歳の差と結婚観の違いに悩んでいます

質問

５歳年下の彼から告白され、最近付き合い始めました。
彼25歳、私30歳です。

彼の気持ちには気付いていましたが、私は次にお付き合いする人は
将来結婚を考えられる人と、と思っていたので
５歳も年齢が離れている彼にとって私は重荷なのではないかと
なんとなく付き合うことを避けるようにしていました。

先日はっきりすることになったので付き合うと答えを出したのですが
今はまだ結婚願望のない彼とこのままお付き合いをしていいのか
とても悩んでいます。

彼から結婚願望はあるかと聞かれたので「ある」と答えたのですが
彼のほうはまだ結婚のことなど考えられないようで
好きだから付き合いたいと思ったけど、それだけじゃダメかな？と
言われてしまいました。

この時点で結婚観にこれほどのズレがあるということは
付き合わないほうがお互いにとって良いと思われますか。
彼は５歳も年上の30歳の女性に告白をしたというのに
将来のことは何も考えていなかったのでしょうか…。
彼の気持ちがわかるという方、アドバイスをお願いします。

回答No.11

sasimiumai · ベストアンサー

No.2とNo.10のおじさんです。

貴女にとっかかってしまった以上、再度書きますね。

本当は、貴女が好きになった男性と、うまくいって欲しい
のが一番なのですよ。私の気持ちは。

25歳の彼が、貴女に惚れて惚れてぬいていて、たまらなくて、結婚を前提に
「僕は頑張ります。まだ生活能力もないけど、僕も一生懸命頑張りますので
これからの僕をみていてください」なんていう男でしたら
私は、ほほえましいカップルだなと、何も言いません。
事実、年齢差もあり、若くても、そういう人たちもいるわけですからね。

比較などにはなりませんが、
野球選手と他のスポーツ選手などでも、5歳上、7歳上、稀に10歳上の姉さん
女房がいますよね。
若くして結婚しても、収入がたくさんありますので、女性も安心して
結婚できるわけです。また別には、この女を俺は幸せにするぞーという、最初からの
意気込みも違うのでしょうね。この意気込みは大事なことですね。

ですが、貴女は次に恋愛をする人とは、結婚だと決めていた。
彼のほうは

＜好きだから付き合いたいと思ったけど、それだけじゃダメかな？と
言われてしまいました。

これですよね。これは貴女も悪くはない。彼も悪くない。
両方悪くはないのですよ。互いに正直な気持ち、本音ですからね。

女性のなかには、お付き合いそのものに対し、リミットの年齢の女性ではなくとも
結婚をひきかえに、お付き合いをする人がいますね。最初からね。
自己防衛なのでしょうけどね。

「私と結婚する気がないのならば、私は付き合わないよ」と。
結婚を前面に出してくる人がいますね。交換条件みたいなものですね。
それは、ひとつの考え方ではあるけれど、ビジネスライクのようで
イヤですよね。
結婚って、普通はですね、真剣に好きあったもの同士が、お付き合いを重ねて
互いを深く理解するようになり、安心感を持ち、互いを信頼し、これも互いに
「これからの人生をこの人と一緒にいよう」男のほうは「この惚れた女性を
俺は一生守ろう」と、なっていくものですよね。
尤も、これが付き合っていくうちに、片方が、この人ちと違うなと思うように
なれば、結婚はなく破局になるわけですが。

多分男の多くは、まだ深く付き合ってない状態、あるいは最初から
結婚をひきかえに
「貴方、私は結婚を前提でないと、お付き合いをしないよ」では、なんだよ
この女となり、イヤになりますね。今、書いているこの部分は、貴女のことでは
ないですよ。こういう女性も割合にいるということです。
付き合いそのものは結婚がすべてではないのにね。

貴女がタイトルに書いてあるような、結婚観の違いなどど大袈裟なものではなく
若い彼は、まだ結婚などというよりも、貴女と付き合ってみたい、貴女は
貴女で、次の恋愛は、結婚を意識して付き合う気持ちでいたと、ただこれだけの
ことですよね。

私が心配するのは、彼が付き合うだけの気持ちで貴女と
今後を続けた場合。ずるずると、二年、三年などすぐに経ってしまうものですね。
そこまで、ふたりの仲が続けば大したものですが。
互いの出発点が、大いに違いますので、それほど続かないと私は思いますが。
とかく女性は、男にのめるのですよ。「彼は、今は結婚する気がなくとも、もう
少し大人になれば、私としてくれるはずだ、それまで私も頑張ろう」って。

自分も承知して、付き合いを継続していたのに、ゴールインまでしなかった場合
「私はうらぎられたーーーちくしょうーー」と言う女性が、いかに多いか。
自分の意思でしていたことなのにね。

私が貴女に書いていることは、文章の世界だけですので、貴女にすべて
伝わっているとは思いません。

わかりやすくいうと、気持ちはよく理解しますが、決して、あとで辛い
思いをしないでくださいと言うことです。かわいそうだからです。
人生の岐路にたったときは、、ずるずるはいけません。
右の道に行くか、左に行くかだけです。中間はありません。
よく考えて、片方をとるしかないです。片方を選択した以上は
もう片方の道があったのではなどと、思わないことです。
迷うもとですのでね。

いづれにしても、頑張ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

私も最初は彼と付き合うことにかなり迷いがあったので
「付き合うなら結婚を前提に」という話をしようとも思いました。
でもそれはsasimiumaiさんもおっしゃるように、一生をかけた
交換条件を出すようなもので気が進まず、怖い気持ちもあったので
結局はできませんでした。

付き合ってみなければわからないものを、最初から決めて
することではないですよね…。

今、私の中でこれまでの恋人との付き合いと違うことは
「いつ振られてもいいように覚悟だけはしておく」
「彼との結婚は期待しない」ということです。
結婚前提でないならすぐ別れる、というほどなかなか割り切れません。
でもずるずるはしたくないし、どこかでどちらかが別れを切り出し
長くは続かない二人なのかもしれないのも分かります。

悲しいですが、彼とはあくまで今恋愛を楽しむ相手として
付き合っていくしかないのかと考えています。
結婚相手は別に探すべきなのかと。

彼の言葉の端々から「仕事で一人前になりたい」というような
気持ちが感じられます。そんな彼に余計な負担をかけたくありません。

お互い幸せになれればいいのですが…。

回答No.12

yonesuke35

＞５歳年下の彼から告白され、最近付き合い始めました。
　＞彼25歳、私30歳です。

　２５歳の彼から考えれば３０歳の女性と付き合うのは最高だと
思いますよ。　　

　セックスの相手としてですけどね。　　

　質問者様が彼と結婚したいのであれば体と結婚の
引き換えです。　「　セックスしたいのだったら結婚しろ！　」
　それでだめだったら別れましょう。　

　３０歳の女性は一番油の乗っている時期です。
彼じゃなくたって沢山男は出来ます。

お礼

回答ありがとうございます。

彼が体の関係を目的に付き合いだしたのではないと思うので
結婚と引き換えにするのは難しいと思います。
会うたびにしているというわけでもないですし…。
実際のところは彼に聞いてみないとわかりませんが。

＞彼じゃなくたって沢山男は出来ます
そうだといいですね。
でも体目的ではない方とお付き合いしたいです。

回答No.10

sasimiumai

No.2のおじさんです。

寝る前に、ここをみてしまいました。

貴女のために書きますね。

貴女は自分では年齢も年齢だから、結婚したいわけですよね。
私は30歳は、まだ若いと思っていますけどね。
結婚って、年齢でするものなのかな。
じゃ、年齢が来た人は、将来旦那として、ふさわしくない男とでも
するのかな。違うよね。将来性であったり、思いやりある人であったり
貴女を一生守ってくれる人だよね。
結婚って、間に合わせでするものなのかな。
結婚って、ゴールではないよ。結婚は目的でないよ。

愛し合う男女が、気持ちを許しあう男女が、かなしいことも楽しい
ことも、共にわかちあい、助け合い、共に人生を歩むことですよね。

女性にとっては、子供など産む都合があるから、貴女にきれいごと
など言えないけど、上記したように結婚はゴールではなく
スタートであり、その後のほうが、ずっと大変であって
結婚生活は、決してバラ色ではないのですよ。

こういうことはわかっていますよね。

話戻しますよ。
貴女は結婚したい。次をよく読んでください。

＜好きだから付き合いたいと思ったけど、それだけじゃダメかな？と
言われてしまいました。

彼、こう言っているんだよ。で、付き合いをスタートしたのですよね。
これで彼は貴女が了解してくれたと思っているよ。

＜彼は５歳も年上の30歳の女性に告白をしたというのに
将来のことは何も考えていなかったのでしょうか…。

前回も私かきました。
25歳の男が考えないって。30歳の貴女は考えても。

また同じことを載せるよ。

＜好きだから付き合いたいと思ったけど、それだけじゃダメかな？と
言われてしまいました。

こういう気持ちの彼を、付き合っていく仲で、結婚、結婚って、貴女のペース
に乗せていったら、彼、貴女のこと重く感じてしまうよ。
離れていくよ。話し合いをすればいいと言うものではないよ。
頭で理解していても、感情があるんだよ。まだ結婚など考えてないという感情が。
それと、まだ一回しかしてない仲で、結婚、結婚って、先走りでは
ないかな。ここが言いたくて、また書くことにしたのですよ。

貴女がそういう気持ちで、彼と付き合うと、彼の出発点は、好きだけでは
だめなのかなと、貴女に問うたわけですよね。
だとすると、確実に彼は、今は好きでも離れていくよ。重いもんね、貴女が。

それまでの期間が、すぐにくればよいけど、二年ぐらいかかったら
貴女は32歳なんだよ。それでもいいのかな、貴女は。

私は何がいいたいか。
貴女が結婚したい気持ちでいるのに、遠のいていいのかということ。
それでもいいのかということ、貴女が。腹をくくるしかないよ。

でね、ここも言いたいです。繰り返しになるけど。
貴女に結婚願望があるけど、いくらもまだ付き合ってない期間、まだ一回しか
してない仲で、結婚を匂わされたり、そういう話を今後、常にしようとしたら
25歳とか関係なく、重い女だなと、みなされてイヤになってしまうよ。
今はまだ平気だと思うけどね。最初だからね。

私は思うよ。貴女が寄り道ができないのであれば
この彼と別れるべしですね。あとで、お別れになるより、今でしょ。
25歳って、まだ社会に出て、三年ぐらいでしょ。
生活能力あるのかな。まだないでしょ。共稼ぎですか。
貴女には結婚願望が、おおありなのだから、貴女なりに生活設計を立てて
いるでしょ。子供が何人とか。共稼ぎだと、すぐには無理でしょ。子供は。

結婚を優先して望む貴女であれば、25歳の男が結婚願望があったとしても
貴女の結婚相手は、この彼ではないと思いますよ。
貴女にふさわしい年齢の男がいるのではないかな。

寄り道をしても構わないというのであれば、別に構わないけどね。

純な気持ちは、とても良いことだけど、25歳のこの彼に
くれぐれも、のめらないようしてください。余裕を持ちましょう。
一回が二回、二回が三回になっていくと、頭で離れなくてはと思っていても
それこそ、感情がずぶずぶになって、離れられなくなるんだよ。
そういうこと、わかっていますよね?

結婚と恋愛は、別物だよ。恋愛は楽しいけど、結婚は現実的な生活の積み重ねの毎日です。

お礼

再度回答ありがとうございます。

自分でも重いことは重々わかっています…。
今のところ結婚の話は彼から聞かれたときだけ
自分からすることはないようにしていますが、いつかは
この空気が伝わってしまいますよね。
結婚と恋愛は別物だということを最近初めて実感しています。

＞結婚を優先して望む貴女であれば、25歳の男が結婚願望があったとしても
貴女の結婚相手は、この彼ではないと思いますよ。
貴女にふさわしい年齢の男がいるのではないかな。

そうかもしれません。
私自身も出産への焦りが先走り、生活設計など甘い部分もありますし
若い彼に負担をかけるような付き合いはすべきではありませんよね。
お相手が彼じゃなかったとしても焦って進めるべきことではないのは
よくわかっているつもりなのですが…。

彼とはきっぱりと別れて結婚相手を探すのか
結婚や出産はできなくても後悔しないと腹を決めて
この彼と一緒にいることを選ぶのか…難しいです。
色々と考えすぎてしまって、とても疲れました。

ただ、彼に負担になるようなことはしたくないです。

回答No.9

qwertydfv

No7です。
こんにちは。

感覚の違いですが、これは多分同い年のカップルでも異なるんじゃないかなと思います。異性の友人にいわせると、「女性の30歳の気持ちは、男性の35歳と同じ、＋5歳しないと感覚は一致しないとのこと」
確かにそうなのかもしれません。なので男性２５と女性３０は大きく異なっているのは当然なのかもしれません。

質問者様にいいたかったのは、半同棲を期間を区切ってできたらいいんじゃないかということです。１、２ヶ月でもいいのです。週に1回を1年あうより、同棲1ヶ月のほうが色々なことをお互いで共有できると思います。
その際、気持ちがはいりすぎないように、遊ばれないように、体の関係はなしでというのが、僕の提案だったのですが。

「君を一生幸せにする」って言葉をいうのって、結構大変です。
特に真面目な男性であればあるこそ、言葉の重みを考えてしまいます。
カレが将来を考えてるかは分かりませんが、それを聞くのも、聞き方も難しいと思います。
とりあえず、貯金をしているか聞いてみたらどうですか？
将来を考えた場合は必ず貯金していると思います。

半同棲がいいのも、お弁当つくってくれたり、家計のこと話したり、結婚していないのに結婚のまねごとができることがいいと思います。
本当に2人の将来を考えてくれていたら、生活のところどころでそのしぐさや優しさなどお互いにみれるんじゃないのかなと。

男性からすると、若い子が好きってことはあまりないと思います。あるとしたら、素直な子が好きというところでしょうか。自分もそうですが、20代前半に比べると社会を知りすぎてしまいましたしｗ
「若い」がファクターじゃなくて、「素直」がファクターだと思います。なので中身で勝負ってことなのですよ。

今日は自分の彼女の誕生日です。がんばってお祝いしてきますー。
2人のお気に入りのランチにいってきます。

質問者様も幸せになれますように。

お礼

再度回答ありがとうございます。

そういう意味だったのですね。理解できておらずすみません。
すでに１度体の関係は持ってしまったのですが…。

＞カレが将来を考えてるかは分かりませんが、それを聞くのも、聞き方も難しいと思います。
これは本当に難しいです。貯金はさりげなく聞けるのでいいですね。
同棲についてもどう提案すればいいのか難しいですが
それができればいいなとは思います。

素直になることはとても大事なことですよね。
私はなかなか素直に自分の気持ちを表現できないことがあるので
気をつけたいと思いました。
こちらが素直にならなければ彼も素直に気持ちを向けて
くれませんよね。

中身で勝負できるように頑張ってみようと思います。
彼との結婚に固執するのではなく、１度頑張ってみて
ダメだったらもう仕方ないのかなと…。
彼のことを好きになってしまったのだし、何もしないで
結婚観の違いだけで別れてしまってもいいのか、という気持ちと
もう30だし将来がない恋愛に時間を使いたくない
という気持ちが混在してます。

彼女さんと幸せな誕生日を過ごしてくださいね。

回答No.8

ajipon0507

彼の気持ちはわかりませんが、とっても境遇がにてました。
参考になるかはわかりませんが。

先週別れました。
私３０歳　彼２５歳

１年付き合って半同棲してました。付き合い始めは質問者さんと同じ感じでした。

　私は、今週、誕生日だったので、だらだら同棲っぽくなるのも嫌で、将来の事を話し合いました。
彼は２５歳なので、私がその年齢の時に結婚を考えたりしてたかと思うとそうでもないかなと、まぁ相手の事も考えて
「１年たったけど、これから先、２年後、３年後でもいいから、結婚は計画の中に入ってる？」
と聞きました。　私は一緒に生活も出来るし、好きだし、この人とずっと一緒にという将来も考えたので、ダイレクトに聞いたんですが、彼はやはり結婚のイメージもつかないし、自分は沢山やりたいことがあるし、３０歳位で結婚したいと思ってるし。等々。

きっぱり言われ、別れました。

まだ、若いからねと、思って現実的な話は避けてきましたが、やはり結婚して出産。特に出産。
考えますよね。
もう、２０歳そこらの恋愛ではないのだからとおもって、思い切って話し合いました。

私の場合、５歳も年上の女と付き合うのだから将来的に考えててくれてるとの期待は正直ありました。
でも、「結婚とか考えてるなら俺と別れて別の人と結婚したがいいよ。」とまで言われたら
別れるしかないと思ったし、私も一生一緒にいたいと思ってなかったんだと思ったらショックでした。

でも、５歳年の差があるならギャップはあるんだと思いました。

結婚願望はきっと年齢ではないと思います。
もし付き合って、彼が、今はしたくないけど、彼女の年齢も考えて早めに結婚しよう！って思ってくれるといいですね。
金銭的な面や、２５歳という年齢での仕事の立場、なんの問題もないのにまだしたくない！っていうのは年上の彼女なのに思いやってないのかな？って思います。

私の場合は１年付き合ってからの話でしたが、３０歳の独身女性としては重たいと思われても将来設計として彼に話してみたら良いのではないでしょうか？
結婚ってものをしたがらない人もいますからね。

だって、これからゆっくり３年付き合っても３３歳です。
結婚してすぐ子供が出来るとも限らないわけですし。

計算高く恋愛するわけではないけど、高齢出産は身体がきついっていいますし。

お礼

回答ありがとうございます。

私も結婚というよりは出産への焦りがあり不安です。
出産はしないと割り切れているなら、結婚自体は
タイミングが合ったときで、いつでもいいと思うので。

彼は付き合う前に「１～２年付き合って結婚できたらいいな」
と言っていたのですが、それはあくまで理想であって
現実的にはまだ結婚は考えられないといった感じです。

「結婚とか考えてるなら俺と別れて別の人と結婚したがいいよ」
こう言われたら別れるしかないですね…。
私の彼も今同じ考えだとしたら、最初から付き合うなんて
言わないで欲しかったと思います。
こちらが５歳年上だと知っているのだし
結婚も視野にあるという前提で付き合うと言ってくれたのかなと
思っていたのですが彼はそこまで考えが及んでいないようです。

彼の意思を確認してきっぱり別れられたajipon0507さんは
強いですね。
厳しい現実ですがとても参考になりました。

回答No.7

qwertydfv

26歳のときに、29歳の女性を好きになりました。

会社の同僚で、すごい気があって、会社帰りにご飯を何度か食べにいったのですが。
自分としては、もっと相手を知りたくて、休日に遊びにいこうと誘いましたが、
その時彼女に言われたのが、「私本気にしちゃうよ。結婚考える年齢だし」と言われて
困った記憶があります。

自分も結婚を考えていないわけでもないけど、もっと仲良くなりたいというステップで結婚をいわれてるとちゃんと答えられませんでした。
別に遊びでもなかったのです。ただ、会社以外のところでの相手をもう少し知りたかったのです。
彼女にとっては休日遊びにいくのは結婚の道筋のひとつとなるようでその不一致があり、結局うまくいきませんでした。

さて、あなたですが１－２ヶ月同棲してみてはどうですか？そしたらお互いに良いところ悪いところより見えてきますし。1ヶ月程度なら体の関係ぐらい待ってもらえばいいと思うんですよ。

では。

お礼

回答ありがとうございます。

その女性の気持ち、わかりますよ。
やっぱり結婚を現実的に考え始めたときに、本気で好きに
なってお付き合いした人に振られてしまうのが怖いんだと
思います。お相手が年下なら尚更です。
「どうせそのうち若い人を結婚相手に選ぶんだろうな」
とか、ひねくれた考え方をしてしまいます。

出会った当初は回答者様と同じような気持ちで、彼も私を誘って
くれていたんだと思います。告白されたときに結婚のことは
口にしていませんが、年齢のことは話しました。

今すぐ同棲は難しいですね…。
体の関係ぐらい持ってもらう、というのはどういう意味でしょうか？

回答No.6

kasi0513

なるほど！実は自分も5つ年上の女性と付き合ってるんですよ。でも自分はちゃんとした考えを持ってるし年上だから尚更不安感を持たせないようにしてます。彼氏にとって今あなたの事を占める割合がどれくらいなのか？彼氏なりの考えもわかってあげなきゃいけないとも思うけど好きだから良いと考えてるならそれはただの恋愛だと思うけど。本当の恋愛なら好きではなく愛してると言えるはず。そして必ず将来を考えて付き合うはず。好きと愛してるこの言葉の意味の発する重さの違いわかりますよね。以前会社で同じ様な相談を後輩から受けたけどそいつは自分の気持ちをはっきり持ってた。女性は男より精神年齢が3つ上だから同じ年でも少し不安になる。年上なら尚更お前がちゃんとリードして行けと。彼女に不安感を持たせるな！とアドバイスしたことあるけど今まさにあなたがその状況ですよ。彼氏に対して不安だらけ。彼氏なりに何かを考えているのかも知れないけどもう１度彼氏にあなたに対する気持ちを聞いてまだ不安感があるなら自分自身にうそをつかない様にしっかり考えた方が良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

強い気持ちを持ってお付き合いされているようで
彼女さんはとても幸せな方だと思います。

おそらくですが、私がこんな風に不安に思っていることに
彼は気付いていないのかもしれません。
もしくは、まだ付き合い始めたばっかりだし先のことは
付き合いながら考えていけばいい、と思っているのか。
彼の性格から後者なのかなとは感じています。
それで間違ってないんですけどね…
やっぱり年齢のこともあり、つい不安になります。

自分自身にうそをつかないように、それがどんな状況を
意味するのかを自分でもう一度考えてみます。

回答No.5

lupan344

49才、既婚男性です。
単純に、結婚に対する意識が無いだけじゃないかな？
年齢は関係無いと思うよ。
貴女が結婚を強く望んでいて、早く結婚したいなら、残念だけどその男性とはお付き合いしない方が良いと思うよ。
好きだから付き合いたいってのは、間違いじゃないんだよ。
その結果が結婚になるかどうかは、わからないだけでしょ？
貴女が年齢を意識しているなら、きちんと結婚できる相手を探した方が良いよ。
私が、妻と結婚した時は、私が29才で、妻は34才だったけどね。
別に妻はあせってなかったけど、私は早くした方が良いと思ったよ。
交際は妻から申し込まれたんだけど、妻の年齢は知らなかったからね。
貴女も、まだあせる必要は無いと思うけど、どうしても結婚したいなら、無駄な時間は使えないよね。
だったら、他の男性と未来を考えた方が得策だと思うよ。
男なんて、30までは洟垂れだからね。
そういう意識を持って無い方が当たり前なのかもしれないよ。
私は、早く子供が欲しかったからね。
本当は、もっと早く結婚したかったけどね。
相手がいなかったからね。
これは、回答とは無関係だね。
その男性は、結婚っていう事をまだ考えられないだけだし、今は女性も晩婚だから、そこまであせってると思ってないだけだと思うよ。

お礼

回答ありがとうございます。

私自身、最近になって結婚や出産を意識し始めたもので
無駄な時間は使えないという意識は確かにあります。

でも自分が25歳のときのことを考えると結婚願望はなかったし
今ほど現実的には考えていなかったので
彼がそういう意識を持っていなくても当然なのですよね…。

＞男なんて、30までは洟垂れだからね。
そうなんですね。
きっと私がここまで焦っているというか、結婚について真剣に
悩んでいるとは彼も思っていないと思います。
少しずつ彼に自分の考えを伝えるか、それが無理だと感じたら
残念ですが彼とのお付き合いは考え直したほうが
いいのかもしれませんよね。

回答No.4

Mokuzo100nenn

彼の気持では無くて、貴方の気持ちが重要。

結婚したいなら、結婚する気のある人と付き合いなされよ。

結婚するしないにかかわらず彼との一時が幸せで、今の幸せがあれば、生涯独身でもよいと考えるなら、今の彼とお付き合いなされよ。

回答No.3

blazin

確かに5歳の歳の「差」があると。
でも大事なのは。
歳の「差」以上に、この人とは深く付き合ってみたいなと。
この人と一緒に前に進んでみたいなと。
そういう「同じ」気持ちがあるかどうかなんだよね？
仮に結婚を意識するのであっても。
その相手が本当に結婚という「特別」な形まで一緒に
分かち合える相手なのかどうか？
それは付き合ってみないと、ある程度腰を据えて向き合ってみないと
わからない事。
特に歳の差が有るなら。
差以上にお互いに「強く」惹きつけ合う、分かち合える部分が必要なんだよね？
今の時点で「前提」を創った所で。
基礎が無い状態で、応用を分かち合おうとする約束は実質意味を成さないんだよ。
勿論志として、方向性として。
今後気持ち良く付き合っていけるようなら。
その延長上に結婚も視野に入れる位の気持ちはあると。
そういう確認はあっても良いと思うけど。
まだ二人は付き合い始めで、尚且つ貴方は彼の気持ちを他者に聞いているじゃない？
貴方が一番近くにいる彼のパートナーなのに。
不安ならきちんと彼と向き合って、
ただ彼に合わせるだけではなくて、貴方なりの価値観や考え方も伝えて。
「お互い」に納得して前に進んでいく事。
それが大切なんじゃない？
人に聞く事じゃない。
貴方の人生だから。貴方の交際だから。
しかも告白された「後」にこういう問題が浮上している。
それは言い換えれば、付き合う「まで」の積み重ねが不十分なんだよね。
告白して、告白されて。
そういう「形」としての成立には漕ぎ着けたけど。
お互いに「心地良く」求め合えるな、受け止め合えるなと。
そういう感覚を一にしてのスタートではない、という事。
まだ最初だからこそ。
貴方は彼にきちんと向き合って。
彼の気持ち、彼の考え方を汲み取って。
尚且つ貴方の正直な感覚も伝えて。
その上で「お互い」に納得しないと。
そして、確かに結婚観が違う事は不安になる。
でもその結婚観を「意識」出来るだけの所にまでたどり着けるのかどうか。
そこまで行くにはどうしたって二人の関係性の積み重ねが必要でしょ？
直ぐに見極める、見出せるものではないんだよね。
でも貴方は。
年齢も年齢だし、出来れば「ロス」をしたくない。
逆を言えば前提が無い、見えない交際は時間の浪費だと。
付き合うなら、「必ず」その先に良い事がある前提で動きたい。
その気持ちが彼に対する構えたスタンスにもなるし、
ズレ云々という部分に最初から引っかかってしまって、
結局お互いに積み重ねていくプロセスに丁寧に向き合っていけない状態も
生まれてしまう。
そういう状態が続いてしまうと。
結局貴方が心地良くお付き合いが出来る存在を探す為には。
お見合いとか、条件を「先」に出して、それを飲んでもらった「後」に
進んでいける形しか見出せなくなる。
それはそれで貴方の自由だけど、自分の選択肢を狭めてしまう事にもなる。
確かに彼の好きだから～という言葉を踏まえても。
彼は「直ぐ」に結婚を意識していない事は明らか。前提として持ってはいない。
結果としてそういう所まで進んでいけるなら、深まっていけるなら。
それはその時考えると。
彼のスタンス。
貴方は違う。進むなら最初から見えている状態でないと嫌だと。
ハッキリ見えていないくても。
相手から伝わってくる状態でないと嫌だと。
その「違い」はある。
それを貴方がどう判断するのか、だよね。
彼に沿うなら。
結婚云々を考えるにしても。
まだ二人の足元全体が弱いでしょ？
その状態で先を考えても何も出ないよと。
彼は若い。それ故のゆとりかもしれない。
貴方は違う。
次は結婚を意識できる人、というセレクションポイントを明確に持っている。
焦りもあるから。
出来ればそういう人が良いと。
でも待っていてもいい出会いがある訳でもないし、好かれた事は嬉しいから。
なんとなくオッケーしたと。
お互いにまだ掴み切れていない部分があるんだと思う。
お互いの違いの方が「立っている」関係。
もっとコミュニケーションしてみないと。
その上で、貴方は貴方の立場で、貴方なりに考えて決めればいい。
「二人」で創り上げていく関係なんだからね☆

お礼

回答ありがとうございます。

確かに付き合ってみないとお互いに結婚が意識できるか
分からないですし、この時点で決められることではないですよね。
彼とのコミュニケーション不足もあると思います。

まさか５歳も年下の方とお付き合いすることになるとは
まったく考えていなかったので、色々と動揺しています。

でも彼が私を好きになってくれたこと、私が彼を好きになった
ことは喜ばしいことなので
もっとお互いに向き合えるようにお付き合いしていきたいと思います。

回答No.2

sasimiumai

おじさんです。

おじさんですが、私にも25歳のときがありましたので
彼の気持ちは、よくわかります。

人にもよりますが、25歳でしたら、まだ相手の女性を幸せに
しましょうなどという自覚より、好きな女と、恋愛を
楽しみたいほうが、先ですよ。遊びたいほうが先であって
家庭を築きたいなんて、まだ遠い話だと思っているはずですよ。

彼を弁護しますと、これは無責任とかそういう問題ではなく
これが、まだ若さなのです。

で、貴女は結婚願望がある。大きなギャップですね。
この彼と付き合い、私の気持ちも、付き合っていくうちに、
私が一生懸命尽くせば、彼の気持ちも私と同じようになり
結婚も考えてくれるようになるのではと、貴女は絶対に期待
しないことが肝心だと思います。

あとで貴女のほうが、彼が悪いわけではないのに
裏切られ感を持つといけませんのでね。

貴女が結婚を望むのであれば、もう最初から25歳の、この彼と
付き合いは断るべきでしょうね。

ただ、さしあたり、すぐに結婚する相手などいないわけですよね。
ですので、結婚ありきで、この彼と付き合うのではなく、恋愛の
一環として、付き合っても良いのではないかなと思います。
失礼ながら、どうせ二年ぐらいで、お別れになると思いますので。
若い男性が、年上のちょっと、いい女に惹かれた程度だと思いますので
それほど真剣に貴女にアプローチをしたわけではないと推察しますので。

このように、ふたとおりのことを書きました。
どちらかを選択するか、あるいは、貴女独自の考えがあるかは、貴女ですので
ご自分で、お決めください。貴女の人生ですので。

こういう回答になりました。あしからずに。

お礼

回答ありがとうございます。

＞彼を弁護しますと、これは無責任とかそういう問題ではなく
これが、まだ若さなのです。
彼と話をしていて、最近私もこのように思いました。
彼が悪いわけではないので、このままお付き合いをするにしても
過剰な期待はしないでいようと思います。

恋愛の一環として割り切れるかは自信がありませんが
25歳くらいの男性の本音を聞けたと思いますので
受け止めたいと思います。