minotsukaのプロフィール

先日、旦那が会社から表彰されて金一封をもらってきました。 その額が、4万年と中途半端な額で残りを絶対隠してると思うんです。 金一封なので給与明細にも載らなくて、証拠がないので確かめようがなくて困っています。 なんとか白状させたいのですが、何かいい方法はないでしょうか？

今の私の気持ちを綴っています。 自分でもどうしたいのか、どうするつもりなのかわかりません。 私は離婚したいのでしょうか？するのでしょうか？ もし、私の心理が分かる方がいたら教えて下さい。 私は、この２年間、１度も離婚とか別れるとか、出て行くという言葉を口してません。ここまででかかっても、本当に本当に本気なのか自分自身に問いつめて問いつめて、口に出さないようにしています。それくらい、その言葉って人を恐怖に陥れると身をもって感じてます。私自身、その言葉をいわれると、しばらく恐怖で夫の顔色伺ってばかりで、本当に息苦しい毎日を送る結果になるからで、その後も、なんか脅迫感にとらわれてしまうのです。 夫は、3ヶ月に１回はその言葉を言ってます。本人は気づいてないみたい。その度に本気で思ったから言ってるっていうけど、私はそんなの卑怯な手口だと思ってます。私が離婚しようと言わないことを知った上で、言ってると思うし、仮にその瞬間は本気だとしても、そんなの誰にでもあることで、だからその言葉を使って人の気持ちを操っていいものだとは思いません。それに、本当に本気だったらとっくに離婚してると思います。 正直、私には、夫の思い通りにするため、または現実から逃げるために、その言葉を使って、私を脅迫してるようにしか感じれなくなってます。もちろん被害妄想かもしれないけど、逆にそうじゃなかったら、なぜ本当に離婚しないのか不思議です。そういうことは本気じゃないなら言わないでほしいと私がいっても、その時は本気だったとか、しんどいからその話はしたくない、今は考えたくない、とか　このまま時間が経つのを待とうとか、いって自分が言ってしまったことの重みを振り返ろうとはしません。かりにあやまっても、「それはわるかったねー」と言う感じで、なんの感情も伝わって来ません。もちろん本当に悪かったと思ってるとは感じることができません。 私から見ると、夫は、自分の言ったことや悪かったところを結局避けて避けて避けて、振り返ることをしてくれないのです。必死で逃げて、私が「どうして？」と尋ねると、「逃げて何が悪い！俺もしんどいんだ！」と言われて、ちょっと話をしようというと「話すことはないけど？」と言われ、私は自分の言葉をすべて我慢するしかありません。仮に言ったとしても、「もーーいーーじゃん」と言う返答しかかえってこず、もちろん何にも受け取ってもらえないので、話さない方がましだったと思う結果です。さらに傷ついて終わり。私はけっして切れたり怒鳴ったり怒ったりしていません。感覚としては無視されたと言う感覚です。結局建設的な話は全然出来ません。どこまでいっても、自分のことを本当の意味で反省しない振り返れない人なのだとおもいます。本当にこの親にしてこの子ありと言わざる得ない感じです。言いたくも思いたくもないけど。 もちろん私にも悪いところがあるのは分かってるいるし、反省して、直そうとも思っています。でも、それをいうと、その反省していることを盾に取られて、まるで私だけがわるいかのようになってしまうのです。急に態度が大きくなって見下ろされているように感じます。純粋な反省は、夫の人を見下ろす感情を促してしまうだけに感じて、それにもひどい恐怖を感じます。私は、言葉を飲んで飲んで、もう感情が消えてしまいそうに感じてます。 自分らしさを取り戻すためにも、一緒にいることが本当にいいのか？と思います。 いつの間にか夫のことを心の底から信頼したり頼ったり出来なくなってるみたいなのです。 これって、愛されてると感じないというのと近い感覚だと思います。 これも、また言葉の暴力をうけた、後遺症なのじゃないかと思ったりしています。 それとも、本当に愛されてないのかな・・・？ 夫は自分が大事すぎる人だから、人を本当のところで必要としてないのかも。 一方で自分を愛せないから、異常なまでに相手に愛情を求めるのかも。 なんて相反する両面を感じています。 最近は、漠然と、今度はその人自身もその人の家族もみんな愛せるような人と結婚したいなーーーなんて離婚するとも決めてないのに、そんなことを考えてしまってます。 私自身の夢って色々あるけど、結局１番目の夢はただただ好きな人と幸せに暮らせる結婚生活だったんだなーと 今更ながらに思ったりしています。

夫の連れ子を、ときどき心の底から憎いと思ってしまいます。きっと理由は何でも良いんだと思います。ごはんを残すとか、ごはんを食べすぎるとか、勉強ができすぎるとか、勉強ができないとか。子供がごはんを残すのが許せなくて残さないようにしつけたのに、このごろは子供がおいしそうにごはんをどんどん食べる姿を見ていると、嫌悪感でいっぱいになるのです。 子供は私のことを本当に好きで、私も子供のことを心から愛おしいと思うときもたくさんあります。子供がまだ小さいときに出会って以来、たくさんだきしめてきましたし、大好きだよ、という気持ちは伝えてきたので子供と仲はいいのです。でも、夫婦関係がうまくいかなくなってくると、子供を邪魔だと思う気持ちが強くなります。夫が私を無視して、子供をバカかわいがりするからかも知れません。自分に何年たっても子供ができない（夫婦関係がうまくいかないため）ということもあるし、自分が甘え下手なので、好きなだけ夫や私に甘えることができ、宝物のように大事にされている子供に嫉妬するのかも知れません。 このごろは、30歳を超えて子供を作る話すら出ない焦り、夫の会社のために朝から晩まで働いていて出口がないように感じること、その中で子供が当たり前のようにしてわがまま言ったり文句を言うことなどに、本当に限界を感じています。子供を邪魔だとおもう気持ちばかり募り、こんな気持ちで暮らしていることが本当にしんどいです。もっと子供と夫を愛せたらいいのに、どうしてもイライラしてしまいます。これがきっと本当の子供だったら、こんな気持ちにはならなかったという気がしてなりません。 どうすればこのイライラの矛先を子供でないところに向けられるのか、アドバイスください。とても悩んでいます。

金銭的に信頼感の無い夫のことで何度か質問させてもらってます。 問題が起こる度に夫婦で納得するまで話し合い、何度嘘や裏切りがあっても、夫を長い目で見てあげようとこれまで前向きにやってきました。 ９月に娘が生まれ、いま２ヶ月になったばかりです。 文章にすると長くなるので短くまとめると、 【1】先週、夫は朝寝坊が原因で上司に逆ギレ、そのまま仕事に行かなくなった。 【2】すぐに次の仕事を探して、知り合いのところに世話になることになった（まだ決定ではない）が、当面来月の生活費が無いので、夫は自分の伯父さんに今日15万円を借りて来た。 【3】帰ってくると、「これ、10万は親父に借りてたの返すから」と言い出した。 【4】「そんな借金は聞いていない」「もし仮に借りていたとしても、生活費として伯父さんに借りたお金を違う使い道に使う事はおかしい」「それでも持って行く気なら、私から伯父さんに全て話してお金も返す」 等と問いつめると、話が二転三転し、今度は 「前に仕事中、元請の人を殴ってしまい、示談にするのに10万円必要になった」となりました。 私はそんな話を信じるはずがありません。 「なら本当かどうかその人に電話させて」「お金を渡す現場に私も行く」 等と言っても 「話がややこしくなるから無理」「赤ちゃん連れてそんなとこ行けるわけないだろ」の一点張り。嘘を付いていることは明白です。 前に揉めた時に、『妻に隠し事をしない事』これを約束させたばかりです。 そして、あなたを信じるのはこれが最後。だから絶対に裏切らないで、と何度も念を押していました。 それでも夫はそんなありえない話を堂々とし、嘘はついていないと逆ギレ。 来月の生活費はどうするのかと聞くと、前借りするから大丈夫だと。大丈夫だから俺を信じろと言うのです。 そもそも勝手に会社を辞めなければ、こんな事態になることもなかったというのに。 私の中で、夫を信じたい気持ちの方が今まで勝っていましたが、今日この瞬間に、『この人は信じられない』と感じました。 子供や私よりも自分の身が一番かわいいんだなと感じました。 「その話が本当なら、信じさせて。電話するなりして確認させて。それをしてくれたら信じるから。」 「それが出来ないなら、それでもお金を持って行くなら、私はあなたと離婚します」 そう断言しましたが、夫は 「信じてもらえないんなら仕方ない」「出て行くなら子供は置いて行け」等と言い、お金を持って出て行きました。 本当に情けなく、悔しい思いでいっぱいです。 子供を父親の居ない子にしてしまうかも、と想像するだけで涙が止まりません。 離婚したって、こんなに小さい子を連れて、仕事なんてまだ出来ない。 両親は世間体を気にして、きっと煙たがる。 私に行く場所なんてありません。 どこかに消えてしまおうかとも思いましたが、子供を置いてそんな無責任なこと出来ません。 そしてこんな小さな子を連れて、行ける所なんてどこにもありません。 夫のことも、結婚したことも、全部なかったことにしたい。 でも、こんな可愛い我が子をなかったことになんて出来ない。 私が今まで信じて来た夫は一体なんだったんだろう。 優しくてでも不器用で、生きるのが下手で。 いつも問題を起こしてしまう。でも本当は心が弱いだけなんだと。 私がそばにいて支えてあげればきっと２人で良くなれると。 そう信じて来た私は一体なんだったんだろう。 きっと夫はついカッとなって、思ってもいないことを言ったのだと思います。 「離婚しても仕方ない」だとか「お前がどうなろうと関係ない」だとか。 そんなこと本当は思っていないって分かっていますが、心が痛いです。 頭を冷やした夫がもし謝って来たとしても、もう信じられる気がしません。 やはり離婚しかないでしょうか？ それとも夫を給料配達人と思い込み、愛情を消して生活すれば楽に生きられるでしょうか。 信じたいのに信じさせてくれない、いつも裏切られてばかり。 そんな繰り返しに疲れてしまいました。 離婚するにしても子供がこんなに小さいうちは、やはり少し待ったほうがいいのでしょうか？ もう、頭が混乱して、生きる希望が見つかりません。 どうか、アドバイスお願いします。

はじめまして、35歳の会社員です。妻は30歳で事務の仕事をしています。結婚して6年目になりますが、子供はいません。お互いに何でも話し合い、愛し合ってきました。と思ってきましたが、先月初めから、急に妻から夜の生活を体調不良を理由に拒否されて来ました。 困ってしまい、話をしようと何度か試みましたが、話し合いに応じなかったのですが、昨夜、離婚してほしいといわれました。理由は好きな人ができたと言うので驚き、さらに追求しましたら、すでに3月前から体の関係を持っているとのことでした。 私との生活には不満はなく、感謝しているが、心は相手に移っていて戻れないと言い、どんな償いでもするから離婚してほしいといいます。 昨夜も今日もずっと考えていましたが、別れたくありません。また、結婚していて心を他人に移したことは絶対に許せません。 単なる恋愛を超えて、結婚前に私が命がけで妻の命を守り、生涯の伴侶となる約束のもとに作り上げてきた人生の夢を打ち砕いたことはとても許すことはできません。 もし、この離婚が許されるなら、私の人生は終わりを告げざるを得ません。今、とても恐ろしい憎悪の気持に襲われています。 単なる謝罪などで済まされるものではないと思っています。 こういい考え方についてご意見ください。よろしくお願いします。