましました。 また、私は、高校時代、友達といると気を使うので全然遊ばなかった上、ただ学校の授業の勉強ばかりをしていました。 大学を選ぶ時も、高校は美術系だったので、芸大や美大の選択肢もありましたが、落ちることが怖くて、人の目を気にして、浪人する勇気もなかったので、無難な教育大を受験しました。 で、できたのは人づきあいの苦手なつまらない人間で、中途半端なもやもやとした学生生活を送っています。 大学に入学すると、勉強は意味の分からないものばかりだし（高校の授業まったく関係なし）、美術の実技の授業もありますが、例のうまく見せようというプライドだけあって実際下手で、絵はどんどん硬くなるし、そこまで死ぬほど表現したいと思うものもなく、いつも結局画面から離れて、だらだらと無意味な時間を過ごしてしまいます。 大学の周りの人は、個展を開いたり、公募展に応募したりと、精力的に活動をしている人もいます。でも、私は、絵を描くことも気が進まず、絵が好きかどうかもわからないし、自分が描きたいと思って描いているのではなく、約８割うまく見せたい＆これだけ描けたという自己満のために描いているだけです。 最近は熱中するものもなく、勉強も続かないし、だらだらと本を読んでいるだけです。 いっそのこと絵を基礎からやり直すために予備校に行って、芸大を目指すくらいのデッサン力をつけたら、もっと自由に絵が描けて、人生が充実するんじゃないかと思ったり、でも、今の時点で毎日絵を描いているわけでもなく、そんな情熱もないなら、予備校行っても結局途中でだらだら諦めて終わりなんじゃないかと思ったり、でも、普通の人間では終わりたくないというエゴがあったり、よく分かりません。 今の一番の問題は、こんなつまらないことでだらだらしている自分、気弱な自分が嫌いなことです。とにかく、人の目も気にせず、自分が納得できる自分、何かに熱中し努力している自分になりたいです。 どうか、参考になる意見をお願いします。

あからさまで滅茶苦茶デカイです。咳払いは何処行ってもそうです。どうしたら良いでしょうか。 諦めるしかないんですか？

僕はうぶでまわりの友達に比べて社交的ではありません。 なので友達付き合いが得意ではなく飲み会などであまり楽しめないことがしばしばあります。 こんな僕でも社交的で友達付き合いがうまくなるような人間になりたいと思いました。 それで質問させていただきます。 でも、淡々としすぎていると思うので絞って質問します。 まず、声が大きくなりたいです。 今の僕では声が小さく友達の輪になかなか入れず悲しい思いをしてしまいます。 次になよなよした声を直したいです。 これも似たような理由ですがやはり声がうまく通らず結果的には良くありません。 なにかおすすめのサイトやアドバイスなどがあれば教えてください。 お願いします<m(__)m>

今度男性とご飯に行きます。その人と行くのは久しぶりで２回目なのですが、前回は２人で１万円超えた額を全て払ってくれました。私は学生で相手は２つか３つ上の社会人です。 私は会話に困るなどの理由で男性と２人で食事に行くのが好きではないのですが、断り下手で結局今回も行くことになりました。 相手は彼女がいて、最近周りから聞く話では結婚も考えているそうです。 私は前回は男性の友人から「最近彼女と別れたよ」と言われたので、まぁまだいいか…と思い行きました。 周りの女の子を見るとみんな気軽に男性と食事に行っているので慣れよういう意気込みで前回行きましたが、相手のことは嫌いではないのにやはり楽しくありませんでした。 また、彼女が微妙に知り合いなのも問題点です。 彼女の立場になれば、長年付き合って信頼してるとしても、彼氏が他の女の子にメールしたり２人でご飯行ったりしたらいやですよね。 しかしその男性からしたら妹のような存在と一緒にご飯食べてるだけ、みたいなものだと思います。 なので「彼女に誤解されるの嫌だから」とは言えません。「〇〇のことそんな風に女性として思ってないんだけど…」と自意識過剰扱いされそうです。 しかし、男友達から「普通ただの後輩にそんなにおごると思う!?」と言われました。完璧に先輩・後輩という関係が出来てますし、前回は特に何も迫られたりはしませんでしたが…。 この男性が何を目的に頻繁に食事に誘ってくるのか分かりません。もし浮気相手候補としてなら彼女に大して失礼だし、妹としてでもやはり彼女に対して配慮に欠けていると思います。(断れずに行ってしまう私も同罪ですが…) また、私は自意識過剰扱いされるリスクを犯してでも「勘違いされたくない」と言うべきでしょうか？ さすがに「楽しくない」とは言えないし、「慣れてない」とか言うと自信家でアニキ系なので、一歩間違えると「俺が慣れさせてやる」みたく考えが行きそうなタイプなので言いたくないです。

僕は中学二年男で、今すごく家出したいです。 学校へくとなぜかムカついてしまいます。 自殺したいとか考えてしまいます。 毎日泣いていて、凄くつらいです。 誰か助けてください。

現在国立大学２年です。工学部です。化学系です。 親の仕事の関係で８年程アメリカにいましたが、帰ってきた時期が非常に中途半端でギリギリ帰国子女入試が使えませんでした。でも、外国の私立音楽大学に行って非常にお金のかかった兄や、これから受験で大変な妹がいるので、やたら親に強く当たられて「お前こそ一番がんばらないかんやん！」と怒鳴られ続けて、自殺未遂が幾度かあっても最終的にめげずに、親を安心させるのもあって、頑張ったらなんとか国立の大学に引っかかりました。ところが、最近親が私の学費を払っているのに私は何一つ家族のためにしていないと言われ、私はそんなに自分が家族の負担になっているのだろうかと思い、学費を奨学金で払うことを考えました。しかしそれでもなぜか親は納得しなかったので、私は話し合いを提案して、何が不満なのか聞いてみることにしたのですが、次々と理不尽なことを言い放ち、私はもう我慢できず、大げんかになりました。 今まで親の言うとおりにしてきたのに、私が何を間違ったことしたのかわかりませんが、勘当スレスレまで行ったので、かなり危ない状況で、現在も不安定です。反抗期がなかったので、なお親にダメージが大きかったのでしょうか？ 前置きが長くなってしまったのですが、親から勘当の話が持ち上がって、私が独りの個人として生きていくことについて考えさせられました。私は大学に目的があって入ったわけではなく、親の負担を小さくかつ親を安心させるためだったので、現在完全に無目的なクソ人間になった気がします。 とりあえず選択肢は多くと思い、教職課程を受けており、成績は上位を保ち、大学卒業後の就職・大学院等様々な選択肢を自分に用意していますが、実際自分が何をしたいのかさっぱりわかりません。将来何を目指したいのかさっぱりわかりません。 とりあえず私はどのような人間か考え、白紙に考えつくだけ書こうとしましたが、白紙はなお白く見えます。自分の悪いところならばいくらでもかけるのですが、いいところが一つも見当たらないですし、自分は親の飾り物にしか思えてきません。今では、サイクリング・キックボクシング・総合格闘技・哲学・等様々なことをやってみても、「自分らしさ」が全く見えてきません。無目的なのは依然として変わりません。 皆さんは自分が何をしたいか全くわからなかったときどのようにされましたか？どうやって自分のやりたいことを見つけましたか？どうやって目的を作りましたか？

お世話になります。 実は高2の息子が三学期から学校に行かなくなりました。もともと素行も良くなく 親としては色々と相談にも行きましたが改善せずに至っています。ただ今までは学校だけは成績が悪くても行っていましたがモチベーションが下がったのか行かなくなりました 友人は沢山いて遊びには行きます。友人にも励まされたりしているようですが、その時は行くと覚悟はするのですが、またくじけます。深夜まで起きているので起きれないのも一つの原因です。ですがなぜか宿題はします なので本人がいったいどうかんがえているかわかりません うっとおしいことは耳をふさぎ話したいときはぺらぺら話す 疲れました 高校生なのでもう本人のやる気に任した方がよいのか 私がアクションをもっとおこすべきなのか ご経験のある方ご指導くだされば幸いです 礼しました

昨年末から、今の自分のままではいけないと思い立ち、自分なりに女磨きを始めました。 元々肥満気味なため、ダイエットとして、食生活の見直しと筋トレで現段階で７キロ落としています。 見た目に気を使ったり、知性やマナーを改めて見直したり、少しずつですが継続中です。 そこで、この前初めてホストのキャッチにあいました。 以前まではなかったので「少し女らしさが出た？」と恥ずかしながら一瞬浮かれてしまいました；； ですが冷静に考えて、チャラいオーラが出ているのか？とか、軽そうにみられた？とか、自分の女磨きについて自信がなくなってきました…… 浮かれていた自分が本当に恥ずかしい…… 私が行ってきた女磨きは間違っているのでしょうか？？

私は同性愛者です。私は後輩の学生の子を好きになってしまいました。でもしつこくしてしまい、警察からストーカー規制法による警告を受けてしまいました。 私は彼の自尊心を傷つけるメールをしました。彼からの返事は「もう会う事はありません」でした。とても強いショックを受けました。その時に初めて彼に対して特別な感情があることに気付きました。好きな人にもう会えない、謝ることができないと思うと、とても胸が苦しくて、辛い気持ちになりました。仕事も手に付かない状態でした。その頃は精神状態もおかしくなっていて、しばらくの間入院していました。実際に首吊り自殺しました。未遂に終わりましたが、毎日死にたいと考えていました。相手にもその苦しみをぶつけてしまいました。当時の私には相手を思いやる余裕も理解もありませんでした。とにかく会いたい、謝りたいという気持ちでいっぱいでした。相手は私以上に傷ついていることも知ろうともしませんでした。 　私は彼のことを強く憎んでいました。相手のせいで自殺まで追い込まれたのだと思っていました。でも、憎むことができませんでした。相手や家族、友人達が悲しんでいると思うと、自分の勝手な逆恨みのせいで傷付けたと思うと、涙が止まりません。私には彼と会う資格は二度とありません。私は遠くから相手の幸せを願うことしかできません。でも相手のことを思うたび、私のせいで彼の大切な学生生活をむちゃくちゃにしてしまった罪悪感と、私が消えれば相手も家族も幸せになるのではないか、私の執着心のせいで、再び相手や家族、周囲の人達に迷惑をかける前に消えてしまったほうが良いのではと考え、涙する毎日です。この状態がもう二年以上続いています。 　これから先、どのように過ごせばいいか分かりません。

恋愛？相談です。 一緒に飲み行った居酒屋の個室で、付き合っていない男性に押し倒されました。 （店だしｗ）私は付き合ってない人とはキスできないと言い、嫌だ嫌だと言ってナントか逃れましたが、 「好きじゃない子にキスなんてしないよ」と言われました。 でも、じゃあ付き合うか？となっても「好きになってもいいの？」と言われて何だかんだで話は進みませんでした。 別に私は彼の事が嫌いでは無いし、むしろ好きですが、かなり自由人なので信頼できるのかが分かりません。また、単純に遊ばれてるんだろと思います。（本人にも言いました） 私は恐らくかなり「お堅い」タイプなので、彼のプライドを傷付けたのでは無いかと正直心配です。 私が取った行動は間違っているのでしょうか。 もういい歳した大人なので、こんな質問恥ずかしいのですが、自分で処理しきれないので助けて下さい。大人の常識あるご回答をお待ちしております。

仕事先で私より３才年下の子がいるのですが、ちょっとした事で爆笑する子で最初は気にもしなかったのですが最近その子に対してイラッと来ることが多いです…人がちょっと言い違えたり、会話や動作で可笑しい事があったりしたら、人を馬鹿にしてるのか!?と思ってしまうほどの長い笑い方をするので腹が立つときがあります。職場ではよくおしゃべりするしサボるし、学生気分のようになってて働くという事を知らないというか常識がないというか・・・自分に何か不満がある時はハッキリ言うのですが、それは悪い事ではないと思うけど、不満があるなら自分でやるか失礼のないよう言い方を身につけなさい、と思うのです・・・そういう子に注意したりすると、すぐスネて愚痴を言いふらす行動は目に見えているためほっといているんですが、こっちに迷惑がかかる場合がこれから多くなりそうで最近毎回、憂鬱でなりません。上の人や責任者は全然役に立たないし、上の人が１度怒ったらしいんですが、その子と仲間は上の人が来たら仕事しているフリをし始めいなくなるとお遊び状態・・・ 仕事を見つけられず裏でサボるって、とてつもなく最悪最低だと思うのですが、自分はまじめすぎるのでしょうか？確かに仕事内容は朝以外はそんなに忙しくないし人も足りているのですることが少なくて暇な時があるけど、最近は忙しい時でもサボり癖が付いてきているので、クビにならんかなとか思ってしまう自分がいます・・・ みなさんはどう思い、どういう行動をしますか？

してもいいですか、 私と〇〇は同じ別室登校だけど扱いが違います(てゆうか私以外の人も違う) 私には勉強しろ勉強しろといいますが〇〇(他の人も)にはいいません 〇〇は私より、辛い思いをしてるのはわかります。 それに関しては悪いことをしなたと思います。 〇〇の事は好きです(自分的には親友に近いと思ってる) だけど教師は 私はここ(別室教室)にいてはいけない、私は何も辛い思いしてない.... 等を言ってきました。 頭にきたというか嫌な気持ちになりました。 教師は私の所(心とか)にずかずかと入ってくるし私の事を知ったかぶりをする。 私は私。 ほっといてほしい。 もう嫌になりました。 私の性格はなれた人や友達には明るい方です。 なので教師にはどうでもいい感じにしてもいいですか？ さぁ、とか　知らない、とか　(黙り込み喋らない) など 本当は口もききたくないし会いたくもありません。 声すら聞きたくないです。 けど木曜日だけは好きなカウンセラーさんに会うため行きます。 いいですかね？