yodadoyのプロフィール

僕には高校の頃から好きな男友達がいます。 大学は現在同じところに通っています。 その友達は今では僕の親友と呼べる唯一存在なのですが、それだけにそのことを告白しがたいです。 別に今のところ性的な欲求があるわけではないんですが、とにかく好きなんです。 とにかくそばにいてほしいです。 でもそれを告白したら今の関係が崩れてしまいそうで怖いです。 僕も表面上は異性愛者であることを取り繕っています。 なので多少なり軽蔑されると思います。 僕のそんな一般的でない考えを受け入れてくれたうえで今の関係を維持してくれるのがベストかなと夢ながらに思います。 正直どう話を切り出せばいいのかわかりません。 自分は両性愛者なのでもちろん女の子も好きになります。ですが今のところ彼以上に好きな人がいません。 かれこれ3年このことで悩んでいます。 もし、似たような経験があるひとや似たような境遇にあるひとはコメントをください。よろしくお願いします。

振られた彼に連絡をしました。 先日、嫌いになった訳じゃないけど今は仕事で余裕がなく、将来が考えられない、という理由で別れ話をされました。それまでいつもどおり楽しく過ごしてた矢先の出来事だったので、混乱してしまいろくに話せないまま帰ってきてしまいました。 しばらくたってもっと聞きたい、話したいという気持ちが強くなり 「別れたときに言いたいことを何も話せなかったことが心残りで、前を向いていくのにもう一度会いたい。」とメールをし、今返事を待っている状態です。 私はしつこく別れないで、て言うつもりはないしそれは彼にも伝えてあります。彼は別れ際「付き合ってくれてありがとう。会えてよかった」と言ってくれたのに私は何も答えられなかった。少し落ち着いて考えられるようになった１ヶ月後くらいに会えたらと思ったのです。 彼は誠実な人なので返事は来ると思ってメールしたのですが、今もしかしたら来ないのではと考えている自分がいます。 メールで別れ話をすることも多い中、直接会って話をしたのにその上もう一度会ってほしいと思うのは自分勝手な考えなのでしょうか？このまま無視されても仕方がないことですか？ よろしくお願いいたします。

復縁について 自分→浪人 彼女→大学生 12日に半年付き合った彼女と別れました。 彼女に突然振られました。 ちょっと前に揉めたこともありましたが、その時は仲直りしました。クリスマスも普通でした。 12日が自分の最後の試験で終わった夜に、自分が電話しました。 その時に、別れを切り出されました。 彼女は「傷つく事も言われたし、小さいことが積み重なった」といっていました。 確かに半年間、自分は勉強のストレスや他の事（家族事）で悩んだりしていたので、あたってしまっていたところもあります。 今では、物凄く反省しており、後悔、申し訳なさでいっぱいです。 この子はぼくが７年間片思いして、告白はせずに、最近再会し告白しました。（７年の片思いは彼女は知りません） 今更ですが、自分の精神状態がわるかったとは言え、こんな事になってしまい後悔ばかりです。 別れの電話をしたときに、やり直したいと言ったら 「その選択肢はないかな」と、言われてしまいました。 「でも関係が切れちゃうのもなんだか嫌だし、友達ではいたい」とも言われました。 そこで、「俺はどんな所がだめだった？」と聞いたら 「う～ん。特にわ・・・」見たいな感じでした。 最後に僕が「電話で別れちゃうのなんて嫌だから、さいごに会ってから話そうよ」って明るい感じで言い、彼女も明るい感じに話はじめました。（最初は泣いたり、口篭りながらでした） そして、明るくない感じで「ちょっと時間がかかるかも・・」と言われました。 次の日のあさに僕がメールで 「突然いきなり、別れなんて言われておどろきました。明るく振舞ったけど頭はかなり混乱してる。二ヶ月後くらいにあって話そうよ」 と、送り 「わかりました」と返事がありました。 僕は、どうしても復縁したいです。 勝手な事だとは思うけど、やはり彼女が好きです。 二ヵ月後に会ったときは、会わないでいた期間何を考えいたかを話します。 きちんと謝り、どうして精神的に辛く当たってしまったのか、嫌なところは変える努力をし、二度とこのような思いはさせない。と、言いたいと思っています。 そのときに、復縁は口にしてもいいのでしょうか？ とりあえずは、友達になり徐々にしていった方が良いのでしょうか？ 復縁は可能でしょうか？ 長くなりました。乱文すみません。

夜の飲食店（性的サービスあり）で働いている20代前半女性です。店の同僚女性に対して、嫉妬と恋愛感情が入り混じった想いを抱いているということで以前このような相談をさせて頂きました。目を通して頂けると幸いです。→http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5554354.html 相変わらず彼女の存在はわたしにとって眩しく、益々もやもやした想いが募ってしまい、再び相談を投稿してしまいました。 「嫉妬」を向上心に変えるよう、彼女の良いところで私でも習える部分は取り入れて仕事を頑張っています。自分のお客さまが彼女に指名変えをしたりする事もありました、しかしそのような点について憎悪はあまりないのです。つまり、なんというか”ライバルとして”や”同性として”嫉妬に狂うことはないような気がしているんです。（はなから彼女とは別格、と割り切っている心理によるものかの知れませんが） そうではなく、最近は彼女が男性客にサービスを行っているのをみるのが辛くてたまりません。”自分も彼女に触れたい”、こういうことではないような気がしますが、わかりません。 不特定多数の男性たちの欲望に晒されている彼女がひたすら心配です。心がないことは分かっていても、彼女が触れられているのを見るだけでもがきたくなります。まるで自分が男性であるかのように思えてなりません。 どうして自分はこんなに彼女の事で頭がいっぱいなのか。もちろん仕事中は自分のお客さまに集中しています、でも、夜布団の中で考えているのは好きな男性のことではなく決まって彼女のあられもない姿です。 自分で書くのに勇気がいるのですが、セクシャルな妄想と彼女を重ね合わせているのです・・・罪悪感があるから、よけいにモヤモヤするのだと思います。 私は彼女にエロス的な「恋」をしているのでしょうか。このような心理状況はありえますか？”目標とする女性として”彼女に接していく事とは別に、想いが膨らんで苦しいです。一体どうすればいいのか・・・ 長文になってしまいました。最後まで読んで頂き感謝します。なにか、アドバイスをよろしくお願いします。