ririna0318のプロフィール

　ダメだよの意見も多いと思いますが、夫婦生活が何年もないのに（修復を試みましたが、一向にありません）浮気はしてはいけないそうです。 　結婚したら男の人との接触もなくなるし、はっきり言って何も面白くありません。子供がいますので、浮気はしたくありません。 ・・という訳で浮気ではないけど、お友達なら作ってもOKですか？ もし何かとがめられてもお友達だよって言えばいいと思いますし。 体の関係にはならないような、お茶友達が欲しいです。女性ばかりでは男性目線の面白いお話も聞けませんしね。 もちろん、結婚している人とは奥さんが怒るかもしれないからダメだと思いますが、フリーなら大丈夫ですよね？ 　何か趣味サークルでも入ってそこで仲間を見つけられれば、楽しそうだなと思うのですが。もちろん、１対１でなくても構いません。大勢でお話したり、飲み会も楽しそうだなと思います。 学生時代を思い出します。楽しかったです。 　母に以前悩んで離婚をしようかなと泣きながら相談したら、子供が小さいから我慢して、大きくなったらそういうお茶のみ友達くらいいいんじゃないの？と言っていました。 　そうだよね、と言って何年か経ちます。 　子どもたちは両親が大好きです。離したくないです。 　だから、その方法しかありません。 　 　働くか趣味サークルで、男の方とお茶のみ友達くらい作ってもいいですよね？ 　

夫・私38歳、結婚15年、子ども二人（15歳、10歳）。昨年春に夫の不倫が発覚し現在は夫婦再構築中です。 発覚後私はショックで体調を壊し心療内科にも通っていましたが、現在は仕事も復帰して少しずつ前向きな日々を過ごせるようになりました。 ところが……不倫した夫のほうが、元気がないのです。 食事も睡眠もふつうにとっているし、ウツの症状はないのですが、全体的に無気力なのです。 もともと快活でテンションが高く、仕事も遊びも行動力のある人でした。でも今は、休みもゴロゴロ、ぼうっとしています。 仕事も以前のようにアグレッシブにやっていくのではなく、たんたんと出勤している感じです。 不倫相手とは嫌いになって別れたわけではないので、まだ失恋をひきずっているのかと思い、何度か話し合ったところ ・相手には悪いことをしたと思っているが、よりを戻そうとは思わない ・不倫していたという過去を消し去りたい ・今は（女性として）誰を愛しているのかわからない というようなことを言います。 家庭を捨てたくない、一生添い遂げたいが、私に見限られても仕方がないと思っているとも。 私は最近では不倫中のことや不倫相手の姿を思い出してパニックになることはありませんが、あまり夫が浮かない顔をしていると、イラッとして責めることもあります。 不倫の内容はこのような感じです。 相手は夫の仕事上のパートナーの子持ち女性・33歳。もともと仕事上も信頼していて仲が良かった方ですが、夫婦不和を夫に相談したのがきっかけで肉体関係に発展したようです。 不倫がバレて相手女性はご主人と別居になり、私は相手女性に慰謝料請求しカタをつけ、夫はその仕事を辞め、同じ職種に転職しました。 夫はその仕事をライフワークとしていました。仕事中の夫はとても生き生きと輝いていました。 また家族と別れるつもりはなかったとはいえ、相手女性とは遊びではなく、ご主人と離婚して夫と一緒になりたかったようです。 また私たち夫婦の背景を書くと… 夫と私はデキちゃった結婚でした。 まだ若いのにパパにしてしまった、もっとはばたけたかもしれないのに、私が彼の可能性を一つつぶしてしまったという引け目があります。 また夫は私でよかったのかな、もっと恋愛したかったのでは、 という思いもあります。まあ、お互いさまなのですが…… 発覚後、夫婦を続けられるのか何度も話し合ったとき、 私から「離婚に応じるから彼女と二人で好きな仕事を続けたらいいのではないか」と提案したこともありましたが、結局夫は家族を選びました。 再構築当初は、夫に感謝し、誇らしく思っていましたが… はじめに書いたように、夫は、自分が選んだこの生活に無気力なのです。 この一年間でドッと老け込んでしまいました。 とはいえ夫は節目検診の結果は良好。食事や睡眠はちゃんととれているようです。性欲もあり、エッチなサイトを見ていたり、セックスレスでもありません。（まだ夫婦でぎこちないところもありますが） ただ、なんだか、パッとしないのです。 矛盾していることを書きますが、不倫の最中のほうが、 生き生きと、おしゃれをして、カッコイイ、素敵な旦那さまでした。 私たち夫婦をよく知る友達に相談したら、 「家庭もあって恋人もいて仕事も絶好調♪　オレってすごい！」って 調子こいてたのが、不倫なんかで仕事も干されてカッコ悪……って 今はしょんぼりしてるだけ。あまり構わずに放っておきな、と。 反省しているのはありがたいですが…輝きを失った夫を見ていると、 欲しいもの（仕事、不倫相手）をあきらめさせてしまった、 また私がデキ婚のときみたいに彼の人生の邪魔をしてしまったと 嫌な気分になってしまいます。 下の子が中学生になったときもこの調子なら 別々の人生を歩むのもいいかな…などと考えてしまいます。 いろいろなサイトやブログで、夫婦再構築を前向きに努力している方々がうらやましいなあと思います。 不倫は終わったし、家庭は（見た目は）元通りになっているのに、 前の夫とはどこか違う。色あせてしまった。 同じような経験をしている方、乗りこえ方、人生の先輩のアドバイスなど うかがいたいと思って投稿しました。 長くなり失礼しました。

結婚15年、30代後半の妻です。子どもが二人いて仕事をしています。 昨年夫が同僚とW不倫して、さんざんもめた後、やり直すことに決めました。 不倫がばれてすぐ夫は私に謝罪し、不倫相手と別れると言いましたが、かなり本気なのと、同じ職場なので何度も再燃しそうになったため、私が不倫相手に慰謝料請求の内容証明を送りました。 それがきっかけで二人は完全に別れ、夫婦で何度も話し合った末にやり直すことになったのですが、半年以上たっても夫の態度が煮え切らないのでやり直す気持ちが失せています。 夫婦で遊びに出かけることもあるし、セックスも週に一度程度ありますが、お互いに愛し合っているという実感がいまいち持てず、「ああ、この人のことを好きだなあ」という気持ちが、セックスの時以外、わいてこないのです。 また不倫後夫からは本音を書いたメールをもらいましたが、そこには、 ・結婚は自分から積極的にプロポーズしたのではなく、流れでなんとなく一緒になったので、切実に私を愛していると思ったことがない。 ・不倫相手のことは可愛い、守ってあげたい、と強く思ったが、私に対してはあまり愛しいという感情を抱いたことがない。でも好きだし長年の信頼関係がある。 ・これから家族としてやっていきたいのは確か。でも私が期待するような男女の愛情は持てないかもしれない。 といったことが書いてありました。 私は絶望し、やっぱり夫とはやっていけないと思いましたが、家事や育児にはとても協力的だし、夫は私のことを「大切だし、大好きだ」と言います。 いい年をこいて愛情の定義とか、恋愛がどうこうとか言うのも気がひけますが……結局夫は女性としては不倫相手のことを愛しているけれど、子どもや体裁を捨てたくなくて、しかたなく私を選んだように感じられてしまいます。 発覚から一年半がたち、一時は崩れた私の心身や、不安そうな子どもたちの表情も、ずいぶんよくなってきました。 このまま細かいことは気にしないで家庭を維持していけば、いい夫婦になれるのかなあ、というあきらめや妥協に似た気持ちもあります。 夫が、やっぱり不倫相手より私がいい、とか、不倫相手に血迷った自分がばかだったなど、はっきりと後悔を示してくれたら私の気持ちも違っていたかもしれません。 夫の不倫相手は客観的にみると既婚者に言い寄るとんでもない女かもしれませんが、不倫さえしなければ悪い人ではありません。 私も面識があるのですが、おとなしく、常識的で、しっかりした女性だと思っていました。 なのでどうしても私の心の中には、不倫相手より劣っているから夫に愛されないんだ、という卑下した気持ちが根付いていて、打ち消すことができません。 そして夫には愛されたい、と強く思います。 まとまりのない文章になりましたが、気持ちの持ちようや、考えの切り替え方、夫婦やり直しに関するアドバイスをいただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。

http://okwave.jp/qa4941599.htmlでお世話になりました。 その後、夫は夜も週末も出かける事なく、休みの日には私のためにプランを立ててくれたり、表面上かもしれませんがいい夫です。 まるで不倫してるなど嘘のようで、未だ、どうしたらよいのか途方にくれてます。 でも今まで、週末会う事のなかった夫が今週末怪しいんです。 私は不倫に気付いてしまいました。 なので疑ってかかってるのかもしれません。 そこで、普通の妻？なら、下記を読んで、どう思うかどうするか教えて欲しくて相談します。 3連休、ある会社のイベントに出ると言ってました。 （ここまではもちろん疑ってませんでした） ところが、一昨日、ネットでレンタカーを見てたんです。 私が後にいたの気付かなかったみたいです。 うちには車があるし、どうしたのかなと思って聞いたら、かなり驚いてましたが、 前に外車のレンタカーがあり、二人で乗りたいねと話してたのを思い出し、そのホームページを探してたと。。 でも短時間の貸出レンタカーのＨＰをいくつも見ていたんです。 その件でで、頭の中で色々不審点が浮かんできてしまいました。 その会社は夫にとってかなり需要なお客様。 本来なら3連休の1日目に出るのが通常ですが、自分は19日だけ出ればいいといいます。前日は担当でもない営業が行くと。。 またいつもなら、それほど大きいイベントなら、あーだこーだ話します。それが話題にしない。 そして、今朝、同じ3連休、その会社で市内でイベントをやる広告が入ってきました（これはまだ言ってません） 同じ日に2つの場所で大きなイベントをやるのは考えにくいです。 それに夫が言うイベント（市外　家から車で1時間）の方が大々的で、そうなら広告が入ってもおかしくない。万万が一、 同時にイベントするなら、夫は当然市内のほうに借り出されるはず。。 （これまでの生活もありますが、夫は会話を欠かさない人なので、その辺は私にもわかるんです） これらの事で、私のように事実を知ってない妻でも不信に思いますか？ 違う場所の広告が入ってきたから、その住宅会社のＨＰを見てしました。広告に入ったイベントの情報は載ってました。 でも夫の言う場所のイベントは載ってませんでした。 もう水曜日、、そろそろＨＰに載せていいのに。 普通、不信に思ってもＨＰまで見ますか？ もし、不信に思うだろうと思われた方は次の行動をどうされますか？ 夫の言う会場まで確認にいかれますか？ もし確認にいってイベントが行われてなければ、その日に問詰めるというか、話をしますか？ 自分が事実を知ってるからそう思うのか、知ってなくてもそう思うのか、行動するのか、考えあぐね過ぎてわからなくなってしまいました。 今まで、疑った事はあっても、行動した事が1度もありません。 そこまでしてはいけないような気持ちもあったし、 夫も私にそんな勇気はないと思って高を括ってると思います。 エスカレートしそうで少し釘を差したい気持ちがあります。 不倫の事実は知らない振りして、ただ不信に思ったから行動したという設定で話したいんですが、不自然でしょうか？ 本当は引き止めたい。事前に確認したい。 でも本当に仕事ならと思うとそれも出来ません。 かなり纏まりのない文章になってしまいました。 わかりますか・・・？ 意味のわからないところは補足しますので宜しくお願いします。

悩んでいます。長文でごめんなさい。 他の方の目から見てどうなのか、教えてください。 今は別居してて、月に一回ほど帰宅する父からされたことです 同居時 ・小さい頃（たぶん幼稚園くらい）に、卑猥なアニメを頻繁に見せられた。 ・簡単に見つかるところに性的な雑誌や本を置く（実際小学校低学年の時に見つけてしまいました） ・私や妹と一緒に行ったレンタルビデオ店でAVを借りる、ビデオデッキに入れっ放しにする。 ・私がよくアニメなどをビデオに撮り溜めると知っていて、AVを録画したビデオをその辺に転がしておく（上書きしても良いビデオを探していてあっさり発見）。 ・いつまでかは思い出せないが、寝る前にキスを強要された（かなり強い嫌悪を覚えているので、小学校高学年くらいかもしれません）。 ・私の目の前で雑誌の性的な記事を読む。 ・ノックして、入室の許可を待ってから部屋に入ったのに、PCの画面がエロ画像。 ・私や妹が寝ていると判断するとノックも無しに入室し、無言で頭を触ったり、特に必要とは思えないのに布団をかけ直す（中学生まであった気がします）。 別居後（自称一人暮らし、本当は何年も女を囲っています） ・マスターベーション後のごみをわかりやすい場所に置きっ放しにする（机の上、ゴミ箱の一番上に、こんもりなど）。 ・月に一回しか滞在しないのに100％マスターベーションを行なう。 ・家族共用のPCを動画と画像、女性とのやりとりのログなどで一杯にする（ハードディスク満杯まで） ・不倫の事実をわざわざ匂わす。 ・帰宅後PCを見てみると、エロ動画のダウンロード中。 不確定事項 ・父の自室に、使用済み生理用品（私か妹のもの）があった。 （ごみを捨てる時に集めるような、大きなビニールに入っていたので、いまいち「父が盗った！」と確信が持てません。そのビニールの中に、父の精液のついたごみも一緒に入っていました） 同居中のいくつかの事項は別居後も続いています。 これは、私の気にし過ぎですか？ 肉体的接触はほぼ全くといえるほどありません。 お風呂なども覗かれません。 ですが、私としては父が性的な事柄を娘にわざとちらつかせて性的興奮を得ているようにしか思えません。 母には「別居後」の事項を相談しましたが、 「うっかりしてたか、そういう病気なのよ」で済まされてしまいました。 私には、「うっかり」や「そういう病気」で済まされる事とは思えないのですが、どう思われますか？ 私個人としては、とても不快に感じた事ばかりですし、性的価値観がかなり歪んでしまった自覚があります（長くなるので省略しますが、「性＝父」の図が焼き付けられています） 妊娠や出産なども困難に思え、今後の人生に大きな問題を負わされたと感じているのですが、私は気にしすぎなのですか？ そう感じる私は異常ですか？ この事では、父を糾弾することは出来ませんか？ 「性的虐待を受けた」という私の訴えは不当ですか？ 母にあんまりにもあっさりと片付けられてしまい、何が正常か判断がつきません。