tarori2 の回答履歴

自分は不登校で小学校から勉強をまったくやらず、高校も中退しました。 今年で20なのですが、レースゲームを遊んでいる時に車や会社などの経緯や、歴史を知り、 その延長で地理も調べだしました。 それらを主として、学ぶ事の楽しさを知ったのです。 ああ、こんなに学ぶと違うものなのかと。 私はその後、高認を取り、大学に行きたいと思い始めました。 そのためには、勉強をしなければいけないのですが、なぜか勉強をしたいと思えないのです。 勉強をしなければと思ってはいるのですが、インターネットで □勉強の楽しさとは何か □大学とはどういう所か □人や自分の生い立ちの心理を知りたい □同じような立場の成功者はどれほどいるか などなどの雑学ばかり調べてしまいます。なんというか一つ一つを定義しないと不安なんです。 勉強を始めたら、これらを調べられなくなるのでは？などという二極的な病的な思想もあります。 私はどうすればいいのでしょうか！？自分で自分の心理を紐とけません。 勉強をすれば、これらの定義は自然と認識できるものなのでしょうか！？ 一刻も早く勉強をしたいのですが、前知識がないと不安なんです。 でも時間は刻々と過ぎていくいくんです。なぜか焦ります。 親がいつまで元気かも考えるとなおさらです… お願いします。納得できるように、私に教えを授けてください。 お願いします。

５年前に彼氏が風俗で性病をうつされたことをきっかけに風俗通いを知りました。 そのときは会社の人に誘われて・・口でやってくれる店に1回だけ言ったとのことでした。 半ば強引に謝罪させ、もう二度と行かないと言わせました。 そのときは自分も彼氏に依存していたので別れませんでしたが、 風俗のことを知ってからは残業して帰ってきても本当に仕事なのか・・信じられず、 Hをしても気持ちはどこか冷めていました。 どうしても許せずその数年後にセックスを拒否しました。 自分の中では復讐したつもりでいました。 セックスを拒否した時点で分かれる気持ちは固まっていましたが、 しばらく懲らしめてやろうと思い、辛く当たる日々を過ごしていました。 相手は別れたいとも言わず「分かった・・」と言って4年が経過しました。 近年はセックスレスでしたがそれなりにうまくいっており 私の怒りも治まっていたいましたが またもや風俗に行った形跡を発見してしまいました。 怒り狂って別れる！と切り出したら平然と「ちょっと距離をおくのもいいかも」と言いました。 その態度でさらに怒り爆発。修羅場となりました。 加えて、「そっちも他で自由にやればいい」と言い、私のことは「女とは見れない」とも言いました。 「もう私のこと好きじゃないの？」と聞けば「好きか嫌いかで言ったら好きだし好きの中では一番だ」とか意味不明なことをホザく始末。 それが約半年前。 7年ほど同棲していましたが、今は引越ました。 今はたまに所用でメールのやり取りをする程度の関係です。 でもどうしても怒りが治まりません。 楽しいこともたくさんあったはずなのに そんなことは全然、思い出せず 家を出るまでの数ヶ月間のムカついたことだけが頭から離れません。 今でも何らかの方法で復讐したいと思ってしまいます。 死ねばいいとさえ思ってしまいます。 もちろん、すぐに別れなかった自分も相当、悪いです。 この怒りの治め方のアドバイスをお願いします。 補足： (1)元々、自分の気持ちを出さない人なのでどこまで本心を言っているのかも信じられない。 (2)自分としてはここ2年程は相手を許していたので、「Hをしたいときは言ってね」という趣旨のことは 伝えていました。スキンシップも積極的にしていました。 ただし、相手の反応は鈍く、私を女性として見ていないことは明らかでした。 私もそれでストレスが溜まっていたことは事実です。 (3)セックスレス期間中もずっとやさしくイイ人だったのに 私が別れ話を切り出す数ヶ月前からは人が変わったように冷たくなり、イライラしているようだったので 他に好きな人ができたのかと思いましたが、そうではないと言い張り 「出て行け！」と言っても「行くところがない」と言い、毎日家に帰ってきていました。 (4)私としては好きな人ができたならできたで正直に言って別れを切り出して欲しかった。 本人が言うように本当に風俗だけだったとして、 彼女とはセックスレスで風俗に行き、偽装カップルを装う理由が私には理解できない。 どうしてそうまでして付き合いを継続させるのか聞いたら「周囲の人に彼女だと言うため」とのこと。 まったく理解できません。風俗嬢は人に彼女だと紹介できないから？？ (5)私も後半は怒りで感情的になりすぎて攻撃的な態度になってしまったのも相手を萎えさせる原因だったと反省しています。こちらとは裏腹に相手が冷静だったのが、ムカつきの要因の多くを占めています。 相手としては風俗なんて以前から通っていたのに何を今更、騒ぎ始めたんだ？くらいに思っていたのかもしれません。確かに私も「どーでもいいや」と数年前まで思っていました。 が、ここ2年ほどは仲良くやっていきたいなぁと思っていた矢先だったのでショック＆怒りが大きいです。 謎だらけです。。

30代既婚女性です。子供はおりません。 浮気をした彼が忘れられず苦しんでおります。 主人(=A)とは付き合って4年で結婚をしました。 結婚前に、ある人(=B)と出会い、浮気をしてしまいました。 初めは遊びのつもりが、Bが本気だったこと、居心地の良さ、好みがあうこと、体の相性が良いこと等から離れられなくなりました。Aと別れ、Bと付き合おうと決意、そんな矢先に、Aにプロポーズされました。 Bも私との結婚を真剣に考えていた為、悩みました。今考えれば、この結婚の選択がいけなかったのだと反省していますが、 あの時はとにかく「結婚」がしたかった。 Aは、お互いの両親とも関係は良好、喧嘩は多いが修復できない状態にはならない、忙しくて共にする時間は少ないが、年収は2000万近く、結婚と同時に家も購入、自分に無いものをもっていて、引っ張って行ってくれると感じた。 Bは、先に述べた魅力に加え、年下で甘え上手、顔もスタイルも良い。年収は500万強。 この条件を天秤にかけ、私は結局Aと結婚しました。 納得できないBからの連絡は途絶えることはなく、 私も、Bを嫌いになれなかったことや、罪悪感からずっと連絡をとっていました。結局再会し、また浮気をしてしまいました。 こんな気持ちになるということは、やはり私が一緒になるべき相手はBだったのだと考え、離婚を考え始めました。 結婚当初は私もフルタイムで働いており、自由な時間やお金も多く、また、主人も忙しい為、全く干渉されませんでした。 条件が整った筈の結婚生活は中はカラッポという感じで、会話もほとんどなく、結婚してからsexも1年で3回しかない状況でした。 心に空いた穴を埋めるごとく、Bと週に2～3度会い、主人と喧嘩をした時にはBの家に逃げていました。 そんな生活が1年続き、Bからは「いつ離婚できるの」と責められるようになりました。 主人に離婚したい気持ちを告げたところ、あり得ない、と受け入れられず離婚できない状態でBとも会い続ける日々。 Bはいつも優しく、私を必要としてくれていました。自分(B)とのことが原因だ、と主人に話しても良いと言い、慰謝料は多額ならば、分割で払い続けてでも私と一緒になりたい、と言いました。 私はBと一緒になりたい、でも、結婚している立場上、離婚ができないのならBを解放するしかないと考えるようになりました。 半年、そんな日々を続ける中で、Bは「俺も結婚して子供が欲しい」「もう俺もさみしい」「俺が消えるしかないか」等と、口にするようになりました。 そして、Bは自分のことを想ってくれている子と付き合い始めました。 Bは「もう諦めたけど、会えなくなるのは嫌だから、大丈夫になるまで会い続けたい、急に会えなくなるのは嫌だ」と言い、私との関係も続けました。 でも、会う度に新しい彼女の話を聞かされ、Bの家には彼女のものが置かれ、 それを目にする度に、今度は私が自分の心をコントロールできなくなりました。 これが因果応報か、今まで私がBに与えていた苦しみを今度は私が受けて当然。と納得させながらも、悔しくて、嫉妬してしまう情けない自分がいました。 ある夜、感情が爆発して「私とも会い続けたいって言うくせに、目に付くところに彼女のものを置いておくなんて許せない」と、目についた物すべてを捨ててしまいました。 Bは必死にそれを探し、私を責めました。その、今の彼女のことに必死になるBの姿を目に焼き付けて、これが今のBなんだ、と諦める決意をし、これを別れのきっかけにしようと、それ以降、Bの電話もメールも着信拒否をしています。 いい大人になって、結婚にも責任がもてず、 誰も幸せにならない一時の快楽に溺れてしまった自分が嫌いです。 あの時結婚せずに、もっと自立してから何かを選択すべきだったと後悔しています。 主人と歩み寄る努力をしてからでも離婚の選択を急ぐ必要がなくなったので、 心を入れ替え、今ある状況の中で頑張るしかないとも思います。 とはいえ、Bにいつも助けられ、大切にしてもらっていたのに、ひどい仕打ちをし、あんな別れ方をする必要があったのか、毎日頭から離れません。 一緒にいたあの感覚にまたすがりたくなる自分もいます。 これは愛情なのか、依存なのか、冷静な方々のご意見を伺いたく質問をさせて頂きました。

自分が何で生きているのか、何のために生きていくのか、わかりません。 まわりの人たちは自分と一緒にいて幸せなのか、私は人を幸せにできるのか？ 毎日会社に行き、ただ何となく季節が過ぎ、歳をとっていく。 これって何か意味があるのでしょうか？ 誰のために生きる？自分のため？ こんな風に目的もなくただ毎日が過ぎていって老いていき、幸せなのか？ 最近すっとこんな事ばかり考えてしまいます。 病気でしょうか？？

境界性人格障害についての質問です。 私は自分がボーダーの予備軍のように思います。 いくつかの特徴にかなり当てはまっています。 (1)二者関係に依存する 私は自分を理解してくれそうな人にかなりの確立で依存しようとしてしまいます。相手を自分の思い通りにコントロールしたいと思ってしまいます。しかし相手が少しでも逃げるような態度を見せたら裏切り者扱いをしてしまい死にたくなる位傷つきます。 (2)見捨てられ不安 常日頃から付きまとい私を苦しめる感情です。 私は美大生ですが絵に対して少しでも批判されたり評価されないと自分は駄目な人間だと底辺まで落ちます。そして私は社会から疎外されていると思い込みます。客観的に見て見捨てられるような事ではなくても私は過敏に反応し自分や他者をとことん責めます。 (3)自分が何者かわからないアイデンティティーに対して常に危機感を感じます。他人の人生観や感情と自分の人生観との区別がつきません。他人の言った事が全て正しくて自分は全て間違っていると思ってしまって常に受け身で自己主張が出来ません。 (4)感情のコントロールが下手 何かに常に怒っていて時々爆発します。 壁に頭をぶつけ続けたりものを壊したり壁を蹴ったり泣き叫んだりします。 昔はリスカもしました。 (5)虚無感 自分は何をやっても駄目だとか人生に希望が見いだせないです。 長い事引きこもり状態になったりベッドから起き上がれない事もしばしあります。 しかしこれはただの性格の問題のような気がします。これらの性格のせいで日常生活が苦痛で他者と関わるのが怖くて殆ど出来ません。 ボーダーって治りますか？またどんな努力をすれば治りますか？ 病気ではないから薬では治りにくいと聞きました。 ともすれば自分で努力して改善していくしかありません。 私は悲劇のヒロインぶったところがあります。 しかしそうやって悲劇のヒロインに陶酔していれば自分の苦痛が治まるような気がするのです。 しかしそれは一時的なものです。 もっと根本から改善しないといけないと思います。 病院には行ってません。 生理前にこれらの症状が酷くなるので婦人科にはかかりました。 でも最終的には自分で乗り越えていくしかないのです。 長くなりました。 何かアドバイス宜しくお願いします。

　18歳くらいから人生の事を考え始めて、最初は、ただ漠然と「凄い人になりたい」とか、「できる限り楽しんで生きよう」だとか考えてました。そんな右往左往していたら次第に、「じゃあ人生で何をすればいいか？」とか「人は何の為に生きているか？」といった問いが頭の中に少しずつ出没するようになってきました。 　それ以来、自分で考えたり、ネットで調べたり、哲学の本を少しかじってみたりして、人や世界のことについて一体どのようになっているのだろうということを考えるようになっていきました。すると、調べれば調べるほど、考えれば考えるほど、人というものが下らなく、虚しい生き物であるような気がしてならなくなりました。いや正直の所、確信に近いです。 　簡単に言えば、人生に意味や目的なんて無く、ただその言葉が存在して、ただそれを思考で連想しているだけであって、その度に感情が芽生えているだけあって、その感情がただ欲求させて、行動が起こしているだけといった、ある意味、機械といってもいいような存在に思えて仕方がありません。そしてその結論が虚しくて仕方ありません。 　じゃあどうしようもないから、当初に振り返って「楽しめばいいか」とも考えましたが、「そもそも何故楽しむのだろう？」とか「悲しさ、虚しさ、辛さという感情は良くないのだろうか？」とか、「感情なんて、一瞬で過ぎ去ってしまうものを何故求めるのか？」といったことを色々考えてしまい、「やはり人は連想を続けて、ただ情動を感じているだけの生き物なんだ」という考えに陥ってしまいます。そしてまた虚しさに襲われます。 　仕事をしていても、「何の為にわざわざ辛い仕事をしているんだろう？」とか考えてしまい、また上記のような言葉が頭の中をぐるぐる徘徊します。 　こんな思考を根底ごと否定したいです。 　もっと哲学を勉強したり、色んな事を経験すればこんな考え方否定できるようになるんでしょうか？ 　それともいっそのこと何も考えない方がいいのでしょうか？ 　もう分かりません。苦しいです。

僕はよく年に何回かまったく知らない人でチャラチャラしたやつらに、からまれる時があります 困っています、すれ違いざまに僕見てきてなめとんなよこらとか、バイクに運転中後ろから車が近づいてきてクラクション鳴らされたりあおられたり、コラとか言って話しかけてきたり ほんと頭にきます、こちらも警察に言ったりにらみ返したりします喧嘩するなら殴ってみろってかんじです、そんな目にあってるのは僕だけでしょうか普通にしているだけなのにチャラ男には頭にきます 刺青してる人にも話しかけられるし　僕以外にこんなめにあってる人っていますか

私22　父が不倫を繰り返していたり、モラハラだったり家庭環境が悪いです 彼24 相手の気持ちを考える事が苦手というかよく分からないみたいです 6年程付き合っていてお互い初めての相手です。 彼が何年も前から頻繁に風俗に通っていた事が発覚しました。 私は性行為があまり好きではないので、付き合った頃は積極的に色々したりとなんとかやっていましたが、段々と耐えられなくなってきてめんどくさいし、気持ちよくないと言ってしまった事があります。（不感症じゃないの？言われてしまい、お店の人と比べたのかわかりませんが、私は演技しないし当たり前でしょっょって感じですが。）それ以来、早く終わらせてと言っていたので、濡れたら入れて終了って感じです。（彼曰わく、不満があっても私に言いづらいし、すっかりはまってしまっていたらしいです） 風俗発覚後、私にも非があったなと思いました。ただ非があったとはいえ、風俗は病気のリスクがあるし、プロとはいえ浮気だと思います。（お店によっては本番行為もできてしまいますよね） 何年も気付かない私もバカだし、ショックと同時に腹たちました。 色々と私なりに考えた結果、別れて思う存分女遊びすればいいと思うし、新しい彼女を探した方が良いと思うと伝えたのですが、風俗はやめるし私に飽きてもない。私の事が好きだから別れたくないと言われました。 振り返ると、彼に対して思いやりがない態度をずっととっていたり、付き合って一年たたないぐらいから、彼といるとイライラする様になったり、男として見れていなかった気がします。（感覚的に兄弟の様な感じでしょうか） 好きだから付き合っていたんだと思いますが、知らないうちに6年たっていた様な感じです。。 彼に対してたくさん傷つく事等を言っている為、何故私の事が好きなのかよくわからないし、わざわざキープする価値もないと思います。今後付き合っていても、今まで彼に尽くしたり優しくした覚えもないし、性行為はできないし、彼にとって私と付き合っていてもメリットはないと思うのですが、男の人は、形だけの彼女が欲しいものですか？ 性病はお互い大丈夫でした。

ある男性とホテルに行ったときのことですが、 全裸で抱き合ったりしたのですが、挿入の行為はしませんでした。 私が職場の同僚だから最後までやってしまうと普通の目で見られないからだと言われました。 （お互いに既婚者同士になります） その男性のセックスの定義は挿入しなければセーフ、添い寝と一緒だそうです。 ですが、私にとっては既に体の関係だったのでそれは、納得できないと言ったところ、 悪かったと言ってきました。 セックスの定義というのは人それぞれでしょうか？挿入しないことはセックスとはいいませんか？

わたしは女子大生です。 最近彼氏ができました。 大学に入ってから一度だけ彼氏が いたことがありますが、すぐに別れたので 実質初めての彼氏のような感じです。 彼がわたしのことをすごく好きなのは とても伝わってきますし、 わたしも彼が好きなのでこれから いいお付き合いをしていきたいと思っています。 わたしは見た目というか服装が割と派手なせいか 意外だと驚かれることが多いのですが、 ほとんどお付き合いをしたことがないので 彼女という存在がどういうものなのかあまりわかりません。 (どういうものという明確な答えがないことはわかっていますが…) 二人っきりでいるときのいい雰囲気というものが どうしても恥ずかしくてずっとしゃべり続けてしまうんです。 もう大人なので手をつなぐだけみたいなお付き合いは ほとんどないということはわかっています。 旅行に行こうと話もしてますし、家にも行く予定なので そのうちキスしたり、その先も…という状況に なる可能性は十分にあると思いますし、 大好きな彼なので早くそうなればいいなと思っています。 しかし、なにぶん経験がないもので (ほとんどお付き合いをしたことがないことは彼も知っています) そのような状況にもしなったときにどうしたらいいのか 想像もつかないので正直不安です。 そのような状況になったときは 自然となんとかなるものでしょうか？ いろいろ考え過ぎないほうがいいでしょうか？ 同じような不安を抱いたことがある方いらっしゃらないでしょうか？

思いきって相談させていただきます。 不快な思いをされる方がいたら申し訳ありません…。 私は20歳の女です。 周りからは男慣れしていない純粋な子だと思われています。以前男性がふざけて抱きついたことがあったのですが、男女問わず周囲にいる人から、信じられない・最低、などと大ブーイングで、何回も謝られました。 今まで男性とお付き合いしたことはありますが、まだ処女なので、そういう意味では純粋なのですが、本当は普通の女の子より淫乱だと思うんです。 現在恋人もいなくて、人肌恋しいと思ってしまいます。だから抱きつかれても全然嫌ではなくて、むしろ嬉しいと思ってしまうんです。 それだけならまだかわいいものかもしれないけれど、濡れもします…。人間としては好きですが、恋愛対象としては見ていない人だったのに。 さらに小学生くらいから1人エッチを経験しています。 だから、本当はすごく淫乱なんです。 そのくせ、本当に好きな人にしか、それこそ結婚するくらいの人にしか初めてはあげたくないと思っているので、焦らし続けてしまうんです。そういうのも純粋だとさらに思わせてしまうみたいで。 まだ経験もないし、誰にも本当のことはばれていませんが、今後経験することになれば、きっと私は初めてのくせに感じてしまうのだろうと思います。 そしたら、相手はひくんじゃないかと、心配でなりません。 1人でしてることも勘づくのではないかと。 こんな私をどう思われますか？ 純粋だと思っていた知人がもしそうだとしたら、やはりがっかりしますか？