kuhurinのプロフィール

アドバイスいただけたらありがたいです。 主治医だった精神科医からアプローチされ 不倫関係になってしまいました。 妊娠中の奥さんと子供、奥さんのツテで集めたスタッフを率いての 来年控えている開業… タイミングとして今絶対と言えなくて申し訳ないが 君と一緒になりたい。 君との子が欲しい。と。 彼いわく 私との不貞を奥さんに知らせるつもりも それを原因に 別れるつもりはない。 俺自身の問題として決着をつけるとのことでした。 しかし、 慰謝料、養育費、 不幸な人を作ってしまう現実 一回り以上年上の彼の年齢を考えると 残りの人生で一緒にいられる時間が短いこと、 また、私は２７歳ですが 良い独身の良い男性がいるのでは… そう現実的に考えたら 色々抱えられるほどの自信もなく 尻込みしてしまいました。 そして結局私は彼に嫌われるため、 彼の医師としての尊厳を けちょんけちょんにするような発言をしてしまいました。 体調が悪く床に臥している彼に向かって延々と。 それ以降、 体調が優れないのもありますが 情熱的だった彼の態度がどことなくく 冷めているような気がします。 望んでしたことだったのですが 彼に本当に支えられたのは事実なので こんな早いうち（２ヶ月）からぶち壊すこともなかったのかな？と 思う気持ちもあります… こうなったらもう無理なのか… 不倫であることは百も承知ですが 諦めずに愛を貫く選択もあったのか… 皆さんの率直なご意見を お聞かせいただけたら幸いです。

友達が仕事のストレスで自律神経失調症になってしまいました 今は仕事を辞めてなにもしてないみたいです 電話出てくれなくてメールはするのですが普通にしてればいいでしょうか 遊びには行けないみたいで治ったら遊んでねと言われました 一人暮らしなので思い悩んだりしないか心配だけど過剰に連絡して気を使わせるのもどうかと思い向こうからの連絡以外は特に何もしてません なにかアドバイスお願いします

こんばんわ。 現在３か月の休職中の２０代女です。 ４年勤めているのですが、この春の部署移動と職種変更がストレスになり、色々あった結果適応障害と診断され５月から休職しています。 来月中旬に休職期間が切れます。 私自身は、ここひと月で食欲も戻ってきたし、睡眠もとれるようになりました。 テレビ見ても笑えるし、家族と面白い話もできます。外に出ることも友達と逢うこともできるようになり、以前のような自分に戻れたと自分では思っています。 休み始めた当初は感じなかったのですが、毎日何もしない自分を最近苦痛に感じるようになりました。 ただ毎日ごろごろしてる自分に不安を感じる…だから休職期間中ですがやめることを会社に伝えて転職活動をしようと思うのですが、いざ真剣にそれを考えると何故かすごく怖く感じてしまい行動することができません…。 当初の症状のひとつでもある吐き気が襲ってきます。 ずっとやめたいと思い続けてきたのに、本当にそれが正しいのか不安になります。 今の本音を吐き出すと… たった４年でしたが築いてきた人間関係がなくなるのは悲しいと思うし、自分で言うのもなんですが、仕事はすごく頑張ってきて評価も高く頂き、周りから期待もされてきました。 就活時もすごくすごく頑張って、入社できた会社です。 東証一部上場企業です。 名前を言うと「すごい」「いいところに勤めたね」なんて言われます。 自分は昔から自分にあまり自信がなかったのですが、その会社に入社でき、在籍している自分というものは大きな安心感があり、褒めてもらえることは自慢でした…。 本音を言えばそれをなくすのは正直、もったいないかなとは思います。 何にもない自分になるのは不安です。 でも実は休日に不満や、ノルマが苦痛なことは前々からあり、転職はかんがえていました。 そして、今の職（窓口業務）にどうしても、どうしても馴染めないこと…。 入社当初１年していたのですが、その時も馴染めず１年たったらやめようと思っていたくらいです。 （ちょうど１年で違う事務職に異動になったので続けてこれましたが…またその職に戻りました。上司の言葉を借りると「抜擢された」そうなのですが、嬉しくなかったです） 異動してからというものその仕事をしていない時の自分はとても気が楽でした。ほっとしました。でも現実問題自分はその職なのだから逃げることはできません。向かい合いました。でも職でいることが、椅子に座っていることがもう苦痛でした。 職に馴染めない。これだけは変わりません… 主治医の先生は異動を進めてきます。 ですが、異動はお願いしにくい理由があります。 実はその入社当初、私からわがままをいってこの職にしてもらったのです。（実際すごく自分にあわず、わがまま言ってまでこの職にしてもらったことを後悔しましたが…） 一度わがままをいって手に入れた職なのに、またわがままを言ってその職から異動させてもらってまで、会社に残れるほど図太くはいられません…。 辞めたい気持ちはあります。 でも本当に手放していいのかわかりません。 何が自分にとって大事なのかすらもうわかりません。 少なくとも築いてきた地位なのか…。 新しい世界への挑戦心なのか…。 なにが大切なものなのでしょうか…。 文字をうっている今もわけもわからず泣けてきます。 復職にせよ退職にせよ、もう、今の「休職」という状態から抜け出すこと自体が恐怖にまでなってきています…。 弱い人間になってしまいました…情けないです…。 辞めると決めたのに、まだぐずぐずと揺らいでしまう自分が情けないです…。 よくわからない文章でごめんなさい。 さっき父親に「もう辞めて転職活動をする」と宣言してきて、「そう思うならそうしたほうがいい」と言われたばかりなのに、まだ揺らいでしまってこんな記事を書いています。 適応障害から、復職したかたいらっしゃいますか…？ どんな気持ちを糧に、復職されましたか…？ それとも退職しましたか？ 皆さんがどうされてきたか、参考までにお聞きしたいです…。 （最後は結局自分自身が決断する、ということはわかっています…） できれば中傷等はしないでいただけると…嬉しいです。

　鬱病と診断されたわけではないのですが吃音・軽度の鬱で２年ほど心療内科・精神科に通っている大学生です。 　パキシルで１４キロも太り、効果もなかったので半年以上ルボックス（デプロメール）を飲んだのですがこれも効果がなかったので１０日ほど前に三環系のアモキサンに変えてもらいました。まだ効果があるかはわからないのですが、体重が５キロも増えてしまったのです。過去の質問で似たようなものがあり「便秘気味ではありませんか？」という回答があってはっとしました。もともと下痢をしやすい体質なのに便通が悪くなったのです。不覚にも気がつきませんでした。悪くなったとは言え溜まっている感はないので気付かなかったのかも知れません。一度診察を受けて下剤を処方してもらったほうがいいのでしょうか？合計で２０キロ近くも増えてしまい体重増加もストレスの一因となっています。特に「あれ？太った？」と軽く言われると腹が立ちます。好きで太ったわけじゃないんです。 　あと、ついでと言ってはなんですが欝の症状と不眠症の過眠で授業に出られず、各々の先生方に事情を説明しなければならず、単位もたくさん落としました。それで卒業が危ういです。後期頑張ればなんとか卒業できますが・・・。母は「薬には頼りすぎちゃ駄目よ」と言われ、父からは「起きられないなら薬飲まずにベッドで横になってろ！父さんが学生のころは寝ずにレポート書いたぞ！ルンペンになっては駄目だと思って」と。両親とも過保護・過干渉なのですがまだ僕の症状を理解してくれていないのです。薬を飲み始めて間もない頃、「なんだか表情が明るくなった気がします」と先生の前で平然と言いましたし。実際、欝は治っていません。うちの親は過保護なくせに、これは先生も言っていたのですが「痒いところに手が届かない過保護」なんです。本当の過保護なら「どうする？休学する？」と体をもっと心配してくるはずです。寝られないなら先生に相談しなさいとか起きられないなら、欝で体が動かないなら、治るまで休んでいなさいと言いそうなものです。でも「留年なんて恥だぞ！」「薬のせいにするんじゃない！」などと父は言います。なんだか、せっかく高いお金を払っているのに悪循環なようでなりません・・・。