xclamationのプロフィール

長文ですみません。文章も酷く読みづらい上かなり重い内容になってしまいましたが、消したら投稿すること自体やめてしまいそうなのでそのまま投稿します。 現在大学3年で次から4年になる者です。 大学1年の時軽音楽部に所属した事をきっかけに音楽の楽しさに目覚め大学3年の夏頃から作曲家になりたいと思うようになりました。その後色々あって作曲家になるために専門学校へ行く事にしていたので就活はしていません。 本題はここからで、その後更に色々あって現在作曲家になろうとする熱は前より冷めてしまいました。ですがプロの作曲家は皆すごく尊敬しています。 じゃあどうしようかと今は考えています。 一番の問題は俺がかなり人生を舐めている人間である点です。 大学を卒業した後は専門学校に入るつもりだったのですが色々あってそれもあまり意味がないと感じる様になり、親に家を追い出されるまでフリーターになって音楽活動でもしようかと今は考えてます。それもプロになろうという強い意思はそれほどないです。 こんな考え方なので仮に就活して就職できてもすぐ首になるか自分から辞めてしまうと思います。 生涯賃金や結婚にも興味ないです。もし結婚できてもこんな奴の子孫なんてつくりたくもないですし、そもそも俺は付き合ったことすらないです、まあ当然ですね。 もし何一つ苦しむことなく死ぬことができるのなら死ぬことを選びます。死ぬのは苦しい上にまだ個人的にやりたいことがあるので生きてるだけです。 この文章書きながら本当に自分頭悪いなと思います。本当に糞だなとも思います。 今ではもう自分で自分が何をしたいのかよくわかりません。つい最近インフルエンザにかかった時はこのまま悪化してポックリ死んでしまえばいいのにと本気で思いました。 何も気にせず友達とゲラゲラ笑っている時もあれば自分が嫌になって本当に死にたくなったりする時もあります。情緒不安定なのでしょうか？ 改めて言いますが俺は本当に馬鹿で、どこまでも性根が捻じ曲がった糞野郎です。 人を思いやる気持ちも薄れ、自分が本当に何をしたいのかもわからなくなり、ただ今楽しいと感じることのために生きてるだけです。家を追い出されてフリーターやホームレスになれば本気で生きようとするでしょうか？真冬に酒と手に入る睡眠薬思いっきり飲んで外で寝れば凍死できますかね？ 回答お待ちしてます

高校1年生の女子です。 同じ部活に、キツイ性格というか、 気が強い人がいて、怒られることがよくあります。 怒られる時は、だいたいわたしが悪いのですが 普段から言葉が強いと感じることがよくあります。 本人はそんなつもりはないと思いますが、毎日圧力をかけられながら 生活しているので、なかなか自分を出せなくなってしまいました。 普通に喋る時も、こう言ったらああ思われる、また何か言われる、などと考えてしまい言葉が出てきません。 部活に行くとストレスが溜まって仕方ありません。 本当は、もっとうまく喋れるのに、 「あまり自分を出さない人」というレッテルが邪魔をして、 変わろうと思っても中々変われません。 部活をやめることも何度も考えましたが、キツイ人ばかりではなく こんなわたしを支えてくれる友達もいるので、やめたくありません。 よく言われることは、 「いつもニコニコ笑ってるね」(褒められているのか嫌味なのかはわかりませんが、プラスに受け止めることにしています。)とか 「曖昧な性格」とか、「もっと思ったこと言って、自分を出して」とか、言われます。 私は昔生活していた環境のせいか、大人しい人というイメージを持たれることがものすごく苦手です。自分でもよくわからないのですが。 素直で明るい人、自分をしっかり持っている人になりたいと思うのに、 周りから持たれているイメージというのが気になって、それと理想との差に悩んでいます。 誰にでも代わりなく接することができて、明るく活発な人が羨ましいです。 自分は自分と認めようとしても、どうしても周りと比べて劣等感を感じます。 今から、変わることはできるのでしょうか？ どうしたらいいんでしょう。 相談できる友達はいるのに、私自身無駄にプライドが高く、こんなことは話せません。そんな自分も嫌です。 考えすぎて疲れました。