mongoo99のプロフィール

入院したい。 摂食障害/適応障害/抑鬱で通院中の 高校1年生です。 最近鬱の部分が強くなり 毎日「死にたい」「存在価値なんてない」 とか「どうやって死のう」などと 考えている自分がいます(´・ω・｀) 毎日を生きるのが辛い、怖い。 去年の11月から今年の1月まで 精神科閉鎖病棟に入院していましたが 退院してきて体調が良かった日は 考えてみても1日もありません。 自傷行為もあり今日は包丁で 左腕を切ってしまいました。 もう辛いです。 入院治療がしたいです。 私みたいなのは入院できるでしょうか?? それとも入院なんて必要ないでしょうか??

誰にでも、生きていて壁にあたり、つらいと思うことは あると思いますが、　死にたいと思うことは異常でしょうか？ 自分は数回自殺未遂をしています。（首吊り） 死のうと思わなくても、自分の部屋で自殺ごっこ（リストカットをやってる人と同じように） をするかのように何回も首をつったりします。 精神科では軽いうつ病といわれて、３ヶ月くらい抗うつ薬を飲んでいます。 精神科医にはまだ自殺の話はしていません。会社は普通にいけているので、 休めといわれるのがいやだからです。 （ちなみに会社ではなく休んで家にいるときも、憂鬱な気分です。） 死にたいと思うのは、いつもではなく、週に何日かです。なので、まだ医者には話していません。 そこで、ここが一番聞きたいところなのですが、 自殺願望があるのは、軽いうつ病なのでしょうか？ 重いうつ病気ではないのでしょうか？

閲覧ありがとうございます。高3の女です。 長くなりますがすみません(´・ω・｀) 今更という感じですが、高校生になって性格が変わりました。 中学生のころまでは学年が一致団結していて、毎日が楽しく、お腹の底から笑えていました。 私自身も、いろんな人と話して人と関わることが楽しくて仕方ありませんでした。 しかし、高校に入学してから、悪口・仲間外れ・裏切り・いじめ・・・・こんなことがごく日常で、信じられませんでした。 今はまだマシになりましたが、1年のときは相当ひどかったです。 人が飲みかけたジュースの上に吐いたり、昨日まで「親友ねー♪」と言っていた人を仲間外れにして、その人の持っているマスコットをズタズタにしたり・・・・。（他にもあるけど書ききれません） このことに直接関わってはいませんでしたが、同じ空間にいることが耐えられなかったです。 2年のときも私の友達が2人学校を辞めようとしていた時、担任は特に何もするわけではありませんでした。形だけ止めるという感じ・・・。 まだ学校を辞めると決めていないのに、宿泊研修のしおりから友達の名前が消されていたときは本当に怒りを感じました。 それから、高校の人が信じられなくなり、人と関わることを拒否しています。中学の友達や家族(高校に関する人以外)といる時はいつもの自分ですが、高校の友達・担任と接するときは声が小さくなり、あまり会話がはずみません。。 心のどこかでストップをかけているんだと思います。 私の夢は幼稚園教諭になることです。そのため、先日から入試に向けて面接練習をしていますが、声が小さい。そんな考え方ではダメ。と担任（2年のときと一緒　涙）にバカにされています。 最近、本当に私なんかが幼稚園教諭を目指していいのかと思うようになり、何もかもに自信をなくしています。 そして全部高校のせいにしている自分に1番腹が立ちます。 自己嫌悪で、何が何だか・・・ 何か前向きになれる、良い考え方はありますか。 面接でも暗くなりそう・・・ アドバイスください。

２６歳、男です。 くだらない質問といいますか愚痴の様な相談のになってますがご了承下さい。 自分は学生時代は本当に嫌いな人はおらず、皆で仲良くやっていました。どんな人間にも良い所があるからそれを愛して全員を好きになろうという考え方です。なので、だれだれは性格が合わないからグループには入らないというような考え方が出来ない人間でした。 しかし、そのまま社会人になってその性格が悪に転じ、会社の先輩の罪を被らされ退職したり、長年付き合っていた彼女に振られたりと本当にさんざんで、体の調子が悪くなるくらい落ち込んでいます。 親や同僚や友達からはお人よしすぎると言われたり、もっとシビアに人を見たり損得勘定を交えて接さないと世の中渡れないと言われています… もともとシビアな考え方が出来ません。出会う人全員を無条件で愛します。ですので、会社の派閥や対立関係には絶対に入れません。 また、長年付き合った元カノには「付き合っている時に言うことは別れたら関係ないから知らない」「すごい優しいけど厄介な性格してるよ」「人に利用されるだけだよ」と言われました… 自分は人と人とのつながりはそんな簡単なものではないと思っています。人に生がある以上、それを認め愛すべきだと思います。 しかし、そんな考え方では世の中を渡れないと気づきました。何度も考え方を直そうと思いました。でも結局は元の考えに落ち着いてしまいます。 そこで相談させてください。 このような考え方は貫くべきなんでしょうか？それともやはり無理にでも変えてしまった方が良いのでしょうか？ 長文・駄文で失礼ですが、最後まで読んで下さってありがとうございます。ただの甘えかもしれませんが、悩みすぎて体調が悪くなってくました。優しい目でご回答いただければ幸いです。

高３の♀です。 超ナルシストな内容になっていますが(汗 すごく悩んでいます。 私は周りと比べて、自分が一番可愛くないと嫌なんです。 とにかく、鏡とか見て、自分が一番可愛いと思える自分でないと、人間やめたくなるほど落ち込み、鬱になります。 外見に納得がいかない自分、完璧じゃない自分＝醜い人間と脳内で解釈してしまっているせいで、人と接するのが苦手です。醜い自分を見せたくないんです。 そんな残念な人間です。 町を歩いていても、醜い自分が見られるのが嫌というか、人が怖いんです。 余談ですが、自分では外見は良くない方だと思うのですが、周りからはよく美人、可愛いとよく言われます。(自分で言ってしまってごめんなさい；） 心療内科の方では、一応、社会不安障害(対人恐怖症)、鬱ということで、デパス、レキソタンなどを処方してもらっていますが、 どうしてもこの症状は消えません。 医者にもこんな症状は恥ずかしくて言えません。 これは何か病気ですか？