nacnのプロフィール

幼い頃、従兄から軽い性的被害に合いました。 両親が不仲だったため 養護施設で育ちました。 小学校低学年の時、 施設のボス的存在の中学生が、一人の中学生に私を 襲うように、命令し、押し倒されました。 中学生は笑っていました。 泣いたため、未遂に終わりました。 年上の子供からはイビられながら、生活していました。 時には、中学生の喧嘩を目の当たりして、 恐ろしくなったことも覚えています。 （血だらけで倒れている中学生がいました） そして朝、急に起きれなくなりました。 小学校低学年の頃は、学校で一人で泣いてばかりいました。 だんだん 嫉妬深くなり、他人を排除（いじめ）したいと思うようになり、 いじめもしました。 中学生になると、施設にいる事で、周りの生徒に冷やかされ 自分の置かれている立場が恥ずかしくなりました。 「白い目で見られる」って言葉がありますが、 ある男子生徒の目が本当に白く見えました。 もちろん勉強なんて出来ません。 施設の職員と上手くいかず、すごく恨んでいました。 朝もおきれず、他人が話して話す事も上の空・・ 生きている実感もありませんでした。 こんな状態だったので、 施設職員は、私が常にさぼっていると思ったのか いろんな制約を課され、約束を破ると 精神的虐待が続き、私の事を分かってくれる人が いませんでした。他人を全く信用しなくなっていたので・・ 学校から真っ暗闇の中を何度か歩いて帰りました。 あんまりにも暗いので、怖くて立ちすくみ道行く車が 施設まで送ってくれた事もありました。 小学生の頃から万引きを繰り返しました。 中学生の頃には、生きている実感がなくて 自殺を考えましたが死ねませんでした。 母親は私の事を疎ましく思っているし、 もう他の旦那との子供がいるので 居場所はわかっているものの、会いにはいけません。 父親は酒の飲みすぎで、死にました。 なんとか、高校までは出してもらったので感謝しています。 この世に産まれてきた意味がわかりません。 いわゆる、因果応報ってものでしょうか？？ 時々自殺したい衝動にかられます。 全てを投げ出したいです。 でも、社会では普通に過ごしています・・・ 将来結婚する時に、このような環境で育った事を 相手の家族達に言うべきでしょうか？ きっと引いてしまうと思います。

先日は http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4129309.html　などで 色々とご回答頂きましてありがとうございます。 ようやく心に落ち着きを取り戻し、今では物事を冷静というか 冷笑的に見るようになってきました。 まず結論としては、私には彼女は無理ということが理論的に、 そして客観的に把握でき、理解を出来るようになってきました。 恋愛を人生に取り込まないでも楽しい人生を送れるような体制を 構築すべく日々熟考を行っております。 この前の出来事（過去質問参照）が辛かったですが、 精神的に落ち着けるに至る理由は多数ありました。 主な理由の一つは仕事で今月昇級を致しました。 そして給料が上がることになりました。 それだけではありません。実は私は現在お客様の 会社へ出向しております。その会社は世間的にも名が知れている 会社のグループ会社です。その会社から、現在の会社から 移籍することを検討してくれないかという話を頂きました。 それは現在所属の会社で昇級することより更に待遇もよくなり、 そして生活も安定するでしょう。もちろん仕事の幅も増えること になり責任も重くなりますが。でもですね、今まで女性には 全く相手にもされなかった私です。普通ではその会社には 入社できなかったでしょう。でも出向での実績の積み重ねのためか 私を認めてくれた。そのことが凄くうれしい。 つまり、私には仕事関係なら認めてくれる人がいる。恋愛において 認めてくれる女性はいない。結局はそういうことなんだって 思いました。 話は変わりますが現実は、女性より男性のほうが人口が多い。そして 現実には、彼女もできず結婚すらできない人もいる。親の友達を 見ても複数見受けられる。つまり、統計的にも余る男性がでて しまうのは必然である。 人口の比較は別としても、一般的にかっこいい男性 （外見・内面問わず）はたくさんの女性と付き合う。つまり 我々のような男性には縁には無縁になる可能性が自己分析に よる統計ですが統計上高くなる。 そのような観点から、私も含めて一生彼女ができない人が現実的に 存在するようになるのも理解ができます。 他の観点から自分を納得される理由としては、 女性だって男と同じ人間。物質的にも同じ原子から作られた訳で それなのに好きになるだの、ムラムラするだのくだらん。 単に物質に過ぎない。と自分に言い聞かす。 その他、彼女がいない代償として月１０万でも２０万でも 自分のために使うことができる。彼女ができない代償として お金には不自由しないんだよって自分に言い聞かせる。 寂しい？手をつないでいちゃいちゃのカップルがいる？だから ナンなんだ。そんな異世界のことなんか考える自分になるんじゃ ないよ、寂しいなんてそんな弱い精神の自分なんかになったら 自分で自分をぶっ殺すぞ！っと言い聞かす。 一生一人でもいいじゃないか、そういう人生を歩む人は俺だけじゃ ないんだよ。知らないだけでたくさんいるんだからと理解する。 そして、町を歩かざる得ないときは、無我の境地を目ざす。 何が目の前にあろうと、無の精神を貫く。そういう風にがんばった おかげで、２週間前は彼女彼女だったが、少しは自分に彼女が できなくてもいいんだ、それ以外の人生を送るんだって少し ずつですが思えるようになってきました。 ただまだ１００％ではありません。残りのまだ３０％くらいは 彼女いいなっていう邪念があります。それを打ち砕きたいのです。 そのために、今実行している上記以外の決定的な何か理論を 頂きたいです。 がんばれっていう意見は入りません。それは私が一番現実を 知っているからです。がんばるだけでは無理なことがあるのが 現実だから。芸人目指す人はたくさんいるけど、実際売れるのは 一握り、それと同じことなんですよね。仕事でもこれだけ実績を 残せているからこそ、がんばってきたからこそ、がんばっても 無理なことがあるってはっきりいえるのです。 正直２週間でここまで気持の転換ができたことは自分でも評価 します。でもまだ若干未練があります。それを打ち切りたい。 そのためのもう一押しを伝授ください。 結婚したって、大抵は大しておもしろい人生送ってないとか お金だけ苦労することになるとかそんなのでもいいです。 まぁ、結局のところ私自信がプライド高いのかもしれませんね。 よく以前から掲示板に記載するといわれて、そんなことないと 思うけどと思ってましたが、そうかもって思いました。 長くなりましたが、最後の一押しで私の心を岩にしてください。 宜しく御願いいたします。